#hiddenrain

Poin kedua: terus menunda.

Kamu pikir kamu punya kuasa atas hal itu. Karena itu kamu terus menunda. Toh aku ga tergantung, atau kecanduan, atau ga bisa berhenti.

You thought you have the control. You thought you can stop it anytime you want. But you forget, that as time goes by, you become more attached to those things. And it's becoming harder to stop.

Judul ini aku dapatkan dari sebuah insight di salah satu kajian tentang Ramadhan yang kudengar entah kapan, yang jelas bukan tahun ini. Yang aku tahu, saat Ramadan tahun lalu Allah takdirkan aku hanya berpuasa 10 hari, dan 19 hari sisanya aku tidak boleh berpuasa, tidak boleh shalat, saat itu... aku menghabiskan hari-hari tidak berpuasa tidak dengan cara yang tepat. Do I regret it? Yes. Aku ingat di akhir Ramadan saat diberi kesempatan berpuasa lagi, aku berusaha untuk mengisi hari itu dengan lebih baik. Tidak sebaik ekspektasi, but at least I try. Lalu satu tahun berlalu, dan aku bertemu lagi dengan Ramadan ini.

---

11 bulan menuju Ramadan ini aku merasa diriku berada di jalan temurun, masih jatuh bangun tapi lebih banyak jatuhnya. Aku, belum sepenuhnya mengizinkan diriku untuk mengambil hikmah dari Ramadan tahun lalu, I should be grieving and those grieve should teach me to be a better person. But I am no better than yesterday. I wish at least I still have the awareness and faith to keep going. But I am afraid I just let days passed and sins become new mountains. I am afraid that I thought I was once lost and now I know myself, but the reality is I only got the awareness that I am lost and I still haven't found my way, still drowning and not diving.

Tapi bertemu dan berpisah dengan Ramadan selalu merupakan bentuk rahmah dan kasih sayang-Nya. This Ramadhan is not as worse as last year. And whenever my stupid mind keep telling me to give up and see me as a failure, another part of me keep reminding me, kamu pernah melalui Ramadan yang lebih buruk dari ini. Lalu memori-memori itu muncul, saat aku begitu jauh dari-Nya, yet Allah is always near. Saat semua orang menyerah padaku dan menutup semua pintu, tapi Allah masih memberiku kesempatan hidup dan bertemu lagi dengan Ramadan. As if He knows exactly, that I need a spring season like Ramadan in a year dried heart of mine.

So as I say goodbye to Ramadan this year, I wrote this here. Laa haula qalaa quwwata illa billah. Laa ilaha illa anta subhanaka inni kuntu minadzdzalimin.

Allahu akbar, allahu akbar, Allahu akbar. Laa ilaha illalllahu Allahu akbar. Allahu akbar walillahil hamd.

Mungkin karena sudah tidak lagi digunakan. Jarang dibuka. It make sense to just delete it, or deactive it. Berbeda denganku, yang memilih membiarkannya tetap hidup tanpa suara, tanpa aktivitas. Aku ingin jejaknya tetap di sana. Jadi jika sewaktu-waktu aku berkunjung, barangkali ada hal lama yang bisa kupetik hikmahnya. Dan lagi, bisa menghubungkan dengan orang lama.

Teori kedua, barangkali ada histori yang ingin di hapus. padahal kan tinggal dihapus saja yang perlu dihapus, tidak perlu sampai menghapus akunnya. Berlebihan. Kecuali memang benar, ada kalanya cara seseorang untuk move on adalah menghapus semua. Bahkan kalau perlu tidak berkunjung ke kota itu. Tiba-tiba teringat sebuah lagu yang beberapa kali lewat. Yes it make sense. Setiap orang punya cara dan pilihan masing-masing. Aku cuma bisa bertanya dan berasumsi sendiri. --

Beberapa waktu yang lalu membaca tulisan lama di blogku yang lama. Menemukan kalimat berulang, kalimat klise "jangan menyerah". Setelah menemukan frase yang sama berulang dari dari waktu ke waktu, aku seolah melihat diriku dari sudut pandang orang ketiga.

Ternyata aku menulis itu, karena pikiran untuk menyerah berulangkali menyerbu kepalaku. Betapa lemah diri dan berapa kali keinginan untuk menyerah itu muncul. Dan saat memberanikan diri untuk menulis, maka yang keluar adalah frase berulang, "jangan menyerah". Karena di dalam kepalaku, entah berapa kali keinginan untuk menyerah itu hadir dan terjadi lagi dan lagi.

Yang terlihat di tulisan, sebuah sikap positif. Tapi yang terjadi di balik layar, di dalam kepala, justru sebaliknya. Itulah mengapa menulis dan membaca bisa membantuku. Kalau tidak lewat menulis, mungkin tidak ada yang berkata pada diri "jangan menyerah". mungkin aku tenggelam dalam kata-kata negatif yang berulang memenuhi kepala dan berhenti di situ, kemudian karena tenggelam dalam pikiran itu, aku menyusuri jalan menuju realisasi untuk menyerah.

