I'm not good 🩹

Como pasa el tiempo, ¿no? Ayer estaba llorando después de colgar la llamada que me apagaría el corazón y hoy van casi 270 días sin ti. Faltan menos de 100 para que vaya un año.

Un año sin tu sonrisa o tus bufidos. Un año sin tus canciones en inglés y tu emoción por un nuevo capítulo de tu serie favorita. Un año sin tus chistes, que eran horribles, y tu risa. Un año sin todo lo que te conformaba, sin tus aristas, sin tu brillo.

Ha sido una tortura y sigue siéndolo. Todo este tiempo sin ti abrió un hueco en lo más hondo de mi corazón que ni mengua, que duele. No veas como duele no tenerte cerca, no escucharte, no sentirte. Es duro seguir intentándolo y que tú no veas los pequeños pasitos que estoy dando en esa dirección de la que tanto hablamos.

¿Sabes? La abuela te habría querido, sé que sí. Te habría querido por el simple hecho de que yo te quería, pero, además, te habría querido porque era fácil hacerlo. Porque quererte era una de esas cosas inevitables de la vida. Ojalá la hubieras conocido, pero no, porque ya van 269 días sin ti y a la abuela la vi hace poco.

¿Sabes? Me habría gustado enseñarte esos lugares que me vieron crecer; esos árboles especiales, esa cabaña derruida, ese taller lleno de estornudos y aprendizaje, ese parque, esa poza.

¿Sabes? Me habría gustado que conocieras a mi gigante invencible, al pilar de mi vida. A ese adolescente que hizo de padre cuando papá no lo hacía. A ese loco.

¿Sabes? Me habría gustado decirte, hace 269 días, que te quería. Pero no lo hice y sigo viviendo en el "y si...?" Sé que no estás orgulloso de eso, pero esta herida va lenta. Y no siquiera intento, no de verdad, conocer a alguien a fondo. Enamorarme. Porque me da miedo querer y que un día, como hoy, tenga que escribir algo así. Un título de "100 días sin ti". Porque me da miedo, como cuando te conocí, que mis defectos eclipsen lo bonito que sé que puedo ofrecer.

Y, sobretodo, me da miedo dejar de quererte algún día. Que desaparezcas de lo poco que queda de mí corazón. Que tu sonrisa deje de habitar en mi memoria. Que los sueños le pertenezcan a alguien más. O que, como contigo, nuestra historia sea difícil y lenta. Que esté llena de kilómetros y ganas. De sueños que no se cumplirán. No. Lo que me da miedo es querer y que mi corazón ya no lo soporte. Que se rompa y no haya arreglo.

Entonces, aquí me encuentro. En el día 269 sin ti, con ganas de llorar. Y con dudas y con miedos. Con inseguridades y poca esperanza. Creyendo cada vez menos en el amor y con mucho dolor todavía en mi pecho.

Entonces, te echo de menos. Como todos los días. Pero hoy quizá un poquito más. Y te quiero, como todos los días, pero quizá hoy un poquito menos. (y eso me duele).

Ayer te ví y sonreí.

No sé sí fue casualidad, si el destino quiso que te volviera a ver o quizás como dicen por ahí, me estabas pensando y el susurro de mi nombre en tus labios me hizo llegar a ti

No lo sé, y buscarle alguna explicación es innecesario o crearle alguna expectativa al encuentro, es irracional. Es más, ni siquiera me viste, no te diste cuenta que pase en frente de ti, y me quedé observado esos grandes ojos cafés, aquellos que en un tiempo expresaron mucho más de lo que tu boca alguna vez me dijo o simplemente fue mi espejismo y jamás supe leer tus ojos y todo fue obra de mi loca mente, en donde allí, prendí una luz de esperanza al pensar que alguna vez, me quisiste.

Sonreí en medio de la nostalgia que me dio el verte, porque sé qué estás bien sin mí, que creces, que avanzas a pasos gigantes y que mi sombra ya ni siquiera te toca, ya ni mis crespos revueltos te alborotan y mucho menos mi boca roja se hace incendio en tu pantalón.

No niego que llega la marea alta en mis ojos y con ella arrasa una que otra perla salada que baja por la playa de mi tez blanca. No, no niego la nostalgia que me da el que ya no estés a mí a lado, pero sé que era lo mejor para los dos, o al menos para mí, ya que para ti prefiero pensar, que solo fui una neblina que se cruzó por instante en tu vida y que cuando me fui, te salió el sol.

