El Rincón de Jasper

Cuando era pequeño, o al menos más joven, una ocasión vi a mi madre llorar por un actor o cantante que había fallecido. No recuerdo haberle reprochado eso, pero sí el haberle preguntado por qué se sentía mal si al final era una persona que no conocía, y que seguramente esa persona no sabría nada de ella. Mi madre no supo cómo responderme esa observación, ni siquiera recuerdo si me respondió algo y muy seguramente se enojó conmigo en ese momento. Eventualmente, un suceso similar ocurriría en mi vida: un actor, que probablemente no era ni de cerca mi favorito, había fallecido. Hace siete años [ocho, cuando este texto vea la luz], entrando a Twitter, encontré la noticia de que el actor Cory Montheith había fallecido. En ese momento había una terrible moda en Twitter en la que mataban gente utilizando #RIPNombreDeLaPersona, esto con la intención de crear una noticia falsa al respecto del actor, actriz o persona famosa que fuese el objetivo de la broma pesada. En ese momento quise creer que era una de esas bromas de mal gusto, pero lamentablemente no fue así. Cory Montheith había muerto. Recuerdo que aquella noche fui a la cama con una sensación extraña. Me había enfrentado únicamente a la perdida de seres queridos en dos ocasiones: una a los 11 o 12 años, con la muerte de mi perrita; y la segunda, más dolorosa e intensa, a los 18 años con la muerte de mi abuelita materna. Definitivamente puedo decir que la sensación de pérdida de estos seres queridos fue enorme, y la segunda pérdida seguía siendo reciente en ese momento. Un par de años después de la muerte de Cory, ocurrió una más. Mark Salling comenzó a tener problemas legales, que no pienso relatar en este momento porque no vienen al caso para mi narrativa, por lo que se alejó de redes sociales y eventualmente, de un día a otro, se anunció que también había muerto. De nuevo quedé sorprendido, tomado por sorpresa, y sin saber qué hacer, qué pensar, qué decir, o, incluso, qué sentir. Dos personas que no conocía más allá de un simple programa de televisión habían muerto, pero lo más extraño es que me estaba afectando. Cuando murió Cory el programa seguía al aire, por lo que mi afectación podía relacionarse a que el programa no iba a ser igual; pero cuando murió Mark el programa había dejado de ser transmitido, ¿entonces por qué me afectaba su muerte? Hace unos días [un año atrás, cuando esto vea la luz] se anunció la desaparición de una actriz en un lago de algún sitio de Estados Unidos. Desperté, igual que muchos otros fanáticos de la artista, con esa noticia. No lo podía creer, el día anterior vi una foto suya en su Instagram y le di Me Gusta. Pero, lamentablemente, era cierto: Naya Rivera había desaparecido. Por las condiciones de la desaparición, duele escribirlo, era poco probable que ella estuviera con vida; sin embargo, mi esperanza, y la de muchas personas, era que siguiera viva. Seguí el caso día tras día para saber lo que ocurría, hasta que llego este día. Un cuerpo y una prueba fueron suficientes para el anuncio: Naya Rivera falleció. De nuevo esta sensación de no saber qué hacer, qué pensar, qué decir o qué sentir. Llevo todo el día sintiéndome desmotivado, incluso puede decirse que estoy sensible. Me ha costado entender el por qué me siento así, ha sido un largo trayecto desde aquel verano del 2013 para poder llegar a comprender, o al menos darle una respuesta al por qué la muerte de alguien que no conozco me afecta. Bueno, la respuesta es paradójicamente sencilla: sí los conocía. Si bien ellos no sabían de mi existencia, yo sabía de la de ellos. A través de una pantalla y de un reproductor de música, fueron parte de mi vida. Me acompañaron en recorridos a casa, en momentos de tristeza, en momentos de alegría, en mi incertidumbre, en mi autoconocimiento, en parte de mi desarrollo, cuando estaba desmotivado, cuando he estado en mis momentos de mayor felicidad... Ellos simplemente estaban ahí, aunque fuera a través de un personaje. Mucho se puede discutir sobre las condiciones de muerte de cada uno de ellos, sobre la vida que tuvieron o sobre su forma de

