Monologe mit mir selbst

...

ich will aufstehen. kann aber nicht. ich will was essen. mir tee machen. bischen yoga. rausgehen. dinge erledigen. menschen treffen.

aber ich kann einfach nicht.

zu müde. keine energie.

obwohl ich weiss, dass das eine lüge ist.

"ich steck fest. gedanklich, und somit auch physisch."

ich denke an meine schwester. an meine mutter. an meine großeltern.

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und ich hab kein bock mehr.

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also. was mach ich? natürlich erstmal nen joint drehen. höhö.

*joint gedreht*

und jetzt: yoga.

*macht die nintendo switch an, nen cafe warm und zockt ne runde hades 2*

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nachdem ich bischen gezockt habe, hab ich auf einmal die wohnung aufgeräumt. und dann ein true crime video angeklickt.

und 25 minuten lang yoga gemacht. jetzt sitz ich wieder hier. und mach gleich noch ein bischen yoga und fitness. und dann: joggen. muss eh nochmal zur apotheke und zur bank.

ich berichte dann, wie erfolgreich ich war.

jedenfalls: geht doch. höhö.

jetzt bau ich mir erstmal nen joint. und mach yoga. und fitness. und geh dann joggen. auf jeden fall mach ich das.

auf.

jeden.

ich bau in letzter zeit viel scheiße. wahrscheinlich hab ich auch früher schon viel scheiße gebaut. da konnte ich das alles aber anscheinend noch irgendwie relativieren. weil ich immer das gefühl und bei vielen anderen menschen irgendwann auch die gewissheit hatte: soviel scheiße wie die gebaut haben, dagegen bin ich gar nichts.

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die größte scheiße, die ich mal als kind gebaut habe, war eier vom sechsten stock in den hof auf unsere nachbarn zu werfen. und das war nicht mal ich und auch nicht mal meine idee, sondern - so wie immer - tims idee. und so war das ja auch meistens. immer wenn ich scheiße gebaut hab, war meist tim derjenige, der damit angefangen hat oder auf die idee dazu gekommen ist. oder halt murat.

ich baute zwar auch manchmal ganz individuelle scheiße.. ABER! ich flog nie auf. und wenn, dann war die scheiße zu klein, als das ich großartig ärger dafür bekommen habe.

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aber ja. in der letzten zeit.. in den letzten jahren.. hab ich viel mist gebaut. mich aktiv und sehr individuell scheiße verhalten.

und mittlerweile kassiere ich. immer mehr. immer härter. die rechnung. für meine vergangenen fehler. in form von rechnungen. und geldsorgen.

und der gewissheit.. das ich einfach nur verkackt hab. hardcore. mit allem.

die rechnung ist einfach nur.. naja.. die rechnung halt. schwarz auf weiss. als preis für meine dummheiten.

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mein gewissen plagt mich. nicht nur finanziell hab ich scheiße gebaut.. auch menschlich. aus philosophischer sicht. aus humanistischer sicht. aus demokratischer sicht.

ich habe gegen meine eigenen glaubenssätze verstoßen. ich dachte, es würde mich nicht viel scheren. es gab nichts gutes in meinem leben. ich war wie betäubt. bin es immernoch. kann kaum klar denken.

ich merke.. ich bin ein genau so beschissener mensch, wie alle anderen beschissenen menschen auch. weniger als das. ich bin.. nichts. weniger als nichts. antimaterie.

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ich muss mich radikal ändern. und weiss nicht wie. es fühlt sich unmöglich an.

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mein denken wird immer radikaler, immer hasserfüllter. mein geist immer lethargischer. ich fühle mich paralysiert. ich kann nichts anderes, als so verweilen, in diesem zustand, dem ich so sehr entfliehen möchte.

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ich schaue mich um. sehne mich nach jemandem, der mir hilft, der mich rettet. ich frage freunde und verwandte. niemand kann mir helfen. alle angerufenen telefonnummern lehnen mich ab.

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das ist so krass. ich hab zwar etwas rückenschmerzen.. aber ich fühle natürlich keinerlei großen physischen schmerz..

aber der druck.. in meinem kopf.. der stress. der selbsthass. die wut. die trauer.. die unterdrückten schreie..

es fühlt sich an, als ob etwas in mir brennen würde. als etwas zerreissen würde. ganz langsam. aber unaufhaltbar. etwas, das man nicht will, das es zerreisst. etwas, das an dem innersten zerrt.

stresshormone. noradrenalin. traumata. angst. panik. verzweiflung.

ich brenne. lichterloh. mein gehirn zumindest. und ich habe keine ahnung wie ich den brand lösche. wie ich die wunden verarbeite.

und.. es tut weh. wie ein dorn in der seele. im herzen. im geiste. ganz viele dröner, die sich in verschiedenste gehirnwindungen bohren und konstant irgendwelche geischter und erinnerungen freisetzen..

ich kann einfach nicht mehr..

es fühlt sich so an.. als würde mich eine einzige, weitere beschissene erfahrung.. zum platzen bringen. zum explodieren. zum ausrasten.. zum.. suizid.

