Libro De Quejas

en todos a los que he ido. 

Estimada empresa “Smart”food S.A: Recuerdo cuando era niño y mi madre me llevó a ver TITANIC. Me venía pareciendo una película maravillosa, llena de risas, amor, Leo DiCaprio con un cutis de lujo, aspiraciones sociales, un combo de vida pura. Al final, cuando se hunde el barco, me enojé. Me enfurecí. ¿Por que tenemos que terminar siempre mal? ¿Por qué el barco no puede llegar sano y salvo a buen puerto y qué Jack y Rose vivan por siempre juntos con el diamante ese comprado en calle florida que tenían? Algunos dirán que eso sería cambiar la historia misma PERO A MI NO ME IMPORTA LA HISTORIA. LAS COSAS TIENEN QUE TERMINAR BIEN. ENTRABAN LOS DOS EN ESA MALDITA PUERTA FLOTANTE. NO HABIA NECESIDAD DE QUE ME HAGAN LLORAR EN POSICION FETAL ENCERRADO EN MI CUARTO. Cuando mi intencion es recrearme, no me gusta que las cosas terminen mal. Ésta reflexión sirve para lo que me paso con su bolsa de chips de vegetales NUEVO MUNDO sabor BATATA Y REMOLACHA. El mes pasado compré una bolsa de sus ya mencionadas Batatas y Remolachas. Pensaba que su producto de bolsa negra y gusto estrafalario me iba a hacer sentir elegante como la pantera rosa vestida de smoking o la nana Fine cuando se casa con el Sr. Shiefeld. Yo, me confieso, soy mas de la bolsa de papas familiares de marca genérica que trae 6 kilos y cuesta 30 pesos. Siento que ese es mi lugar. El lugar del pueblo. Mi signo zodiacal es DIA%. Pero esa mañana me desperté medio CharlotteCaniggiesco y dije: HOY ES EL DIA DE INVERTIR COMO UN BURGUÉS. Me compré esa bolsa y una gaseosa LIGHT EN LATA. No hay nada mas clase alta que tomar gaseosa light en lata. Quizás si. Tener plata. Ponele. Pero justo después viene lo de tomar gaseosa light en lata. Me preparaba para tener un almuerzo de lujo a lo Mirtha, solo que sin nonagenarios, invitados fachos y empleados esclavos maltratados como si fuesen esos elfos domésticos falopa de Harry Potter. Al abrir la bolsa, un estremecimiento recorrió mi espina de punta a punta. NO VINIERON LAS REMOLACHITAS. Su bolsa solo contenía batatitas. Era como si no las hubiesen invitado a la fiesta que había en mi boca. EXCLUIDA TOTALMENTE como mi primo Marce, el jorobado alitósico, en las reuniones familiares. ¿Cuál es la onda? YO PAGUÉ POR BATATAS Y REMOLACHAS. SON DOS COSAS NADA MAS, ¿cómo se les pasa por alto? En Mi pobre angelito la familia pierde un hijo por que son como 50 pero acá son dos cosas. Es como que no me dé cuenta que me falta un testículo o uno de los gemelos fantásticos. Es un error demasiado grosero para ser un desliz. COMO ESCORPIANO QUE SOY LO TOMO MUY PERSONAL. ME MOLESTÁN COMO ME MOLESTABA EL ZUMBIDO DEL MSN. El “smart” en el nombre de su empresa “smartfood S.A.” está de más si creen que pueden engañarme. NADIE ME ENGAÑA. Salvo esa vez que mi mamá me dijo que iba a venir un payaso a animar mi cumpleaños y al final vino el vecino del 8”C” que se parecía a Ruggeri, maquillado con un rouge viejo una gorra para atrás y una camiseta de Croacia 98 a contar unos chistes medio racistas. Esa fue la ultima vez que me comí un buzón y eso que como de todo. El tiempo destruye todo (si no miren un capitulo nuevo de los simpsons) pero en nuestro caso éste era nuestro primer encuentro. NUESTRA PRIMER CITA. Siento que los invité a tomar algo y vinieron vestidos con un uniforme neo nazi y cantando bachata . NUNCA NADIE TUVO UNA PEOR PRIMERA IMPRESION DE ALGUIEN COMO LA QUE TUVE DE USTEDES. ¿Es mucho exigir un PAR de remolachas en mi bolsa de snacks? Son rosadas y adorables como los bebes de los famosos. ME IBAN A HACER MEJOR PERSONA. Eran importantes para mi. No tengo muchas cosas buenas en mi vida. Ésta era la única. Y mi familia quizás, pero ¿quien los quiere a esos subnormales? Agarraron mis esperanzas de una vida mejor y las destrozaron como un rinoceronte destrozaría a una mariposa si tuvieran relaciones. Pero se equivocaron. Se equivocaron fuerte. Una vez me anoté a estudiar comunicación y luego me di cuenta que lo que en verdad quería era comprar un celular nuevo. ESO ES UNA EQUIVOCACION. Lo suyo es una escupida en mi boca. No me gusta que cualquiera me escupa. Lo tengo que pedir yo.