She said. Ah.. what a simple point of view. I know why she said it. Cause what I explain in that post is too vague. As if the right thing to do is simple. Reach out and ask that person, "why do you chose to erase your tumblr? deactive tumblr which archive full of good writing? why?"

Bismillah.

*warning* please read other post, this one is too personal

Judulnya berat ya? Hehe. Ditulis pas lagi impulsif dan emosional, harap dimaklumi. Sebelum mulai menulis tentang judul diatas, cuma ingin curcol. Jadiii... Ramadhan ini sesuatu. Pengen banget banyak nulis dan share konten, tapi akhirnya terhalang, karena ada ganjalan di hati yang belum dikeluarin. Things that I bury and it become hill, jadi susah kan mau jalan ke depan, harus nanjaak. Jadi aku memutuskan menulis yang mengganjal itu, berharap mengurangi kemiringan tanjakan dengan menuliskannya, meratakannya dalam bahasa yang lebih tertata. Semoga, semoga setelah ini aku bisa lebih banyak menulis, lebih banyak melakukan hal-hal produktif. Ramadan padahal, masa sih nggak mau menggunakan bulan mulia ini untuk mengubah yang buruk-buruk di bulan-bulan sebelumnya? Semangat!

***

Aku benci harus menulis tentang diri. Tapi jika bukan lewat menulis, lewat apa lagi aku harus membuka diri. Tidak mungkin aku mau berkata-kata panjang menjelaskan tentang diri. Dulu mungkin, tapi sekarang, sudah tidak mungkin. Aku sudah tahu rasa nyamannya menutup diri.

Aku dulu tidak pernah berpikir, bahwa ada yang salah dalam hidupku. Aku tidak pernah berpikir ada masa lalu yang kelam. Atau luka yang dalam. Aku bahkan dulu selalu berpikir hidupku terlalu mulus, ada begitu banyak keajaiban dan kemudahan. Hijrahku mendekat ke islam relatif mudah, meski bukan dari keturunan, bukan pula lulusan sekolah islam, tapi aku terfasilitasi dan bertemu banyak orang yang membuatku belajar islam. Meski pelajaran itu lebih banyak kupahami dengan otak dan mayoritas hanya pelajaran teori.

Sampai suatu saat, aku dihadapkan di sebuah masalah, yang membuatku menilik kembali kepada diri. Masalahnya sederhana, tapi sikapku menghadapi masalah itu, adalah kebiasaan sejak kecil yang memorinya sudah aku lupa. Aku terlalu sering menyimpan semuanya sendiri, berusaha menyelesaikan sendiri, sampai aku tiba di momen saat Allah ingin mengajarkanku cara meminta tolong. Allah ingin melatihku untuk rendah hati dan mengetahui batas kemampuan diri. Tapi belajar minta tolong itu ternyata begitu sulit, aku lebih sering memilih 'lari' atau 'tenggelam'. Masa-masa lari dan tenggelam itu, masa jatuh dan terdiam dalam kubangan di dalam jurang itu, pelan-pelan mengubahku.

Bayangkan seorang yang jatuh di lubang berlumpur, lalu ia berusaha keluar, saat ia sudah bisa bangkit, dan keluar dari kubangan, apakah ia sama seperti sebelum ia jatuh? Tentu tidak kan. Wajahnya, badannya dipenuhi lumpur coklat kotor. Hampir tidak dikenali.

Mungkin perbedaan yang begitu kontras itu, yang membuat orang yang dulu mengenalku begitu heran. Meski dulu aku sudah sering supersensi, tapi kali ini lebih parah. Kalau dulu pintuku terbuka setengah, kini lebih sering ditutup bahkan dikunci. Kalau dulu, pintu tersebut ada gagangnya. Kini gagangnya sudah rusak, menyisakan pecahan sisa yang tajam.

Bayangkan seorang yang jatuh di lubang berlumpur, lalu ia berusaha keluar, saat ia sudah bisa bangkit, dan keluar dari kubangan, apakah ia sama seperti sebelum ia jatuh? Tentu tidak kan. Wajahnya, badannya dipenuhi lumpur coklat kotor. Hampir tidak dikenali.

Mungkin perbedaan yang kontras itu, yang membuat orang yang dulu mengenalku bertanya-tanya, is there something wrong with her? Maybe some jinn.. so they even suggest me to do ruqyah. First of all, ofcourse, my ego come forward. Reaksiku balik menyerang. Tapi lama-lama aku seperti tersugesti, benarkah? Barangkali begitu... apalagi dulu, di sana, ada rumor, bahwa pemilik tempat itu juga diganggu dan dikirimi 'sesuatu'. But we can't actually check that fact. Tapi terlepas dari itu logikaku merasa ini solusi yang nggak pas sebenernya. Tapi ya, aku diemin aja. Dalam hati aku juga nggak ngerasa takut. I mean, I read quran, and I feel it's effect of healing. So even if that kind of comment hurt, I still don't deny the benefit of it.

