lethargie/paralyse
ich komm nicht davon los.
mein gehirn.. steckt fest.
ich kann nur auf youtube rumklicken. und grübeln. darüber, was alles schiefgelaufen ist.
und ich komm einfach nicht davon los.
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lethargie/paralyse
ich komm nicht davon los.
mein gehirn.. steckt fest.
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ich hab scheiße gebaut
schon wieder. und es drückt mich grad sehr. deshalb: in die tasten hauen. aus wut. und selbsthass.
unendlicher druck
unendlicher druck. unendlicher stress. unendliche wut. unendlicher hass.
eingesperrt. in meinem kopf. in einer glänzenden kugel. der käfig aus glänzendem metall hält diese gefühle und empfindungen gefangen. komprimiert.
doch die kugel fühlt sich zu klein an. zu viel ist da drin. und es will raus. es kratzt und bohrt und nagt und schabt an dem metall. bis sie es irgendwann geschafft haben.. an irgendeiner stelle.. eine schwachstelle zu finden.. oder sie zu schaffen. und hinauszudringen.
oft ist es schon passiert. immer wieder habe ich die löcher gestopft. grünen rauch reingeblasen. und die monster in dem käfig sind zurückgewichen. all die negativen gefühle.. und erlebnisse und.. worte.. drängen sich zurück. zurück in ihr gefängnis, das ich ihnen geschaffen habe. in meinem kopf. in meinem gehirn. in meinem bewusstsein.
früher hatte ich noch andere sachen.. die die löcher gestopft haben. die die monster kontrolliert haben..
wörter der liebe. stärkende narrative. familie und freunde.
und alles ist weg. ich bin alleine. und habe nur noch diesen grünen nebel, in den ich mich und diese kugel hülle.
...
was ich mir alles von meinem ersten gehalt gekauft habe
also ja. wie erwähnt: erstes gehalt hart auf den kopf gehaun. obwohl ich übelst viel geld zur verfügung hatte, hab ich es so echt geschafft, kurz vor meiner zweiten gehaltszahlung pleite zu sein.
hört sich jetzt dumm an, aber: das wird mir dieses mal nicht passieren.
aber weil ich grad mein aktuelles setup so hart feiere, folgt jetzt eine liste aller dinge, die ich mir mit meinem ersten gehalt gekauft habe:
finanzielle unabhängigkeit
ich habs geschafft. ich bin "finanziell unabhängig". zumindest fühlt es sich so an.
und ja: auch wenn die wahrscheinlichkeit, dass ich in zukunft partiell oder wieder ganz von meinem vater oder dem jobcenter abhängig sein werde, sehr hoch ist, tu ich jetzt einfach mal so, als ob der job, den ich aktuell habe, mir in zukunft weiterhin helfen wird, finanziell unabhängig(er) zu bleiben.
warum ich mich auf einmal "finanziell unabhängig" fühle? weil ich gerade mein zweites gehalt bekommen habe und grad nicht so richtig weiss, was ich mit all dem geld anstellen soll. und weil ich merke, dass der job, den ich gerade habe, der ist, den ich für den rest meines lebens machen möchte und werde.

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wir (müssen) leben
wenn es eines gibt, was mir die weltpolitik gerade zeigt und beweist, dann ist es der fakt, das alles absolut sinnlos ist. schon immer gewesen ist. und auch immer sein wird.
da ich depressiv bin und adhs habe (und eventuell auch autismus) hat mich "die absolute sinnlosigkeit des seins" schon immer beschäftigt. schon als kind und jugendlicher, hatte ich dieses gefühl, das alles einfach.. so fucking sinnlos erscheint.
damals dachte ich noch, dass das irgendwie.. "mein fehler" sei. so wie vieles auch, was mich belastete. ich war schuld. an allem. weil andere ja offensichtlich so viel sinn im leben und in "existenz" sahen und erkannten, als ich. also unternahm ich verschiedenste anstrengungen und denkreisen, um mir diese absolute sinnlosigkeit zu relativieren und trotz all der "absoluten, allumfassenden sinnlosigkeit des kapitalismus und dieser gottverdammten welt" von der oft philosophen und schriftsteller in ihren büchern schrieben..
ich fand.. sinn. ganz viel. damals. als kind und jugendlicher.
dieser "sinn" ist nun verloren gegangen. hat sich endgültig relativiert. durch trump. musk. aber auch: kanye west. michael jackson. george bush. angela merkel. merz.
alles was passiert ist. in den letzten jahrzehnten..
so viele kriege. so viele tote kinder.
so viel sinnlosigkeit.