Concluyendo: Tengo la bolsa y quiero sus respuestas. ESTO QUE ME HICIERON ES UN BULLYNG INFERNAL. SI TENGO QUE PISOTEAR CABEZAS PARA RECUPERAR MIS REMOLACHITAS LO HARÉ.

Saludos. Frios y cordiales saludos.

NUEVO RECLAMO POR GALLETITA MONSTRUOSAMENTE DIABOLICA EN MI PAQUETE VARIEDAD. POR FAVOR COMPARTIR.

Otrora Estimada Empesa Mondelez Arg: "Buen día" podría haber sido mi saludo si mi mañana no hubiese sufrido un pseudo atentado terrorista/gastronómico de parte de su empresa. "¿Atentado?" dirán sorprendidos en sus lujosas oficinas de Dubai mientras tienen relaciones sexuales con pilas de euros. Sí. ATENTADO SEÑORES. No hay otra forma de llamar a la afrenta recibida en manos de un paquete de sus galletitas Variedad en el día de la fecha. Paso a narrar mi fatídico trauma: Yo me disponía a desayunar como un hombre DE BIEN que soy, un rico café con leche y la compañía ideal, sentía (QUE IDIOTA FUÍ DIOS MIO), era un paquete de galletitas Variedad. Mi pareja trató de hacerme desistir de comprarlas. "Ya no son lo mismo" me dijo, "solo vienen esas que parecen vaginas (lo dijo por las boca de dama) y las gotitas de chocolate esas siniestras" me quiso advertir. Yo, inocente como una monja fumada, no creí nada. Sí, es cierto que muchas veces vienen pocas de las galletitas buena gente como las Melbas o las Duquesas y que mayormente las mutantes marginales como la llamada "copo de membrillo" toman el poder y copan la parada todo mal. También es cierto que los anillitos parecen haber sido glaseados en chernobyl, pero aun así, YO CONFIÉ EN SU MARCA. Al abrir el paquete, mi cuerpo de PARALIZÓ. Un horror solo comparable con el que experimento al pensar en mis padres teniendo relaciones en la ducha con el portero, Edgardo. Una idea recurrente lamentablemente. Al meter la mano para sacar mi primer bocado lo que salió fue un MENJUNGUE ESOTÉRICO de galletitas unidas como siamesas; pegadas como la marca de Corea a Maradona en el 86; fusionadas en una sola gran masa galletística digna del experimento más satánico de Menguele. Escribo este correo con una furia solo cotejable con la que experimenté el miércoles pasado cuando se me cayó el celular en el inodoro. Que ira por dios. Igual ya tenia la pantalla rota como buen telefono contemporáneo que se aprecie de tal. Volviendo al tema de su galletita quasimodica, al instante sentí un rechazo absoluto. Quizás otro individuo la comería igual, pero yo no me llevo cualquier cosa a la boca. Casi, pero no. Solté la galleta al instante y corrí a mi cuarto llorando como si hubiese descubierto a mi hermano mayor leyendo mi diario intimo. Mi pareja trató de consolarme pero ninguna táctica funcionó. Ni siquiera me sacó una sonrisa cuando hizo su clásico show de títeres y eso que los títeres siempre me animan. ¿¡¿Que pasó Mondelez?!? ¿YA NO EXISTE NINGUN TIPO DE COMPROMISO CLIENTE EMPRESA? ¿El control de calidad está en vías de extinción como los pandas, los teléfonos de linea y la carrera de Adam Sandler? ¿Ésta va a ser la onda entre nosotros a partir de ahora? ¿Yo gasto plata en sus productos y ustedes a cambio me dan lo que quieran? Por ejemplo, mañana quizás me compre un paquete de duquesas pero como ustedes son re capos de la imaginación a cambio me dan un paquete lleno de, no se, ovarios de gato rebosados. POR EJEMPLO. O voy a comprar un paquete de melbas y adentro me vienen 10 dvds con todas las temporadas de Poné a Francella POR QUE A USTEDES LES PINTÓ. No creo que sea así. Si yo quiero comer galletitas, denme galletitas maldita sea. Si hubiese querido comer estos engendros satánicos que me dieron, hubiese comprado específicamente, una bolsa de engendros satánicos. Entiendo que la palabra VARIEDAD es muy amplia y podría, en teoría, abarcar estos fetos de harina que me dieron, pero tampoco se pasen de listos conmigo. Soy escorpiano, mi venganza haría temblar a Tinelli, Trump y MajinBoo juntos. A veces uno no entiende algo del todo, pero lo sigue consumiendo por que su corazón le dice que está bien, como me pasa con Twin Peaks. Pero en éste caso, mi corazón me mando un zumbido tipo MSN y me dijo "NO! PONELE UN FRENO A ESTO. CORRÉ POR TU VIDA". Me niego a ser abusado psicologicamente por su empresa. Ésta relación dispar en la que yo les doy mi dinero y ustedes, a cambio, escupen la flema mas verdosa en mi cara, se terminó. En el frente de su paquete dice TerrabuSI (haciendo un poco de bajada de linea subliminal). Hoy yo digo: TerrabuNO. Tengo las galletitas. Tengo el paquete. Tengo el poder. Diganme que hacemos.

