Não sei por onde começar. Minha vida, meu destino e meu interior estão mais bagunçados do que eu poderia imaginar que um dia estariam. Nunca tentei ser melhor do que ninguém. Apenas, feliz com tudo que tenho e com tudo que sou. Infelizmente, o mundo destruiu cada sonho que eu consegui ter um dia. Sempre foi difícil para eu conseguir sonhar com algo, pois sempre sofri muito, e mesmo assim sempre coloquei um sorriso enorme no rosto e fingi que estava completamente bem, para as pessoas ao meu redor não se preocuparem. Não me importava de guardar tudo para mim, pois ninguém nunca me entenderia. Eu já sabia disso. Era tão recíproco que eu não consegui segurar essa de vou-sorrir-e-todo-mundo-irá-acreditar-que-eu-estou-feliz. Essa farsa caiu rápido demais, que não consegui nem ao menos, segurar essa dor no meu peito sozinha. Sempre me fiz de rocha, mas nunca passei de um montinho de areia. Desabo fácil, ao menor toque. Essa cara de quem sabe tudo é só fachada, na verdade eu não sei nada. Meus pensamentos são tão confusos quando meus sentimentos, e há uma guerra constante dentro de mim. Muitas vezes tenho a impressão de que complico tudo, as coisas mais simples acabam tendo um grau de dificuldade enorme. Exaltar um problema sempre foi meu forte, e quem me dera ter o poder de resolvê-los. Finjo que esqueci as minhas dores, mas só Deus sabe o quanto elas ainda corroem aqui dentro. Gostaria que muita coisa fosse diferente, longe de querer adquirir uma perfeição que não existe, mas até nos meus sonhos mais loucos a realidade parece tão entendiante. Só uma vez na vida sabe? Aceitar quem realmente sou, ou de alguma forma parar de viver de fachadas. Deixar de fingir que tenho fé, e começar a tê-la de fato. Por um momento viver um sentimento reciproco por mim mesma, e ser feliz. Minha única alternativa em meio a tanta destituição que o mundo me causou, é olhar diretamente para céu e implorar ao vento que me leve pra bem longe daqui. Mas as vezes eu acredito que você caiu na minha vida não foi por acaso e você foi o pior acaso que pode acontecer na vida de alguém, mudou meu rumo completamente. Não faço ideia de como as coisas foram acontecer assim, sei que assim eu não quero mais. Sou uma pessoa nova e pra mim, você é pó. Não sei se você foi o culpado desse meu destino falido, mas sei que você ajudou a colocar cicatrizes em mim incuráveis, dores que não passam com 1 dia, 1 mês ou 1 ano. Dores permanentes, que se levam como lições de vida. Não irei me fazer de coitada, pois não sou nenhuma coitada. Sou uma menina "forte" que já apanhou muito nessa vida, mas que hoje levanta a cabeça seja para você ou para o mundo que riu de mim enquanto eu estava a chorar mares de lágrimas. Por isso peço todos os dias ao meu Deus, para que me faça encontrar o caminho que ele havia me guiado a um tempo, mas eu tola apenas seguir a perdição dos meus desejos obscuros. A verdade é que você me ajudou a acorda para o mundo, me ajudou a vê que o caminho que eu seguia não era o meu caminho. Hoje sei o que devo fazer para ser feliz, hoje sei o que é ser feliz.

