Se te lo stai chiedendo, tra di noi va ancora bene. Oggi ho voglia di scrivere semplicemente perché sento il bisogno di buttare fuori un po' di pensieri.

Nell'ultimo periodo ci siamo riavvicinati, non posso dire che va perfettamente perché noto in lui cose che a volte mi fanno pensare, cose che mi fanno capire che non abbiamo ripreso del tutto il rapporto..però da una parte é comprensibile, abbiamo passato un mese, se non un mese e mezzo a litigare circa tutti i giorni dietro ad uno schermo..stava diventando pesante per entrambi, a tal punto che prima lui e dopo circa una settimana io, c'eravamo detti che era finita, anche se alla fine non é mai finita realmente, é un qualcosa che non riusciamo a fare nonostante l'abbiamo pronunciato tantissime volte. E quindi dopo così tanto tempo a litigare ritornare come all'inizio é stato strano, sembrava quasi qualcosa di nuovo, e non penso di aver mai provato una sensanzione più bella di quando abbiamo avuto la forza di ritrovarci nonostante tutta la merda, nonostante sembrava che non ci fossero più speranze, che non ci fossero più modi per andare avanti..e regà non potete capire che ho provato in quel momento.

Da quando abbiamo chiarito ho avuto modo di riflettere su tante, tantissime cose..sono sempre stata una gelosa, possessiva, ma per il semplice fatto che la gente ha sempre trovato un rimpiazzo, qualcuno meglio, e quindi sto sempre con l'ansia di perdere le pochissime persone che amo..e la mia insicurezza era una delle cose che ci portava a litigare perché anche per un semplice like andavo via di testa, non lo tolleravo, e in realtà non lo tollero nemmeno ora però non ho più intenzione di far sceneggiate, di sparargli merda o di prendermela..infine é qui con me nonostante tutto, forse vuole me davvero.. E si, fidarsi é sbagliato, é sbagliatissimo. Ma infine sto solo evitando di far scenate per dei semplici like anche se mi da fastidio, perché poi se ce lo vogliamo ammettere anche io metto mi piace a foto di ragazzi, anche io rispondo su Ask, quindi lui potrebbe far come me e spararmi merda per ogni singolo like, però no..lo fa solo quando 'esagero'..e quindi forse é meglio che io la smetta di comportarmi da bambina, che poi il mio non é comportarmi da bambina, é solo incurezza, paura..mi sento sempre meno di tutti e non é facile.

Io per una volta vorrei essere una persona migliore, non così sbagliata..ho un passato che purtroppo mi tiene incatenata, continuo a pensare che per vari errori commessi sono tutt'ora una persona di merda, ma in realtà non é così, sono cambiata, sono migliorata per quel poco, però convincermi di non far così schifo é una cosa che proprio non mi riesce..e quello che mi preoccupa é che se non riuscirò a chiudere sto capitolo lui non potrà mai essere orgoglioso al 100% di me, e questo lo so perché io stessa non lo sono..e se non riesco ad esserlo io, mai potranno esserlo gli altri. Devo ammettere che nonostante i miei problemi ha trovato il modo di amarmi lo stesso, e non é facile..non é facile amare una come me. Penso spesso a come abbia i coglioni di sopportare così tanto non essendo abituato a niente di tutto questo. Lui é troppo, in tutto..io no, io sono sotto, ma sotto di un'infinità perché non ho niente, non sono nessuno e nella mia vita non ho mai concluso nulla. Ho solo avuto la capacità di deludere i miei genitori fino alla fine..per il resto, nemmeno la scuola ho finito. E che persona sono? Non sono una persona di merda? Si, assolutamente. E odio il fatto che più cerco di cambiare, meno ci riesco. Nonostante ciò però non mollo, voglio lottare, voglio cambiare, per lui..voglio che sia davvero felice di avermi accanto e non dover li far pesare tutte ste cose perché lui per me ha fatto tanto, ha fatto fin troppo e non faccio altro che dargli problemi.

E ripenso, con il sorriso stampato, a tutte quelle volte che ci diciamo 'é finita', ma che poi il coraggio di farla finita davvero non lo troviamo mai.