ich fühle angst und panik und fühle mich unendlich einsam und alleingelassen von allem und jedem. und ich komm da nicht mehr raus.

der rechte tisch für mein "megadesk project": es begann damit, dass ich diesen "the office" sketch einfach nicht vergessen konnte. was für ein traum! der megadesk! ich MUSSTE so etwas haben! und was soll ich halt sagen? außer: i got it. the goddamn megadesk. er ist noch nicht zu hundert prozent perfekt, aber ganz grob steht er jetzt. das einzige, was ich mir dafür kaufen musste, ist der zweite tisch rechts vom stuhl. der hat nen fuffi gekostet, ist aber megagut. den linken habe ich "umsonst" übers amazon testprogramm bekommen. der kostet sonst 150 €. aber ja, hab mir jetzt die zweite hälfte gegönnt und seitdem habe ich das gefühl das mein körper, meine seele, mein geiste endlich.. komplett ist. oder zumindest eine anständige arbeitsumgebung besitzt, die mich mein "volles potential" ausschöpfen lassen. und was soll ich halt sagen: der tisch, bzw. die tische sind/ist konstant belegt. einfach nur der absolute multi-tasking traum. bin ich seitdem produktiver? nö! aber WENN ich mal ne produktive phase habe dann sind diese drei tische einfach nur ein feuchter orgasmus.

2 tb für mein lenovo legion go: das legion go habe ich schon länger, aber leider nur mit 500gb. ich benutzte ihn bisher hauptsächlich als mobilen-desktop-pc-ersatz, was bisher auch ganz gut geklappt hat. leider haben mir die 500gb schnell nicht mehr gereicht, besonders nicht, wenn man auf dem ding ein paar gute spiele spielen möchte. jetzt habe ich die festplatte ausgebaut und die 2tb reingehaun. musste da echt hart operieren, da das gewinde der schraube für die festplatte kaputt war und nicht abging. musste da mit so nem ganz feinen bohrer hantieren. hab da echt geschwizt. das upgrade hat sich aber gelohnt. seitdem hab ich da so ziemlich alle spiele drauf, die ich jemals gespielt habe und aktuell auch bock drauf habe. unter anderem baldurs gate, spider man remastered, doom, god of war und viele, viele kleinere spiele. außerdem hab ich da so ziemlich jeden emulator für jede ältere konsole drauf und am laufen, die jemals veröffentlich wurde. also ja: mega geiles upgrade.

55 zoll smart-fernseher: da mein alter fernseher schon seit längerem kaputt ist, musste da langsam etwas neues her. also hab ich ein paar raten voll abbezahlt, hab mir dann direkt eine neue gegönnt und damit den fernseher finanziert. der hängt jetzt an meiner wand, direkt neben meinem mega-desk und ist verbunden mit meinem legion go. so sitze ich an meinem megadesk vor insgesamt drei bildschirmen, vor dem legion go, vor dem ultra-wide display dadrüber und vor dem 55 zoll smart-tv. mit einem schalter kann ich entweder meinen tower-pc/server auf zwei bildschirmen anzeigen lassen oder wieder zurück auf mein legion go switchen. einfach nur zu geil, das alles.

neue klamotten: hab mich eingedeckt mit leinen hemden und hosen. jeweils zwei paar. dazu passende leder sandalen und kleiner rucksack, ebenfalls in leder-leinen optik gehalten. dazu noch ein paar billige goldringe und ketten und ich seh aus wien zigeuner. oder wie jesus. oder halt wie zigeuner-jesus. ich feiers auf jeden fall.

neues "altes" smartphone: da mein smartphone seit längerem fast auseinanderfällt, das display kaputt ist und sich kaum mehr aufladen lässt, habe ich mir ein neues geholt. und zwar einfach das handy, das ich jetzt schon habe, aber in neu/refurbished. weil ich so zufrieden bin mit dem ding. kann's nur empfehlen, auch wenn es ganz langsam in manchen aspekten "out of date" ist: das huwaei mate 20 pro. ich glaub das war eines der letzten huawei smartphones mit android. aber die kamera und das betriebssystem, bzw. die zuverlässigkeit und der unschlagbare akku haben mich dazu gebracht, wieder das gleiche smartphone zu kaufen. bin sehr zufrieden damit. eigentlich wollte ich ein besseres haben, als das aktuelle, das hätte dann aber wieder unsummen gekostet. soweit ich das gesehen habe, hat mein mate 20 pro kein problem mit keiner einzigen app gehabt. für den preis (250 € neu) einfach unschlagbar.

also ja: viele neue sachen, viele upgrades, viel "quality of life" shit. aber ich feier es. wirklich alles. mein legion go, mein megadesk setup, meine neuen coolen klamotten und den neuen "zigeuner-jesus"-look..

als einzelfallhelfer. so werde ich arbeiten. es fühlt sich wie "schicksal" an. wie "bestimmung". einfach nur "richtig". nicht immer. nicht zu hundert prozent. aber zum größten teil.

darüber bin ich soo glücklich. aber das weiss ich ja auch schon seit längerem. was neu ist, ist der fakt, dass ich nun endlich von dem job leben kann. mit ner 16 stunden woche. einfach nur zu lustig. das gehalt ist absurd gut. selbst ohne studium.

