#firstblogentry

Waking up at five in the morning, dressing up, preparing my school bag, and walking from my house to the “trolley” terminal just to be at school before 7:30 am. But still coming late because I didn’t wake up at five in the morning, it is just the alarm being noisy that time. This is the moment I have been missing since the pandemic started. It is almost two years since the country is a lockdown. Everything has changed schooling, ways of hanging out, working, and even ourselves have changed.

Even that I am late going to school and worrying about my ID to be confiscated and be in the guidance office for some sermon yet still fun because I know I am not the only one to do that, my friends and classmates and I will laugh about it after the sermon. This is the best part of my high school life. Including the time of us, eating lunch together, and of course, we share our food without thinking about the virus. In a study, we listen to our teacher, answering the question orally without saying "Can you hear me, Sir/ Maam?" just to speak. We become noisy too because everyone wants to answer, and also we are silent for not understanding the lecture but not muting ourselves but just staring at the board and not to look in the eye of the teacher. After exam week, there is an announcement of having no class for the whole next week because of the virus. All of us sigh happily for that moment because we have the time to rest. Not until we graduated virtually, became a college, and suffered in online classes. 

As a new journey begins, in a different set-up, my new life also changes. As I grow amid pandemic, I have found the boring part of my life of being alone. My friends and I connection is weak, we cannot have a face-to-face get-together, and our life story is now sad and full of anxieties. Since then, we have become worried about everything. The only thing I have learned about being isolated at home is how to be resilient. We became a friend of myself. With myself, we tried new things, new life skills, new knowledge, and discoveries. I even tried different hairstyles, rebonded hair, short hair like Dora, and a Barber's cut. These new learnings help me to be happy by not depending on others. It helps me to grow in a way to know myself. The connection within me become stronger. The maturity I had before grew more, maybe because this is the sign of adulting, which is to be independent. At first, I blamed the covid virus, pandemic, the person who ate the bats for my loneliness, but it was just a coincidence that my becoming of age is also in the mids of the pandemic. But of course, we have to be safe and healthy right now until the covid virus is all wiped out.

“The Darlin’ & The Dog”

“It seems to me that the good lord in his infinite wisdom gave us three things to make life bearable- hope, jokes, and dogs. But the greatest of these was dogs.”

― Robyn Davidson

When I was a little girl, all I had dreamt of was having a dog. Each year for my birthday, I had asked for one. I had even bought a book listing all the dog breeds, and would read it nightly, like it was my personal holy bible. Well I couldn’t exactly read yet, but I would look at the pictures and imagine the perfect dog for me. Then, two days before my fifth birthday, my mom came home with something moving around in her jacket. At first, I thought it was a toy animal moving, then a little head popped out of her jacket. That was the first time I met Scooby, my lifelong soulmate. At the time, I slept downstairs all by myself, and with Scooby there, it was like our own little life full of everything we wanted.

As I grew older, Scooby grew with me, he made me smile, as he lay in bed snuggling up on cold nights. Around the age of nine, after a nasty seizure, Scooby was diagnosed with Cancer, as well as Diabetes. We had to administer insulin shots twice a day, we also made special homemade food for his condition. He was however notorious for getting into the trash, and now with his condition, whenever he would partake in his fun of trash diving, it was always followed by the seizures. I remember one night in particular, where I sat on the bathroom floor covered in feces, vomit, and urine, stroking his head all night, going through one seizure after another for hours, until he had finally fell asleep. That was the night I knew my time with him was limited, and I would make sure I would comfort and care for him, as much as he needed.

Another night, while the rain was falling gently outside my window, we listened to our song, “Heartbeats” by Jose Gonzalez. That was the night I dreamed of what I wanted us to do before he passed. I wanted to go to a place where there were no lights, a place where we could see the stars. I could see us walking over the plains of cracked desert ground, he was walking beside me, and the stars were shining brightly above us. We never got a chance to see that together while he was on earth with me. Scooby passed two days before my fifteenth birthday, exactly the day I met him. Scooby’s ashes reside in Joshua Tree, in the cracked desert ground, above the stars that shine bright every night. Although he is gone, I can still feel him with me in every adventure I go on, in every choice I make, Scooby is with me.