Saludos. Gelidos y distantes Saludos.

ADJUNTO UNA FOTO DE UNA GALLETITA TIPO LAS QUE ME VINO.

VERGONZOSA y a la vez DESVERGONZADA empresa Johnson&Johnson: Escribo ésta carta en nombre de mi mejor amiga ("la negra") quien, aterrorizada por un descubrimiento aberrante en una de sus toallitas "SIEMPRE LIBRE", acudió DESTRUIDA en busca de mí, su mejor amigo. Voy a empezar por explicarles algo que, parece, no saben: Las mujeres, una vez al mes, menstrúan. "¿MENSUQUÉ?!" se preguntaran en sus oficinas rosas donde todo es plástica felicidad; "NO SÉ, CREO QUE SE REFIERE A "ESOS DÍAS" dirá un creativo "COPADO" con chomba Penguin color Casancrem vencido y LOBOTOMIZADO al extremo. MENSTRUACION se llama señores. No busquen eufemismos por que no tiene nada de malo la palabra. Cuando están indispuestas las mujeres emanan MENS TRUA CIÓN. "AY QUE ASCO, COMO VA A DECIR ESO, LAS MUJERES PIERDEN UN LIQUIDITO AZUL RE COPE SUPER LINDO" completará algún pasante/robot criado en su infernal mundo publicitario donde tener ovarios implica ser un algún tipo de pitufo que destiñe o algo así. NO HAY NADA AZUL EN LA MENSTRUACIÓN, CREANME, NI SIQUIERA LA REINA MAXIMA TIENE SANGRE AZUL (aunque sus toallitas deben ser re chetas, tipo de oro y seda y piel de koala bebé o algo asi) . Tampoco es que si se ponen una toallita de golpe son las personas mas felices del mundo y saltan y bailan como si fuesen duendes con una sobredosis de azúcar tipo: "¡AMIGA! ¡AHORA PUEDO SER YO MISMA! ¡MIRÁ! (hace una mortal triple para atrás)". NO. NO ES ASI. NUNCA VI A NADIE, HERMANA, MADRE, NOVIA O AMIGAm, CON TOALLITA O NO, FELIZ DE ESTAR MENSTRUANDO. Salvo que a seas mi otra amiga, Marina, que una vez pensó que estaba embarazada de un chabon que combina joggin y zapatos. Ahí puede ser, un tipo que se viste así no puede ser padre. En definitiva, evidentemente, saben aun menos que yo sobre menstruación. Supongo que eso provocó que cometiesen el ERROR GARRAFAL que perjudicó a mi amiga. Se encontraba ella indispuesta como todos los meses y decidió acudir a su marca en busca de "protección". Al abrir su paquete de toallitas "SIEMPRE LIBRE" (ME INTRIGA SABER DE QUÉ OPRESIÓN LIBERA SU MARCA, SAN MARTÍN DEBE ESTAR REVOLCANDOSE EN SU TUMBA) y tratar de ponerse una, descubre que las mismas vinieron con el pegamento del lado de adentro, es decir, del lado que va contra la vagina o "cola de adelante" como le dice mi siempre poética amiga. Obviamente quedó completamente paralizada ya que no tenía otro paquete y se avecinaba el final de Carrie. Mi amiga decidió usarla de todas formas, total, que tan molesto puede ser ponerse pegamento en las partes intimas. No quiero