Years go by. That kind of comment gone. Lalu aku bertemu sosok baru, and I got some similiar comment from someone else. *there you go, I switch to english as this is a very personal topic.

This time not ruqyah, but to go to psychiatrist. Strange, but I don't feel much offended. As if I become numb. It's not the first time. So I reply shortly, "let's go together,"

Konseling dengan psikolog? Aku sudah pernah, jadi mungkin itu juga alasan lain mengapa aku tidak terlalu marah atau tersinggung. Aku ingat betapa sulit mengatasi kekhawatiran yang memuncak saat harus menunggu. Menangis sendiri mengatasi pikiran-pikiran buruk yang menyakiti diriku sendiri. Mengirim pesan ingin menyerah pada ibu, dan mendapatkan balasan menenangkan, memilih pergi untuk shalat dan sejenak menenangkan diri, lalu kemudian kembali dengan timing yang buruk. Tidak jadi bertemu, lalu harus membuat janji pertemuan baru.

Jujur, aku juga bertanya-tanya. Is there something wrong with me? Meski egoku sedikit tersakiti, ingin membela diri, bahwa aku tidak seburuk yang mereka pikirkan. Bahwa aku sudah berusaha untuk menjadi lebih baik hari ke hari. Tapi, tidak ada salahnya untuk meminta bantuan dan bertanya. Barangkali ada kabut persepsi diri yang hanya bisa dilihat dengan bantuan orang ketiga.

Yang aku tahu, aku memang terlalu memprioritaskan diriku dibanding orang lain. Dan prioritas ini membuatnya terluka. Yang aku tahu, aku memang manusia penuh kesalahan dan kekurangan. Dan mungkin ekspektasi tingginya padaku membuatnya kecewa. Sama, seperti ada kalanya aku memiliki ekspektasi padanya, kemudian terdiam saat melihat kenyataan.

People want me to change as fast as I can. As If I'm a power ranger, with a second, change uniform and become a hero. But I'm just a caterpilar, waiting for a long time before turning into beautiful butterfly. Like caterpilar that people look down, and feel disgusted, and scared of. *ralat. No, they mostly think highly of me, because the rahmah of Allah's hijab that cover and hide my sins.

Anyway, I'm not really sure if there's something wrong with me. Kalaupun nanti, suatu hari nanti, jika berkesempatan bisa mengobrol dan bertanya pada dokter ahli. Ada berapa pertanyaan yang ingin aku sampaikan.

Tentang rasa haus ingin sendiri. Rasa ingin bersembunyi dan menutup diri. I have so many times to be alone, but why I still want more? Apa karena aku kurang banyak berkhalwat dengan Allah? Apa karena aku kurang aktualisasi diri? Atau karena apa?

***

Pindah topik ke mbti, atau introvert extrovert. Aku pernah berpikir aku extrovert, lalu berpindah ke ambivert, tapi akhir-akhir ini.. rasanya aku benar-benar seorang introvert. Nonton fiksi trus ngerasa relate banget sama salah satu karakter. Maybe I'm an infp. watch on reels song about it, and noding along with the lyric.

Things like "always in emotional turmoil", "i love daydreaming", "even the word I heard long ago comeback to haunt me", "i have low esteem" etc..

***

If I could be brave. I want to say there'll always be something wrong with myself. I am a human after all. I want to keep learning about myself, and not feeling enough that I stuck on the same level or even worst going through the down fall.

I want to busy fixing my broken self, but always remember to be grateful cause every broken piece, I know there's a purpose and hikmah behind it.

Sekian tulisan panjang, tentang diri. I'll publish it, then put it in draft. Then post it in my other anonym blog I guess. It's too personal. I don't want a stranger to read it, and judge other people just because I wrote this in my short and lack of perspective. I mean, it's my pov. And I know I might be clouded by my own judgement.

Terakhir, semoga Allah memudahkanku untuk belajar mengenal diri lagi, dan menyelesaikan masalah yang harus diselesaikan. Semoga setiap tulisan menjadi jalan untuk terus mendekat pada-Nya, mengingatkan diri yang terus menerus lupa. It's Ramadhan, I know I'm at my lowest point now, feels like this Ramadhan is worse than before. but I don't want to give up. So let's pray and take a step.

Allahumma innaka 'afuwwun tuhibbul 'afwa fa'fuanna. Aamiin.

Ini ombak pertama kita, dan kulihat matamu kini jauh dari kata-kata manis. Kau bilang aku datang untuk menyakitimu. Tidak, aku tidak pernah berniat untuk itu. Jujur aku tidak tahu dengan cara apa agar kata maaf terdengar tulus.

It's a decimal number. Related to this month. Yesterday, I found out that this month is still a waiting phase.

I feel like I just want to sleep, then "run", then "drowning myself".

And today, as evening is yet to come. My Dad remind me, that I play too much. I suddenly reminded about things that I should have prioritize in life.

Hey you! How much more time will you waste away? Didn't you already know with your brain, how death is more certain than life? Why hasn't that knowledge reach your heart, and make your hand and foot work harder? Instead of being lazy and blame others.