#gabmanfredini

De verdade verdadeira qual é minha função? Por que vivo? Por quem acordo todos os dias? Quem de verdade se importa? Eu deveria amar tanto? Eu deveria sofrer tanto? Eu deveria questionar tanto? Já não sei muita coisa, me esvaziei por completo com tantas apunhaladas pelas costas, tantas traições, tantas propostas indecentes. Já me usaram, me sabotaram, já não sei em quem posso confiar. Já me neguei, já me menti, já me sabotei, não sei se posso acreditar ainda em mim. Eu sou inconstante, insegura, confusa. Chego a ser mais complicada do que aritmética. E talvez seja por isso que algo dentro de mim funciona tão errado, ninguém me entende. Sou um idioma difícil demais de ser traduzido. E eu queria apenas não sentir mais esse oco que eu sinto, esse “não ter porquê viver” me despedaça. Não encontro uma razão ou explicação plausível para isso. Por favor, alguém me diz como esvaziar toda essa tralha que toma tanto espaço em meu peito? Alguém me ensina a ser leve, a enxergar o belo? Queria uma luz para acabar com toda essa escuridão que me cega, um propósito, um motivo, uma razão pra acordar todos os dias. Queria não necessitar tanto da companhia do meu masso de cigarros e do meu copo de whisky barato. Queria coragem pra olhar no espelho e falar, realmente acreditando, que só eu sou capaz de me fazer feliz. Sem preocupações banais, sem medo de viver, aproveitando cada segundo, acreditando que sou capaz e realmente, acreditando que pra ser feliz não se precisa de motivos. O mundo gira num ângulo de 360º, mas quando volta ao seu ponto inicial, nada está do mesmo jeito. Não deveríamos ser assim? Andar pelas trilhas da vida, girar o mundo vivendo novas experiências, mas que se por ventura voltássemos ao mesmo lugar, coisa que sempre acontece, que tudo estivesse diferente. Ah, mas não precisa estar mudado aos olhos dos outros, apenas aos nossos. Porque a graça de se viver é essa, mudar o modo como enxergamos o mundo a nossa volta. Então diga-me, por que não pode ser assim? Por que tantos questionamentos pra vida, por que fechar-se preocupado com o que o resto do mundo tem a dizer? Essas perguntas me preocupam, e muito. Mas quem sabe um dia, serei capaz de responde-las. Já não preciso de ninguém para dizer o que fazer, mas preciso de um empurrão, de um choque de realidade. Sei que minha vida não é das piores, mas pode estar nas das piores. Já fiz muita coisa horrível em minha vida, mas já fiz muita coisa bonita nela também, como escrever poemas, tocar um violão debaixo da árvore daquele parque perto do meu apartamento, já ajudei dona Sara com as compras do mês. Não sou cruel, mas não sei mais o meu valor. Não encontro razões para estar aqui nesse mundo. Minha solidão afasta os outros e acabei me acostumando com essa minha vida abandonada na casinha de sapé. Cansei de me deitar no chão gelado e pensar: “qual o meu plano nesse mundo maldito?”. Eu quero o plano. E o plano qual é? Já não sei qual é. Mas o Zé sempre fala: “Ser feliz é o nosso plano de vida”. Talvez eu deva seguir esse plano, apenas ser feliz.

