#jukat

Ela tem mania de tratar os outros como se fossem descartáveis. Um cigarro acaba ficando entre seus lábios mais tempo do que alguém em seu coração. Ela traga os cigarros devagarinho, ela usa das pessoas de forma rápida, para não se apegar, para não se machucar, pouco se lixando para a marca que ela vai deixar nos outros. Ela traga os cigarros até virarem bituca, deixa todo o tabaco se esvair, até que pisa no cotoco, nada diferente do que faz com as pessoas. Cada um tem seu jeito de traduzir no mundo sua confusão. Pode parecer o jeito errado de viver. Tratar os outros com descaso não é uma coisa boa, todos sabem. Mas ela cansou, simplesmente perdeu as forças pra seguir sorrindo. Depois de tanta falta de amor, ela não sabe cuidar dos seus sentimentos sem criar uma barreira com o resto do mundo. E é sempre assim, depois das desilusões de amor, ou melhor dizendo da falta dele, a gente perde as forças para seguir em frente com aquele velho e lindo sorriso no rosto com aquele pensamento “tente outra vez”. E com ela não seria diferente, não é mesmo? Mas até que apareça alguém que preencha esse vazio da falta de amor, que a traga de volta com aquele belo sorriso em seu rosto, aquela autoconfiança ela continuará assim na defensiva e distante de qualquer falso amor. Ela sabe o quanto é difícil encontrar alguém que valha a pena nesse mundo de hoje onde as pessoas querem cuidar apenas o seu próprio umbigo, e é exatamente isso que ela está fazendo, cuidando do que é seu para que outra pessoa não quebre. Pisar nas pessoas foi a maneira mais fácil de conseguir o que ela queria, mas não a melhor escolha que ela poderia fazer.

A sua falta me mata um pouco a cada dia, transformando minha vida em horas de tormento. Tudo que eu tinha era o seu amor e agora eu perdi o rumo do que é a felicidade. Sei que agora tenho que encontrar uma nova razão, mas meu coração insiste em te guardar. Dizer que sofro por amor pode parecer drama e talvez seja, mas é uma coisa que não dá pra controlar. Não ter quem amamos por perto faz com que nada tenha muita graça. Alegrias são momentâneas e sempre parece faltar algo. Pra mim, falta você e tudo que me transmitia, todo o amor e carinho que aprendi a ter por ti. Não aprendi a dizer adeus e por isso a ficha não cai… Quer dizer, a ficha caiu, mas eu não consigo aceitar. A falta dói, você foi embora e levou consigo tudo que havia dentro de mim. E eu só sei sentir o amor aqui, arder e arder, sem parar. É um drama imenso descrever a dor assim e eu, melhor que ninguém, sei que a última coisa que posso fazer é culpar o amor por doer tanto assim. Está tudo bem, eu ainda sinto tua falta, mas isso vai passar, um dia essa ausência não me afetará … não é mesmo? Por que amar sozinha, meu querido, isso não pode acontecer, e infelizmente é tudo que anda acontecendo desde que você se foi, e isso é uma droga. É tão difícil lembrar dos nossos momentos, cada toque, cada brincadeira, minha barriga doía de tanto rir com você, dos seus olhares, de tudo, tudo me faz falta, cada pedacinho de você me faz falta. Eu não quero ser fraca, quero conseguir passar por isso, e te deixar no passado, mas como? Se a única coisa que eu penso é meu futuro com você.

PARASHÁT JUQÁT

Você pode ter todos os defeitos do mundo, mas são suas qualidades que me encantam. É possível se esquecer de tudo de ruim quando você sorri. Meu cérebro deixa de funcionar toda vez que sinto o cheiro do perfume que usa desde que o conheço. Olha que isso faz um tempinho. Faz tempo que você me perguntou as horas na pracinha perto de casa. Éramos vizinhos, mas você nunca tinha percebido minha existência e eu nem ligava muito pra isso. Até sentir esse cheiro. Esse perfume deve ser alguma simpatia pra atrair garotas. E eu fui uma delas. Confesso que cai nessa, me apaixonei, e foi a melhor sensação do mundo. Até hoje me lembro do nosso primeiro beijo, foi quente e inesperado. Você me chamou para irmos à pracinha, a mesma que me perguntou as horas, e me deu um beijo e eu me deixei levar pelo calor do momento. É impossível não lembrar como o seu olhar estava naquele dia. Demonstrava inocência na maneira que falava, aliás, sua voz está gravada em mim como uma música boa que é colocada no modo “repetir”. Em meio a tantos momentos ruins, você é o único que me motiva a continuar. Mostrou-me em diversas formas que o amor não machuca, muito pelo contrário, ele é a cura para as feridas da alma. Eu que sempre tive medo de amar estou totalmente entregue a esse sentimento. E, confesso que, não há entrega melhor e muito menos sentimento maior do que esse que venho a sentir por você. É diferente de tudo que eu já havia sentido antes e mais do que eu pensei merecer. Se me permitir, quero ser a única razão e o mais sincero motivo de te fazer sorrir, pois, você é, sem duvida alguma, o meu sorriso diário, o meu pensamento mais bonito de todos os dias.