relacionarse con otras personas. Personalmente, creo que nada de eso me importa en este momento. Lo que me importa es que esos seres que estuvieron a mi lado, en momento íntimos que probablemente nadie más que yo conoce, ya no son parte de este mundo. Ya no podrán brindarme a mí, y a muchas otras personas que se puedan sentir identificadas con estas palabras, nuevas situaciones de acompañamiento. Y sí, aún tenemos sus canciones, sus episodios, sus videos, sus publicaciones, quizá algunas palabras inmortalizadas, pero como toda persona que ha perdido a un ser importante en su vida sabe: no es lo mismo. No es lo mismo recordar las gelatinas que me preparaba mi abuelita, que probarlas; no es lo mismo recordar su aroma cuando me abrazaba, a percibir directamente su aroma; no es lo mismo recordar su voz, a escucharla decir "mi ojitos lindos". Simplemente no es lo mismo. No es lo mismo escuchar "Don't Stop Believing" en un archivo de música, a ver un nuevo video de alguno de ellos tres cantando. Sé que esto no va a terminar y que es algo que no debe detener mi vida. Quizá a algunos les pueda parecer exagerado todo lo que dije, a otros quizá les parezca mínimo mi sentir. Sin embargo es lo que siento y pienso en este momento, y simplemente necesitaba expresarlo de algún modo. También es mi forma de mostrar respeto a estas tres personas que fueron parte de mi vida y que, a pesar de ya no estar, lo seguirán siendo. Descanse en paz Cory Montheith. Descanse en paz Mark Salling. Descanse en paz Naya Rivera.

¿Qué decir acerca de este libro? La primera vez (al menos que recuerdo) que escuché sobre él fue en una reseña que hizo María, del canal de YouTube Los Libros de María. En este momento debo admitir que no logro recordar lo que ella mencionaba al respecto. Únicamente recuerdo que en cuanto terminó el video yo simplemente tomé una captura de pantalla de la portada del libro para recordarlo posteriormente y tenerlo en mi lista de futuras lecturas. Varios meses después, en una visita a una librería, comencé a ver varios libros de las estanterías. Uno de ellos fue Otra Vuelta de Tuerca. Recuerdo haber leído el reverso y quedar fascinado con la sinopsis del texto. Al anotar el título en las notas de mi teléfono para no olvidarlo fue cuando caí en cuenta de qué tanto debía leer ese libro. No sólo me había llamado la atención una vez, sino en dos ocasiones y por dos medios completamente distintos (una crítica y una sinopsis). Lamentablemente no fue hasta casi un años después que logré conseguir una copia en el remate de libros anual que se hace en mi ciudad. Ahora bien, ¿por qué comenzar con tan larga introducción sobre mi acercamiento a este libro? Porque mi acercamiento fue justamente, sin saberlo, similar a lo que le ocurre a la protagonista de la historia con las situaciones que le suceden. La historia narra los sucesos que atraviesa una joven institutriz en su nuevo trabajo. Ella es contratada por el tío de dos niños (Miles y Flora), quienes quedaron a su cargo tras la muerte de sus padres, y de los cuales él quiere saber lo menos posible para que no le molesten en sus labores, dejando toda responsabilidad a la joven institutriz. Ella accede al trabajo y acepta los condiciones por la atracción que siente por el amo, pero queda decidida por el encanto que los pequeños despiden. Sin embargo, al pasar el tiempo y tras una nota que recibe del colegio de Miles, ella comienza a notar situaciones extrañas(incluso paranormales) en la mansión, desatando una serie de situaciones que llegan a poner en duda la cordura de la protagonista. ¿Por qué leer Otra Vuelta de Tuerca? Porque es un libro pequeño que se lee como quien toma un vaso con agua. Sin darte cuenta avanzas mucho en la historia, conoces nuevas situaciones y, cuando menos lo esperas, la historia se terminó. Pero más que nada, la historia y la narrativa con la que se nos presenta, te sumergen al mundo que el autor Henry James crea, te hace parte de la propia historia. Sin darte cuenta eres un personaje más que se extraña, se asombra, se adormece y se aventura en los sucesos de la historia. De manera más personal puedo decir que a lo largo de las 215 páginas de la historia, yo me sentí como en un sueño. Podía ver las escenas de la historia, visualizar a los personajes, e incluso escuchar y oler el entorno de las escenas. Pero todo esto era como con una nube que difuminaba todo. Justamente como en los sueños, en los que incluso puedes sentir lo que ocurre, pero al final existe esa ligera neblina que te hace notar que nada es real. Creo que eso es lo más fascinante del libro, que de algún modo se vuelve tuyo (¿o la historia te vuelve suyo?), por lo que simplemente te dejas llevar como un barquito de papel en un río. Tras todo esto, ¿existe algo que no me haya gustado acerca del libro? Sí. Los primeros dos capítulos son para introducirte a la historia principal a través de la narración de otro personaje quien les recita la historia a un grupo de personas. Pero, más adelante, no volvemos a saber de este narrador ni del grupo de personas a quienes les narra la historia. Simplemente desaparecen. Esto puede ser para darle mayor énfasis a la historia y que por medio de la sugestión el propio lector se cree expectativas de la historia, o simplemente es parte del no saber qué es real y qué no en la historia. Con todo esto, me parece que Otra Vuelta de Tuerca es un libro que todo amante del suspenso y lo paranormal debe leer, sin perder de vista que es un texto clásico, sin las escenas terroríficas a las que nos tienen acostumbrado libros más recientes o películas contemporáneas a

nuestra época. Pero que con la simple narración y el dejarte llevar por la historia, conseguirá sorprenderte con cada capítulo que se atraviesa.