...
und dennoch.. sitze ich hier.. und suche wieder krampfhaft danach. nach einem sinn. nach einem zweck. nach einem "warum mach ich das alles eigentlich?". "leben". so inhaltsbefreit wie sich dieses wort anhört.
die werden jedes "leben" zugrunde richten. sie werden die menschheit zerstören. mit ihren atombomben. mit ihren robotern und KIs. mit ihrer gier für macht und profit. sie werden niemals aufhören. und wir werden nur dabei zugucken können.
...
also.. welcher "sinn des lebens" bleibt..?
...
und zum ersten mal.. zum allerersten mal.. beantwortet mir das leben die frage sehr eindeutig.
"wenn die welt zugrunde geht.. dann tanze. dann springe. dann renne. dann triff dich mit deinen freunden. mit deiner familie. umarme sie. lache. weine.
aber vor allen dingen: mach party."
ich hab mit "hedonismus" nichts zu tun. "hedonismus" in einer faschistischen, kapitalistischen, rassistischen, nationalsozialistischen, menschenfeindlichen gesellschaft, ist überhaupt nicht möglich. weil sonst aus "hedonismus" einfach nichts anderes wird als "faschismus" und das ausleben seiner weißen privilegien auf maximalster, perversester ebene.
aber ja.. wenn die welt untergeht.. dann geh tanzen. und scher dich nicht viel um die anderen. sei glücklich. geh raus. in die natur.
sei mensch. zum allerletzten mal.
weil.. es nie wieder so möglich sein wird. wie heute. wie damals. in den 80ern. in den 90ern. auch noch in den jungen 2000ern. so hoffnungsvoll. so naiv wie wir waren. und niemals wieder sein werden. diese zeiten sind endgültig vorbei und es wird ab heute nur immer schlimmer werden.
also gibt es im grunde genommen nichts weiter zu tun.. als zu tanzen.
oder.. sich an einen fluss zu setzen und ein buch zu lesen.
oder.. einfach nur.. zu leben.
frei und unabhängig. ohne schubladen. ohne negative gedanken.
nur mit freiheit im kopf.
...
ja.. ich glaub, ich versuch das mal wieder. einen positiven sinn in all der scheiße zu sehen. wieder bischen mehr unter menschen zu kommen. zu tanzen. zu lieben. unbeschwert zu sein..
ich glaub, ich hab mir das verdient. ich glaub.. wir haben uns das alle verdient.
...
bleibt stark. die nächsten jahre werden hart. bleibt kämpferich. optimistisch. bewaffnet mit einem lächeln im gesicht.
diese zeit die wir jetzt erleben.. die kommt nie wieder. und es wird auch nie wieder so sein, wie "früher".
was geht ab?
puuuuuh. leben geht ab. sach ick euch.
...
grad ist mein neuer 55 zoll fernseher gekommen. wovon ich mir den gekauft hab? von meinem ersten, neuen, fetten gehalt. ich verdiene jetzt 33 € die stunde als einzelfallhelfer. mit ner 16 std woche ist das schon.. ganz gut. 2000 - 2500 € im monat. wenn ich mir jetzt noch nen klienten dazuhole sind ed nochmal 500 € mtl on top.
also ja: sieht gut aus. finanziell. zum ersten mal in meinem leben. zumindest in der hinsicht.
und ja: ich hau das ganze geld auffn kopp. hab zwei ratenzahlungen abbezahlt, über dreihundert euro insgesamt. und mir dann den fernseher über eine neue ratenfinanzierung gekauft. insgesamt komme ich so monatlich sogar günstiger weg.
und der fernseher ist der hammer. hätt ich nicht erwartet. bin echt überwältigt. der kann (fast) alles, was ich mit dem machen will. und hat ein hammer bild. find ich gut. kann man sich mal gönnen. mein alter fernseher ist seit mehr als einem jahr kaputt. hat mich echt genervt.
aber jetzt bin ich hier echt übelst ausgestattet..
und auch: endlich glücklich. zumindest so ein bischen. das neue gehalt kommt sehr.. erfrischend. ich bin damit endlich raus aus der abhängigkeit zum jobcenter. vor allen dingen ist es ein deutliches signal in meinem leben: es geht voran.