Não sei por onde começar, moço. Minha vida, meu destino e meu interior estão mais bagunçados do que eu poderia imaginar que um dia estariam. Nunca tentei ser melhor do que ninguém. Apenas tentei ser feliz com tudo que tenho e com tudo que sou. Infelizmente, o mundo destruiu cada sonho que eu consegui ter um dia. Sempre foi difícil para eu conseguir sonhar com algo, pois sempre sofri muito, e mesmo assim sempre coloquei um sorriso enorme no rosto e fingi que estava completamente bem pra as pessoas que estão ao meu redor não se preocuparem. Não me importava de guardar tudo para mim, pois ninguém nunca me entenderia. Eu já sabia disso. Era tão recíproco que eu não consegui segurar essa de vou-sorrir-e-todo-mundo-irá-acreditar-que-eu-estou-feliz. Essa farsa caiu rápido demais, que não consegui nem ao menos, segurar essa dor no meu peito sozinha. Sempre me fiz de rocha, mas nunca passei de um montinho de areia. Desabo fácil, ao menor toque. Me sinto cada vez mais sufocada, mais atormentada por essas dores que nunca passam, só aumentam. Tem dias em que dá vontade de sair pela rua e dizer pra tudo e pra todos o que está me incomodando o que esta me afligindo, fácil é falar, quando somente quem passa por isso sabe a dor que estou sentindo por dentro. Nunca fui daquelas pessoas que pensam em tirar proveito em cima dos outros, ou daquelas pessoas que tem tudo fácil, meus problemas são diferentes, talvez até igual ao de algumas pessoas, mas somente eu sei como é difícil lidar com isso. Pra algumas pessoas parece ser fácil, sorrir e esquecer, mas ainda tem um alfinete dentro de mim, que espeta em cada passo que eu penso em dar. Eu queria pelo menos que fosse uma vez, conseguir sair dessa teia que se encontra dentro de mim, se algum dia eu acordasse forte o suficiente pra ser rocha, eu agradeceria. Eu agradeceria porque eu não quero mais ser assim, eu quero tirar tudo isso de dentro de mim, eu quero. Não quero só querer, eu que poder. Moço, me dá algumas dicas, me ensina alguma maneira de tirar isso de mim? Será que se algum dia, eu vou conseguir realmente tirar essa dor sufocante, eu conseguirei ser mais eu, eu conseguirei olhar pra trás e rir disso tudo? Quais são suas dicas? Qual é seu suporte? Eu não sei mais escrever, as palavras parecem tão distantes a cada vez que eu pego o papel e a caneta, os papéis deixaram de ser meu refúgio, eu não tenho mais com quem compartilhar meus lamentos. E agora quem vai descrever minhas crises, moço? Quem vai me ouvir sem precisar opinar? Me sinto presa, minha rotina é como um daqueles ciclos viciosos que você tenta sair todos os dias, mas acaba voltando sempre pro início. Tenho medo. Medo de desistir, de tomar decisões precipitadas, de perder algo, de não saber o que sou capaz de fazer. Não me reconheço mais, não consigo nem mesmo me olhar no espelho, não sou mais a mesma pessoa que era semana passada, por exemplo. Agora eu lhe pergunto moço, o que você faria se tivesse medo de si mesmo?

Não sei definir no que me tornei. Minha inspiração foi embora junto com o meu sorriso. Não consigo sentir a ânsia de seguir em frente, de ser alguém diferente do que sou. De ser diferente dessa pessoal “sem sal” que me tornei. Esse mundo triturou meus sonhos como se fossem nada. As pessoas me fizeram de gato e sapato e eu deixei na maior inocência. Sem falar que foi uma furada acreditar que eu podia amar por dois. Ninguém ama por dois. Nem se quisesse! Por isso minha alma ficou pesada demais.Não vou dizer que estou feliz, porque eu não estou. É tão difícil entender isto? Eu nasci gritando então qual o motivo de me calar? Sou chata, sou dramática, choro atoa e erro muito, muito mesmo. Se não me aceitas assim, então podes ir embora. Não sou marionete de ninguém, muito menos. um robô. Sim, eu te amei e ainda te amo. Mas antes de tudo devo me amar primeiro não é isto? Ou não concordas? Sem teatros por favor. É exatamente isso, eu jamais conseguiria amar por dois, alias existe uma coisa que se chama amor próprio, e eu tenho que me amar, eu te amo, mas amar por dois não é comigo, ou você me ama de volta, ou tchau, é assim a vida, até porque não vou te amar pra sempre, não se você não me amar de volta, porque o amor é isso, tem que dá e receber e só assim ele sera eterno, caso contrário, você vai quebrar a cara, ou melhor o coração, pra aprender que não se ama por dois, não dá pra amar por dois, assim vai esperar que o tempo cicatrize e traga alguém que você ame e que te ama de volta. Não tem como ficar insistindo com alguém que não faz com que eu seja uma pessoa melhor. Não posso deixar que as pessoas me destruam mais como um dia destruíram. Por poucos minutos olho para o passado e vejo o quanto eu mudei, o quanto eu fiquei sombria, o quanto eu perdi todos aqueles sentimentos bons que um dia eu tive, não sei como pude me tornar essa pessoa tão amarga e com tanto medo dos sentimentos. Não sei explicar sobre