-Jasper.

Libro: Otra Vuelta de Tuerca.

Autor: Henry James.

Editorial: Mirlo Ediciones.

Colección: Mirlo Pocket.

Año: 2017.

Número de Páginas: 218.

Canal de Los Libros de María.

Así como hay libro que adquirimos porque escuchamos sobre él, ya sea por recomendación de un amigo, conocido o por una reseña; también hay libros que debemos leer por una u otra razón, principalmente porque son parte del currículo escolar, porque alguien importante nos lo obsequió, prestó o recomendó, y no se me ocurre otra razón que pueda mencionar en esta categoría. También existen aquellos libros que llegan a ser los que más decepcionan o los que más se aman, aquellos que se buscan y se leen por interés y gusto propio, los que puede pasar un día para adquirirlos o buscarlos por meses o años, y quedan al inicio de la lista de libros por leer para que sea la siguiente lectura. Finalmente está la categoría que podría considerarse la contraparte de todas las anteriores: aquellos libros sobre los que nunca se ha escuchado, cuyo tema no es completamente del interés del lector, aquellos que en la librería o biblioteca pasarían desapercibidos, pero que por una u otra razón caen en las manos del lector. Los libros desconocidos. Fue en el carácter de libro desconocido como Último día de un condenado a muerte, de Víctor Hugo, llegó a mis manos. Fue un obsequio de alguien importante para mí, pero ninguno de los dos había escuchado sobre el libro con anterioridad, por lo que, evidentemente, no sabíamos de lo que trataba (a excepción de la evidente pista que otorga el título mismo). Busqué en internet acerca del texto, pero, quizá debido a mala suerte o a que no realicé una verdadera búsqueda profunda, no encontré información al respecto. La edición es muy bella y (pecando de aventar una pedrada a mí mismo) relativamente antigüa, situación que acrecentó mi interés a la lectura, pero que a la vez me preocupó. El no tener mucha información al respecto del libro y encontrar una edición en esas condiciones de un texto escrito por un autor famoso es bastante desconcertante. Sin embargo, el interés ganó y el pequeño libro solo permaneció un par de días en el mueble junto a mi cama antes de ser leído. Me alegro que eso haya sucedido. Sin intención de subestimar a cualquiera que pueda llegar a leer esto, Último día de un condenado a muerte trata acerca del último día de un condenado a muerte. La historia se desarrolla en Francia del siglo XIX y nos lleva a vivir y sentir lo que una persona puede estar atravesando al estar a la expectativa de su juicio final. La desesperación, la tristeza, el desamparo, la decepción y otras tantas emociones logran apoderarse del lector en el transcurso del libro. He de admitir que es una lectura corta, pero eso no la hace una lectura ligera. De hecho, tuve que detenerme a mitad del libro porque ya no podía continuar leyendo debido a la intensidad de emociones que estaba teniendo en ese momento. Algo similar ocurrió cuando lo terminé. La sensación de incomodidad, de saber que algo no está bien, permaneció en mí por un largo rato. Incluso tuve que escribir en una libreta todo mi sentir para poder quitarme un poco de ese pesar de encima, ya que la sensación no desaparecía ni me permitía hacer otra cosa. No puedo contar detalles acerca de la historia, ya que al ser un libro tan corto y que el lector debe experimentar por cuenta propia, cualquier detalle que pueda relatar aquí podrían arruinar la experiencia. Pero puedo decir, como dato curioso y que se relaciona en exceso con todo el impacto que puede tener el libro en el lector, es que el libro fue escrito con la intención de protesta contra la pena de muerte. La edición que tengo posee una introducción que vale el tiempo invertido en leerla. No me queda claro si la escribió el propio autor o si es añadida de la edición que poseo en particular. En ella se explica que el libro fue publicado inicialmente de forma anónima para que los lectores no tuvieran certeza sobre la autoría, quedando como primera opción el que la narración fue escrita por un verdadero preso condenado a muerte. Esto último creo que puede dar una mejor idea de la profundidad con la que está escrita la historia, ya que de hecho hubo gente que creyó que el texto pertenecía a un verdadero

condenado; y siendo sincero, estoy seguro que yo también lo pensaría si no supiese que fue Victor Hugo quien la escribió. No sé qué más pueda decir o contar acerca de este texto. Me parece que simplemente me queda recomendarlo a todos, especialmente a aquellas personas interesadas en la lucha por los derechos humanos y a quienes les guste sentir emociones fuertes. Pero al final, me parece que es una lectura para todos, y que todos deberíamos hacer.