...
ich will wieder mehr schreiben. es tut mir grad wieder.. sehr gut. hab in letzter zeit wieder etwas mehr in die tasten getippt, aber alles irgendwo abgespeichert und nirgendwo gepostet.
mal sehn.
mal sehn.
mal sehn.
...
ich bin auf jeden fall glücklich. grad. :)
endlich glücklich?
ich verdiene ab jetzt 2500-3000 € brutto mit 'ner 20 std woche. ich bekomm über 33 € die std. für den job als einzelfallhelfer. mit drei klienten. jeder klient der nochmal mind. 4 std arbeitszeit die woche mit sich bringt ist on top oben drauf. also so mindestens 500-600 weitere euros auf meinem konto.
mit abzug von miete, essen, trinken, rauchzeug, krankenkasse und steuern.. bleiben mir mit dieser 20 std woche somit ca 500 - 800 € monatlich zu meiner freien verfügung.
das ist für mich ein.. fast schon.. unglaublicher zustand. ohne scheiß.. ich dachte echt, ich wär nicht mehr arbeitsfähig. aber so wie es jetzt läuft seh ich mich schon in ein paar jahren mit ner 40 std woche das doppelte verdienen. grad sind die 20 std die woche noch etwas anstrengend, aber ich gewöhn mich dran. sind ja nur 4 std arbeitszeit pro tag. die sind übelst schnell um.
ich habe mir damit nun einen traum erfüllt, der für mich unerreichbar schien. ich bin wieder in die arbeitswelt eingestiegen. und verdiene endlich.. mein eigenes geld. ohne hilft von meinem vater. ohne bürgergeld. stehe endlich "auf eigenen beinen". hoffentlich.
passt grad gut.
am ende
es ist wieder soweit. ich fühle mich wieder so, als ob ich an einem endpunkt angekommen bin. ich habe diese erkenntnis lange vor mich hergeschoben. sie niausgezögert. aber.. nichts ergibt mehr sinn. absolut gar nichts.
in den letzten monaten hatte ich wieder einige projekte und "erkenntnisse", die mich ein wenig über wasser gehalten haben. das ist nun aber wohl zu ende.
ich kiffe. zu viel. immernoch. und habe auch da gemerkt: es bringt nichts mehr. ich mach es eigtl nur aus gewohnheit und damit ich nicht mehr so viel an negative sachen denke und wieder allzu depressiv werde. stattdessen hat sich eine art lethargie und eine art taubheit über mich gelegt, wie ich sie bisher noch nie erlebt habe. geistig wie physisch.
alles ist.. egal geworden.

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my life right now..
dankbarkeit
gerade überkommt mich eine schon lange nicht mehr gefühlte dankbarkeit. so ziemlich alle meine beziehungen sind blöd gelaufen. egal ob freunde oder familie - ich hab's einfach nicht so mit sozialen kontakten und.. sozialisation generell. adhs, depression und multiple traumata haben bei mir genug schäden angerichtet, dass ich dafür auch mittlerweile kaum mehr kraft habe. soziale interaktionen gestalten sich für mich als immer schwieriger und anstrengender.
besonders die beziehungen zu frauen auf romantischer und sexueller ebene haben bei mir oft zu sehr frustvollen momenten gesorgt, die ich immernoch nicht ganz verarbeitet habe.
aber gerade fühle ich es. endlich wieder. dankbarkeit. für all diese schönen momente. für all die begegnungen. für all die berührungen. die umarmungen. die romantischen nachrichten. wunderschöne dates und momente, die ich mit verschiedensten frauen hatte, für die ich so unendlich dankbar bin.
so viele, verschiedene frauen. so viele dates. so viele erste küsse. so viele schöne momente. mit maya. rebecca. maryam. chantal. anna. mary. anja. cheyenne.