entrar en detalles pero la depilación no es algo prioritario para ella por lo que el pegamento pegó mas fuerte que Samid en el programa de Mauro. El grito de dolor de mi amiga al sacársela hubiese aterrorizado hasta el llanto al mismísimo Baby Etchecopar. Los insultos que enunció fueron tan oscuros como el corazón de Jorge Rial. En ese momento me llamó, llorando, con el resto del paquete en la mesita de luz, mirándola como un conjunto de zombies de walking dead, HAMBRIENTOS, listos para atacar y yo acudí a su hogar. Mi amiga es la persona mas valiente que conozco. Una vez, caminando por la calle, pensamos que un chico nos atacaba y ella le dio una paliza. Después nos dimos cuenta de que estaba volanteando para la pizzería "Mi Matute", pero eso no cambia nada, ella le dio su merecido. Solo acompañado por ella pude ver la saga de "Los juegos del hambre" que a mi me ATERRORIZABA ya que mi padre murió hace poco en un reality argentino similar al que aparece en la película llamado COMBATE. Me estremece evocarlo. Pero ella estuvo siempre a mi lado, firme como la economía suiza. Por eso yo estoy escribiendo éste mail. Y por qué me quedé sin trabajo y no sé que hacer con mi tiempo libre. Pero sobre todo por que quiero devolver el apoyo que ella me dio en mi peor momento, cuando usaba riñonera. Que épocas oscuras. No está bien lo que hacen. No está bien que sus toallitas sean ARMAS DE DESTRUCCIÓN MASIVA. ¿Qué sigue? ¿Toallitas de lija? ¿Cactus en vez de tampones? No es justo que hagan publicidades para mujeres ya desarrolladas hablándoles como si fuesen niñas de 3 años, hasta en chiquititas, cuando a Luisana Lopilato le viene por primera vez, se trata el tema con mas seriedad. Sus publicitarios tienen el intelecto de una sandalia CROC desapareada y su control de calidad es una leyenda urbana como la isla de caras. Ustedes son millonarios. Tienen el dinero para hacer bien su producto. Si no lo van a usar para eso préstenme para pagar el gas o netflix. Son ratas. Como Splinter. Ratas gigantes. Aparte una toallita tarda 15 mil años en biodegradarse. No solo quisieron matar a mi amiga con una depilación forzada si no que tratan de envenenar al planeta tierra, que es mi planeta preferido. Ojalá la gente empiece a usar la copa menstrual hasta para tomar café y nadie nunca mas les compre nada. Ojalá un asteroide los extinga. Son nefastos, siniestros y tétricos como las últimas temporadas de los simpsons, el bailando y la injusticia. Tenemos las toallitas CANÍBALES sobrantes como prueba del siniestro. Tengan miedo. Mucho miedo.

ESPERO ANSIOSO SU RESPUESTA. ¿CÓMO SIGUE ÉSTO?

Saludos, poco cordiales, pero saludos al fin.