So, where do I begin? I suppose it doesn’t really matter, this is all to ease the endless nonsense in my mind. It’s essentially talking to myself. Though it seems strange, I think I’d get more sense out of myself than I would other people. Things have never been easy, which is a massive understatement, but such is life. I have a broken family, I have a broken mind, a super small circle of friends and a very loving boyfriend who sometimes drives me very bonkers. I have two jobs and help people out with two more, overworked and underpaid, but who isn’t? I get treated like a moron and a skivvy at both places of work, but I can’t leave either until my life gets straightened out which will probably be never knowing me. I often wish that things were different, but is that ungrateful for what I do have? For the most part I have good friends, a lovely family and my wonderful partner, so I shouldn’t really complain. I guess that in this day and age everyone is wanting more and appreciating nothing because of the constant comparisons to what everyone else has. Such is life, I suppose.

I’ve been wanting to start a blog for a while now. Since I’m on my third book in the past few days, I’ve been getting really inspired to start writing. Reading really good books that I can’t put down makes me want to write something that will make someone else feel that way, too. Except coming up with fictional stories is something I’ve never been great at. So for now, I’m just going to talk about myself.

Right now it’s nearly one am on the first of August, twenty-eighteen. I am, or was, laying in bed trying to fall asleep. I had to force myself to put my book down because I only just started it today and have already passed the 100th page. The inside of my mouth is torn, and I notice I’ve been biting it a lot. It’s kind of a nervous tic, caused by stress, I think? But stress about what? I’ve been generally happy, it’s been a smooth and eventful summer, and I’m grateful for my life. But sometimes my mind won’t shut off. And I’ve been super unmotivated. I’ve wanted to work out and eat healthy this whole summer, but I haven’t. I’ve wanted to clean my room the first week break started, but I’ve found it gets messier with each time I clean it. I wanted to read books about lighting design and make sure I know what I’m doing for my sophomore year of college, but you guessed it- I haven’t done that either. And yeah, I still have time. But I’m worried. I feel like I’m never doing enough.

I had a full-time job for the past month, as a camp counselor. The camp just ended though, which means more free time, and time to get all my shit done. I didn’t get paid as much as I hoped, but it was definitely an experience, and I guess a good use of my time since I probably would’ve sat at home bored if it weren’t for that job. The kids were cute so it was worth it, I guess. But now I actually have time to read and clean my room and take care of my pets and hang out with my friends. So far, I’ve done one of the above- read. A LOT. But I’m probably too hard on myself. It’s only been a few days.

I’ve also been thinking a lot about my friendships. I miss my college friends, but none of them live near me so I haven’t seen most of them in a while. I’ve tried to reconnect with my Romanian friends this summer, but it’s been way more effort than I hoped. I call them my ‘romanian friends’ because I’m Romanian, and they’re the only people I know my age that are also Romanian. Therefore, I call them my Romanian friends. My Romanian has gotten so rusty throughout the years, so I thought spending more time around them would help me pick it up again, and also sort of make me feel like I’m in Romania when I’m hanging out with them. But they’re low-key racist and homophobic, which kind of really SUCKS. And when I say low-key, I’m being generous. They aren’t ALL bad, but the one Romanian friend I find the most genuine is currently in Romania, which is a bummer. Well anyway, their flaws aside, I’ve tried to become closer with them for the points I stated earlier. But for some reason, it’s really difficult to become part of their friend group? It seems like the only times I hang out with them is when I initiate it and invite them over, which gets tiring after a while. So there’s that.

Then there’s my so-called ‘love life’. To be honest, I’ve never had an actual boyfriend. Last year, at age seventeen, I had my first kiss, which was with my prom date. We kind of dated for a month, but then I went to Romania for the rest of the summer. Oh, and a few days after I left, he cheated on me with another one of our friends. But can I really say cheated if we were never even official?

