message to another friend
Message: you know i care, too much. unfortunately this is the only way for you to finally have had enough. wat voor zin heeft het om weg te gaan, jezelf te helen to an extent maar nogsteeds diep within voelen dat jij nooit volledig de touwtjes gaat kunnen losknippen en jezelf bevrijden... wat ik je wil meegeven voor deze periode is probeer het op te nemen. probeer bewust te zijn tijdens momenten wanneer je het graast weg wilt rennen of alles 1,2,3 van je af wilt schuiven as if nothing happened. we weten hoe goed je dat kan. wees bewust hoe je behandeld wordt, onthoud het gevoel, laat jezelf voelen!!! alleen zo ga je jezelf kunnen begrijpen, waarom je hier uberhaubt in zit. om dit te beeindigen en in soortgelijke situatie te belanden lijkt mij ook niet iets wat je wilt. it's all you. jij bepaalt, jij besluit, jij creërt deze realitiet, ookal lijkt het andersom te zijn. take the power back Manal. you have so many you's that you haven't met yet, which will make you fall inlove with yourself like you haven't yet.Â
en over het iemand vertellen, vraag jezelf ook af waarom je zo paranoid over bent. je weet dat jou mooie verhaaltjes niemand pijn bespaart, alleen een tijdelijke pleister op plaatst. is zowiezo niet mijn plek om te bemoeien en dat zou ik nooit doen, maar sta aub bij stil. waarom stel je 't niet voor om met je mama af te spreken, gewoon in  de stad voor een paar uurtjes of ergens openbaar? denk je niet dat 't jullie allebei goed zou doen.
Response:Â I have the most beautiful zonsondergang elke dag uit mn raam. nou ik heb momenteel eigenlijk genoeg te doen wat school betreft, dus probeer mn tijd nuttig te besteden. maar moet vaak genoeg ook gewoon 'doen wat hij zegt' en dan ben ik zo de hele dag kwijt.Â
ik heb zeker hoop voor mezelf.
In a way I can certainly be positive, want ik merk dat ik elke dag een beetje meer mijn eigen kracht terug krijg. So its very funny that you just advised me to do so, want t is iets waar ik me heel bewust van ben. I hate him more every day, voel geen binding meer, geen need to be around, geen emotionele afhankelijkheid. Moet nu alleen een goed plan bedenken voor de fysieke afhankelijkheid. Ook geen jaloezie meer, geen verdriet, he just pisses me off thats all. T is frustratie, maar dat is gelukkig tijdelijk en verdwijnt as soon as I choose for myself and my health and inner peace. Ik denk dat ik een baantje ga zoeken bij een supermarkt hier in de buurt. ik hoef in principe maar een paar maanden te werken en dan heb ik genoeg geld om weg te gaan.
en het is inderdaad the only way for me to fucking see anything at all, realiseer me steeds meer dat ik het zo erg heb gedragged en gerekt omdat ik diep van binnen nog steeds niet ervan was overtuigd dat ik 'zonder hem kan'. Ik wist wel dat ik beter af was, maar die tegenstrijdigheid in mij kon ik niet aan. So I knew I had to learn the hard way, through struggle and regret. Dat wist ik al en ik zat eigenlijk al te wachten op dit moment dat ik m zo ontzettend zat zou raken, vanzelf zou inzien hoe fucking psycho onze relatie is en hoeveel hij mij tekort doet. En hoe het zo niet rijmt met de persoon die ik wil zijn, voor mezelf. Dat is ook de reden dat ik nooit ga toegeven waar ik was de afgelopen tijd tegenover mn ouders bv., if I want to hurt myself thats one thing but them too? Especially for something thats absolutely not worth fighting for, isnt going to last in any possible scenario. Ik wilde een ander einde breien aan dit verhaal, ten koste van heel veel. Thats a very tiring trait of mine.. heb je zelf ook gezien met die rare crimineel van de gym. I should have forgotten about my money and anger a year sooner, but I couldn't help but drag it forth until I couldn't do anything else than face the truth. Dat is zeker weten iets dat ik anders wil doen in de toekomst, its such a toxic thing. Nadat ik dit heb afgesloten ga ik eerst goed kijken wat ik nodig heb voor mezelf, so I can be the best version of myself for me and my loved ones. Ik denk dat dat het fundament is, het enige juiste fundament, om afweer te kunnen opbrengen mocht ik ooit weer in zo'n situatie terecht komen. Ik heb mezelf beloofd altijd veel eerder in te grijpen dan ik gewoonlijk heb gedaan, Im a clever girl and I must stop making such dumb decisions. Life is way too worthy and beautiful to waste time and be someone else's version of the truth. Ofcourse, you were right all this time. Moet zo vaak denken aan die ene keer dat jij en sher bij me thuis waren en je zei na een paar uur after the escalation 'Please remove this bad spirit from your home asap!' In een ander leven hadden we de politie kunnen bellen en hem inderdaad 'removed' en dat zou achteraf totaal normaal geweest zijn en waren dingen heel anders gelopen if I had acted that way. But I chose something else on the spectrum of the extreme, Im very well aware of that.