seit drei monaten betreue ich einen neuen klienten drei tage die woche jeweils vier stunden am tag. der junge herr ist sehr herausfordernd, wir haben uns aber langsam gemeinsam eingespielt.

und dieser neue klient hat nun dafür gesorgt, das ich nicht mehr abhängig vom jobcenter bin, bzw. einfach zu viel verdiene und keinen anspruch mehr habe. ich denke, bis ich mein studium beendet habe, werde ich immer wieder ne kleine finanzspritze von meinem vadder bekommen müssen, da nach abzug der steuer und krankenkasse auch nicht mehr soo viel übrig bleibt, um langfristig zu 100% alle kosten zu stemmen. aber es sieht gut aus. ganz genau kann ich das noch nicht einschätzen, da es erst mein zweites gehalt ist. mein erstes gehalt habe ich extrem hart auf den kopf gehaun. hab mir extrem viel shit auf amazon bestellt und mein equipment hier zu hause upgegraded.

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ich will dazu gar nicht allzu viele worte verlieren.

außer: ötze bin endlich wieder flüssig. goddamn. wurde auch endlich zeit.

es fühlt sich gut an. auch wenn es mir schon wieder ein wenig angst einjagt. "was ist, wenn ich nach einem monat schon schlapp mache?", "was ist, wenn einer meiner klienten ausfällt?", "was ist, wenn unser rechtsradikaler, nationalsozialistischer bundeskanzler oder später dann die afd die gelder für soziales einstampft und vieleicht ganz abschafft?". teilweise berechtigte, teilweise unberechtigte gedanken und fantasien. aber vor allen dingen eins: angst. angst, den job nicht zu schaffen. angst, meine klienten zu enttäuschen. mich selbst. meine familie.

als ich die nachricht bekam, dass ich ab jetzt 33 € die stunde verdiene, war ich sehr glücklich, konnte es kaum fassen.. kann es immernoch nicht ganz fassen.. und jetzt da die erste freude vergangen ist, fühle ich nun: anspannung.

"du musst dich noch daran gewöhnen. darauf hast du jahrzehntelang hingearbeitet. endlich hast du diesen punkt erreicht. endlich bist du 'finanziell unabhängig', keine last mehr für eltern und gesellschaft. ein produktives mitglied der gemeinschaft. du willst dich stolz fühlen.. fühlst aber nun angst und anspannung. zwei jahrzehnte 'armut' prägen dich. sehr. zwei traumatisierende jahrzehnte, die dir die angst vor der absoluten armut einprogrammiert haben und von denen du dich jetzt erholen musst."

ich sag es mir immer wieder.

"nur ein jahr! oder zwei! lass dieses gefühl der finanziellen sicherheit deine angst bekämpfen und überwinden. es wird passieren! du wirst ruhiger! gelassener! von automatisch. vertraue dir selbst und gib dein bestes auf der arbeit! deine klienten werden es merken und sie werden es dir danken!"

geduld. ich brauch geduld. und muss jetzt einfach durchziehen. weiter fitness machen. mich gut ernähren. jeden tag die zähne putzen. geld sparen. weniger rauchen.

achso. und ich muss wieder mehr schreiben. hab ich gemerkt. es hilft mir die innere anspannung zumindest ein wenig loszuwerden. aktiv.

also ja. ich mach mal so weiter. höhö. und zieh weiter durch.

was ich letztendlich sagen wollte: zieh durch! ich hab nicht mehr daran gedacht, aber: irgendwann lohnt es sich. manchmal dauert es jahre. manchmal jahrzehnte. aber es lohnt sich ein ziel zu haben und es aktiv zu verfolgen.

und nein, es liegt natürlich nicht nur am kiffen. es liegt auch an verschiedensten traumatischen erlebnissen, die in den letzten jahren passiert sind und in kombination mit meinen ganzen alten traumata nun katastophale auswirkungen auf meinen geist und meine seele haben. ich habe in den letzten jahren einen so abartig großen hass auf mich selbst auf "die welt" und die menschheit allgemein entwickelt, den ich immernoch wie einen dorn, wie ein stachel in meiner seele fühle und den ich nicht herausziehen kann.

die politische situation, egal ob in deutschland, türkei, isreal, palästina, afrika, amerika und sonstwo auf der welt, bereitet mir mittlerweile seelische schmerzen, die fast schon ins körperliche übergehen. ich bin so erschöpft.. und so unendlich müde..

ich wollte nie so werden. ich wollte nie so sein. ich wollte nie so leben. und doch ist diese katastrophe, die sich "mein leben" nennt nun.. so wie sie ist.

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ich würd.. am liebsten einfach in einen wald gehen.. und mit dem boden verwachsen. zu einer blume werden. oder zu einem baum. ich würd so gern.. kein mensch mehr sein. ich fühl mich eh schon wie ein alien. wie ein monster. wie.. etwas anderes. am liebsten würd ich den rest meiner menschlichkeit einfach abstreifen. liegen lassen. hinter mich lassen. all die narben auf meiner haut und auf meiner seele. und mich mit meinem geist auf den boden fallen lassen, mit dem gras verschmelzen und einfach zu erde werden. zu der luft, die durch die welt weht.

aufsteigen. in höhere sphären. dieses gefühl.. der absoluten freiheit.. noch ein einziges mal.. fühlen.

glück fühlen. wie ein blatt im wind sein. sich tragen lassen. wegfliegen. nie wieder auf dem boden aufkommen..