os inúmeros acontecimentos que me transformaram tanto. Só queria voltar a ser eu, com meus medos, com tudo o que eu tinha, mas pelo menos eu tinha algo de mais feliz, tinha uma esperança. Hoje não tenho nada além de grandes cicatrizes que é impossível de não olhar. Não tem mais sorriso, não tem mais força pra caminhar. Às vezes eu penso que o mundo conspira contra mim. Sinto que nada do que eu planejo dá certo, que eu nasci só pra sofrer. Essa sensação de fracasso é pavorosa. Aprendi a bloquear sentimentos, quando eles estão quase entrando, eu bloqueio a entrada. Uns dizem que isso é ser fria, mas na minha opinião, isso é cansar de sofrer, de guardar tudo pra si mesma e ainda sorrir. Isso é uma forma de se defender dos próprios sentimentos, por que sentir demais dói. Quanto mais o tempo passa, mais eu percebo as minhas mudanças. Sinto que não sou mais aquela menina inocente que acreditava em tudo o que lhe diziam. Eu nunca vou ser perfeita, mas nem por isso deixo de lado a vontade de ser eu. Aquela vontade de ser diferente, de fazer a diferença. Aquela vontade de não ser avulsa em algum lugar, aquela vontade de marcar. E entre tudo isso, sempre sobra uma vontade ali no cantinho de fazer alguém feliz. Sabe, aquela vontade de arrancar meros suspiros de alguém, aquela vontade de ser mais pra alguém. Não por menosprezar todo o resto e querer ser acima, mas por querer fazer a diferença e arrancar um sorriso feliz de alguém. Eu nunca vou ser completa de coisas boas, de coisas perfeitas. Sou estranha, sempre fui. Não sei fingir sentimentos, nem amizade e muito menos amor. Sou assim, e não sei mudar. Já conheci pessoas que odiaram minha forma de ser, como já conheci umas que se identificaram comigo. Já perdi a razão tentando seguir o coração, que não me levou a lugar algum. Estou aqui, presa em um mundo de sonhos onde quero alcançar, e ainda tenho muito para enfrentar.

E lá estava ela, mais uma vez, entorpecida pelo silêncio do seu amado. Oh! coitada. Não imaginava a enrascada que entrava ao se apaixonar por um tolo. Apaixonar por quem não sabe amar é furada, mas quem somos nós para dizer por quem nos apaixonar, não é? Nosso coração teima em nos desobedecer. Coração rebelde. Esperar um SMS que nunca vai chegar, imaginar uma conversa que nunca irá acontecer. Mas nunca foi de desistir de alguém que se ama, porque isso não se torna vontade. De fato, seria melhor, mas às vezes encontramos coisas em alguém que amamos que nunca tínhamos percebido em mais ninguém. Mas isso é bobagem. Ninguém ama por dois, nem se quisesse. Amar por dois é loucura, tortura, martírio. A menina quis de verdade que desse certo, que o pequeno textinho se transformasse em livro, em história, mas o menino - tolo menino - não quis ultrapassar nem o primeiro parágrafo. A menina tentou convencê-lo, mas, por mais uma vez ela se magoou, ficou de coraçãozinho partido e alma dilacerada. Nunca dava certo para a menina, ela se cansara de tentar e sofrer outra vez, e como na música do Roberto ela tinha medo de fazer planos, A felicidade parecia nunca bater na porta da menina, ela vivia obscura e sozinha no canto de sua cama, imaginando o dia que todos falam “irá chegar”. Ela estava cansada de ouvir isso, sempre diziam-lhe “Tenha paciência, Deus está caprichando” ou “Um dia seu príncipe chega” ou “Sua hora vai chegar”, mas nunca lhe falavam no quanto era dolorosa a espera, e no quanto iria doer cada vez que ela se enganasse pensando que a vez dela chegou. Parecia que tudo conspirava a favor de tua tristeza, ela sempre se envolvia com qualquer menino usando o coração, nunca escutava a razão, sempre criava uma expectativa com qualquer envolvimento e sempre acabava com as mãos enterradas em lágrimas. A moça ingênua, de coração puro, e com paz na alma, se foi com um idiota que a fez chorar, que a fez silenciar teus gritos de tristeza, que a fez crescer, e que sobretudo a fez ver que o mundo não é tão cor de rosa, como pintaram a ela, que o mundo pode ser cinzento até demais quando se apaixona, por um tolo. Mas meu bem, não se engane ao se apaixonar pelo menino errado e ver apenas o lado cinzento do mundo, é apenas uma amostra de que confiar apenas em teu coração pode trazer fazer sofrer que nem sempre ele te traz o caminho certo a se seguir… Por mais que o mundo e as pessoas a tenham feito sofrer mais do que ela imaginava, sempre haverá uma parte de dela, o lado emocional, que a fará acreditar que o amor um dia chegará, por mais que ela esteja cansada de tudo e de todos, dentro delas sempre existirá uma esperança, uma grande chama que nunca se acaba diante do amor, mesmo que seu coração esteja totalmente partido, dentro dela algo se reconstrói com força até fazer ela acreditar novamente. Essa moça ingênua sempre terá esperança diante do seu amado, mesmo que o silêncio a torture, ela o amará diante das dificuldades, diante de toda a dor que virá nos seus dias.