auch wenn vieles.. fast alles.. in frust und trauer geendet ist.. wäre es echt blöd.. das alles nicht erlebt zu haben. egal, wie krass mich das heute teilweise noch negativ beeinflusst in meiner (selbst-)wahrnehmung.
es gibt menschen.. die nicht einen tag lang dieses privileg hatten.. manche plagen sich mit
und es gibt auf der anderen seit natürlich auch menschen, die so viel mehr hatten, als ich. mehr frauen. mehr dates. mehrere ehe- und exfrauen. kinder. ein große familie, die einen respektiert und liebt.
das bleibt mir wiederum vergönnt. für mich hat das leben.. gott.. das unsichtbare spaghettimonster.. einfach etwas anderes geplant. was das ist, das weiss ich immernoch nicht so genau.
aber ich bin zufrieden, mit dem, was ich hab und hatte. nicht immer. manchmal frustrieren mich auch die vorherrschenden verhältnisse.
wie es in zukunft weiterlaufen wird? mit dem thema "sozialisation" und "soziale kontakte"? keine ahnung. bin da grad ein wenig ratlos. aber ich habe zumindest eine grobe vorstellung. wird definitiv nicht so laufen, wie früher. ich muss da.. irgendwas ändern.
aber ja: dankbarkeit. zum ersten mal seit langem. in meinem herzen. für all die frauen. ist wirklich lange her. als wäre irgendwo ein knoten geplatzt. ich nehm nicht mal meine pillen. schon seit ner woche nicht mehr. weil ich wieder "mehr fühlen" will.
und jetzt fühl ich: dankbarkeit.
auf pille war da irgendwie nur: wut. kalte wut. und hass. und das hat mir angst gemacht. und negative auswirkungen, auf meine psyche.
ich versuche mich immer weiter von dem hass und der wut zu lösen und.. es klappt. ein bischen. von tag zu tag. ein bischen besser.
Robin Williams Selbstmord
Ich lese gerade dieses Abstract über den Suizid von Robin Williams. Weil ich grad irgendwie da saß, an ihn gedacht habe und einfach nicht glauben konnte, dass er sich selbst umgebracht hat und das daher nochmal checken wollte. Und ja: Der hat sich echt selbst umgebracht. Einfach nur zu krass. Jemand, der so viel erreicht hat und so viele unglaublich lustige, optimistische, naive Filme gedreht hat.. hat sich einfach umgebracht.
Gerade sind Depression und die damit zusammenhängenden Suizidfantasien auch bei mir wieder ein Thema. Deshalb ist mir Robin Williams auf einmal wiedereingefallen.
Beim Lesen des Artikels, direkt am Anfang, droppt der Autor auch direkt eine Bombe:
"Case description: Robin Williams was suffering from relationship problems, financial problems, drug addiction, and major depression. All of these factors led to his suicide. Comments: The chances of committing suicide drastically increase in the presence of any of the key risk factors. Unfortunately, the actor Robin Williams was dealing with four of the major risk factors all together, which put him at a high risk of committing suicide and eventually led to his tragic death."
Das trifft mich. Sehr. Man wirft sich sowieso konstant vor, depressiv zu sein, das Leben nicht zu schätzen, undankbar zu sein.. Und jetzt weiss ich auch, wieso.
Es ist keine abstrakte Gefahr vor der ich sinnlos Angst habe. Es ist nichts, das meine Fantasie, meine Geist kreiert, einfach, weil ich langeweile habe. Nein. Mein Körper und mein Geist warnt mich. Vor meinem eventuellen bevorstehenden tod.
Weil: Auf mich stimmen diese Faktoren schon seit ca. 15 Jahren zu. Auf konstanter Ebene: Beziehungsprobleme (mit allem und jedem), finanzielle Probleme, Nöte und Druck, Drogenabhängigkeit (Hanf/THC) und Depression (bzw. durch ADHS "induzierte" Depression und leichte Bipolarität). Und bald werden es 20 Jahre sein, mit denen ich mich schon mit diesen Sachen.. Mit diesen Gedanken.. rumschlage..
Und Überlebe.
...