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woah. war das befreiend. krass.

ohne scheiß: bevor ich den text geschrieben habe, wollte ich sterben. einfach so. der gedanke.

"digger. das macht alles keinen sinn mehr. also rein rational. eigentlich ist das einzig rationale, das du tun kannst: sterben."

aber jetzt.. nachdem ich diesen text geschrieben habe: nicht mehr.

weil ich während des textes einen gedanken hatte: das wird ja eh passieren.

was?

na, das ich sterben werde. und dass ich dann zu.. erde werde. und zu wind. und zu einem blatt, das im wind weht. das vieleicht irgendeinem vogel in den schnabel fliegt. der wiederum von einem bären gefressen wird, der sich dann in eine höhle verzieht und winterschlaf macht.

wie gemütlich muss das sein? in diesem bären zu sein, der in dieser höhle, in diesem berg, in diesem wald, in dieser.. welt lebt? werde.. ich dann zu dem bären? man weis'et nesch. man weis'et einfach nesch.

wat ick wees is: ick werd dieses blatt sein. im wind. höhö. irgendwann. und ich werd endlich wieder frei sein.

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und bis dahin: kann man genau so gut das leben genießen!

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puh. krasser text. da muss ich mir mal erstmal selbst auf die schulter klopfen.

"haste jut jemacht, ötze!"

"ja, find ick ooch, höhö!"

*gibt sich selbst ein high five*

das muss mal erst einer schaffen. sich selbst aus den eigenen suizid-gedanken zu reissen.

es könnte aber auch an der atomoxetin pille liegen, die ich mir kurz vorher eingeworfen hab.

ich glaub, ich sollte echt mal anfangen, die volle dosis davon zu nehmen.

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egal. whatever. kern der geschichte ist: ich chill jetzt erstmal. hart. auf mich selbst. und heile weiter meine inneren wunden.

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wer das hier lesen sollte und auch innerlich verkrüppelt ist, wie ich: gib dir selbst etwas ruhe. und akzeptanz. und selbstliebe. wenns nicht geht, dann gehts halt nicht. dann leg dich halt hin und penn ne runde. oder schreib nen text. oder sing. oder mach musik. oooder.. sport! sport ist immer gut! yoga! joggen! laufen. spazieren gehen. einfach mal raus, an' see! los jetzt! lass dein gehirn nicht gewinnen! das ist alles nur die beschissene gehirnchemie. und trauma. falls dus grad brauchst oder hören musst: ICK HAB DIR LIEB! OHNE MIST! ick hass alle menschen, außer dich! wirklich! weil du diesen text hier gelesen hast.

ich geh dann mal chillen. hart.

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vieleicht.. ganz doll vieleicht.. bin ich doch nicht ganz so doll am ende, wie ich gedacht hab.

mein hass

puh. ist schwer.

"ich hasse nicht. niemanden. ich habe für alles und jeden verständnis. weil ich auch nicht gehasst werden möchte. und auch das gefühl haben möchte, verstanden zu werden. ich möchte, dass sich menschen mit mir wohlfühlen. ich möchte nicht voller hass sein und hasserfüllte gedanken denken oder hasserfüllte worte sprechen. ich möchte niemals jemandem wehtun. nicht körperlich und seelisch auch nicht. liebe. das ist es, an was ich glauben möchte. liebe ist, was ich leben möchte. die liebe meiner mutter, die liebe meines vaters, die liebe meiner großeltern. das ist es, was mir oft geholfen hat. ich möchte diese liebe an die menschheit weitergeben."

das.. habe ich mir früher lange zeit als motiv genommen. als privilegiertes "kind der liebe" sah ich es als meine pflicht, dies auch an meine außenwelt weiterzugeben. liebe und verständnis.

doch ich habe den glauben an diese worte verloren.. ich glaube.. das letzte mal.. als ich diese worte gedacht habe.. als ich diese liebe gefühlt habe.. war als ich in der grundschule mit den kids gearbeitet habe. als ich zum ersten mal auf dem schulhof stand und mich so zurückversetzt gefühlt habe. und ich gemerkt habe, wie wichtig das ist.. als kind auf liebevolle gesichter und verständnis zu treffen. so wie ich damals. erwachsene, die einem halfen, wenn man mal etwas brauchte oder nicht konnte. wie viel mir meine eltern beigebracht haben. meine großeltern. meine erzieher in der kita. wie liebevoll sie mit mir umgegangen sind. wie sicher ich mich gefühlt habe.

