#gleefan

We Miss You So Much Cory 💔🕊️

Cory Allan Michael Monteith 🤍

May 11,1982 - July 13,2013🙏🏻

Ci Manchi Moltissimo 💔🕊️

Cuando era pequeño, o al menos más joven, una ocasión vi a mi madre llorar por un actor o cantante que había fallecido. No recuerdo haberle reprochado eso, pero sí el haberle preguntado por qué se sentía mal si al final era una persona que no conocía, y que seguramente esa persona no sabría nada de ella. Mi madre no supo cómo responderme esa observación, ni siquiera recuerdo si me respondió algo y muy seguramente se enojó conmigo en ese momento. Eventualmente, un suceso similar ocurriría en mi vida: un actor, que probablemente no era ni de cerca mi favorito, había fallecido. Hace siete años [ocho, cuando este texto vea la luz], entrando a Twitter, encontré la noticia de que el actor Cory Montheith había fallecido. En ese momento había una terrible moda en Twitter en la que mataban gente utilizando #RIPNombreDeLaPersona, esto con la intención de crear una noticia falsa al respecto del actor, actriz o persona famosa que fuese el objetivo de la broma pesada. En ese momento quise creer que era una de esas bromas de mal gusto, pero lamentablemente no fue así. Cory Montheith había muerto. Recuerdo que aquella noche fui a la cama con una sensación extraña. Me había enfrentado únicamente a la perdida de seres queridos en dos ocasiones: una a los 11 o 12 años, con la muerte de mi perrita; y la segunda, más dolorosa e intensa, a los 18 años con la muerte de mi abuelita materna. Definitivamente puedo decir que la sensación de pérdida de estos seres queridos fue enorme, y la segunda pérdida seguía siendo reciente en ese momento. Un par de años después de la muerte de Cory, ocurrió una más. Mark Salling comenzó a tener problemas legales, que no pienso relatar en este momento porque no vienen al caso para mi narrativa, por lo que se alejó de redes sociales y eventualmente, de un día a otro, se anunció que también había muerto. De nuevo quedé sorprendido, tomado por sorpresa, y sin saber qué hacer, qué pensar, qué decir, o, incluso, qué sentir. Dos personas que no conocía más allá de un simple programa de televisión habían muerto, pero lo más extraño es que me estaba afectando. Cuando murió Cory el programa seguía al aire, por lo que mi afectación podía relacionarse a que el programa no iba a ser igual; pero cuando murió Mark el programa había dejado de ser transmitido, ¿entonces por qué me afectaba su muerte? Hace unos días [un año atrás, cuando esto vea la luz] se anunció la desaparición de una actriz en un lago de algún sitio de Estados Unidos. Desperté, igual que muchos otros fanáticos de la artista, con esa noticia. No lo podía creer, el día anterior vi una foto suya en su Instagram y le di Me Gusta. Pero, lamentablemente, era cierto: Naya Rivera había desaparecido. Por las condiciones de la desaparición, duele escribirlo, era poco probable que ella estuviera con vida; sin embargo, mi esperanza, y la de muchas personas, era que siguiera viva. Seguí el caso día tras día para saber lo que ocurría, hasta que llego este día. Un cuerpo y una prueba fueron suficientes para el anuncio: Naya Rivera falleció. De nuevo esta sensación de no saber qué hacer, qué pensar, qué decir o qué sentir. Llevo todo el día sintiéndome desmotivado, incluso puede decirse que estoy sensible. Me ha costado entender el por qué me siento así, ha sido un largo trayecto desde aquel verano del 2013 para poder llegar a comprender, o al menos darle una respuesta al por qué la muerte de alguien que no conozco me afecta. Bueno, la respuesta es paradójicamente sencilla: sí los conocía. Si bien ellos no sabían de mi existencia, yo sabía de la de ellos. A través de una pantalla y de un reproductor de música, fueron parte de mi vida. Me acompañaron en recorridos a casa, en momentos de tristeza, en momentos de alegría, en mi incertidumbre, en mi autoconocimiento, en parte de mi desarrollo, cuando estaba desmotivado, cuando he estado en mis momentos de mayor felicidad... Ellos simplemente estaban ahí, aunque fuera a través de un personaje. Mucho se puede discutir sobre las condiciones de muerte de cada uno de ellos, sobre la vida que tuvieron o sobre su forma de

relacionarse con otras personas. Personalmente, creo que nada de eso me importa en este momento. Lo que me importa es que esos seres que estuvieron a mi lado, en momento íntimos que probablemente nadie más que yo conoce, ya no son parte de este mundo. Ya no podrán brindarme a mí, y a muchas otras personas que se puedan sentir identificadas con estas palabras, nuevas situaciones de acompañamiento. Y sí, aún tenemos sus canciones, sus episodios, sus videos, sus publicaciones, quizá algunas palabras inmortalizadas, pero como toda persona que ha perdido a un ser importante en su vida sabe: no es lo mismo. No es lo mismo recordar las gelatinas que me preparaba mi abuelita, que probarlas; no es lo mismo recordar su aroma cuando me abrazaba, a percibir directamente su aroma; no es lo mismo recordar su voz, a escucharla decir "mi ojitos lindos". Simplemente no es lo mismo. No es lo mismo escuchar "Don't Stop Believing" en un archivo de música, a ver un nuevo video de alguno de ellos tres cantando. Sé que esto no va a terminar y que es algo que no debe detener mi vida. Quizá a algunos les pueda parecer exagerado todo lo que dije, a otros quizá les parezca mínimo mi sentir. Sin embargo es lo que siento y pienso en este momento, y simplemente necesitaba expresarlo de algún modo. También es mi forma de mostrar respeto a estas tres personas que fueron parte de mi vida y que, a pesar de ya no estar, lo seguirán siendo. Descanse en paz Cory Montheith. Descanse en paz Mark Salling. Descanse en paz Naya Rivera.