Ex Estimada Empresa DIA%: Me parte el corazón escribir éste mensaje; los siento tan cercanos, tan parte de mi, como mi amigo gordito de la primaria, mi vecino viejito que canta en un coro y le paga a la señora que limpia el edificio O UN TATUAJE DE RACING EN MI PANTORRILLA, así de cerca. PERO LA HISTORIA LLEGA A CAMBIAR. En el día de la fecha (2/7/17) al abrir un paquete de sus RAVIOLES DE POLLO Y ESPINACA, me llevé una sorpresa/sobresalto digno de una película de terror de muñecas diabólicas (mi mayor miedo en el universo). Entre los muchos ravioles que había en la caja ASOMABA siniestramente un pedazo de plástico de unos 4 cms, ahí, mirándome, desafiante, diciendo “PENSASTE QUE POR SER DE ESPINACA ESTOS RAVIOLES IBAN A SER MENOS MALOS PARA TU SALUD? JAJAJ TOMÁ, COMÉ PLASTICO, COMO UN PUTO DELFÍN”. Grité como Flanders al verlo. Por supuesto que no comí NI UN RAVIOL de esa caja maléfica; así como estaban los saqué a la calle y se los di a una señora llamada Elvira que suele tocar el timbre para pedir ropa. Una excelente persona ella, lastima que el país no la ayude a levantar cabeza pero claro, que podemos esperar de nuestros gobernantes si los que nos proveen alimento nos quieren ENVENENAR, y SI, ME REFIERO A USTEDES DIA%. Desde los albores de la humanidad he apoyado su marca. Me he declarado fan numero 1 de ustedes en mas de una contienda intelectual sobre supermercados. HE GRAFFITEADO PAREDES TRATANDO DE HACERLE SABER AL MUNDO LAS BONDADES DE SU COMPAÑIA. SI DIA% NECESITASE UN DONANTE DE SANGRE, SERÍA EL PRIMERO. Pero si tuviesen un control remoto, podrían pausar el momento exacto en que se me rompe el corazón. Las cosas entre nosotros nunca volverán a ser iguales. En un momento, un santiamén. como ha cambiado todo, parece que fue ayer. Parece que fue ayer que entraba a su supermercado como quien entra a la casa de su abuela, a la comicón o a un cabaret, sonriente, entusiasmado. Parece que fue ayer que me encontraba acostado en la cama acariciando suavemente un tubo de sus papas tipo pringles marca DIA% (el producto por el que tengo el mayor de los cariños) mientras mi novia miraba celosa. Pero ese es el pasado, mi novia ya no está y yo no tropiezo dos veces con la misma piedra. Así como no voy a volver a perdonarle a ella otra infidelidad con mi hermano, no voy a volver a comprar sus productos. Ninguno. Ni la cerveza. Ni un tampón, nada. Me hacen extrañar a EKI. ELLOS NUNCA ME FALLARON. SIEMPRE ESTABAN CUANDO LOS NECESITABA. Me obligan a tener que ir al supermercado chino, donde está "El chino malo” que siempre le grita a la chica de la caja en coreano o algo así y está en la puerta fumando, con su saco y sus medias con sandalias, OCULTANDO VAYA A SABER QUE PLAN ESOTÉRICO. Me estremezco. Yo pensé que eran mis amigos. Ahora me doy cuenta que los amigos no pueden ser cadenas de supermercados. Nuestra relación es enfermiza, como la relación entre el niño de cobre y el vaquero de los halcones galácticos. Perversa y confusa. Quiero saber como responden a esto. Yo perdí, no una, si no DOS cajas que había comprado por miedo a morir como Keneddy, víctima de mi bondad, MARTIR TOTAL. Yo no duermo con un muñeco hecho de dólares, de hecho no duermo con nadie, NO TENGO PLATA NI PARA QUE ALGUIEN ME AME. Soy un pobre chico que quería hacerse unos ricos ravioles con crema. O tuco. Pero siempre que como con tuco me mancho la ropa como un nene idiota. EL TEMA ES, NO TENGO PLATA PARA COMPRAR COMIDA Y TIRARLA. NO SOY DUEÑO DE UNA MEGA EMPRESA DE SUPERMERCADOS COMO USTEDES. NI SIQUIERA PUEDO PAGAR SU REVISTA EXPERTAS EN AHORRO, y eso que MUERO POR LEERLA.
TENGO EL PLASTICO, TENGO LA CAJA DE LOS RAVIOLES. TENGO UNA FURIA QUE HARÍA MOJAR LA CAMA A JESÚS.
RESPONDANME. COMO SIGUE ESTO.
Atte.
Iti el hermoso.
