#klienten

während ich also so da saß und auch etwas trübsinnig vor mich hin prokrastinierte und ich an den letzten termin mit dem jungen dachte und was ich ihm alles gerne erzählen würde, um ihm irgendwie zu helfen.

und dann fing ich an daran zu denken, wie mir damals niemand geholfen hat und auch niemand helfen konnte.. und wie tief ich seitdem gesunken bin. wie krass ich behindert wurde und mir da einfach niemand zur seite stand. und was das alles für negative effekte auf mein leben gehabt hat und bis heute hat..

wie schwer alles für mich geworden ist. was für eine riesige last ich gefühlt täglich mit mir rumtrage, egal wohin ich gehe oder mit wem ich bin.

ich hab mich kurz richtig wertlos gefühlt. und nutzlos. unfähig. diesem jungen irgendwie zu erklären.. wie bombe das leben ist und sein kann. weil ich ja selbst kaum oder gar nicht mehr dran glaube. weil ich gar nichts erreicht hab. weil bei mir alles im nichts geendet ist.

...

dann war kurz absolute dunkelheit in meiner birne.

und trauer.

...

aber dann kam:

licht.

weil: der junge!

ich saß ja da. am mittwoch. mit dem bro. und wir haben gelernt. und zwischendurch gequatscht. und am anfang auch. und am ende auch. jedes mal hab ich ihm versucht, aufmunternde worte zu sagen. ihn zu feiern. ihm hoffnung zu geben. auch wenn ich nicht weiss oder nicht glaube, dass es geklappt hat.

ich saß da. und hab mir diesen traum erfüllt. jede woche mit verschiedensten kindern da zu sitzen, zu lernen.. und mich über das leben und ganz besonders ihr leben zu unterhalten. nachzufragen. ob es ihnen gut geht. zuzuhören. mit den eltern zu reden. ihnen zu sagen, dass sie ganz tolle kinder haben.

sensibel mit den kindern umgehen. ein auge auf sie und ihre bedürfnisse haben. sicherheit signalisieren. ein vorbild sein. oder sich zumindest so vor ihnen benehmen. wie es ein mensch tun würde, der ein vorbild ist. oder sein will.

...

diese kinder sind der beweis, das ich kein loser bin. das ich diese kinder und jugendlichen schon seit drei jahren sehe, die familien kenne, mich versuche um sie zu kümmern und ihnen behilflich zu sein.. dafür eine geringe bezahlung bekomme. und was ich für eine beziehung mit den kids habe..

das ich mich so sehr um sie sorgen.. selbst wenn sie scheiße bauen.

das zeigt mir selbst, dass ich genau der mensch.. der mann geworden bin, der ich sein wollte. auch wenn ich depressiv bin. kein geld habe. mit den bitches nichts läuft. und auch keinerlei beziehung in sicht ist. familie und kinder sowieso nicht. karriere erst recht nicht..

trotzdem bin ich am ende als gewinner rausgekommen. diese kinder sind der preis. dafür, dass ich stark geblieben bin. geduldig. der preis dafür, nie kriminell oder gewalttätig gewesen zu sein.

trotzdem fühle ich noch sehr viel last und leid. die gründe dafür sind sehr komplex. das werden auch die kinder nicht lösen können. aber, wie ich sehe, können sie mir als anker dienen. mich aus negativen stimmungslagen herauszuholen. um mich wieder aus meiner gedankenwelt, hinein in die realität zu ziehen. in eine welt voller optimismus und spaß und hoffnung und freiheit.

für die kinder.

ich muss jetzt die hände hochkrempeln. mich anstrengen. weiter geduldig bleiben. an mir selbst arbeiten. mein studium durchziehen. die wertlosigkeit hinter mich lassen und dann kann ich jeden tag für den rest meines lebens mit kindern zusammenarbeiten und irgendwann glücklich sterben.