all das war damals auf einmal da. all diese gefühle. leider ging das nur ein jahr lang und ich habe dann wegen stress mit meinem arbeitgeber (ich wollte mehr gehalt) aufhören müssen, hatte viel stress mit meinem vater, meiner mutter, mit dem rest der familie.. und habe.. einfach alles verloren. bin so depressiv geworden, wie noch niemals zuvor in meinem leben.. und habe aktuell gefühlt einen absoluten höhepunkt erreicht. auch wenn dieser emotional, auf genereller ebene, nicht so mitreißend ist.. fühle ich dennoch eine in diesem ausmaß noch nie dagewesene leere in mir.

durch den, aus meiner sicht endgültigen, verlust meiner mutter, meiner schwester, meiner großeltern und.. weiteren (teilweise sehr wichtigen bezugs-) personen in meinem leben.. wurde der hass in mir über die letzten jahre so absurd groß.. und ich wusste nicht wohin damit.. dass ich nun in diesem zustand bin.

dieser zustand ist irgendwie schwer zu beschreiben, aber ich versuch es trotzdem einmal:

mein aktuell beschissenes gewissen und die fantasie, mit meinen aktuellen beiden beschissen laufenden schwachsinnshandlungen aufzufliegen und maximal beschissene konsequenzen zu ernten und mich somit selbst zum wiederholten male selbst zu sabotieren und so endhart selbst ins knie zu ficken, dass ich mich davon emotional/finanziell/seelisch/psychisch nie wieder erhole, ist die eine sache.

dazu denke ich natürlich, so wie die letzten monate und vermutlich/eventuell sogar jahre, konstant an meine mutter, meine schwester und meine großeltern, zu denen ich keinerlei kontakt mehr habe und von denen ich mich in konfliktsituationen getrennt habe, die mich immernoch belasten.

warum ich deshalb nicht heulend und wimmernd in einer ecke liege? haha! da habt ihr die rechnung ohne atomoxetin gemacht! solange ich die pillen nehme, weine ich nämlich nicht. und werd halt auch nicht so hardcore depressiv. bischen lethargie und halt.. ein gewisser gefühlsblock. man fühlt sich wirklich bischen wie ein zombie. aber alter.. echt.. ein selbst ein zombie ist näher am status "lebender mensch", als ich zurzeit und im grunde genommen seit jahren.

dieser zombiestatus sorgt gerade dazu, dass ich im grunde genommen auf GAR NICHTS bock habe. außer: isolation. zu hause chillen. rauchen. kiffen. selbsthass. youtube videos. irgendwelche serien streamen. ab und zu irgendwen anrufen. bloß nicht rausgehen. weil: menschen. zu hause ist beste. gibts nichts besseres als zuhause. weil, wieder: keine menschen. außer ich.

wut und hass. stimmt. statt trauer empfinde ich das dafür mehr. was ich halt auch auf die wirkung der pillen schiebe. es ist ein sehr kalter hass. der meistens schlummert, aber nur ein wort, einen blick oder sonstwas braucht, um getriggert zu werden. dann breiten sich hasserfüllte monologe in meinem kopf aus. und manchmal lasse ich sie auch raus auf menschen. erst letztens hatte ich da so einen vorfall in der u-bahn.. der.. wirklich eskaliert ist. ich habe zum ersten mal jemandem "die fresse poliert". nicht blutig geschlagen oder so. einfach nur paar mal ins gesicht gehauen. zum ersten mal in meinem leben. war alles vollkommen aus reflex. weil er frauen belästigt hat und nicht drauf klarkam, dass ich ihm gesagt habe, er solle damit aufhören. hat mich und meinen vater am ende echt verfolgt. und dann hab ich ihm die fresse poliert. der ist richtig vor mir weggerannt am ende. und.. was soll ich halt sagen: scheiße hat sich das gut angefühlt. an dem tag. jetzt.. mit einigen wochen abstand.. sehe ich das schon etwas.. kritischer.. ein "mann der liebe" bin ich definitiv nicht mehr. früher hätte ich die situation anders gelöst. und ihn vorher nicht so hart beleidigt und provoziert.. war echt so, das in mir so eine art unkontrollierbarer hund losgelassen wurde. oder dass der nur drauf wartet, dass sich irgendjemand beschissen benimmt, damit ich ihn verbal oder sonstwie attackieren kann. und ganz ehrlich: es ist nur eine frage der zeit, bis das in irgendeiner form schiefläuft.

so.

viel geschrieben.

hat gut getan. fühl mich aber immernoch beschissen.

über irgendwas wollte ich noch schreiben..

achso..

ein "mann der liebe".

