#intermitencia

Ya no justifico tu ausencia como producto de aquellas cosas que erróneamente creí tolerables. El tormento se ha vuelto sofocante cuando ni siquiera yo, puedo creer la sarta de soluciones forzadas que le arrebato a mi niña imprudente del pasado. Intento perdonarme todos los días la fatiga como si fuera cuestión de 'querer', de sacudir la rabia como polvo y seguir caminando.

Intercambio mi vitalidad por palabras, vuelvo a escribir como consuelo de no conocer otra salida y descubrir que la intermitencia no me absorbe el suficiente aire. Se me acaban los suspiros, las palabras, el instante y la ausencia que volverá el día de mañana buscando de nuevo mi arrepentimiento.

la luz parpadeante me ha recordado

lo mucho que me molesta la intermitencia;

debo cambiar esa bombilla.

Tanto la luz como la gente,

me incomodan cuando van y vienen.

Si la luz se apaga,

que se apague para siempre.

No duele tu ausencia, duele tu intermitencia. No te quedas ni te vas, y no se puede extrañar a quien no se va, ni olvidar a quien se queda.

Es aquí, en la vacía inutilidad de mis palabras donde me siento invadida. He pospuesto en más de una ocasión mi "momento". Y he buscando con mucha esperanza la paz que me saque de la cabeza todos los recuerdos. He tenido miedo de escribir y aunque sé exactamente la razón, me niego a aceptar que esta misma y el motivo por el que he amado con toda el alma, sea también aquello que me aterroriza por completo. Quiero ser sincera y no pretendo editar esto más de 2 veces como estoy acostumbrada con todos los escritos que saco a luz. No voy a intentar satisfacer a mi orgullo ni mucho menos colarme en los sentimientos de los otros tratando de quedar bien, hoy escribo sin expectativas, esta vez escribo como último recurso del auxilio que nadie escuchó. Deseo minimizar el miedo conforme escribo, y deseo también apaciguar mi coraje, neutralizar mis nervios y respirar lo suficiente. Ya no quiero recurrir a las distracciones. Ni jugar con mi creatividad para descubrir que he perdido más de lo que me cabe en la conciencia. Sé cuanta noche me sobra cuando intento ser clara, y sé así mismo cuánta me falta al fingir que me comprendo. Dejé ir mi año, el anterior y el anterior, entre decisiones conformistas y consuelos "intermitentes". Nunca pude ser honesta hasta el día que el cansancio me venció y tiré todo lo que cargaba entre las manos, y descubrí que caminar con las manos vacías me estaba volviendo loca...

No voy a negar que a veces la intermitencia de sus recuerdos me pegan duro en el alma. A veces lastiman como aguja y otras veces pasan los días y ni de su nombre me acuerdo. Si hoy estoy mejor que ayer, entonces mañana me habré curado por completo de mis problemas con el amor. Así es el olvido, lento pero seguro.