Libro: Último Día de un Condenado a Muerte.

Autor: Víctor Hugo.

Editorial: Aldus, S.A.

Colección: Los Placeres y los Días.

Traducción: José García de Villalta.

Año: 1995.

A lo largo de nuestra vidas vamos encontrando cosas, objetos, lugares, personas que nos van marcando y que poco a poco se vuelven relevantes para nosotros. Algunas veces somos nosotros mismos los que les damos esa importancia, otras son los demás quienes nos las adjudican, y también existe la posibilidad de que sean la casualidad y la repetición las que nos obligan a darle importancia a estos elementos. En mi caso, traer un libro (aunque no lo lea), cargar mi mochila, el verme aseado, el ser amable (esto suena algo pretencioso, pero lo dice la gente, no yo), y otras cosas que no me vienen a la mente en este momento, o que desconozco, son parte de mí que a las personas les parecen relevantes. Quizá porque me caracterizan, quizá porque me han visto tantas veces con esos elementos que les parece que sin alguno de ellos ya no sería yo. Si bien, estos son elementos físicos o sociales que de algún modo he hecho míos, o me han adjudicado como parte de mí, existe uno que me parece relevante a mí y que no estoy seguro que las demás personas lo consideren como elemento mío, por lo que no temo asegurar que sólo lo considero yo. Este elemento al que me refiero es algo no tangible, ni siquiera sé si se pueda decir que es real. Me refiero al número dos. No conozco mucho sobre numerología, ni puedo negar que existen otros números que han sido constantes en mi vida. Pero el número dos es particular y está en mi vida desde mi inicio: nacido en el segundo mes, en el vigésimo segundo día, el segundo hijo, segundo hombre, el segundo nieto mayor por un lado, el segundo nieto menor por el otro (aunque esto no estuvo marcado desde mi inicio), con dos nombres... Estoy seguro que si busco más detalles, lograré encontrarlos. Pero sí, el punto aquí es que el dos es mi número. Evidentemente el apropiarme de este número ha tenido sus consecuencias. Algunas de ellas son algo absurdas, como el hecho de fijarme en las páginas 22 de los libros cuando los leo (no lo hago en las páginas dos porque en muchos suele ser la primera y en otros suelen no existir), el buscar el número dos en todo lo que tenga numeración, sentir cierto gusto por las segundas partes o las cosas que vengan en parejas. Otras quizá hablen más de mí y podrían ser material para un buen análisis, como el que me gusta quedar en segundo plano, prefiero sentarme en las segundas hileras de los salones, prefiero ser el segundo en hablar, y más cosas. Es más, cuando era pequeño quería vivir hasta el año 2222, y encontrar la forma de que en el años 2022 cumpliese 22 años, ambas cosas completamente imposibles. Como mencioné, estoy seguro que todo esto es material para ser analizado. Muchas de estas razones o características que acabo de exponer tienen un significado. Incluso el número dos tiene un significado. ¿Pero realmente esas interpretaciones o significados me son relevantes? No puedo negar que las que hablan sobre mis características sí son relevantes e importantes de conocer y saber su origen, no podemos andar por el mundo sin conocernos; pero aquel significado que se relaciona al número dos, en realidad no me interesa. Me gusta vivir mi vida creyendo que el número dos, y de paso el veintidós, son relevantes para mí de una u otra forma. Vivimos en un mundo de rituales, supersticiones, creencias y más cosas fantasiosas que nos ayudan a darle ánimo a nuestro día a día y, por qué no, sentido a nuestra vida. Para mí el número dos es parte de esos detalles que le dan ánimo a mi vida, y seguramente lo seguirá haciendo durante mucho tiempo. Hay otros números, otros rituales, otros detalles. Pero el dos es mío, parte de mí. Como los pensamientos que tengo y sé que existen, pero no siempre los comparto o los nota la gente: siempre ahí, parte de mí.

Todos tenemos nuestros propios hobbies. Para mí, los hobbies son todas esas actividades que me ayudan a desconectarme del mundo y lograr despejarme con esto. Me parece importante aclarar que para mí un hobbie no es meramente una distracción, es algo en lo que me empeño, pongo esfuerzo y en lo que me centro únicamente. En este caso, el escuchar música, ver una serie o videos de internet no consideraría que son hobbies míos, ya que simplemente son actividades que realizo para distraerme o que me ayudan a pasar el tiempo sin necesidad de esforzarme, simplemente estoy en esos momentos y no más.