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ohne scheiß.. das war ich einmal. oder versuchte es zumindest zu sein und handelte und sprach auch so, wie ich dachte, wie ein "mann der liebe" handeln und sprechen sollte.

ich habe mich in letzter zeit immer wieder dabei erwischt, wie ich versucht habe, wie so oft in meinem leben schon, nach positiven rollenbildern zu suchen. weil es immer schwerer für mich wurde, überhaupt an diesen "mann der liebe" zu glauben. das so ein mann überhaupt existieren kann. ein mann.. der nur gut ist zu den menschen. der nur gutes spricht. der sich anstrengt. tüchtig ist. viele bücher liest. sich über politik, philosphie, soziologie, natur und menschen informiert und immer ruhig und gelassen bleibt.

das mit ruhig und gelassen sei mal dahingestellt.. aber ohne mist.. ich war das mal. ein tugendhafter, junger mann. habe auch scheiße gebaut. aber wirklich nicht viel. und meistens wurde ich in die scheiße von anderen reingezogen..

wie ich heute mehr denn je merke: ich bin nicht für's "scheiße bauen" geschaffen. ich habe eigentlich keinerlei kriminelle energie, motivation oder.. auch nur das passende gewissen für solche aktionen. ich habe mich bisher IMMER auf der "richtigen seite" befunden. okay, okay, ich kiffe und bin hanf-konsument. seit jahren schon. wer das als kriminell einordnet, kanns gerne tun. ich werde das jedenfalls nicht machen.

jedenfalls: mann.. scheiße.. ich muss zurück zu diesem zustand. so wie ich damals drauf war.

ich weiss, ich weiss.. so hoffnungsvoll, naiv und optimistisch werde ich nie wieder sein. aber dennoch: ich muss irgendwie wieder zurück und auf diesem weg wandeln. auf dem "weg der liebe".

der hass muss aufhören. er bekommt mir nicht. ich mache nur dumme sachen seitdem und habe dumme gedanken die richtig unlogisch und teilweise sehr paradox sind.

ich werde jetzt wahrscheinlich gut eine woche, vieleicht sogar länger, mit diesem beschissenen gefühl im bauch herumlaufen. ich sehe das einfach als strafe dafür, dass ich meinem hass in letzter zeit so freien lauf gelassen habe.. in worten wie in taten.

als lösung für diese situation sehe ich dummerweise nur eines: weitere selbstisolation. aber auch: meditation. yoga. gefühle und gedanken verarbeiten. viel schreiben.

mir zeit geben, um mich von meinem hass zu lösen. der welt zu verzeihen. meinen eltern. meiner schwester. meinen großeltern. meiner familie. meinen alten freunden. ich möchte dem hass keinen raum mehr geben. ich möchte ihn in wut umwandeln und in.. kunst. und energie. in sportliche aktivitäten. in treffen mit freunden.

ich möchte etwas gutes aus dem hass machen.

und falls nichts hilft, halt: weinen. traurige musik anmachen. selbstmitleid haben. versuchen, der welt zu verzeihen. und vor allen dingen: dir selbst.

verzeih dir selbst, bro.

was passiert, das passiert. du kannst es nicht afuhalten.

In letzter Zeit erinnere ich mich oft an meine frühen Zwanziger, in denen ich den doppelten Bandscheibenvorfall hatte und für Wochen/Monate ans Bett gefesselt war. Ich konnte kaum aufstehen. Kaum gehen. Rennen oder Fahrradfahren sowieso nicht.

Dann bin ich zur Ergotherapie gegangen und hatte dort einen sehr guten Therapeuten der mir gute Übungen beigebracht hat, die mir sehr geholfen haben. Dann hatte ich noch ein paar Yoga-Stunden und habe dann auch angefangen mehrfach täglich die Übungen zu machen.

So war ich nach einem Jahr wieder relativ fit. Nicht nur das: Das Training hat nicht nur spürbare positive Effekte auf meinen Körper gehabt, sondern auch visuelle. Mir sind kleine, aber trotz dessen klar sichtbare Muskeln gewachsen.

Ende meiner Zwanziger hatte ich eine Beziehung, die sehr beschissen geendet ist. Unter anderem deshalb habe ich angefangen, mein Yoga-Training zu intensivieren und auch Krafttraining zu machen. Auch wieder: täglich. Fokussiert. Habe vieles dokumentiert. Mich schlau gemacht. Neue Übungen ausprobiert. Und wieder erfuhr ich eine extrem positive und visuell sichtbare Entwicklung mit meinem Körper.

Und vor allen Dingen: Aus eigener Hände Kraft erschaffen. Das ist purstes Self-Empowering.

...

Und jetzt.. Seit mindestens zwei Jahren.. Habe ich einfach aufgehört. Ich mache zwar noch meine Übungen.. Und versuche sie auch täglich oder zumindest regelmäßig zu absolvieren.. Erwische mich aber imer wieder dabei, wie Tage und Wochen vergehen, an denen ich fast nichts mache.. Und die Schmerzen immer stärker werden.

Anfang meiner Zwanziger.. Hat mich der Schmerz motiviert.. Und auch Ende meiner Zwanziger.. Durch die Trennung.. Durch all diese Wut und den Hass.. Ich konnte das alles irgendwie kanalisieren.. Weil ich es wollte. Ich wollte unbedingt all diese negativen Effekte in etwas gutes fließen lassen.. Kunst. Musik. Bildung. Selbstreflektion. Aufklärung. Wissen.. Und Kraft. Körperliche Kraft. Körperliche, wie geistige Weiterentwicklung. Konstant. Selbst wenn dir die größte Scheiße passiert.

Gib niemals auf.