Ás vezes me pergunto se isso é culpa minha, essa morbidez que transborda minha vida, é culpa minha. Eu deveria ter feito alguma coisa naquele dia, devia ter gritado, devia ter negado, devia ter falado, devia, mas não o fiz. Entenda, eu era covarde e insegura, apesar de não demonstrar, eu tinha medo de tanta coisa, tinha medo de você, sim, de você, você me assustava, o seu jeito me assustava e o jeito que você me fazia te amar desesperadamente me assustava mais ainda. Eu fugi covardemente e quando percebi já era tarde pra voltar atrás. Eu voltei e você não estava mais lá, mas que droga cara, por que você não podia ter esperado por mim? Será que eu sou mesmo tão difícil assim de lidar? Sim, eu sou. Eu sou tipo um cubo mágico, difícil demais de resolver e nem todas as pessoas conseguem lidar bem com as dificuldades, nem eu mesma sei ao certo. É por isso que todos fogem, é por isso que eu própria fujo. Eu sei que minha carga é pesada demais. Por apenas um momento eu queria ter alguém segurando minha mão, queria você segurando a minha mão. Queria te ouvir sussurrando que vai ficar tudo bem, queria você cuidando dos meus machucados e queria mais ainda não ter que fugir, que correr. É um mártir ser essa besta que eu sou, mas eu não posso simplesmente pegas os meus anseios e jogá-los pra ti. Não seria justo. Nem comigo, nem com você, nem com essa “coisa” que existe entre nós dois, que não dá pra definir, mas que também não me deixa dormir a noite. Eu. Logo eu que nunca gostei de rotular nada, queria poder entender de uma vez o que a gente ta fazendo, de onde saiu essa bagunça toda pra poder arrumar, por as coisas em seus devidos lugares. Nunca fui boa em organizar meus sentimentos, e quando se trata de você a confusão fica maior. Sabe o quanto é difícil fugir de você? Eu quero e não quero, eu preciso mas queria não precisar, queria que fosse diferente, queria que fosse exato porque esse nós que eu criei é a coisa mais confusa do mundo e você nem faz ideia. Só queria que pelo menos uma vez, você dissesse para eu não fugir.

Um dia, um erro, e um final pra nós dois. Desculpa por ter que ser assim, eu apenas não posso mais continuar me enganando e te enganando também. Existem casos e coisas que não foram feitos para dar certo, estamos inclusos nisso, meu bem. Parece frio e egoísta da minha parte acabar desse jeito, mas quero evitar sofrimentos futuros, e prolongar sofrimentos e arrasta-los pelos cantos só irá torná-los maiores e mais pesados. E de fardos pesados nós dois estamos cansados. Sinto muito ser assim, sinto de verdade, mas não iria dar certo. As pessoas dizem que os opostos se atraem e todo esse blá blá blá, mas não passa de ilusão, opostos só se dão bem em poesias e contos de fadas, a vida real é bem mais dolorosa e complicada. Não se preocupe, eu guardarei os bons momentos, eu continuarei a ter um carinho imensurável por você, eu apenas não quero continuar com essa história e me magoar, e te magoar. É uma pena, mas até os romances mais bonitos tem que ter um fim. É a realidade, e temos que aceitar, será melhor pra nós dois, de nada adianta estarmos bem juntos se nós não estamos bem com nós mesmos desse jeito. Essa separação é pra cessar as brigas, os choros, pra não acabar com a amizade, o companheirismo, mas não de um amor feito da paixão, nós somos melhores separados, pois é assim que é pra ser, não podemos nos enganar, não podemos segurar esse relacionamento em cordas que cortam nossas mãos, não há necessidade disso, nós já somos crescidos o suficiente para entender que não nos merecemos desse jeito. Não quero ser arrogante nem nada, mas é a verdade. Não nos merecemos, não fomos feitos um para o outro. Quando se trata de sentimentos a coisa fica complicada, você sabe. Não é algo que podemos controlar, ou se pudéssemos, não saberíamos. O coração acelera instantaneamente, o corpo trava, a fala se desgasta, e nada disso me aconteceu com você. A gente tentou, não deu certo, não era pra dar certo. O melhor a se fazer é colocar as cartas na mesa desde agora, e sermos coerentes com a situação. Evitar sofrimentos desnecessários, e apegos que no final acabariam em saudade. Meu coração não agüenta mais isso, será que me entende? Despedidas nunca são fáceis, mas no nosso caso é preciso. Não quero que interprete mal as minhas palavras, mas tudo de bom que há nessa vida eu desejo pra você. Inclusive a sorte de esbarrar com um amor que você não encontrou em mim. Sendo assim, este foi um dos melhores erros que cometi, o primeiro foi te querer. Vamos imaginar um futuro pra nós dois? Se fosse ele teria que ser regado de amor e brigas (aquelas típicas de casais), viajaria junto e assistiríamos filmes também, comeríamos pipoca e sujaríamos toda a casa, e brigaríamos por final. Isso é coisa de casal, agora eu sei que não posso forçar a barra, mas eu vou sentir sua falta. Onde quer que você esteja, e vou ficar triste comigo mesma por ter feito isso, mas é melhor. Se eu dizer, que “podemos ser amigos”, é querer continuar com isso. Então, podemos dizer já não somos um casal, agora estamos separados. Vou olhar no seu rosto é dizer, talvez essa coisa de amar não seja pra mim. Ou mesmo que seja eu ainda não encontrei alguém pra fazer feliz e vice-versa.