Well, there was that. I didn’t meet anyone in college yet because I go to an art school so I don’t have many options. Most guys are gay or taken. So this summer, I really wanted a cute summer fling, like the kind you see in movies. But I couldn’t find anyone in person, so I downloaded a bunch of dating apps. I went on a date with a guy, we ended up opening up to each other, and you know, making out. But then I found he only wanted to get in my pants, so I left, and that was that. And here we are.

I know, it’s a really sad love life. I’ve wanted a boyfriend for sooooo long. But that’s the problem, I think. You supposedly find someone when you’re not looking. But it’s SO difficult for me not to look. I’ve been single my whole life and it’s tiring. I’m almost nineteen. I want someone I can call on the phone at one in the morning and talk to about nothing. Someone I can go to museums and coffee shops and piers with. Someone who will randomly take pictures of me just because they think I’m pretty. I don’t know if I’ll find someone anytime soon. All I can say is I’m tired of waiting. I get that I’m young, but I’m bored. I want to find someone interesting, and someone who finds me interesting.

Well, I think I’ll end my first blog here. This kind of sounds like a sob story, but I’ll try to write positive blogs too. I want to be a better writer. I hope this helps.

Until next time,

31.03.2017

Wow, ich bin ein wenig aufgeregt. Mein erster Eintrag in einem Blog jemals! Es wird in diesem Falle tatsächlich sogar ein Geburtstagspost an meinem Geburtstag (zumindest habe ich ihn während des Geburtstages geschrieben, nun doch ein wenig verspätet gepostet). Ich bin nun also 27 Jahre, fühle mich weder alt noch jung gerade, sondern lediglich ziemlich übermüdet, leicht aufgekratzt und verdammt glücklich. Bisher war der Tag einfach perfekt, gerade noch saß ich am Flughafen Köln/Bonn – allerdings nur für den nächsten Fernbus und jetzt schon sitze ich im Bus, schreibend.