Vorgestern saß ich auf meinem Balkon. Auf meiner Bank. Und genoss die Sonnenstrahlen auf meiner Haut. Ich konnte richtig fühlen, wie sich mein Körper mit positiver Energie auflädt. Wie ich Stärke gewann.
Ich glaub, das kann jeder Mensch, ob depressiv oder nicht. Neuro-typische Menschen mit Jobs und Familie.. die sich nach einem harten Tag einfach mal auf ne Bank essen, die Sonnenstrahlen genießen und dabei vieleicht sogar ein Eis lecken.
Aber, ohne Scheiß, ihr wisst gar nicht, wie dieses Gefühl ist, wenn man depressiv ist und gerade durch eine depressive Phase geht oder gegangen ist. Oft ist man da ja gar nicht in der Lage, die Sonne, den Wind, "das Leben" zu genießen. Aber WENN es mal klappt.. Wenn wir es mal schaffen.. Uns einfach nur hinzusetzen.. Unser Gesicht der Sonne entgegenzurecken.. Den Wind zu spüren..
Das ist das Leben, das wieder zurück in unsere Körper fährt. Das pure "Leben". "Die Welt". "Die Natur". Das einzige, was wirklich zählt. Nicht das, was im Kopf passiert und alles so abgeht. Nein. Sonne. Wind. Und ein Eis.
Am Leben sein. Überleben. Tag für Tag. Armut. Depression. Sucht. Krankheit. Ein menschenfeindliches System, dass dich töten will. Deutschland, Europa, Faschisten, Rassisten, Rechtspopulisten, Menschenfeinde, Massenmörder, Pädophile, Vergewaltiger, Nationalisten und Nationalsozialisten.
Solange meine Depression, meine Gefühlsschwankungen, meine Sucht, meine Krankheit mich nicht zu so einem verachtenswerten Schwein macht.. Solange ich rausgehe.. Die Sonnenstrahlen auf mein Haupt scheinen lasse, den Wind auf meinem Gesicht und in meinem Haar spüre..
Solange geht's mir gut. Solange "lebe ich das Leben", so gut wie ich kann. Ich brauch keine Bitches. Ich brauch kein Geld. Ich brauche nur ein kleines bischen Freundschaft.
Ich brauch nur Musik. Und Literatur. Und Wissenschaft. Und Poesie. Und Soziologie, Psychologie, Biologie! LIEBE! Selbstliebe! Tanzen und Singen, Malen und Spielen, Rennen und Turnen.. Und: Lachen!
Eine Hand.. die sich mir entgegenstreckt. Eine offene Hand.. In die ich meine Hand legen kann. Die ich festhalten kann. Von der ich mich mitziehen lassen kann oder an der ich selbst stark zerre und der es nichts ausmacht.
Und diese Hände.. Hab ich grad. Es sind keine starken Hände. Auch manchmal etwas glitschig. Soziale Kontakte halt.. Mein fucking Erzfeind.
Und dennoch: Mein Vater. Can. Alex. Benni. Locke. Vieleicht sogar noch: Thomas! Adam!
Bei Flo, Nurgün und ein paar anderen bin ich mir grad gar nicht so sicher..
Aber, Aaaaalter! Natürlich: Die Kinder! Press, Karl, Nikki, Mo und Tim. Diese wundervollen Kinder. Und ihre Familien.
Und ich weiß einfach: Da draußen gibt es noch mehr. Noch mehr linke Menschen. Noch mehr freundliche Menschen. Noch mehr: Offene Hände. Offene Arme. Verständnis.
Liebe.
Es gibt sie. Man muss sie nur suchen. Heute, mehr denn je.
ja scheiße
mein gehirn platzt gleich. es ist sehr schwer, zu erklären, wieso. ich versuche es trotzdem irgendwie. hab ja sonst nichts und niemanden, wo ich es rauslassen kann. zumindest grad.
ich hab "scheiße" gebaut. theoretisch. nichts allzu krasses. will aber trotzdem nicht schreiben, was genau. es geht auch eher darum, dass dieses "scheiße bauen" erst so richtig scheiße wird, wenn ich auffliege. es würde mich zumindest in eine sehr beschissene situation bringen.