Desculpa coração. Desculpa por tudo o que te fiz passar graças a minha teimosia, desculpa por eu ter feito você acreditar, desculpa pelos arranhões e cicatrizes. Desculpa mesmo, de verdade. Prometo não te fazer passar por isso nunca mais, prometo que você vai aprender a não ser tão frágil, você vai construir fortalezas ao teu redor, vai criar barreiras e vai ficar forte como nós sempre sonhamos. Você não irá mais se sentir apertado, não vai mais ter ataques serelepe e nem vai sangrar e sentir dores. Mesmo que isso nos faça perder algumas coisas na vida, será necessário. Você já tem tantas cicatrizes, tantos hematomas que não querem sair, eu entendo. Sei que às vezes te culpo pela maioria das minhas burradas, sei que te responsabilizo pelas minhas lágrimas e pelos amores errados nos quais eu acreditei, mas no fundo eu sei que a culpa não é somente tua. Sabe, eu ando triste e me sentindo sozinha, sem ninguém pra conversar, eu sei que você sabe disso, pois sinto a tua amargura em meu peito, como se fosse explodir a qualquer momento. Eu não posso lhe culpar por tudo que me acontece de ruim, você faz coisas boas também, como das vezes em que eu me emocionei com coisas bobas, ou quando você batia forte quando eu estava perto da pessoa que amo e me fazia sorrir inesperadamente. Você comanda boa parte das coisas fofas que me acontecem, além de ser tão importante para que eu viva, respire, continue a sorrir e tentar ser feliz. Acho que, assim como eu te culpava por tudo, as pessoas o culpam por não terem outra coisa/pessoa para culpar por suas atitudes mal pensadas, por que no fundo, muitas dessas pessoas, não conseguem culpar a si próprias pelas coisas que se arrependem de ter feito, falado, sentido… Mas não se preocupa, você é algo tão bom na vida de todos, algo fundamental, mesmo tão machucado, você se recupera e continua lá, fazendo seu papel. Eu fui a errada, eu deixei me levar e acreditar em pessoas que acabaram destruindo você. Isso é tão doloroso. Não quero mais machuca-lo quero que continue batendo forte, que mantenha a esperança dentro de mim. Você comanda o que sou. Querendo ou não, eu ajo pelo que sinto e não pelo que penso. Eu deveria ter visto os sinais ao invés de falar deixar quebrarem meu coração. O amor nos destruiu. Não se preocupe, vamos ficar inquebráveis, não vou deixar te ferirem novamente. Eu prometo que nada mais vai nos machucar. Depois de tudo o que te fiz passar, eu mudei, mudei mesmo, mudei pra melhor, aliás, eu cresci, amadureci, mudei meus conceitos e agora sou uma nova versão de mim, mais melhorada e mais atenta. Cada uma de minhas atitudes passadas me trouxeram pra esse momento, cada um dos erros que cometi valeu a pena porque eles me ajudaram a ser uma pessoa melhor. Perdi pessoas no caminho, perdi amores, perdi oportunidades, perdi tudo, me perdi também, mas eu me encontrei agora, nada pode me impedir de continuar. Eu admito que errei muitas vezes, sim; machuquei quem não devia machucar, disse coisas sem pensar, fiz coisas destrutivas a mim mesma, mas isso tudo é passado, página virada. Estou reescrevendo a minha história e, desta vez, com um final feliz.

Meu caro ex-amor, te aviso de antemão algo que está evidente, mas que você insiste em não notar. Se algum dia houveram motivos para sermos amigos ou meros colegas, o tempo parece não ter sido capaz de mostrar. O tempo nos castigou até mesmo em nossos caminhos de saída, nos deixou extremamente opostos, bem distantes um do outro. Nem tudo é como queremos, na verdade, quase nunca é. O problema disso tudo que é pus expectativas onde não haveria nada mais do que já se era visto. Me desgastei por você, fiz de tudo pra darmos certo, calculei os mínimos detalhes antes de fazer algo, até amei por você, achando que isso daria certo. Eu quis tanto que desse certo, que acabei fazendo tudo errado, tudo só por você, a acabei esquecendo de mim, você percebe o quanto fiz para que pudéssemos dar certo, para que você nunca fizesse o que fez comigo, mas ocorreu o que eu mais temia. Te amei tanto, fiz inúmeras loucuras de amor pra só poder te amar a cada dia que passava, esperando que apenas o mesmo sentimento que eu tinha por você fosse retribuído, mas me enganei, acredito na hipótese que você nunca me amou e se sentia algo era muito fraco. Em um dia qualquer você me deixou sem mais nem menos, sem dizer nada, simplesmente disse um adeus e nunca mais olhou na minha cara, acho que aquele dia foi o que eu mais chorei, nunca imaginei ter sido pra ti apenas um brinquedinho que quando se cansasse descartava. Ainda me pergunto onde se encontra aquele garoto que me ensinou a amar, que me fez apaixonar por cada erro dele, aquele guri que me fez ver a vida de forma tão alegre, tão colorida, digamos até que cor de rosa, me pergunto para onde foi o nosso amor, o que aconteceu com ele, o que eu fiz para que as coisas terminassem assim. Eu te amo cara será que é tão difícil de perceber isso? Será que você é tão estupido que não vê o obvio na sua frente, até quando irá me fazer sofrer assim, você simplesmente foi embora sem dizer nada, nada cara, você não sabe o quanto isso foi doloroso porque não tive chance nem de consertar o que eu errei. Somos humanos errar é normal, mas para você eu tinha que ser a perfeitinha, aquela que não podia cometer um deslize uma vez, não podia pisar na bola, mas acredite até as pessoas mais perfeitas erram alguma vez na vida, e eu estou longe de ser uma pessoa perfeita. Esperei que você me amasse da forma que eu sou, mas me enganei. E essa é uma das minhas especialidades. Eu não enxergava teus defeitos, eu me iludia, fantasiava e criava um você que nem em conto de fadas poderia haver alguém mais perfeito. Ah garoto, como eu odeio ser assim, você nem sabe o quanto. Eu poderia apenas não te amar, poderia deixar você ir, e eu queria conseguir te deixar livre, mas eu tenho garras afiadas que entraram na tua pele e que não podem apenas te soltar. Isso é horrível sabia? Essa compulsividade, essa agonia no meu peito por não te ter por perto. É uma espécie de abistinência. E olha o clichê, você é a droga. Queria que em algum lugar do mundo houvesse um manual sobre “Como deixar você ir”, é que sério, desse jeito eu não aguento. E mesmo com esses arranhões todos que você deixou eu ainda te quero. É como dizem, é como se você precisasse curar as feridas com o alguém que te machucou.

Dois dias depois do enterro do amor de sua vida, que lutava contra um linfoma durante três anos, ela recebeu uma carta da mãe do rapaz, isso foi ontem, mas ainda não tinha tido coragem de abri-la, ela não queria se prender a realidade de tê-lo perdido, mas esta manhã ela acordou com a intenção de viver, e pra isso deveria espantar os fantasmas. Com um nó na garganta, ela foi até a gaveta da escrivaninha, e com a carta na mão sentou-se na cama do lado que ele costumava dormir. Carta para o amor da minha vida: Olá meu amor, se estás lendo isso é porque não estou mais contigo fisicamente, nós sabíamos que isso podia acontecer, na verdade sabíamos que isso iria acontecer. Foram três anos com esse monstro dentro de mim, e você sempre esteve comigo. Lembro-me que você nunca aceitou assistir comigo Um Amor Para Recordar, pois você não queria pensar em como seria num momento como agora, mas eu te conto o que você deves fazer, chore, chore muito, não deixe nada preso, chore por mim, sei que parece meio antagonista isso, mas se eu lhe disse-se para não chorar, acredito que não choraria, e