Ich bin, seitdem ich gestern den Blog erstellt habe und mich schon einmal um das Aussehen gekümmert habe, voller wirrer Gedanken, WAS ich schreiben möchte und was nicht, wie ich das Ganze aufziehen und was ich lieber vermeiden möchte. Nun, meine Ideen werden uneingeschränkt zahlreicher und ordnen kann ich sie gerade mit zweieinhalb Stunden Schlaf letzter Nacht (naja, es war genau genommen schon morgens, dank Mate- meiner Hassliebe!) wirklich schlecht. Wer mich kennt, solche Szenarien passieren mir hin und wieder… Weniger Schlaf, als üblich, aber auch die wirren Gedanken gekoppelt mit unzähligen Ideen. Was dabei rauskommen wird?! Ich weiß es noch nicht. Sehr wahrscheinlich werden es ungefilterte persönliche Auseinandersetzungen mit mir selbst und meiner Umwelt. Eventuell wird es auch ein bi- oder sogar bald trilingualer Blog?! :) Das Chaos ist also vorprogrammiert – stellt euch drauf ein! Emotionen, wirre Gedankengänge, in unregelmäßigen Abständen nach Lust und Laune! Ich bin mir allerdings sicher, dass ich euch – wer auch immer sich dazu zählen mag – auf dem Laufenden halten möchte. Ich bin generell schon ein großer Social Media Muffel! Dabei schreibe ich schon echt lange und liebend gern, nur mit dem Unterschied, dass ich es für mich tue. Teils mehrmals am Tag viele Seiten, teils wochenlang gar nichts. Aber die Entscheidung ist gefallen; ich möchte meinen Gedankenwust, emotionalen Irrsinn und mir persönlich wichtigen Momente teilen. Vor allem aber in Bezug auf das weltwärts Jahr! Darum soll es hier im weiten Sinne nämlich gehen. Sarah geht weltwärts… Social Media, kein Selbstverständnis für mich: Ich bekomme nach wie vor unterschiedlichste Reaktionen darauf, dass ich Ende letzten Jahres doch ein Facebookprofil erstellt habe. Der Großteil der Reaktionen ist voller Verblüffen und die meisten können es nicht fassen. War ich doch sonst immer stark dagegen, sehr voreingenommen, wollte mit dem ganzen Zeug einfach nichts am Hut haben und war glücklich ohne. Doch seitdem ich immer mehr gereist bin, eine halbes Jahr in Kalifornien lebte und mittlerer Weile liebe Menschen überall auf der Welt kenne – ist es einfach einfacher. Ja, auch ich bin bequem. Versuche trotzdem mir meine Grenzen zu setzen und meine Bedenken ernst zu nehmen und so kommt es nun, dass ich trotzdem einen Blog schreibe. Auch mich lässt das Staunen! Zurück zu dem Punkt, WARUM ich das hier alles überhaupt initiiere. Der Auslöser ist ein Jahr mit weltwärts nach Nicaragua. Das Bedürfnis, Menschen von meinen Geschichten zu erzählen – eben die innigsten Momente, emotionale Tiefen und Höhen sowie die allergeilsten Momente und Erfahrungen zu teilen, einen AUSTAUSCH anzuregen, Menschen da draußen von der Welt aus meinen Augen blicken zu lassen! :) Ergänzend hilft der Blog und die mir erschaffte Aufgabe bei der emotionalen Vorbereitung auf das Jahr. Der ganz andere Auslöser sind meine Wurzeln. Ich bin aufgewachsen im schönen Münsterland, nahe der holländischen Grenze, in einem bezaubernden Dorf mit nichtmal 7Tausend Einwohnern (Stand 2010, wenn man Wikipedia fragt und das Nebendörfchen dazu zählt). Ich mochte es sehr, als ich klein war und habe es wirklich genossen dort aufzuwachsen. Unfassbar, dass ich mich einige Male als Grundschulkind mit dem Fahrrad auf dem Heimweg ohne Orientierung verfahren konnte! Die Überschaubarkeit hatte einen positiven Nebeneffekt, sodass ich mich recht früh getrieben fühlte auszubrechen und in die Welt zu ziehen, weil ich nicht das bekam, nachdem ich suchte. Mittlerer Weile weiß ich, dass ich dieses verschlafene Dorf im Innern liebe! Es hat mich geprägt und fast jede Ecke und einen Großteil der Menschen zu kennen ist was Wundervolles im Zeitalter der Entfremdung und Anonymität. Ich mag die Nähe, aber um dort zu bleiben, bin ich viel zu getrieben von meiner Begeisterungsfähigkeit, der Wissbegierigkeit, sowie dem Gefühl dass es noch mehr zu entdecken gibt! Ein Telefonat mit einem lieben Menschen (bevor man der Person an die Kehle springt ohne Name) vor circa einer Woche ergab den Satz, der mir seitdem beständig im Kopf herumspukt: „Die Menschen bekommen viel zu schnell Angst vor dem Ungewissen; sobald sie nicht mehr ihren Kirchturm sehen, geraten sie in Panik.“ Ich sehe die Aussage ein wenig kritisch, kann sie nicht verneinen und nicht bejahen und möchte sie gerne differenzierter sehen. Provokativ ist er alle Male. Der Satz bringt aber eines für mich auf den Punkt: Mein Bild der Menschen im herzallerliebsten Dorf vor ein paar Jahren. Hart verurteilend, oder? (Zudem traue ich es mich kaum zuzugeben, da ich gerne den Blog auch unter die Dorfmitbewohner_innen verbreiten möchte, aber das waren meine Gedanken, die wiederum geholfen haben, mich räumlich zu distanzieren und dann doch wieder im Herzen zurück zu finden). Das erklärt allerdings doch sehr, warum es mir ein Anliegen ist, den Austausch von verschiedenen Kulturen zu fördern, zu zeigen, dass man keine Angst haben muss vor dem Unbekannten. Gefahren lauern überall, die Gefahr in dem Fremden zu sehen, finde ich schwer zu akzeptieren. Manche finden es naiv, andere bemerkenswert. Was ich nicht möchte ist, Menschen zu sagen, sie sollten tunlichst raus und vom Land wegziehen. Ganz und gar nicht. Ich möchte euch lediglich ein wenig teilhaben lassen an dem, was ich erlebe. Ich möchte Ängste abbauen, Menschen empowern* und hoffentlich ermutigen, ihre eigenen Erfahrungen zu machen! :) Wo wir wieder beim Projekt wären, mit dem ich weltwärts gehe und denen ich hoffentlich eine Hilfe sein kann: Asociación colectiva de mujeres constructoras de Condega (AMCC). Ich möchte euch kurz die Organisation vorstellen: „Die Asociación Colectiva de Mujeres Constructoras de Condega (AMCC) begann ihre Arbeit schon in den 90er Jahren und setzt sich für die Förderung von Frauen in ländlichen Regionen um die Kleinstadt Condega ein. Erste Erfahrungen machte eine Gruppe von Frauen 1987 beim selbstständigen Bau der Tischlerei. Später wurden von AMCC gezielt Gruppen von Frauen motivierte eine Ausbildung in technischen Berufen wie Schreinerin oder Elektrikerin an zu gehen. Neuerdings wird auch Lehmbau und Wartung von Solaranlagen in Kursen angeboten. Gleichzeitig bietet die Organisation Kurse für junge Mädchen im Bereich Sexualaufklärung und –rechte, sowie Kommunikation an. Ziel ist dabei die Förderung einer ganzheitlichen Entwicklung von Frauen – es geht neben einer Ausbildung auch um die Stärkung des Selbstbewusstseins der Frauen. Die erlangten Kenntnisse sollen dann an andere junge Menschen weitergegeben werden. AMCC will durch diese Arbeit den Frauen eine persönliche und berufliche Entwicklung ermöglichen und gleichzeitig zu einem sozialen Wandel beitragen.“ (Auszug aus der „Stellenbeschreibung“)