Tormentas como yo, no son fácil de llevar y menos de aguantar, tormentas como yo, no se sostienen, simplemente se dejan ser, y tú, tú quisiste catalgorme en la toxicidad de la vida y no comprendiste mis falencia y mucho menos los dolores que con tus acciones se detonaban a reventar en mi pecho y Tú, tú no me querías en tu vida. Y esto lo sé, porque aunque cerré las puertas, ayer me dí cuenta que dejé sin querer ventanas abiertas y te pudiste colar como un vil ladrón por alguna de ellas y no, solo respetaste mi decisión, sin alguna intención de tan siquiera cruzar por la calle de mi corazón.

Lo juro, me mordí los dedos para no enviar ese mensaje de: "Hola, cómo estás"

Me tragué el suspiro, para que de mi alma no salieran corazones de amor y más bien, solo fuera un sollozo de "qué bien que estás" ...mi amor.

Pero lo que no pude hacer, fue callar mi mente, esa tenía que venir y explotar en letras que jamás leerás, estas letras se acaban de pintar con la tinta que se derrama aún en mis ojos, al creer terminar un texto inconcluso que se queda a medias, porque no dejo salir por completo mis sentimientos.

Cómo si valiera la pena gritar, si estás sordo.

Cómo si valiera la pena pararme en frente de ti, si estás ciego.

Cómo si valiera la pena cerrar los ojos y hacer que me sintieras en tu piel, si estás insensible al tacto del amor

Cómo si valiera la pena terminar esta prosa, cuando desconoces la verdadera poesía, aquellas que por un año, fueran tan tuyas, tan pero tan de ti, que las tiraste en la cisterna del olvido, por no saber leer la versos de mi corazón.

Pasado, eso eres, y allí te debes quedar, y espero que el destino no sea otra vez cruel conmigo, y me vuelva a cruzar en tu camino. Espero que ya no me pienses más, porque sé que no tienes los pantalones para quitarte la venda y el orgullo de tu corazón y decirme: aquí estoy.

Paola Maldonado

7/12/23

Mi Perverso y Yo

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Conocerte transformó mi alma, cambió mi rutina.

Y no me quejo, cariño. Todo cambió para bien.

Por favor, quédate toda una vida.

Mañana será nuestro aniversario y no puedo evitar recordar aquella ansiedad que te desconectaba de tu paciencia y te volvía un manojo de nervios porque te exigías tanto en que nuestro día fuera perfecto para ambos. Habríamos cumplido ya cuatro años. Lo sé porque, aunque ya no estemos juntos, aún cuento los días que hacen falta para que llegue la fecha en que nos conocimos (con la ligera esperanza de volver a conocerte). Seguro, tú me habrías regalado el mejor regalo de todos, y yo te habría invitado a la cita que ningún otro hombre habría sido capaz de organizar. Esas fueron nuestras épocas, llenas de dicha y gloria, donde gobernaba el verano todos los días. Ahora. Si supieras… Casi me he cortado la mano por resistirme al impulso de redactarte una carta, localizar tu número o bien escribirte un libro. Tú más que nadie sabe cuánto me apasiona escribir. Te cuento que desde que rompimos, a mi vida han entrado nuevas oportunidades y las pocas nubes negras que quedaban se han borrado, mi cielo es totalmente celeste ahora. No te miento, lloré como un niño perdido las primeras semanas después de tu partida ya que al verte cruzar esas puertas fue como ver que te llevabas mi alma contigo mientras mi corazón se caía a mil pedazos. Sería un mentiroso si te dijera que no considere alguna vez el suicidio…

Pero luego me percaté que no valdría la pena morir en soledad, a la espera de tu regreso. Cuando llegué a mi punto de quiebre, acepté la realidad: nunca volverías. Sabía que conocerías a alguien más que lograría elevar nuevamente el sol extinguido en lo alto de tus días. Muy común de ti, sabía que te aburrirías sobreviviendo al hermetismo emocional. Te cuento que también logré sobrevivir. Hoy en día, sigo trabajando en mi sueño de escritor. Tú sabes de lo que hablo, siempre me decías que tenías muchas esperanzas puestas en mí. Que algún día lograría ser como Neruda o García Márquez, y yo te decía que ni a los talones sería capaz de llegar a lado de esas leyendas. También he estado ejercitándome, cada tarde entreno en el gimnasio cerca de mi casa que antes ignoraba por pereza. Salgo más con mis amigos. Le echo ganas a los estudios. Me tatué. Me teñí rayitos en el pelo. Y puede que haya salido con una que otra chica. Básicamente, he estado llevándolo bien: Como saludablemente. Mi salud está más estable que nunca y ya no tengo que lidiar tanto con mis problemas emocionales. Sé lo que te imaginarás: «Sin mi presencia, has estado mejorando de sobremanera». Pero no te enfades, si logré ofenderte. Tú nunca has sido una carga para mí. Siempre te lo he dicho: Tú me jalaste fuera de la tormenta y me brindaste apoyo y refugio. Jamás me atrevería a decir que fuiste un error que mucho daño me causó cuando en realidad fuiste mi salvación.