Ex Estimada Empresa DIA%: Me parte el corazón escribir éste mensaje; los siento tan cercanos, tan parte de mi, como mi amigo gordito de la primaria, mi vecino viejito que canta en un coro y le paga a la señora que limpia el edificio O UN TATUAJE DE RACING EN MI PANTORRILLA, así de cerca. PERO LA HISTORIA LLEGA A CAMBIAR. En el día de la fecha (2/7/17) al abrir un paquete de sus RAVIOLES DE POLLO Y ESPINACA, me llevé una sorpresa/sobresalto digno de una película de terror de muñecas diabólicas (mi mayor miedo en el universo). Entre los muchos ravioles que había en la caja ASOMABA siniestramente un pedazo de plástico de unos 4 cms, ahí, mirándome, desafiante, diciendo “PENSASTE QUE POR SER DE ESPINACA ESTOS RAVIOLES IBAN A SER MENOS MALOS PARA TU SALUD? JAJAJ TOMÁ, COMÉ PLASTICO, COMO UN PUTO DELFÍN”. Grité como Flanders al verlo. Por supuesto que no comí NI UN RAVIOL de esa caja maléfica; así como estaban los saqué a la calle y se los di a una señora llamada Elvira que suele tocar el timbre para pedir ropa. Una excelente persona ella, lastima que el país no la ayude a levantar cabeza pero claro, que podemos esperar de nuestros gobernantes si los que nos proveen alimento nos quieren ENVENENAR, y SI, ME REFIERO A USTEDES DIA%. Desde los albores de la humanidad he apoyado su marca. Me he declarado fan numero 1 de ustedes en mas de una contienda intelectual sobre supermercados. HE GRAFFITEADO PAREDES TRATANDO DE HACERLE SABER AL MUNDO LAS BONDADES DE SU COMPAÑIA. SI DIA% NECESITASE UN DONANTE DE SANGRE, SERÍA EL PRIMERO. Pero si tuviesen un control remoto, podrían pausar el momento exacto en que se me rompe el corazón. Las cosas entre nosotros nunca volverán a ser iguales. En un momento, un santiamén. como ha cambiado todo, parece que fue ayer. Parece que fue ayer que entraba a su supermercado como quien entra a la casa de su abuela, a la comicón o a un cabaret, sonriente, entusiasmado. Parece que fue ayer que me encontraba acostado en la cama acariciando suavemente un tubo de sus papas tipo pringles marca DIA% (el producto por el que tengo el mayor de los cariños) mientras mi novia miraba celosa. Pero ese es el pasado, mi novia ya no está y yo no tropiezo dos veces con la misma piedra. Así como no voy a volver a perdonarle a ella otra infidelidad con mi hermano, no voy a volver a comprar sus productos. Ninguno. Ni la cerveza. Ni un tampón, nada. Me hacen extrañar a EKI. ELLOS NUNCA ME FALLARON. SIEMPRE ESTABAN CUANDO LOS NECESITABA. Me obligan a tener que ir al supermercado chino, donde está "El chino malo” que siempre le grita a la chica de la caja en coreano o algo así y está en la puerta fumando, con su saco y sus medias con sandalias, OCULTANDO VAYA A SABER QUE PLAN ESOTÉRICO. Me estremezco. Yo pensé que eran mis amigos. Ahora me doy cuenta que los amigos no pueden ser cadenas de supermercados. Nuestra relación es enfermiza, como la relación entre el niño de cobre y el vaquero de los halcones galácticos. Perversa y confusa. Quiero saber como responden a esto. Yo perdí, no una, si no DOS cajas que había comprado por miedo a morir como Keneddy, víctima de mi bondad, MARTIR TOTAL. Yo no duermo con un muñeco hecho de dólares, de hecho no duermo con nadie, NO TENGO PLATA NI PARA QUE ALGUIEN ME AME. Soy un pobre chico que quería hacerse unos ricos ravioles con crema. O tuco. Pero siempre que como con tuco me mancho la ropa como un nene idiota. EL TEMA ES, NO TENGO PLATA PARA COMPRAR COMIDA Y TIRARLA. NO SOY DUEÑO DE UNA MEGA EMPRESA DE SUPERMERCADOS COMO USTEDES. NI SIQUIERA PUEDO PAGAR SU REVISTA EXPERTAS EN AHORRO, y eso que MUERO POR LEERLA.

TENGO EL PLASTICO, TENGO LA CAJA DE LOS RAVIOLES. TENGO UNA FURIA QUE HARÍA MOJAR LA CAMA A JESÚS.

RESPONDANME. COMO SIGUE ESTO.

Atte.