En realidad únicamente considero tener dos hobbies en mi vida: leer y cocinar. Ambas son actividades que realizo desde pequeño y que han sido parte de mi vida, de una u otra forma, desde que los comencé. Al ser tan importantes en mi vida, cualquiera pensaría que recuerdo el punto exacto en el que ambas actividades se volvieron importantes en mi vida, pero la verdad es que no. Es decir, tengo algo así como un primer recuerdo de cada actividad, pero haciendo memoria, sé que ese primer recuerdo no fue en sí mi primer contacto con su respectiva actividad. Quizá esos fueron mis momentos determinantes y por eso es que los recuerdo tanto, no lo sé.

Mis padres desde pequeños trataron de inculcarnos varias cosas: los deportes, la pintura, la lectura, el ahorro (aunque ellos no sean precisamente los mejores en ello), entre otras. Creo que hicieron bien su trabajo, ya que mis hermanos y yo logramos adquirir [en distintos niveles] cada una des estas cosas. Así fue como comenzó mi incursión en la lectura. En casa siempre hubo libros infantiles para mis hermanos y para mí, que podíamos tomar, hojear, leer o ignorar a libertad. Una tía solía regalarnos aún más libros, algunos mapas interesantes que otros, y de distintos temas (desde aquellos que no tenían una historia escrita, pasando por fábulas, cuentos e historias reales, hasta llegar a poemarios infantiles). Pero no fue hasta mis 6 o 7 años que realmente quise un libro.

Como en casi todas las escuelas, en la primaria a la que asistí realizaban anualmente una Feria del Libro. [No sé qué tan importante sea mencionar que mis recreos durante mi primer año de primaria solía pasarlos en la biblioteca, leyendo libros, sacándolos para llevarlos a casa o realizando alguna de las actividades lúdicas que se impartían ahí]. Entonces, al enterarme de esto, me emocioné. Por ser pequeños, y tratarnos de involucrar en la lectura, la escuela pedía que algún cuentacuentos asistiera a los salones de los primeros tres grados de primaria a contar una historia, o parte de la misma (aunque, ahora que lo reflexiono mejor, es posible que fuesen las editoriales invitadas las que enviaban a los cuentacuentos para promocionar sus propios libros...). Ese año a mi grupo nos tocó Yanka, Yanka de Francisco Hinojosa, la historia de una familia de pingüinos (quizá aquí comenzó mi fascinación por estos animales) que deciden tomar unas vacaciones. Recuerdo que el chico que contó el cuento no lo terminó y yo quedé en suspenso al no saber qué ocurría con esta familia de pingüinos. Esa tarde les comenté a mis papás sobre el libro y me dijeron que preguntara el costo al día siguiente para que ellos pudieran darme el dinero para comprarlo. Así lo hice, revisé cada uno de los puestos hasta encontrar la portada del dichoso libro. Lo encontré, pregunté y memoricé le precio, se los dije a mis papás, y al día siguiente lo compré.

Al llegar mi mamá por mi hermano y por mí a la escuela, yo le mostré mi nuevo libro muy emocionado. Ella se alegró conmigo. Al llegar a casa, lo abrí y comencé a leerlo. Las ilustraciones eran muy divertidas y la historia me hacía reír mucho. Yo era muy pequeño, por lo que no terminé de leer el libro ese día, pero sí al día siguiente o el después. Imaginen mi sorpresa al ver que, tras terminar la historia de la familia de pingüinos, también había una historia de insectos igual de divertida. Leí el libro varias veces, incluso le pedí a mi papá que lo leyera en una ocasión antes de dormir (y sí, lo corregí al no hacer la entonación adecuada a las expresiones de los pingüinos, tal como nos la había enseñado el joven cuentacuentos). Yanka, Yanka se volvió mi libro favorito, mi primer libro favorito en la vida. También es el primer libro que realmente quise, el primero en acompañarme a todas partes, y aquél que hizo que realmente me sumergiera en el mundo de la lectura.

Este texto lo comencé con la intención de hablar sobre cómo la situación sanitaria mundial ha mermado en mis hobbies, pero tras haber comenzado a escribir y ver cómo se ha desarrollado el tema, creo que lo dejaré hasta aquí y tocar el tema que quería en otro momento. Mientras, este texto será sobre mi memoria de iniciación a la lectura y la forma en la que me enamoré de los libros. ¿Pero qué pasa con la cocina? Esa historia también la dejaré para otro momento, ya que si le di su lugar a la lectura, también se lo tengo que dar a la cocina. Por ahora dejaré abajo los datos sobre el libro que mencioné, por si alguien llega a leer esto y le surge la inquietud de adquirirlo y conocerlo también.

