#hiddenletterforyou

It's September. Artinya sudah 1 tahun 2 bulan sejak aku menikah denganmu. Aku masih sama, berharap tidak lebih buruk daripada setahun yang lalu. Aku... berusaha menjalani peran baru ini. Dengan berbagai perasaan dan pikiran yang seringkali tidak bisa aku ungkapkan dengan kata.

Satu atau dua bulan pertama, aku mulai belajar tentang bahasa cintamu. Quality time. Sesuatu yang berbeda. Aku begitu senang sendiri dan menikmati waktu dengan diriku. Sejak itu, aku berusaha untuk mengeja bahasa cintamu. I learn that just being there beside you means a lot. I'm sorry cause in the earlier days, I tend to be egoist and choose to use my time alone. Busy with my own activity, craving for me time, and sometimes neglected our time.

Alhamdulillah, aku bersyukur bertemu denganmu, berada di sampingmu. Jujur, kalau bukan darimu. Aku mungkin tidak tahu bagaimana rasanya dicintai dan disayangi. I mean, except from my parents and friends. Aku bersyukur, karena tidak pernah mengizinkan orang asing untuk merusak perasaan bahagia ini, hanya karena ingin bermain dengan perasaan sebelum masanya.

Beberapa pekan ini, sebenarnya aku sedang tidak baik-baik saja. Mungkin kau juga memperhatikan dan mengetahuinya. Bagaimana aku banyak menghabiskan waktuku dengan benda kotak kecil itu. Aku diuji, dan aku.. belum lulus dari ujian, aku, still in denial, masih mengelak, menghindar dan bersembunyi. I miss myself too.. I hope I don't lose it again.

Itu saja, aku cuma ingin bercerita saja. Karena jujur, mau isi blog agak gimana, berulang dengan energi negatif yang sama. Mau nulis diary juga rasanya kurang afdhal. Anyway, senang bisa membuka kembali tumblr ini, dan menuliskan surat ke lima untukmu.

--

Your home,

It's a little bit annoying writing this letter in cellphone. I know I shouldn't whinning in opening of my letter. But... hm. okay.

Aku ingin menyapa seseorang. Siapa pun. Terutama yang aku merasa nyaman untuk mengatakan bahwa aku sedang tidak baik-baik saja.

And here I am. Writing letter to you.

Ada banyak hal yang menanti dikerjakan. Tapi aku masih kalah oleh perasaanku sendiri. Akhirnya memilih untuk di sini, menulis.

Tahukah apa yang membuatku merasa tidak baik-baik saja? Karena aku merasa gagal. Jika aku mau jujur dan menilai diriku dan hidupku. Aku melihat kegagalan itu berulang. Allah sayang begitu sayang padaku, maka ia mengujiku. Tapi aku terus menerus gagal. Dan saat ini, aku sedang berusaha untuk bangkit lagi. Oksigen yang masih diberi gratis ini harusnya tidak kusia-sia kan kan?

Bagaimana denganmu? Semoga kamu tidak sepertiku yang saat ini tidak baik. Bagaimana caramu untuk bangkit dari sebuah kegagalan? Apa yang mendorongmu untuk terus melangkah?

Apa yang bisa membuatmu tersenyum lagi, saat perasaanmu sedang tidak karuan?

Apakah membaca suratku membuatmu tersenyum? Surat ini mungkin tidak ya? hehe.

I imagine you smiling. Bukan karena kau tidak bisa berempati. Tapi karena kamu merasa istimewa. Bahwa bahkan sebelum aku bertemu denganmu, sebelum aku bisa mengeja namamu, atau mengenal sedikit cerita hidupmu, aku menulis surat ini. Untukmu.

Sampai jumpa lagi di surat berikutnya. Semoga Allah memberikan kita keistiqomahan dalam ketaatan. Semoga Allah mewafatkan kita dalam keadaan terbaik.

Aku ingin menulis sebuah ayat dari surat cinta-Nya. Tapi aku lupa. aku hanya mengingat potongan di akhirnya.

...watawaffana ma'al abrar.

Would you recite the ayah for me later, when we meet and I get the permission to hear you reading this ayah? (:

Rabbana tawaffana ma'al abrar. Aamiin.

--

Purwokerto,

Surat ketiga. Aku tidak menyangka akan menulis ini. Rasanya, baru kemarin aku merasa bahwa pertemuan kita akan segera terlaksana. Tapi hari ini, dan kemarin, aku meragu lagi. Sungguh, aku tidak bermaksud menunda-nunda. Tapi ada hal-hal yang tidak bisa kita atur waktunya kan? Termasuk hari pertemuan kita.

Tahun 2022, rasanya aku harus bergegas. Tapi kulihat kakiku berkali tersandung. Mungkin karena sudah lama tidak berlatih berlari. Baru sebentar berlari, nafasku sudah tidak karuan.

Kamu.. apa kabar? Bagaimana biasanya kamu memulai tahun? Apakah kamu tipe yang biasa membuat resolusi di awal tahun? Aku... harusnya membuat. Aku rasa, salah satu hal yang membuatku jalan begitu lambat, selain karena aku sering tergoda distraksi, adalah karena aku tidak membuat target.

Tahun ini, targetku bertemu denganmu. Lebih banyak membaca dan mengurangi menonton. Lebih sibuk dengan quran ketimbang dengan angan-angan kosong. Lebih sering menulis pula, dan mungkin bertanya-tanya, barangkali ada editor yang mau diajak kerjasama. Harusnya bisa disusun dengan baik kumpulan tulisan di blogku. Dipilah, disortir, kemudian ditambah dan diedit yang banyak kurang.

Bagaimana denganmu? Aku penasaran, apa hal yang membuat hatimu bersemangat. Passion, hal yang membuatmu penasaran. Akankah datang waktu saat kita berbincang dan bertukar pandangan, saling mengenal. Step by step aku ingin belajar membuka diri, belajar berkomunikasi yang baik. Denganmu.

Meski aku tahu, seharusnya aku bisa memulainya dari sekarang. Ya, aku harus memulainya dari sekarang. Ada banyak to do list. Nama orang-orang yang harus dikontak. Tapi mengapa rasanya sulit? Padahal bisa jadi, itu akan menjadi jalanku bertemu denganmu.

Oh ya, sebentar lagi Ramadhan. Mari persiapkan. Semoga Allah mempertemukan kita dengan Ramadhan. Semoga Allah mempertemukan kita dalam keadaan terbaik.

Salam rindu, dari yang belum bisa mengeja namamu.

Purwokerto, 18 Januari 2022

Bagaimana kamu biasa memulai harimu? Sedang apa kamu sekarang? Rasanya aku ingin segera mendapat jawabannya. Tapi nyatanya, mungkin untuk saat ini aku lebih baik tidak tahu.

November-Desember ini, ada perubahan di aktivitas pagiku. Aku senang, alhamdulillah, jadi lebih produktif. Meski aku harus tetap hati-hati agar tidak larut dalam distraksi di siang, sore dan malam hari. Ya, setan tidak pernah istirahat, ia selalu menunggu di sudut tersembunyi dengan sabar. Menanti momen yang tepat untuk menyerang. Dan aku, aku berkali-kali kalah sebenarnya, mungkin bukan pada setan, tapi justru pada diriku sendiri.

Tapi jangan khawatir, atau boleh, kau boleh khawatir dan sering-sering mendoakanku. Karena aku pun masih sering khawatir dan berusaha mengolah rasa khawatir menjadi doa.

Doa yang mungkin juga kau ufukkan setiap hari.

Ya Hayyu ya Qayyum... birahmatika nastaghist.. aslihlana sya'nana kullah wa laa takilna ila anfusina tharfata 'aini wa laa aqalla min dzalik. * aamiin

*jika ada yang salah, maukah kau mengoreksiku? tiba-tiba aku merasa ada yang salah dari lafal doa yang kutulis. hmm

Oh ya, draft bukuku sudah kukirim, antologi 'anak-anak' juga sedang proses PO, dan meski masih jauh dari 98, ada ayat-ayat yang bertambah.

Doakan aku ya, semoga dapat istiqomah. Semoga legam hitam dihatiku bisa terus dibersihkan. Semoga kita termasuk orang-orang yang terus menyucikan diri.

Doaku juga untukmu, semoga kita terus berjuang untuk menjadi hamba yang lebih baik. Hingga nanti saat kita ditakdirkan bertemu, kita bisa bergandeng tangan untuk berlari bersama menuju-Nya. Bersama membangun rumah di jannah-Nya. Aamiin.

Purwokerto, 4 November 2021

Aku baru saja memutuskan untuk mengucapkan selamat tinggal pada seseorang yang dulu pernah kukagumi. Kamu, pernahkah mengucapkan selamat tinggal tanpa pernah mengucapkan halo? Aku… sejak dulu terbiasa dengan 'crush'. Ah, apa istilah yang tepat untuk kata itu di bahasa indonesia? Bukan, bukan cinta sebelah tangan, karena toh masih terlalu kecil dan ringan untuk disebut cinta.

Kamu, pernahkah melepas seseorang tanpa pernah memperjuangkannya? Rasanya, seolah hatimu berbalik saja, yang tadinya suka, jadi biasa. Atau masih suka, tapi hatimu yakin jalan untuk bersama tidak ada. Ah, ayo sudahi membahas tentang orang lain.

Aku menulis ini karena ingin bercerita tentang keraguan yang membuatku enggan melangkah. Kau mungkin belum tahu, tapi aku beberapa waktu belakangan ingin berusaha menyibukkan diriku dengan Al Qur'an dan menulis. Tapi usahaku masih jauh dari standar 'mastatha'tum', aku… masih sering kalah oleh hawa nafsu, tenggelam dalam arus kegiatan gak produktif. Itu… sisi gelap itu yang membuatku meragu untuk melangkah. Draft buku yang sudah selesai Agustus lalu, masih belum kukirim ke penerbit. Dan satu lagi… November ini aku diberi amanah menjadi mentor. Tapi dari 98 ayat, aku baru menghafal 11 ayat. Aku… harusnya kutolak amanah ini kah? Aku takut dibenci Allah TT Tapi karena sudah diterima, aku… harusnya lebih keras mendidik diri kan? Untuk memantaskan diri. Semoga Allah menguatkan langkahku. Doakan aku ya…

Terakhir, kututup surat ini dengan doa. Semoga hari-harimu dinaungi keberkahan dari-Nya. Semoga Allah memudahkan dan melancarkan urusanmu. Semoga kelak, kita bertemu dalam keadaan jauh lebih baik dari hari ini. Sehingga kita nanti bisa bersama berlari menuju Allah lewat kerja amal yang bersinergi. Aamiin.

Purwokerto, 6 Oktober 2021

I actually still regret sending that one anonymous email to you. Sometimes, I think you can guess that it is me who write. I wish you didn’t figure it out. But... sometimes, I’m afraid that one short email will make you sad.

And why... why I forget the id of that anonymous email? As if I shouldn’t access that email again. As if, I should really really say goodbye just like the subject of that email.

Sometimes I got dizzy, and I think reading your stories will cure it. But you almost never write again. Not in a short paragraph. You’re more comfortable to hide it, in colors and lines.

I wish, even if we never have a real conversation, like, ever. I wish I can still talk to you in this kind of silent unsent post in a pseudonym blog. Pretending that you always read it. Just until I can really let this feeling go. Just until we both met our own pairs.