As coisas parecem estar se ajeitando. As incertezas já não tomam tanto espaço em minha vida. Eu tomei vergonha na cara e passei a seguir em frente, passei a acreditar que a vida ajeita a bagunça sozinha. Eu não preciso dominar a situação, nem ter tudo à minha maneira pra dar certo. Tudo pode estar em paz sem eu forçar a barra. Aceitar as coisas como são. "Deixa a vida me levar”, é esse meu novo caminho. Aceitar é viver em paz, é ter felicidade sem paranoias. É difícil, mas é a forma mais saudável de ser feliz. É a única forma que eu encontrei para seguir e frente, mesmo com todas as falhas se arrastando comigo, certas questões se resolvem apenas com o tempo. Preciso acreditar que a paz virá para mim assim como vem para todos, que tudo não passa de um ciclo ruim. E mesmo com todas as reviravoltas da vida, eu decidi viver e depois eu vejo se deu certo. Mesmo que seja difícil, aceitar viver em paz, é a melhor escolha que eu pude fazer. E com o tempo tudo vai se ajeitando um passo de cada vez. Saber que é preciso ter calma e paciência para levar a vida, aproveitar cada momento, se dar a chance de viver como se quer viver. Afinal, a gente só descobre o que é felicidade quando se permite ser feliz… Mas acima de mim, de ver que essa é a forma certa para mim viver, eu realmente queria ligar para cada pessoa neste mundo de 7 bilhões e dizer: Alô, deixa a paz e a tranquilidade te consumir, você só vive uma vez, apenas viva”. Seria o dia mais feliz, e não, eu não me importaria se fosse a ultima coisa que eu fizesse. Eu gostaria de levar a paz a todos os corpos e almas cansadas que vagam nesse chão de pedra, chão difícil de se caminhar. Porque eu sei, eu passei por esse chão, mas venci, e venço a cada dia, e eles? Será que se permitem vencer?

Eu juro que tentei. Tentei durante esses meses te esquecer, te deixar pra lá. Mas não adiantou de nada, não mudou nada, simplesmente a saudade apertou mais do que um abraço de feliz aniversário. E eu posso te garantir, que neste momento eu não sei o que fazer. Não sei para onde ir. Será que isso é amar? Isto é estar apaixonada? Porque eu não quero. Realmente não quero fazer parte disso tudo. Não quero ir dormir chorando, acordar chorando, andar pela rua na espera de encontrar você no meio daquela multidão no meio do centro da cidade, mesmo sabendo que é algo impossível de acontecer. Mas e você? Será que ainda me ama? Será que ainda é completamente, loucamente, absolutamente apaixonado por mim? Será que seguiu sua vida sem olhar para trás. Porque eu não segui. Não segui. Não consegui andar para frente e te deixar para trás. Me pergunto todos os dias se ainda pensa em mim, se anda pelas ruas procurando me encontrar. Quanto mais te esqueço, mas consigo me lembrar de você. Estranho né? Nada me dói mais do que a saudade, fico sem chão sem saber o que fazer, para onde ir. Acordar todos os dias com aquele vazio no peito, e no pensamento aonde anda você? Se eu pudesse mudar o roteiro, mudaria meu papel no qual te esqueceria facilmente. Mas isso é vida real, e se na vida real isso não é amor, meu bem, eu não sei o que é. Não sou uma profissional nessa área, mas acredito mesmo que ninguém vai sentir por você o que eu sinto. Por isso, sempre acho que sou o melhor pra sua vida. Claro que sou daquelas meninas bem iludidas com o amor perfeito, sempre acho que você esquecerá tudo e virá correndo dizer que sou seu mundo. Chega ser estúpido ter tanta dependência em alguém, tanta ilusão com algo que sei que não vai acontecer nem em sonho, mas é quase impossível não pensar que ainda posso ter você. É impossível, porque você me fez acreditar que nascemos um para o outro, e que sempre que chegasse ao fim, não seria só um fim, nasceria um recomeço pra não deixar a peteca cair. Você chegou e me amou de uma forma que jamais tinha acontecido antes, me amou diferente, de um jeito, com um carinho tão bom. Me ensinou que amor não tem fim, que é tipo uma fênix. Ainda sinto o cheiro do teu corpo, esse teu corpinho que encaixamos tão bem. Tudo em mim é saudade, mas tudo em mim transborda de amor por você também. O meu eu ainda requer muito de ti aqui.