Eu sabia que isso iria acontecer. Eu não sabia, eu simplesmente tinha absoluta certeza. Lá no fundo eu sabia que aquilo não passava de uma simples ilusão minha. Uma ilusão que à muito tempo residia em meu coração. Já lhe dei tantas chances, tantas chances dei para o nosso amor, ou melhor. Meu amor, pois da tua parte não era nada. Você me iludiu, dizia que me amava, que eu era a garota de seus sonhos, que gostava de ouvir minha voz e que gostava dos meus planejamos para o futuro onde você fazia parte. Sim, fazia. Hoje já não faz mais. Já estou cansada dessa vida, dessa mesma história. Dessa mesma rotina. Falo pra mim mesma que irei lhe esquecer, todos os dias eu digo. Mas sabe o que acontece? Não tem como, penso em você todas as horas, todos os minutos. Mas agora isso irá mudar. Meu coração está machucado demais, não aguenta mais sofrer. Foi difícil demais para mim e está sendo. Como eu pude acreditar que você me amava? Não era tão óbvio que eu não passava de um passatempo para você? Não, não era. A ilusão não me permitiu enxergar tudo aquilo que estava na minha frente. Você era meu desvio desse mundo tão cruel. Você era o que me fazia sentir viva! Agora eu não tenho você, e nem uma parte do meu coração que você carregou junto à ti quando se foi… Que azar! O que eu faço agora? Não posso pegar minhas lembranças que tenho de você e apagá - las simplesmente da minha memória. Não é tão fácil assim. Nunca foi! Aliás foi isso que eu nunca entendi… Toda vez que às coisas ficavam muito complicadas, você sumia e conseguia me fazer engolir qualquer desculpa, embora, eu sempre ficasse tentando adivinhar quando você ia voltar. E da última vez, você nunca voltou. Talvez eu tenha um pouco de culpa por ter me iludido demais, sem ao menos, perceber que sonhos não virão realidade de uma hora para outra. Meu Deus, como fui tão ingênua nessa história? Como fui acreditar em tudo o que você falava? Você me deixou completamente sem um rumo e, cara, tá difícil de achar um outro caminho, mas acredite, eu vou superar isso, e quando isso acontecer, lhe peço pra não aparecer mais na minha vida. E apesar de tudo que você aprontou, me enganou, me iludiu, apesar de tudo mesmo, eu não consigo parar de gostar de você, sinceramente te acho um completo covarde... Você é dos piores caras que existe, quando meu coração se acostuma com a sua ausência, você volta, e todo sentimento vem a tona, dando porradas e porradas, sucessivamente, ele já não aguenta mais, nem eu, entendeu? Eu estou lutando pra ficar bem, e acho que está dando certo, essa é a última vez que eu lhe escrevo, que penso, e desejo você, a última vez que seu nome sairá pela minha boca, essa será a minha última ligação com você, não quero mais saber das suas mentiras, das suas desculpas e nem dos seus ciúmes repentinos e não quero saber, principalmente de você, acabou, desisti de você. Eu desejo do fundo do meu coração, que você sofra tudo que eu sofri, quero que sinta tudo isso que senti, e que quem for que você ame, não esteja nem aí pra ti.