Ich wollte, dass das meine Superkraft ist. Mit gebrochenem Rücken, gebrochenem Herzen, vollkommen Einsam und Alleine.. "Für das Gute Kämpfen". Wie die Helden in den Geschichten. Sich nicht unterkriegen zu lassen. Immer höflich und freundlich zu bleiben. Und mutig. Und liebevoll. Und positiv und hoffnungsvoll.. Naiv. Und trotzdem berechnend. Ein Mann. Ein Held. Ein Vorbild. Zumindest irgendwann.. Ich wollte so werden. Und versuchte so zu sein. Mit dem Wissen, es nicht zu sein und niemals gewesen zu sein.. Niemals Dank dafür zu bekommen. So etwas gar nicht erst zu erwarten. Weil du es für dich selbst tust. Aus reinstem Ego. Für das Wissen ein "guter Mensch" zu sein. Auch wenn dieser nicht existiert. Nur auf literarischer, poetischer, philosophischer Ebene.

Aber ich wollte wirklich so sein. Ein Übermensch. Zumindest für kurze Zeit. Für ein paar Menschen.

Deshalb hab ich das gemacht. Weil ich daran geglaubt hab. Das ich wirklich so sein könnte. Und hab es dann einfach gemacht.

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Jetzt.. Glaub ich nicht mehr dran. Ich brauch auch gar nicht mehr dran zu glauben.. Weil ich weiß.. Mit absoluter Gewissheit weiß.. Dass ich nicht zu dieser Person geworden bin. Zu diesem Helden. Zu diesem Übermenschen. Ich bin ein Nichts. Weniger als das.

Ich bin ein Versager. Ich habe so viele Erinnerungen in meinem Kopf, die mir das beweisen. So unendlich viele..

...

Und doch.. ploppt da immer wieder dieser eine Junge auf.. In meinem Kopf.. Dieser eine Junge, der damals im Bett saß, mit Anfang 20. Und weinte. Vor lauter Schmerz. Weil er nicht aus eigener Körperkraft aufstehen konnte. Kaum laufen konnte. Der so scheiße verzweifelt war.. Und auch damals schon.. Herzgebrochen..

Und diese Stimme, die sich damals in dem Kopf dieses Jungen auf einmal aufgebäumt hat und ihn angeschrien hat. Mit einem einzigen Wort.

"NEIN!".

Nein. Nein zu den Schmerzen. Zu den seelischen und zu den körperlichen. Nein zu all dem Scheiß. Ertrag es "wie ein Mann". Zum ersten Mal. Keine Sonderbehandlung.

Und wie dieser Junge dann anfing zu laufen. Zur Physiotherapie. Und dann zur Yogastunde. Und wie er jeden Tag seine Übungen gemacht hat. Und nach ein paar Jahren.. In der mit Abstand besten Körperlichen Form war, wie noch nie in seinem Leben.

Dieser Junge, der sich verwandelt hat.

...

Dieser Junge, der heute dieser Mann ist.. Der nun ich bin.

Der zehn Kilometer unter der Erde sitzt. Unter all dem Dreck und dem Schlamm und all dem Unrat dieser Welt begraben..

...

Dieser Mann. Der nun ein Wurm ist.

Aber er hat angefangen, zu zappeln.

Hart.

...

Poah. Alter. Alles, was ich eigentlich schreiben wollte, ist: Ich hab kein Bock mehr. Auf Depression. Auf Schwäche. Ich mach das wieder so, wie Anfang zwanzig. Täglich Fitness und Yoga. Mehrfach. Direkt nach dem Aufstehen. Kurz vorm Schlafengehen. Und Mittags irgendwann auch nochmal.

Weightgainer/Proteinshake wird auch wieder gegönnt. Ich hab zwar Null Geld, aber ist mir egal. Irgendwie press ich das schon irgendwo raus.

STRAIGHT TO THE TOP ähhh.. SURFACE, BABY!

mittlerweile kostet es mich unendlich viel energie, mich mit "bürokratischen" prozessen auseinanderzusetzen. besonders wenn das mit so stellen wie dem jobcenter oder anderen staatlichen ämtern zu tun hat. ich bekomme da einfach.. eine art block im gehirn.

auch finanzielle angelegenheiten setzen mich sehr unter druck und beunruhigen mich sehr. deshalb hat mein gehirn da mittlerweile eine fast schon psychosomatische macke entwickelt. da kann ich mir so hart vornehmen, das machen zu wollen, wie ich will.. ich mach's einfach nicht. selbst wenn ich dadurch negative effekte habe.

gerade betrifft es, wie gesagt, das jobcenter, aber auch schulden, verschiedene unbezahlte rechnungen und mahnungen, meine uni und prüfungsleistungen..

es nervt. übelst. und ich fühle mich machtlos. es ist ein glücksspiel. an manchen tagen mach ich halt was.. an manchen nicht. da hab ich wenig kontrolle. und das fühlt sich echt krass kakke an..

früher konnte ich das.. früher hab ich noch jeden brief direkt am ersten tag aufgemacht und versucht das zu klären. egal wie beschissen oder anstrengend der inhalt war oder der umstand, mit dem ich mich beschäftigen musste.. damals hab ich mich da gerne noch reingeworfen und mich direkt drum gekümmert. heute warte ich bis zur letzten minute. bei allem. oder mach's halt gar nicht. oder verspätet. oder sonstwas.