Es una lástima que lo nuestro no haya funcionado. Sigo sin ser partidario del matrimonio pero no sabes cuantas ganas tuve de mudarme contigo y adoptar un perro o un gato o ambos e improvisar nuestro prototipo de hogar feliz. Sí, lo admito, soy cursi, pero tú no te quedas atrás. Un día me contaste sobre tu anhelo de viajar por el mundo, nadar en los siete mares, conocer nuevas culturas y degustar de sus comidas. Recuerdo lo cosmopolita que eras. Si no has vuelto realidad tus sueños, espero que quien se encuentra a tu lado pueda ayudarte a conseguirlo. Sé que sales con alguien porque a veces suelo espiar tus perfiles. Gracias a ello, sé que estás mejor que nunca. Tus fotos, tus estados, tus sonrisas me lo demuestran. Sé que él, tu prometido, ha descubierto una nueva mejor versión de ti. Ojalá hubiera sido yo. Ojalá nos hubiéramos quedado. Nuestro oasis se hundió, en lo más hondo, como el Titanic, ¿sabes? Aunque aún puedo ver partes de sus ruinas flotar a la superficie y se me oprime el pecho porque no puedo recogerlas. A decir verdad, no quiero, dejo que las aguas del olvido se encarguen, porque si lo hago caería en una depresión más profunda de la cual sé que no saldría con vida. Espero que algún día estés de paso y visites nuestros escombros…

Mañana es nuestro aniversario y ya pasaron dos años desde que nos separamos. Sin embargo, me es difícil sacarte de mi mente, porque nosotros realmente nos esforzamos, lo dimos todo contra la tempestad y aun así logró consumirnos. Sé que debo superarte, pero esa es mi buena razón para no hacerlo. Me pregunto si también te acuerdas de mí, del niño que escribía tontos poemas y vivía en las tinieblas; si también has estado en medio de un sí y no, si has tenido la curiosidad de contactarte conmigo. Me pregunto si nostálgicamente aparezco en tu mente cada vez que suena ‘Pretty When You Cry’ en la radio, tú bien sabes cuánto amo esa canción. Aunque ahora cada vez que escucho ‘California’ una lágrima rebelde se escapa de mis ojos, y me sucede lo mismo con la lista de canciones que dejaste. Quisiera poder darte las gracias por los momentos maravillosos, algún día, y finalmente despedirme de ti, recuperarme de este prolongado luto. Así sería capaz de cerrar la puerta de la etapa en que fuiste mi primer gran amor.

Ayer escuché nuestra canción, aquella que me dedicaste y que bailábamos alegremente, pero ahora suena fúnebre y sin armonía porque ya no te tengo a mi lado para cantarla a todo pulmón.

Ayer visité nuestra casa - un oasis al cual llamamos hogar -, pero sentí el vacío reverberar y el invierno reinar porque, desde que no estamos juntos, nada se siente cálido, nada me remueve, nada siento; a mis mariposas les cortaste las alas.

Ayer oí tu nombre, uno de mis amigos te mencionó, y no me quedó de otra que fingir una sonrisa y mentirles diciéndoles que estamos bien; aún no les he contado que rompimos, ni demostrado cuánto me afecta el hoyo que dejaste en mi corazón: está creciendo y, poco a poco, consumiéndome.

Ayer besé otros labios, por diversión simplemente, pero se sintieron amargos porque ya nada me resulta dulce desde que dejé de sentir la magia de besar los tuyos.

Ayer... te lloré porque te recordé como cada día y como cada día intento olvidarte, superarte, convencerme que lo nuestro ya en un pasado quedó, que sólo fuimos un bonito recuerdo, que las cenizas debo recoger, que es mejor seguir adelante así como tú lo estás haciendo, pero no puedo sacarte de mi cabeza, tu nombre sigue tatuado en mi corazón, importante como una arteria, dejaría de vivir si te arranco de mí.

Prefiero vivir y que me duelas a olvidarte y que me muera.

¿Qué dices?

¿Deberían premiarnos o llamarnos tontos por arriesgarnos a intentar funcionar una relación que, sabíamos de antemano, estaba destinada al fracaso?