Amor eu sinto sua falta. Não é como se eu ainda te amasse. É que eu sinto saudades. Só saudades. Você me ensinou muita coisa, mesmo não sabendo. Saiba que eu não tive a intenção de me apaixonar por você, mas aconteceu e eu não pude fazer nada. Mas não é assim que o ser humano aprende algo na vida? Por dor ou por amor. No meu caso, foi os dois. O amor chegou de mansinho, sem avisar e me enlouqueceu. Logo, logo veio a dor. Dor de ter que desistir de algo que você mais quer por não ter condições nenhuma de lutar. A dor de sentir que perdeu a luta antes de tê-la começado. A dor que eu tenho de sentir, ao ter a sensação de que poderia ter sido diferente alojada dentro do meu coração. Meu amor, eu sei quanto é horrível se sentir assim. Também sei que não foi minha culpa, nem sua. É que às vezes a vida nem sempre é como a gente planeja e tudo dá errado assim, sem mais nem menos. Só o que nos resta fazer é arrumar a bagunça e seguir em frente, e não, não existe isso de "você precisa amar alguém de novo" porque amor, quando é verdadeiro, não acontece duas vezes, é uma experiência única, nunca se ama duas pessoa do mesmo jeito e é por isso que digo e repito, não vou amar mais ninguém do mesmo mesmo que amei você. Só peço que lembre-se de mim, quando nossa música casualmente tocar no rádio, sorria, pois, eu estaria sorrindo também;quando você contava uma daquelas duas piadas sem graças e ninguém rir, lembre-se que eu riria, mesmo se fosse a piada mais sem graça que alguém poderia ouvir, eu riria dela, só pra te fazer feliz; quando ler algum romance, me imagine como a personagem principal e tenha certeza que eu estarei imaginando você como o mocinho, faça-me personagem de um de seus livros, ou melhor, faça-nos personagens, conte nossa história, escreva sobre nós, qualquer coisa, mas, por favor, não esquece de mim.

Sou aquela parte de uma arte que ninguém nunca nota, sou o detalhe ignorado por todos. Sou o pedaço de papel jogado fora, mal desenhado, desprezado e deixado para trás. Sou o livro de 500 páginas, cheio de informações valiosas que ninguém quer ler e se começa, não termina nunca. Sou o romance complicado, a música não cantada, o verso nunca recitado de uma poesia qualquer. De fato, eu sou a garota-problema, a esquisita, complicada e dramática que ri pra não chorar, escreve pra não se auto-mutilar e assim vou seguindo, aos poucos aceitando o meu enorme desvaler perante todos. É tão difícil viver assim, sem ninguém para me apoiar, sem paz, sem sossego para a alma. Isso me faz sentir como se tudo fosse em vão. Como se viver, há tempos, não valesse a pena. Sinto em dizer, que carregar o mundo nas costas não vale as nossas dores. É que é pesado demais, desnecessário demais. O que me faz sentir uma tola. O que me faz perceber que o ser humano é tão egoísta ao ponto de não conseguir amar ninguém além dele mesmo. O por quê disto? Eu descobri que eu não sei nada sobre viver. Mas como poderia? Eu sou sozinha. Eu sou refém desse destino solitário. Porém, não irei deixar isto, dito por não dito. Sempre supliquei que algo me livrasse desse destino solitário que atormenta minha mente todos os dias e agora eu não vou esperar mais. Eu irei agir! Aliás quem falou que solitários não são fortes? Quem falou que não sou capaz de fazer feliz a mim mesma? Isso me fez crescer e me ajudou a conhecer ainda mais as pessoas. Agora eu sou forte de um jeito que ninguém, nunca, poderia imaginar. Exatamente pela rejeição, por as pessoas não me entenderem, não me aceitarem do jeito que eu sou. Eu acho que não sou deste mundo, acho que nasci na época errada, com as pessoas erradas, sei lá. Gosto de ficar sozinha, comigo mesma. Mas também como vou socializar, se praticamente não me permitem isso? É, a vida nunca foi justa comigo, na verdade ela não é justa com ninguém. Mas acredito que ela tem uma marcação comigo sabe? E ainda pessoas que chegam em mim e tem o escrúpulo de perguntar porque eu sou assim, porque eu fico assim, etc. É cada coisa que eu tenho que aturar, que só eu sei o que eu já passei e ainda passo. Mas eu acredito no tempo, e que tudo possa se ajustar um dia. E por falar em dia, hoje eu só quero que ele termine bem. Preciso que ele termine bem, preciso me sentir bem, preciso ficar bem. Eu andei tanto tempo empurrando a vida com a barriga que acho que mereço um dia que eu esteja realmente bem, um dia que eu esteja feliz e quando esse dia chegar eu devo até estranhar porque eu nem sei como é se sentir assim, agora olhe só e veja como eu me sinto, vê o que essa sociedade fez comigo, olha por tudo que eu já passei, eu não estou aqui me lamentando e me fazendo de pobre coitada, longe de mim, odeio pena, na verdade eu quero que todos vejam que por mais que seja complicada a vida, uma hora a gente sai por cima, assim como eu sai. Eu não te conheço bem e nem você me conhece também, passamos por coisas parecidas, somos jovens feridas, mas o tempo passa a ferida cicatriza e continuamos vivas de cabeça erguida.