- Jasper.

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Libro: Yanka, yanka.

Autor: Francisco Hinojosa.

Editorial: Alfaguara Infantil.

Año: 1998.

<<Siendo ustedes no confiaría ni en ustedes mismos por que a mi no me fallaron, le fallaron a su propia palabra y eso si está de la “mierda”>> Hoy leí una serie de Insta Stories que terminaba con esa frase. Todo comenzó hace un par de días cuando una chica publicó en sus Insta Stories una serie de cosas que comenzaba con una pequeña trampa. La primera Story únicamente tenía una una encuesta donde preguntaba “Puedo contar contigo?” Y cuyas únicas respuestas eran sí o no. Después de eso, siguió otras Story donde mencionaba que aquellos que habían ignorado la pregunta eran unos no recuerdo qué cosa, que ya veía para qué la tenían agregada a Instagram y acompañó el mensaje con un emoji de dedo medio y de mano casi cerrada. Luego, la siguiente Story traía un mensaje donde indicaba que esperaba que todas aquellas personas que habían votado por “sí” sea cierto porque les iba a pedir un favor para su trabajo, especificando después que tendrían que compartir y publicar cosas que ella les indicara y que luego les daría mayor información. En este punto yo estaba intrigado por lo que estaba a punto de suceder, ya que esa chica me cae bien, pero hace tiempo que no la veo. Por si queda duda, yo voté por “Sí” en la encuesta, pero hasta después de haber leído toda la serie de Historias publicadas, ya saben "la curiosidad mató al gato". Esperé y no paso nada. De pronto un día recibí un DM de ella preguntándome mi teléfono, yo sin más se lo di. No recibí mensaje de respuesta, ni siquiera un gracias o un comentario mencionando la razón. Sólo me pidió mi número. Esperé a que ese día me llegara un mensaje de ella por teléfono o algo, no lo sé, pero al final no pasó nada. Desconozco cuánto tiempo ha pasado desde el día del mensaje, pero supongo que han sido al menos como tres días. Hoy revisando las Stories, apareció una serie que publicó esta chica. Básicamente exponía lo muy agradecida que estaba con todos aquellos que le ayudaron con su proyecto, para terminar su spam de Stories con un shaming hacia aquellas personas que mencionaron que podía contar con ellas, pero que al final le fallaron. Luego siguió un discurso sobre la importancia de cumplir con nuestra palabra y culminó con la frase que aparece al inicio de este texto seguido con la “lección: no te comprometas cuando no puedes hacerlo”. Debo admitir que este texto tenía el único propósito de desahogarme de la frase que expongo al inicio, pero tras escribir y releer la situación general, creo que hay vario punto llamativos en la situación: la forma en que se aborda la situación del favor de inicio, el menospreciar a las personas que no están a nuestro servicio o no realizan lo que se desea y, finalmente, el tratar de demostrar una paz interna al menospreciar al otro. Pero antes de comenzar con estos puntos, me parece importante sacar un lado positivo de esta situación. La confianza es algo que se ha estado perdiendo a lo largo del tiempo. Creo que vivimos en un mundo en el que se ha vuelto complicado el poder confiar en las personas, y no me refiero únicamente a las personas que podemos encontrar día a día en las calles, sino en nuestro entorno cercano. ¿Cuántas veces hemos escuchado sobre robos o traiciones en equipos de trabajo, o sobre crímenes cometidos dentro del propio entorno familiar? Todo esto, junto con la historia de vida de cada uno nos ha llevado a volvernos personas desconfiadas. Creo que es una gran virtud el hecho de que esta chica pueda tener confianza en las personas, especialmente en las personas de una red social en la que tiene casi mil y medio millones de seguidores (hasta el momento de escribir este texto). Esa confianza merece ser aplaudida, y de hecho creo que muchos de nosotros deberíamos poder imitarla. Sin embargo, creo que el nivel de confianza que predica esta mujer es algo exacerbada, y que retomaré más adelante. Desde pequeños nos educan para solicitar cosas de una forma amable y acompañando la solicitud de un "por favor", seguido de un "gracias" cuando la solicitud fue completada. Pero cuando crecemos vamos aprendiendo que muchas veces las