deixaria tudo preso, e isso te mataria aos poucos e não é isso que eu quero, eu te amo tanto para não te querer aqui comigo. Eu quero que você continue sua vida, sei que vai levar tempo para ser normalmente, mas quero que se esforce. Se esforce muito pois não vale a pena deixar esse teu riso ir embora tão cedo, viva por mim, viva tudo que eu não tive tempo de viver. Lembra de quando eu te dei um exemplar de A Culpa é Das Estrelas e você ficou brava comigo e quase me esbofeteou? Lembra que você não queria ler o livro mas eu insisti para que lê-se? É que eu quero que tú sejas forte como a Hazel, e que não se deixes levar. E principalmente, eu não quero ser uma granada pra ti. Eu morri te amando, eu sempre vou te amar, e sempre vou cuidar de ti mesmo que não estejamos no mesmo plano, mas eu não quero que interrompas tua vida por mim, eu quero que você viva outro amor, e que esse cara possa te dar filhos, netos e todas aquelas coisas que o destino não deixou eu te dar. Quero que você nunca pare de sorrir torto, eu amo esse seu riso de canto de boa menina, quero que você nunca perca esse sede de sonho que tu tens. Agora escrevendo essa carta me veio a mente todos os nossos momentos juntos e eu acho que o famoso filme que dizem que passa na sua mente quando você morre está passando agora pra mim, vendo o "nosso filme" eu me dei conta de que comecei a viver no momento em que você, com aquele all star imundo e aquele cabelho desgrenhado entrou na minha vida. Você me fez enfrentar toda essa tormenta com o sorriso sempre estampado no rosto, me fez ficar firme durante todo esse tempo e me ajudou a realizar meus sonhos, todos eles, inclusive os impossíveis. E mesmo quando aquelas dores não me deixavam dormir você estava ali comigo, segurando a minha mão. Sabe Sophie, você não conseguiu realizar a nossa utopia de curar-me mas você fez a sua parte, você fez até mais do que a tua parte. Eu era feliz, e se minha alma perdurar continuarei sendo, você fez a minha felicidade, e minha única tristeza é ter te provocado tanta dor. Por vezes eu via em teus olhos uma aurea enegrecida e me sentia culpado por ela existir, desculpa. Se eu pudesse ter evitado essa doença eu teria evitado e eu sei que é tolo falar isso mas eu teria evitado mesmo, eu lutaria contra um exército inteiro para não ter te feito sofrer, mas isso não estava ao meu alcance. Me desculpa por não estar mas aí te tocando, te fazendo cocégas e te irritando como eu costumava fazer. Desculpa mesmo. Apesar dos pesares quero que você acredite em mim, eu sempre estarei cuidando de você, sempre. Me promete que vai ser feliz moça? Me promete que vai sorrir mesmo quando a saudade for grande demais pra caber no teu peito? Me promete que vai ser feliz que eu descanço em paz. Eu te amo Sophie, e te amarei mesmo sem estar do teu lado, mesmo sem estar no mesmo plano que você e mesmo não estando mas nesse mundo. Te amarei por toda a eternidade, porque quando é amor de verdade nada destrói, nada separa.

Posso ser sincera? Na verdade, você sempre foi o primeiro e único. O primeira de tantos, que foi realmente verdadeiro e o único que eu não ainda não superei. Já vi muitos melhores que você. Já tive muitos mais interessados em mim do que você. Mas você é o primeiro e único que não consigo esquecer, superar. Por mais que a fila tenha andado, você continua no meu coração, na minha cabeça, sempre me impedindo de mudar. Toda hora eu me lembro a cada momento com você. Tantas coisas a toa. Tantas besteiras, tantas risadas. Vamos concordar que eu tenho mais motivos para esquecer você. Mas comigo as coisas não funcionam tão fácil assim. Você é realmente quem eu sempre quis, e eu vez eu tive, mas como nada é perfeito, como tudo na minha vida é totalmente confuso e incerto, como eu sou uma idiota, eu deixei você escapar. Você não faz ideia do quanto eu queria viver com você, das viagens que queria que fizéssemos, lugares inexplorados, inabitados, qualquer lugar, queria fugir com você, entrar num carro e sair dirigindo por ai com você, sem rumo, sem bagagem, sem futuro, só nós dois, e quem sabe depois parar numa cidade de 200 habitantes e comprar uma casinha, quem sabe a gente para e fica, quem sabe a gente encontra nosso futuro nessa cidade, talvez as pessoas sejam legais, ou talvez sejam todas chatas e cheias de regras, tanto