#maggacup

Era la mancha más confusa del planeta y después de dos largos minutos de no poder descifrarla, decidí llamar a mi hermana para que interpretara a mi vedetina cual Test de Rorschach. Y así sucedió ella me dijo: “te hiciste señorita”. Y fue un “gran” día para las dos, porque a mi me había venido y mi hermana encontró inconscientemente su vocación por los tests y la psicología.

Cualquiera. ¿Señorita? ¿Quién fue el creativo que le puso este nombre de mierda? Ya te sentís lo suficientemente rara como para que encima el mundo te diga señorita.  Ya es lo suficientemente molesto como para que los spots publicitarios nos traten como “idiotas”, a ver… me viene, pero no soy una boluda. Me viene porque soy mujer.

Y si hay un talento que tienen las mujeres es del cuidarse. Por eso es que  desde los 13 años hasta ahora, yo me especialicé en hacer una combineta única de toallitas,  helados, chocolates, puteadas, llantos y bombachudos abrazadores de ovarios.  Todo para estar mejor.

Ahora que me pongo a escribir sobre esto, me doy cuenta de que un poco crackié la indisposición.  La clave está en tener cosas que no te la complican más de lo que ya estás. Por eso es que nos encanta el tampón y puedo decirte que me parecía la solución más copada, hasta que la inflación de Argentina hizo que indisponerte te salga más caro que una bandeja de sushi y ni hablar, del momentito en que el año pasado cerraron las importaciones y nosotras sufríamos del desabastecimiento. Porque a parte de ser pobres, ahora no nos podíamos meter ni a un charco. Mirándole el lado bueno, lo que sí rescato es que gracias a eso me di cuenta de quiénes eran mis verdaderas amigas. Porque amiga-AMIGA era la que te prestaba un tapón, sabiendo que nunca más lo iba a volver a ver.

Filosofando sobre mi FUM, me planteé si me estaba indisponiendo de la manera más inteligente. Me di cuenta de que había algo en el mercado que no había probado: LA COPA MENSTRUAL. Me animé a pedirla, después de todo la última vez que había probado una “copa” era la de Cindor y estaba muy buena. Pero también la discontinuaron.

Cuando llegó, lo primero que me asombró fue el tamaño, era más grande de lo que creía. Pero a quién engaño, otras cosas más grandes han pasado por “mi flor”. De acuerdo a las indicaciones, la herví y la guardé esperando el suicidio de la próxima cigüeña (Esto lo dijo Arjona). Unas semanas después me vino y para celebrar que no estaba embarazada estrené la copa. Y fue fácil, chicas.

En términos de experiencia es exactamente lo mismo que usar un tampón. Lo único que necesitás tener es un jarrito aparte para hervirla, pero vale la pena cuando pensás en todo lo que te ahorrás. Lo que sí es recomendable esterilizarla cada vez que terminás de usarla.

Podés tenerla puesta muchas más horas. Pero como a mi me gusta que todo esté todo libre por ahí abajo, claramente no la usaría todo el día. Pero sin dudas es parte mi Kit de Indisposición, sobre todo para practicar deporte y para ir a la pileta. Y lo otro que me copa de la copa es que te hace sentir una mina con buenos ovarios. Porque al gastar menos toallitas y tampones, le das a tu útero una alternativa a los bebés. Porque ahora tu útero procrea ECOLOGÍA.

Levanten las copas por un mundo con más ovarios eco-friendly.

Salud.