VERGONZOSA y a la vez DESVERGONZADA empresa Johnson&Johnson:
Escribo ésta carta en nombre de mi mejor amiga ("la negra") quien, aterrorizada por un descubrimiento aberrante en una de sus toallitas "SIEMPRE LIBRE", acudió DESTRUIDA en busca de mí, su mejor amigo.
Voy a empezar por explicarles algo que, parece, no saben: Las mujeres, una vez al mes, menstrúan. "¿MENSUQUÉ?!" se preguntaran en sus oficinas rosas donde todo es plástica felicidad; "NO SÉ, CREO QUE SE REFIERE A "ESOS DÍAS" dirá un creativo "COPADO" con chomba Penguin color Casancrem vencido y LOBOTOMIZADO al extremo. MENSTRUACION se llama señores. No busquen eufemismos por que no tiene nada de malo la palabra. Cuando están indispuestas las mujeres emanan MENS TRUA CIÓN.
"AY QUE ASCO, COMO VA A DECIR ESO, LAS MUJERES PIERDEN UN LIQUIDITO AZUL RE COPE SUPER LINDO" completará algún pasante/robot criado en su infernal mundo publicitario donde tener ovarios implica ser un algún tipo de pitufo que destiñe o algo así.
NO HAY NADA AZUL EN LA MENSTRUACIÓN, CREANME, NI SIQUIERA LA REINA MAXIMA TIENE SANGRE AZUL (aunque sus toallitas deben ser re chetas, tipo de oro y seda y piel de koala bebé o algo asi) .
Tampoco es que si se ponen una toallita de golpe son las personas mas felices del mundo y saltan y bailan como si fuesen duendes con una sobredosis de azúcar tipo: "¡AMIGA! ¡AHORA PUEDO SER YO MISMA! ¡MIRÁ! (hace una mortal triple para atrás)". NO. NO ES ASI. NUNCA VI A NADIE, HERMANA, MADRE, NOVIA O AMIGAm, CON TOALLITA O NO, FELIZ DE ESTAR MENSTRUANDO. Salvo que a seas mi otra amiga, Marina, que una vez pensó que estaba embarazada de un chabon que combina joggin y zapatos. Ahí puede ser, un tipo que se viste así no puede ser padre.
En definitiva, evidentemente, saben aun menos que yo sobre menstruación. Supongo que eso provocó que cometiesen el ERROR GARRAFAL que perjudicó a mi amiga.
Se encontraba ella indispuesta como todos los meses y decidió acudir a su marca en busca de "protección". Al abrir su paquete de toallitas "SIEMPRE LIBRE" (ME INTRIGA SABER DE QUÉ OPRESIÓN LIBERA SU MARCA, SAN MARTÍN DEBE ESTAR REVOLCANDOSE EN SU TUMBA) y tratar de ponerse una, descubre que las mismas vinieron con el pegamento del lado de adentro, es decir, del lado que va contra la vagina o "cola de adelante" como le dice mi siempre poética amiga. Obviamente quedó completamente paralizada ya que no tenía otro paquete y se avecinaba el final de Carrie. Mi amiga decidió usarla de todas formas, total, que tan molesto puede ser ponerse pegamento en las partes intimas. No quiero entrar en detalles pero la depilación no es algo prioritario para ella por lo que el pegamento pegó mas fuerte que Samid en el programa de Mauro. El grito de dolor de mi amiga al sacársela hubiese aterrorizado hasta el llanto al mismísimo Baby Etchecopar. Los insultos que enunció fueron tan oscuros como el corazón de Jorge Rial.
En ese momento me llamó, llorando, con el resto del paquete en la mesita de luz, mirándola como un conjunto de zombies de walking dead, HAMBRIENTOS, listos para atacar y yo acudí a su hogar.
Mi amiga es la persona mas valiente que conozco. Una vez, caminando por la calle, pensamos que un chico nos atacaba y ella le dio una paliza. Después nos dimos cuenta de que estaba volanteando para la pizzería "Mi Matute", pero eso no cambia nada, ella le dio su merecido. Solo acompañado por ella pude ver la saga de "Los juegos del hambre" que a mi me ATERRORIZABA ya que mi padre murió hace poco en un reality argentino similar al que aparece en la película llamado COMBATE. Me estremece evocarlo. Pero ella estuvo siempre a mi lado, firme como la economía suiza. Por eso yo estoy escribiendo éste mail. Y por qué me quedé sin trabajo y no sé que hacer con mi tiempo libre. Pero sobre todo por que quiero devolver el apoyo que ella me dio en mi peor momento, cuando usaba riñonera. Que épocas oscuras.
No está bien lo que hacen.
No está bien que sus toallitas sean ARMAS DE DESTRUCCIÓN MASIVA. ¿Qué sigue? ¿Toallitas de lija? ¿Cactus en vez de tampones?
No es justo que hagan publicidades para mujeres ya desarrolladas hablándoles como si fuesen niñas de 3 años, hasta en chiquititas, cuando a Luisana Lopilato le viene por primera vez, se trata el tema con mas seriedad.
Sus publicitarios tienen el intelecto de una sandalia CROC desapareada y su control de calidad es una leyenda urbana como la isla de caras. Ustedes son millonarios. Tienen el dinero para hacer bien su producto. Si no lo van a usar para eso préstenme para pagar el gas o netflix. Son ratas. Como Splinter. Ratas gigantes.
Aparte una toallita tarda 15 mil años en biodegradarse. No solo quisieron matar a mi amiga con una depilación forzada si no que tratan de envenenar al planeta tierra, que es mi planeta preferido. Ojalá la gente empiece a usar la copa menstrual hasta para tomar café y nadie nunca mas les compre nada.
Ojalá un asteroide los extinga. Son nefastos, siniestros y tétricos como las últimas temporadas de los simpsons, el bailando y la injusticia.
Tenemos las toallitas CANÍBALES sobrantes como prueba del siniestro.
Tengan miedo.
Mucho miedo.