 Zum Schluss des ersten Eintrags: Erzählt gerne mehr Menschen in eurem Umfeld davon, schreibt mich gerne an, fragt und folgt mir nach Lust und Laune. Ich würde mich freuen, ein paar Vorurteile bröselig werden zu lassen und zu zerschmettern?! :) Hohe Ansprüche, ich weiß. Da kommt der Wahnsinn wieder durch…

Herzlich Willkommen auf meinem Blog!

 Mein erster Eintrag soll einer über mich selbst werden. Ich möchte auf meinen noch nicht perfekt ausgefeilten Blog über Dinge, Geschichten und Situationen aus meinem Alltag oder einfach Dinge die mich beschäftigen, berichten.

Ich schreibe für mein Leben gern, meistens Geschichten die dann irgendwo im PC Archiv gespeichert, darauf warten, dass sie jemand verwendet. Darin versuche ich, erlebtes zu verarbeiten oder festzuhalten. Eigentlich habe ich noch nie daran gedacht jemals eine zu Veröffentlichen oder sie jemanden lesen zu lassen. Jetzt aber habe ich mich dazu entschlossen, es zu versuchen über diese Dinge, eine Art Blog zu starten und vielleicht gibt es da draußen ja wirklich jemanden der ihn lesen würde.

  Zu mir selbst:

Ich bin einundzwanzig Jahre alt und komme aus dem schönen Österreich. Ich liebe Musik und bin Hundemama einer Chihuahua Hündin (über die werdet ihr bestimmt noch hören, denn sie stellt manchmal meinen Alltag ganz schön auf den Kopf). Ansonsten möchte ich nicht so viel über mich verraten, mir ist es lieber Anonym zu bleiben (:

 Nun wünsche ich Euch viel Spaß auf meinem Blog und hoffe das ihr an dem ein oder anderen Beitrag Gefallen findet (: