#lamausescribe

Llegaste a la frontera de mis sentimientos y tenías el pasaporte correcto. Entraste por el estrecho de un abrazo a medio viento, luz de luna, viernes de lluvia en el centro de la ciudad, mi ciudad, ahora tan tuya como lo fui esa noche. Llegaste y mi mente se sintió en sintonía como hace mucho no lo hacía y se dejó ir con sus palabras que hicieron permanente lo que era, lo que fui y lo que quería ser. Dejé que escucharas de qué estaba hecha, visitaste las grietas de un duelo no resuelto, las ideas de una mente con sentimientos inconexos, la niña que jode mucho porque muy en el fondo sólo necesita que la sostengan y le quieran siendo toda una cicatriz. No hubo espacio que no conocieras de mi mundo, entraste a mi jardín que se cubría de encajes y florecía con todo lo que querías ver de ti en mí. Llegaste y te ibas con el tiempo perfecto para extrañarnos lo suficiente sin odiarnos, jamás pregunté a dónde ibas cuando no estábamos jugando, ni cuanto te importaba la utopía que tu presencia generaba, ni qué hacías con los te quiero que comenzaron a escribirse en esta historia, mi historia, esa que nunca realmente obtuvo respuesta. Llegaste y pensé que sabía todo de ti, que los mitos de tu cuerpo en otros versos eran habladurías del viento, que eras eso que venía a acompañar mi paso al tempo, que tu rareza hacía juego con la mía, pero no. Hoy me pregunto quién eres, con quién andas, qué te gusta, qué te duele, qué fractura hoy tu sonrisa, qué haces hoy que te hace feliz. Hoy me pregunto por qué me pregunto esto, por qué me eres una tierra tan lejana que no respiro tu cuerpo, por qué dejé romper mis fronteras por un extraño que no conocía, y que hoy sigue siendo así.

Somos el pronóstico del clima que nadie vió venir. La suma de las coincidencias de encontrarnos estando tan lejos. La improbabilidad de perder el mismo boleto de lotería y volverlo a encontrar ahora como el número ganador. El trébol de cuatro hojas que te encontró en el peor momento para recordarte que la suerte es coincidir contigo sin importar el por qué. El vuelo retrasado que te hizo quedarte y sorprenderte de lo que en la sala de espera te ibas a topar. El doble arcoíris en tardes de verano. El invierno donde aunque por fuera nieva, aquí dentro en tus brazos hay siempre calor. Los cerezos floreciendo antes de tiempo. La moneda en la Fontana di Trevi que sí te cumplió el deseo de tenerte siempre. El swipe right que esperabas que acepte. Ser ese 1% que navega perdido en la red para encontrase, descubrirse, que al final se mantiene, y por mas que quiera no se puede desconectar ni decir adiós.

es su forma de tener su cuento con final feliz

24 horas fueron sufIcientes para saber que no serías eso que yo llamo hogar. No me mal entiendas, que los domingos a tu lado sonaban muy bonito pero fue demasiada prepotencia en ese primer beso que me hizo entender que nada de lo que brilla es oro, ni el amor es algo que te viene a encontrar. Te dejé ver mucho de mis versos que cuando los tuviste cerca, se te hicieron cualquier cosa, cualquier moza, cualquier prosa como muchas otras tantas que usas para llevarte a cualquiera a la orilla de tu mar, y puedo ser todo, pero común y sumisa de pensamientos, no. Me gustaste por distinto pero la soberbia te comió de ego, haciéndote tan común como tantos otros que han venido y así se han ido, haciendo que toda la magia que decías tener, sólo la sabes crear en un buen discurso, pero el curso de las cosas no parece ir en la misma dirección. Porque no aceptas algo fuera de tus manglares, dominas como si fueras rey de la selva, y querido, como consejo eterno, quien busca atrapar musas en sus redes se dará cuenta que cuando se vuelven reales son guerreras e inefables, que no dan tregua sin batalla, que les gusta ser escuchadas, y a diferencia de las princesas, se saben una y saben dar protección. Y si esto no te parece suficiente para mi partida, te digo que no es necesario que regreses, que estos versos son la más honesta despedida de un futuro amor que agradezco al final que no.

En resumen, y sin importar lo que años de literatura respalden, el desamor es el sentimiento universal más grande de la humanidad.

Te juro que no va a ser fácil. No es que esté pronosticando un mal tiempo pero sabes que donde hay luz, también oscuridad. Cada cuanto mi lado maniático va a querer arreglar(te) todo, desde una sacudida de rutina hasta las heridas más profundas; habrá días en los que te deje tu espacio y tus silencios sean mi mejor compañía, pero luego preguntaré por qué, y por qué, y por qué mil veces más para entender todas las razones por las cuales hoy dos somos parte del mismo universo; y contaré mis días buenos, pero sobre todo aquellos donde nada va bien, donde huir suena al mejor plan de supervivencia y me dé miedo dormirme y despertar en otro lado donde tú no estés. Llegarán días donde sonría hasta porque el amanecer coincida con tus ojos, y luego otros donde no quiera ni voltearte a ver; querré estar sola sabiendo que te tengo siempre de mi lado, o a mi lado, los dos de seguro me funcionan bien. La haré de FBI con tu pasado y te hablaré de futuros basado en los astros, leeré tu carta astral para saber de tu mundo y cómo tus planetas se comportan con los míos. Te haré reír por tonterías y luego un berrinche llegará de repente, no lo malinterpretes, seguro es mi forma de pedirte que te quedes, que me abraces fuerte, que me importas siempre. Te hablaré de libros, de cuentos y de galletas de la suerte. Te haré piojito, versos inconexos y pay de limón también. Habrá días que me ames, y muchos otros donde no quieras ni tenerme, y te juro que de las dos formas todo va a estar bien. Prometo querernos con toda mi locura porque si de algo estoy segura es que voy a complicarte la vida de una manera muy bonita.

Aunque por fuera todo bien, por dentro no lo veo. Miedos, malditos miedos, jodido deseo de no tener inseguridades, de salir de todas las telarañas de pensamientos estructurales, de las ataduras que nos detienen la mente aunque por fuera nadie te diga que no. Y hoy parezco más estable que ayer, pero el mañana me está matando. Mi realidad no es la misma que la tuya y menos la que ves; aunque afuera veas un faro que ilumina a otros con su entereza, por dentro hay marea atrapada que regresa al mismo punto una y otra vez. Ansiedad, jodida ansiedad. Esa que te da hambre de consejos a las 3 de la mañana y temor de subir kilos de tristeza que no se pueden sacar; y cuando llega se vuelve tu sexto sentido, un nuevo elemento, una forma de vida que te dibuja sonrisas, mientras te destruye y te atrapa el intelecto. Por eso cuando me preguntas que si estoy libre, pienso que soy presa de todo lo que tengo, porque aunque por fuera todo bien, por dentro no lo veo.

llamó a la puerta de tu hogar.