Não sei a definição correta de amor. Já estive nessa situação embaraçosa, mas nunca consegui identificar de verdade as características de se estar amando. Amei duas vezes, dessas de amar pra valer. Não pensava em mais nada, me dedicava totalmente e fazia o meu melhor pra ser notada. Depois que passava a euforia, eu sentia que meu coração tinha me enganado. Eu não amava ninguém. Eu me pergunto se realmente sou capaz disso ou se é fruto da minha imaginação por culpa do excesso literário. Talvez eu fantasie demais por conta das histórias que acabo acreditando que possam acontecer comigo. Talvez eu não seja “amável”. Talvez os livros tenham me enganado. Talvez eu tenha me enganado e realmente nem saiba o que é amar, só estive fingindo saber. Às vezes penso que o amor não foi feito pra mim. Não sei se me entende, mas é como se eu não tivesse sido feita pra ficar me doando por outra pessoa que não me dá certeza de algo fixo. Não me compõe, não me refaz, tampouco me transforma. Não me acrescenta em nada e só insiste em me diminuir. Sou intensa e verdadeira demais pra estar com alguém pela metade. Eu acredito no amor, acredito que ele seja e é a base de tudo, mas eu já não consigo acreditar que o amor, amor verdadeiro, que tudo suporta, que não liga pra erros, defeitos nem nada, que dura independente do que houver, eu não consigo acreditar que esse amor possa acontecer comigo. É meio contraditório, acreditar no amor mas não acreditar que possa me acontecer. Mas eu sou contraditória. Uma contraditória que apesar de tudo, pede todas as noites para que sua maior contradição se chame amor. Mas talvez essa contradição, essas incertezas sejam apenas medo de que minhas quase certezas estejam certas, na verdade ninguém quer passar por uma vida sem viver um amor de verdade, um amor que não te culpa, não te prenda, não te faça querer sair dele. Um amor que apesar dos apesares esteja sempre ao lado, que seja sempre ele, sem mascaras, sem as reviravoltas dos livros.

Creio que tudo no mundo gira em torno de expectativas. Se não tivéssemos as mesmas, não teríamos objetivos, não correríamos atrás de nada. Se fossemos um pouco mais frágeis, não aguentaríamos a dor e seguiríamos em frente. Por isso a expectativa é essencial. Nos casos de amor, é uma das piores coisas. Todos preferem arriscar no “não vou me iludir, gosto de surpresas”, porém isso já é uma expectativa, você já anseia por uma surpresa, você espera qualquer coisa positiva do alguém. Nem sempre vamos ter a surpresa e quase sempre vamos nos arrepender, mas sabe de uma coisa ainda mais importante? Mesmo depois de errar várias e várias vezes nós vamos continuar fazendo as mesmas coisas, cometendo os mesmos erros, por que afinal de contas nós vamos por mais uma vez dizer que dessa vez vai ser diferente, mas será mesmo que existe essa coisa de que as expectativas vão se acabando e quando minimo acontece nos alegra? Sinceramente? Eu acho que prefiro um pouco de felicidade por dia do que um mega momento que quem sabe dure dois anos e meio. Eu sei que exagero quando digo que não vou confiar mais, não vou esperar nada em troca, é inevitável não querer algo das pessoas. Quando nos doamos, fazemos isso já pensando no que teremos em mãos. Seja um carinho, uma palavra bonita ou um beijo, mas sempre desejamos a famosa “retribuição”. Não acho difícil fazer isso, mas por que as pessoas sentem tanta dificuldade? Eu não quero dizer que sou diferente, porém não consigo deixar ninguém me fazendo bem se fazê-la se sentir especial. Pode ser minha própria visão e eu esteja errada. Talvez seja por que no meu mundo eu tenha em mente que a vida é feita de trocas, de retribuições. Nós nunca queremos algo ruim assim devemos fazer para os outros, para o motorista do ônibus, pro gari da tua cidade, pra tia da limpeza do teu colégio. O amor é isso, é se doar. Então, não crie expectativa. Vá enfrente, em frente.