faz, desde que fosse com você tudo estaria bem. Queria tanto te ver em cima da mesa, se declarando pra mim, e me pedindo em namoro, sim, eu queria, bem do jeito que você tinha planejado, pois é, eu acabei descobrindo seus planos e estraguei tudo, desculpa, é que eu era tão insegura e tinha tanto medo de não conseguir lidar, de agir estranho, de te perder, mas olha só, eu acabei de perdendo de qualquer jeito. Perdi o quase amor da minha vida, perdi você por me sentir impotente, por ter sido fraca. Eu sei que você tem todos os defeitos do mundo, e há tantas coisas que eu odeio em você, mas tem coisas boas dentro de ti também, e essas tais coisas boas te fazem tão melhor que os outros, tão mais humano. Eu não queria ter deixado você escorrer por minhas mãos, eu queria ter sido capaz de fazer algo para impedi-lo, mas eu sou a inexperiência em pessoa, eu não sei ter atitude quando necessário, desculpa. As coisas nem sempre saem do jeito que a gente sonhou, na verdade nunca saem do jeito que a gente sonhou. Nossos planos se perderam nas entrelinhas do destino, a tinta acabou bem no ápice da nossa história e eu não pude fazer nada em relação a isso. Por ter te perdido, eu me perdi também. E me resgatar não foi nada fácil. Me reconstruir e consertar tudo que aqui dentro se quebrou, tentar ser a mesma depois de não ter mais parte de mim comigo… Tempo se passou, mas cada despedida ainda doía muito em mim, o fato de não ter mais você do meu lado me machucava a cada dia, embora eu negasse. Embora eu tentasse me refazer e te esquecer com qualquer outra pessoa, era impossível, porque você não era qualquer pessoa. Mas eu ainda continuo, sabe? É, continuo. A mudança me fez forte e sendo mais forte retomo a minha vida sozinha. Mas já que é pra ser sincera, vou te falar. A porta ainda permanece aberta se quiser entrar.

E entre uma esquina e outra eu ainda vejo seu rosto, mesmo não estando mais comigo ainda sinto você aqui, sinto o cheiro do seu perfume, sinto também a sua mão tocando a minha. Malditas lembranças que me atormentam noite e dia, que fazem você viver em mim ainda. Uma pequena melodia, uma memória, ou uma foto qualquer me faz relembrar e sentir todo aquele turbilhão de sentimentos. Não vejo necessidade ou razão para gostar tanto de você, mas quem se atreve a dizer que os sentimentos são desnecessários e irracionais? Eu não sei, somente sei que eu não teria essa audácia, assim como não tive a audácia de dar um basta logo no começo, quando eu senti que você não passaria despercebidamente pela minha vida. E o meu grande erro foi esse, insistir em toda essa história. Eu estava em paz até você chegar, mas daí você veio e bagunçou todo meu mundo, você me fez feliz durante um tempo, mas logo depois estragou tudo. Eu fui tola, eu não acabei com isso enquanto ainda estava em tempo, preferi colocar reticências onde só cabia um ponto final e isso acabou comigo. Mas mesmo depois de ter sido magoada, mesmo depois de você me fazer virar esse pedaço de mulher, eu ainda consigo te amar. Mesmo faltando uma metade de mim. "Alguns infinitos são maiores que outros", será que o nosso infinito acabou amor? Me pergunto se você ainda sente algo por mim, fico rezando para que haja uma faísca de mim aí dentro do teu peito, eu fico imaginando um jeito de fazer essa faísca virar incêndio novamente, mas logo depois acordo e vejo que não daria certo, que o nosso infinito acabou. Por mais triste que isso seja só me restou a opção de aceitar. Um dia a gente precisa cair na realidade e sair desse mundo que criamos com a intenção de perfeição. Um dia é necessário deixarmos de lado aquelas coisas que achávamos que era especial para nossa vida, mas tem umas dessas coisas que nos machucam mais do que nos fazem bem, e é preciso deixar para trás, é preciso esquecer, deixar de lado, mesmo que as lágrimas caiam nesses esquecimento. Algumas histórias não dão certo como nós imaginamos, alguns infinitos se concretizam apenas na nossa mente. Temos que aceitar, aprender a lidar com aquilo que perdemos pra não nos ferirmos mais. Dói, machuca, a gente não quer largar, quer ficar grudada, quer fazer de tudo pra continuar, quer chorar, implorar e até ajoelhar pra pedir que algumas coisas não se acabem, mas isso só nos fere mais. É algo essencial acabar com coisas que só existem na nossa cabeça.