Don't get me wrong, ik weet waar ik destijds en nu nog steeds voor heb gekozen en de afgelopen drie jaar hebben me zeker ook veel mooie dingen opgeleverd. I met amazing people and saw and learned so much. En aan de andere kant, het meest voor de hand liggende alternatief is precies 1 jaar lang lockdown thuis vieren, 1 jaar lang corona en 1 jaar lang gevangenis. Girl, that would have been much worse, mn thuissituatie was ook toxic, kon niet eens normaal met je afspreken om te praten overdag in de speeltuin, waar hebben we het over. It sure wouldn't have gotten better over time, en het einde van 'de corona gevangenis' is nog steeds niet in zicht. But I know, wat ik nu heb gedaan was ook geen oplossing, I just wish I could do it all over again. So this time I will ultimately choose for myself and my own freedom. Ik begin ook meer levenslust te krijgen, ben niet meer een zombie. Ik voel mn eigen behoeften en mijn sterke kanten, ook al mogen die er helemaal niet zijn in mn huidige environment. Dus dat zijn goede tekens..
Ik ren ook niet meer weg voor dingen, emotioneel niet en fysiek niet. Every time something drama happens, I force myself to feel it zodat ik echt mezelf kan overtuigen dat ik in een ongelooflijk vreselijke machtsverhouding ben beland die zo niet aansluit op mijn normen en waarden. Â Ik wil afkeer opbouwen jegens hem, zoveel dat het onmogelijk is om ooit nog te begrijpen hoe ik in die relatie heb kunnen zitten. I know thats what will keep me safe.
Ik weet wel dat er nog heel veel damage control te doen is wat betreft de relatie met mn ouders etc., en het zal heel veel tijd en energie kosten om enig herstel te bewerkstelligen. Van mijn kant, because they did enough. I can't blame them. Ik weet dat ik paranoïde ben, er zijn zoveel dingen die in me zijn vastgeroest door deze relatie, like flinching every time someone makes an unexpected move, zal ook veel bewustzijn en effort kosten om dat weg te werken. I know you wouldn't betray me like that, that is why I trust you by heart.
I would appreciate it als je wat sneller en vaker zou kunnen reageren trouwens. weet dat ik geen telefoonnummer heb maar ik kijk echt 10 keer per dag op fb because what else to do.
Ik word trouwens echt krankzinnig hier he zonder keuken, heb niet eens een magnetron om magnetronmaaltijden klaar te maken. Sher bestelt 2x per dag shoarma en patat en ik krijg dat niet door mn keel man. Supermarkt is ook best ver lopen zonder auto.. sucksss! But after all baby, life teaches lessons and we don't get to choose them, unfortunately. I hope for the best.
By the way, heb exciting news. Ik ga curtain bangs nemen, zit er al lang mee in mn hoofd en ik weet t nu echt zeker. Its going to be a pain in the ass met föhnen elke dag maar t is maar een klein plukje so I should be good toch?Â
Kun je trouwens ophouden met zo gesloten te doen, I know I am your favorite topic but you'll have to learn to talk about yourself someday. Hoeft heus niks dramatisch te zijn, vertel me gewoon wat je nu dagelijks doet en wat je bezig houdt, hoe je je voelt etc.