formas de pedir las cosas no suele ser de esta manera amable y que pueden existir muchas variantes. Como exigencia, como chantaje, como manipulación, una orden disfrazada de favor, y de seguro hay muchas formas más. Antes de trabajar donde lo hago, no conocía lo que era la manipulación al momento de pedir favores o recibir órdenes. Pensaba que bastaba con decir sí o no para acceder o rechazar realizar una solicitud, aquí aprendía que por muchas veces que digas no, la persona que te lo solicita lo puede convertir en un sí. La pregunta aquí sería, ¿es correcto pedir favores de esta forma manipulativa? O bien, ¿ es correcto disfrazar una orden como favor? No soy nadie para poder responder esto. Pero si algo puedo estar seguro, es que no está bien que cualquier persona se moleste porque otra no realiza lo que quiere. Retomemos el caso por el que surgió todo este delirio. Esta chica primero preguntó si podía confiar en las demás personas. No hubo un previo sobre las solicitudes que se harán más adelante, como a qué venía el hecho de preguntar si podía confiar en los demás, o cualquier otra aclaración. Pero, automáticamente, los que habían respondido que sí a la pregunta anterior (también recordemos que esa una encuesta de Instagram, por lo que no se le puede dar mucho valor a las respuestas), habían sido comprometidas [por ella misma y sin consulta] a hacerle un favor que tampoco especificaba en ese momento, pero que incluía publicar cosas con las que las personas podrían o no estar de acuerdo. Ahora, si esto ocurrió así, ¿por qué el enojo tras ver que los demás no se comprometieron igual que ella? Y más importante aún, ¿por qué la necesidad de humillarlos públicamente a través de indirectas? El dicho menciona que todo en exceso es malo, me parece que la confianza también lo es. Bien nos los relataron en el cuento de Hansel y Gretel, con Blanca Nieves, e incluso Pinocho (estoy seguro que hay mil historias más que lo demuestran, pero no terminaría de enlistarlas). Cuando confías de más en las personas, puedes resultar defraudado o estafado. En general las personas esperamos que aquellos con los que tenemos una relación cercana sientan cierto compromiso, y la mayoría de las veces esto es recíproco, ¿pero está bien esperar lo mismo de la gente con la que trabajamos, o de nuestros seguidores de Redes Sociales? Honestamente creo que no. En el trabajo hay límites que deben ser establecidos, tanto entre compañeros, como entre jefe y empleado, y viceversa. En Redes Sociales, menos aún, ya que ni siquiera hay una interacción directa, y con la mayoría de los seguidores ni siquiera una indirecta (al menos en dos sentidos). ¿Entonces el malestar que expongo en los casos tiene que ver con la confianza? Creo que puede ser una respuesta, o al menos parte de la misma. Las personas esperan que al comprometerlas cumplan con su tarea, por eso mismo son comprometidas sin saberlo. Si eso no ocurre, la confianza se cae, no solo la confianza de la una persona hacia la otra, sino de la propia persona que comprometió a la otra en sí misma. Esto, me parece, porque su plan no funcionó. El control que creía ejercer sobre el tercero no fue tan fuerte, o nunca existió, y representa un fracaso para esa persona. Y justamente acabo de tocar otro término relacionado con la respuesta a la pregunta de este párrafo: el control. La necesidad de poder dominar el entorno y que nada nos sorprenda. Seguramente mi jefa cuando compromete a alguien sin decirle, ya planeó todo un escenario con las características que tiene ese tercero. Probablemente la chica que vio a todos los que respondimos que sí a su encuesta, revisó a las personas involucradas y eligió a quienes mejor le pudieran funcionar para su plan. Al no poder terminar de controlar esas situaciones, debido a que ponían expectativas en otros [sin saberlo] involucrados, su plan dejó de ser consistente, y salió de control. No puedo decir que esto haga reaccionar a todas las personas que son así con enojo y se desquiten con quienes les "defraudaron", pero al menos con estas dos personas que expongo aquí,

sí ocurre de ese modo. ¿Es correcta su reacción? No creo que sea la más adecuada, pero supongo que es mejor desquitarse con otros que aceptar la propia culpa en un plan perfecto que involucra voluntades fuera de nuestras manos. No sé bien a dónde llegué con esto. Simplemente expresé lo que me vino en mente para poder desahogarme y tratar de entender un poco la situación que enfrentan estas personas. Esto no con el afán de disculparlas (o culparlas), tampoco para hacerlas víctimas y acceder a todo. Simplemente para tratar de darle una respuesta a su forma de pensamiento. Al final todos podemos tomar nuestras decisiones, y no es necesario que estén condicionadas al sentir o pensar de terceros, especialmente si no son cercanos o existe poca o nula relación con ellos.

Desde hace un par de años trabajo como Acompañante Terapéutico, o Sombra, o no sé de qué forma lo pueda conocer más gente. En este trabajo pasas mucho tiempo diario con una sola persona, ya que buscamos ayudarlo en su cotidianidad, su vida diaria, para que logre una readaptación. En mi caso, pasaba básicamente medio día con un pequeño de unos ocho años. Era un caso particular, como suelen serlo todos, ya que tenía cambios de ánimo muy repentinos. Entonces, en un momento estaba feliz y al siguiente quería golpear a todos. Fue el primer chico con el que trabajé, en mi primer empleo "formal". Esto puede dar una buena idea del lazo que llegué a formar con él.