FICKEN, ALTER! wie scheiße-frustrierend das ist.

...

ach keine ahnung..

ich mach jetzt noch ein bischen yoga und fitness. und rauch einen.

und.

dann.

mach.

ich.

DIESE.

DRECKS!

TO!

DOOOOOOOOOOOOOOOOOOS!

Alle anderen Gadgets, also die Musikbox, die Tasche am Lenker, die Schoner für die Stangen und den Korb auf dem Gepäckträger habe ich selbst besorgt. Durch das Amazon Vine Testprogramm komme ich für lau an ziemlich nices Fahrradequipment. Krasses Glück! Neue Reifen und ein neuer Fahrradständer sind schon auf dem Weg. Rückspiegel, Neue Bremsen und Gangschaltung liegen hier auch schon rum, muss nur noch eingebaut werden. Nach und nach möchte ich so alle Teile einmal austauschen. Ich hab sogar eine Alarmanlage eingebaut und werde noch einen oder zwei GPS-Tracker in dem Rad verbauen. Neue Lichter braucht das Teil definitiv auch.

Ich werd' das Teil die Tage auch mal in irgendeinem Fahrradladen durchchecken lassen. Muss aber echt aufpassen, das sich mich die nächsten Tage nicht so sehr drauf fixiere. Gestern habe ich nach meiner Morgenroutine das Rad abgeholt und mich den Rest des Tages natürlich damit beschäftigt. Auch heute überlege ich einfach so auf gut Glück die Bremse und Gangschaltung einzubauen, obwohl ich jetzt schon vermute, dass das in einer Katastrophe endet. Deshalb mach ich das optimaler Weise beim ersten Mal mit 'nem Fachmann.

Grad funktioniert alles noch sehr gut. Bremsen Top, Gangschaltung auch, nur das die linke Bremse/Gangschaltung unten auseinanderfällt und nur noch lose hält. Auch wenn's funktioniert: Sollte schnell ausgewechselt werden. Trotzdem ist das Fahrgefühl wirklich extrem gut. Man kann teilweise sehr genau manövrieren und das Tempo schnell wechseln.

Ganz kurz habe ich mich gewundert, wie gut ich auf dem Fahrrad bin, obwohl ich seit locker 10 Jahren nicht mehr auf dem Drahtesel saß. "Ist so wie Fahrradfahren. Das verlernste nie" heisst der Spruch ja nicht umsonst. Gut, das mal wieder zu merken. Wie das Unterbewusstsein übernimmt und reflexhaft reagiert und - klarkommt.

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Es ist schon seltsam.. Ich war immer überzeugter Fußgänger. In Berlin lernt man so schnell, Fahrrad- und Autofahrer gleichermaßen zu hassen. Besonders wenn man mal in Kreuzberg, Neukölln, Schöneberg gelebt oder gearbeitet hat. Ich glaub in Köln und Hamburg wird's ähnlich sein. Militante Fahrradfahrer sind halt ein Krebs der Gesellschaft. Mit Autofahrern will ich gar nicht erst anfangen.

Ich hab auch nie gerafft, wieso man denkt, ein Fahrrad haben zu müssen. In Berlin. Willst du beklaut werden? Dann ja. Besorg dir ein Fahrrad in Berlin und lass es dir nach 'ner Woche klauen. Auch cool. Nicht rational. Aber was weiss ich schon.

Und dann diese ganzen Fahrradfahrer, die in der S-Bahn stehen und die ganzen Gänge zu einem Hindernisparcour machen. Alter, wie hart ich mich über diese Ömmel aufgeregt hab. Bis ich gemerkt habe, dass die auch in dem Bereich der Bahn stehen, der für Fahrräder ausgewiesen ist. Und dass das eigentlich vollkommen okay ist.

Trotzdem wurden mir Fahrradfahrer, besonders in den letzten Jahren, zu einem richtig harten Gräuel. Fahrradfahren wurde für mich zum Inbegriff von "Weiß-sein". Weil.. Ich bitte euch.. Nur weiße Fahrradfahrer denken ernsthaft, so Fahrradfahren zu können und zu dürfen. Als wären die Straßen nur für sie gemacht. Als würde niemand anderes existieren, als sie.

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Jedenfalls: Ich werd jetzt auch so einer. So ein beschissener, Berliner Fahrradfahrer. Ich bin jetzt sogar schon ein paar mal auf der Straße gefahren. Also auf der Autofahrbahn, am Rand. Früher dachte ich immer, dass das nur Leute machen, die unterbewusste Suizidwünsche und -gedanken haben. Ich glaub’, ich bin dann damit mein eigenes "Proof of Example". Höhö.

Jedenfalls (hoch zwei): Ich hab übelst Bock. Auf's Fahrradfahren. Leider ist der Sommer jetzt vorbei. Ich werde die paar warmen Tage diese Wochenende und nächste Woche dafür noch stark ausnutzen. Dabei werde ich versuchen, das Fahrrad nicht allzusehr zu zerlegen, damit es noch funktionstüchtig bleibt und mich nicht allzu sehr darauf zu fixieren.