und: nebenbei läuft gerade auch noch etwas zusätzlich schief. in meinem leben. so ganz allgemein. was auch meega-schwer zu erklären ist. hat mit amazon, konsum-/kaufsucht und konstantem dopamindefizit zu tun, es ist aber definitiv nicht das, was man jetzt denkt.. es ist eigentlich viel verrückter. verdient aber einen eigenen text.
jedenfalls: wenn ich glück habe passiert einfach gar nichts. also im sinne von: keinerlei negative konsequenzen, außer vieleicht ein paar temporär auftretende gewissenbisse.
wenn ich pech habe.. dann bin ich einfach gefickt. auf mehreren ebenen. also noch gefickter als ich es jetzt sowieso schon bin.
und jetzt sitz ich hier und mal mir echt die schlimmsten konsequenzen aus.. und ertrag das kaum. übelst krass. ey, ohne scheiß, das ist noch nicht mal soo schlimm ,also auf rein moralischer ebene.. aber trotzdem.. das eine wäre beruflich und das andere auf finanzieller ebene eine katastrophe. bzw. beruflich schließt ja auch finanziell letztendlich mit ein.
und als ich mich gerade so beschissen gefühlt habe und meine eigene beschissenheit reflektiert habe, habe ich gemerkt: ich hab das alles gemacht.. aus hass. aus purem hass. frust. wut. angst. panik. machtlosigkeit.
aber am ende: hass. das war der treibende faktor. selbsthass. hass auf die menschen. auf die gesellschaft. auf "die welt".
ich dachte, ich hätte ihn unter kontrolle. meinen hass. so wie es mein leben lang auch der fall war. aber ich merke: er kommt immer mehr hervor. in den letzten jahren ist er gewachsen. und ganz besonders mein selbsthass, der schon seit meiner jugend in mir wächst und gedeiht und immer mehr nahrung bekommt.
deshalb möchte ich hier einmal über meinen hass schreiben und ihn reflektieren.
Back 2 the Surface (1)
Eigentlich wollte ich "Back to the Top" schreiben, aber das passt bei mir einfach (noch) nicht. Ich muss mich erstmal wieder durch den Untergrund wühlen. Durch all die Scheiße des Lebens. Durch all die Kakke und Kotze und Pisse. Wie ein Wurm muss ich mich an die Oberfläche wühlen.
Ich habe so übelste Rückenschmerzen. Und mittlerweile auch, einfach so, ohne Sinn, in den Schultern. Und in den Beinen. Aber das mit den Beinen war schon davor so.
Ich hab jetzt eine Stunde gut Fitness und Yoga gemacht und fühle mich schon viel besser, auch wenn mein doppelter Bandscheibenvorfall immer noch stark spürbar ist. Im Laufe des Tages möchte ich noch mindestens eine Stunde weiter Fitness und Yoga machen. Und das ab jetzt wieder täglich.

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tagesroutine + monolog
es ist 10:30 uhr. ich habe meine morgenroutine grad hinter mich gebracht. was gut ist, weil: ich werd immer früher fertig und prokrastiniere weniger.
ich merke aber, wie ich immer wieder auf das gleiche problem stoße: ich drücke mich vor meinen großen to-do's.
und ich weiss auch relativ gut, wieso.
Neues Fahrrad
Ich habe ein neues Fahrrad. Mein Vater hat mir sein altes geschenkt. Das Teil ist mehr als zehn Jahre alt. Wahrscheinlich 15. Vieleicht sogar noch älter. So sieht es auch aus.
Dafür ist es sonst ziemlich "High-Tech" (zumindest aus meiner vollkommen amateurhaften Perspektive). Vorne, hinten und am Sattel gefedert. Spürt man auch. Fühlt sich geil an beim Fahren. Multifunktionslenker. 21 Gänge. Die Bauweise find ich auch sehr erstaunlich. Sieht sehr "DIY" aus. Man sieht überall fette Schweißnähte an den Stellen, wo die Stangen aufeinandertreffen. Und die Konstruktion am hinteren Teil des Sattels finde ich auch sehr interessant. Der Gepäckträger ist dafür sehr schief und muss definitiv neu arretiert werden, bzw. ersetzt werden.