Não sei porque ainda penso em você. Não sei porque ainda sonho com você. Não sei porque ainda tenho esperanças. Você é um completo idiota e eu aqui, ainda, uma boba apaixonada. Não sei mesmo, garoto, o que você jogou em mim, que me faz gostar tanto de você. Quando se ama uma pessoa, você gosta até do lado mais obscuro dela. Talvez seja isso. Amor de verdade. Sei que você não queria que fosse. Nem eu. Mas quem saiu mais machucada dessa história foi eu não é? Então não faz nenhuma diferença para você. O certo seria eu me apaixonar por uma pessoa que me cativasse, por alguém que me amasse verdadeiramente, alguém que me mandasse um SMS de madrugada dizendo que me ama. Mas não foi assim que aconteceu. Não, não foi mesmo. Oh! Droga de cupido. O que eu fiz para você cupido? Escolher o garoto todo errado para mim? E justamente um errado que eu amasse. Um errado que me completasse. E agora cupido? Quem paga o pato do erro de se apaixonar? Isso mesmo! Eu, como sempre. Mas sabe? Uma hora essa tua boba vai crescer. E ela vai aprender a valorizar quem realmente merece. Não, ela não vai te esquecer. Apenas cremará todos os sentimentos e lembranças ao teu respeito. E jogará no mar, por mais que lhe doa, a tua boba, cansa. E as lagrimas dela, junto com tudo que viveram irá se misturar com cada partícula de água. É que já estou cansada de sempre me magoar com essa história de amar. Poxa, eu não mereço tanto sofrimento! Quando penso “Ah, dessa vez vai ser diferente, ele vai me notar, nós vamos nos conhecer melhor e blá blá blá…” a realidade vem e puf, destrói meus sonhos, minha vida, meus sentimentos. Sabe, daqui a uns tempos eu vou me tornar fria, totalmente fria. Vou ser uma pessoa sem sentimentos, sem dó, sem nada. Só vai haver tristeza em mim, mágoas, solidão… E não vai ser culpa de ninguém, nem do amor, nem de nada. A vida é assim. A gente vai se tornando uma pessoa assim quando passa por tanta coisa como eu passei. Amei tanto, me doei tanto, e no final sofria tanto, e isso depois de um tempo se torna frieza. É, a gente fica com raiva depois, raiva de tanta humilhação que a gente passa, de tanta gente idiota que não vê que era amor de verdade, e daí nos tornamos as pessoas mais frias do universo. E sabe, acho que o meu processo de ‘frieza’ já está começando. É, mas deixa pra lá, né? É sempre assim que a vida faz comigo, me joga no poço da angústia, da amargura sem fim, fico lá, vendo o tempo passar, a dor aumentar e ninguém se importar com o que está se passando dentro de mim. Sou sempre eu quem chora sozinha nas noites de sábado, sou sempre eu quem tem que ir puxar assunto contigo pra não ter que sentir o coração apertar de saudade, é sempre o meu coração que se espedaça todo ao ver você com qualquer outra pessoa que não seja eu. Eu não sei o que diabos eu fiz no passado, mas estou pagando por um erro muito, muito grande, pois meus amores são sempre tão errados, tão incerto, que só corta um lado da faca, o meu...