No pienso entrar en detalles sobre mi labor o sobre el trabajo que tuve con este pequeño. Pero como generalidades, diré que trabajé con él unos seis meses, y que en ese tiempo logramos un gran avance en su cotidianidad (principalmente escolar). Pero el texto que voy a compartir a continuación lo escribí cuando los papás decidieron cambiar al chico de escuela, su terapeuta lo sabía, y yo quedé simplemente ahí, sin saber de los cambios y teniendo que soportar, junto con el chico, la separación repentina

Por el tipo de trabajo, me relaciono con varias personas: de las escuelas a las que voy, personas que laboran en la institución donde trabajo, un poco con los familiares, y con ex-compañeros de la Universidad. Recuerdo que cuando comenté a distintas personas el cómo estaba siendo la separación laboral con este chico, todos me daban una respuesta distinta, pero al final no sentía que lograran entender por lo que estaba pasando. Como comenté, familiares y terapeuta sabían que mi labor iba a terminar, pero ni la escuela ni yo estábamos enterados. De un día para otro me dijeron que ya no íbamos a asistir al colegio, y tuvimos que ir a uno nuevo. Y a las pocas semanas, de pronto, yo dejaba de asistir a la nueva escuela. No me parece que la separación haya sido manejada de la mejor forma, creo que para este tipo de separaciones es necesario que sean de forma gradual. No solo por el acompañante, al final desde que estudiamos nos aclaran que hay que marcar siempre una línea de separación con los pacientes; sino por el paciente en sí, para quien representamos muchas cosas como para que simplemente nos arranquen como una planta no deseada.

En fin, creo que toda esta situación da para un texto propio, y el propósito de esto sólo era dar un preámbulo para lo que voy a compartir y que escribí hace unos años tras esta separación.

-Jasper

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Escucho a la gente hablar.

A veces ellos no entienden por lo que el otro está pasando.

Escucho a la gente hablar.

Me queda claro que fue algo laboral, sí. Pero al final existía un vínculo. No se trata solo del adiós, sino de las condiciones en las que se dio y lo ocurrido a su alrededor.

Escucho a la gente hablar.

Entiendo que ya todo terminó; y sí, lo acepto y me quedo tranquilo con lo que di. Pero eso no lo hace más sencillo.

Escucho a la gente hablar.

Creen tener la razón y saber más sobre la situación. Eso ocurría incluso antes del adiós. Pero en realidad ninguno de ellos estaba ahí, ninguno pasaba lo que yo pasé, lo que tuve que enfrentar para llegar hasta donde estábamos, para después simplemente decir adiós.

Escucho a la gente hablar.

Sólo confirman que se terminó y su ignorancia sobre la situación. Dan sus opiniones y hacen sus comentarios, que no están fuera de lugar, pero sí se encuentran sin bases.

Escucho a la gente hablar.

Me dicen que no entienden lo que me ocurre, aunque no de forma directa, pero dejando en claro su papel externo en la situación. Sé que nadie sentirá lo que yo, mas que, posiblemente, aquel con quien trabajé.

Escucho a la gente hablar.

Recitan frases como " las despedidas son difíciles", "todo sea por su bien", "está fuera de sus manos, y de las tuyas también", "no debes dar nada por hecho", entre otras tantas frases vacías.

Escucho a la gente hablar.

A lo largo de mi vida me he dado cuenta que me gusta escribir. No crear historias, creo que no tengo la creatividad para eso. Pero sí escribir lo que siento y pienso respecto a determinadas situaciones, también sobre temas académicos cuando debo investigar sobre ellos, pero eso va enfocado más hacia la escuela o trabajo. A veces escribo mucho, otras poco, pero creo que en general es algo que suele ayudarme.

He tomado la decisión de obligarme a escribir sobre algo una vez a la semana. Puede ser un tema que me dé vueltas en la cabeza, algo que observe, algún libro que me guste o alguna película que haya visto. No importa qué sea, sólo poder expresarme por medio de la escritura y liberar mi mente de cosas. De algún modo será terapéutico para mí y me ayudará a ver determinadas cosas desde otro punto de vista.

No pretendo que nada de esto llegue lejos, sólo quiero expresarme. El publicarlo y hacerlo público es una forma de presionarme a mí mismo para que no desista de todo esto. Pero si alguien gusta leer y dejar opiniones al respecto sobre lo que lleguen a leer aquí, creo que estaré encantado de conocerlas.

Así que aquí comienza todo.