#ficar bem

Meta do dia:

Paz e calmaria...

Ficar bem...

Coração quentinho...

Alma leve...

Sorrisos...

E as minhas lágrimas vão secar

Eu sei que tudo vai ficar bem

E essas feridas vão se curar.

Você diz três vezes: vai ficar tudo bem, vai ficar tudo bem. Vai ficar tudo bem! Em frente ao espelho como alguma parte de algum feitiço para melhorar crises. Feitiço que pediu um pouco das suas lágrimas na cama, os cabelos arrancados na raiva, os pedaços da pele arranhada pela sua unha. Um calmante para te fazer dormir.

Talvez esse feitiço não funcione tão bem assim. Você falou as palavras de forma errado. Você não sentiu a mágica. Teus olhos não estavam fechados. Você não falou forte o suficiente. Você não acreditou. Você sentiu um ser sem a menor graça ou brilho, incapaz de operar qualquer milagre num passe de mágica, dentro de você mesmo. Talvez você fosse uma igreja profanada, um templo amaldiçoado. Um altar vazio. Você era as cinzas da fogueira, o círculo quebrado.

Claro que vai ficar tudo bem. As vida é esses momentos de tudo bem e tudo mal, e tudo mais ou menos. Não da pra ser tudo a mesma coisa sempre. A vida não é linear. A gente sabe disso, mas não compreende. Se você tatuasse nos pulsos, se você aprendesse em diferentes idiomas. Se você acreditasse. Se você sentisse. A vida não é linear, e vai ficar tudo bem. Porque um dia já ficou. Porque não se chora se não aprendeu a sorrir. E não se lamenta perder algo se uma vez não ganhou. Não conquistou. Não teve em seus braços. Até sua sanidade mental, que agora parece se esvaindo das mãos, secando como uma poça, já foi um rio. Seus olhos marejam porque já brilharam. Mas você não sente, não é? Existem vendas em seus olhos, um óculos especial que só vê o lado ruim das coisas. A pior magia, e detestável bruxaria. Seu corpo desgraçado, profanado, indigno de qualquer forma de vida.

Mas você queria ser especial. Abençoado por algum deus que nasceu só para você, só para lhe dar graças, te olhando dos céus, observando cada passo. Desfazendo cada crise, impedindo os erros. Porque você nunca aprendeu a lidar com eles. Mas seu deus saberia, lidaria, arrumaria. Você repete que vai ficar tudo bem como uma oração. Mais como uma interrogação. Um pedido. Vai ficar tudo bem? Por favor. Agora ajoelha no chão e reza. Implora. Se fosse tão fácil... Mas você é um corpo vazio, incapaz de ter fé. Até em você mesmo. Até nisso de vai ficar tudo bem. Porque talvez o feitiço e a reza não sejam o suficiente. E talvez nem existam de fato.

Então você chora por horas na cama, enquanto seus olhos são torturados por tantas lágrimas, seus músculos da face cansados de se deformar em cara de choro. Cara de quem acredita que nunca vai ficar tudo bem. Porque talvez seu deus nascido só para você, seja um sádico. Assim como sempre choverá. Assim como sempre vai doer. Seu machucado nunca irá sarar. Nunca vai cicatrizar.

A vida não é linear, ponha pensamentos positivos na cabeça. Tatue nos braços, escreva na mão. Nas paredes do seu quarto. Repita como se fosse um mantra, um feitiço, uma oração. Uma mentira que se tornará verdade, uma cura. Como se sua vida dependesse disso. Sua mente depende. Mas ela está cansada. Seu corpo dói, sua pele está marcada. Seus olhos estão inchados. A magia nunca acontece. Queria explodir como supernova, queria colorir-se da vida e das milhares de possibilidades e de uma paciência quase invejável. Mas era como um buraco negro, sugando a própria energia em pensamentos que não faziam sentido algum. Mas chorar faz sentido. Dizer que é melhor morrer, como se isso fosse viver... Isso é morrer também, isso é próximo a morte, quando só se existe em crise.

Mas você queria que algo como sorte de atingisse, algo como privilégio, algo como sorrisos fáceis, algo como bom humor. Algo como vida-das-pessoas-nas-redes-sociais. Algo como levantar da cama. Algo como ser um melhor ser humano. Algo como a graça sentida por quem tem fé, a paz de quem medita. Como se não dependesse de você, como se querer morrer resolvesse algo. E os calmantes não perdessem efeito, eventualmente.

Você segue repetindo que vai ficar tudo bem, talvez uma hora comece a acreditar. Como se seu corpo se tornasse um receptáculo de graças distribuídas na Terra, um operador de milagres em combustão. Queimar, torrar de alegria e positividade, uma chama tão grande e um calor tão intenso que vez ou outra se desfaz em cinzas apenas para queimar novamente. Olhos de quem vê com alegria, mente de quem sente que coisas boas estão prestes a acontecer. Como se você fosse um feitiço dando certo, algo místico operando em mistério, trazendo claridade em seu coração. Algo melhor que tudo isso, algo que você pudesse se agarrar.

Vai ficar tudo bem. Como ficou na infância, seus pais iriam se separar e você sentia que todo seu mundo iria ladeira abaixo. Invejou suas amigas na escola com famílias tão sólidas, depois aprendeu que ninguém tinha uma família tão sólida e que a sua nunca acabou de fato, sua vida nunca acabou de fato. E melhorou e piorou. Se sua vida fosse sua pele, seria uma tez cheia de cicatrizes, um calo no seu pé de todos esses apertados sapatos, as cicatrizes de todos os tombos que você deu, e seguem eternizadas no centro do seu joelho, bem no seu cotovelo e nos seus braços. Sua vida seria uma pele que se cura e se machuca, porque você sucumbiu a gravidade milhões de vezes, sucumbiu a grandezas do universo. Tropeçou na rua, se cortou numa crise, ralou os joelhos perseguindo os amigos numa brincadeira no jardim de infância. Sua pele é sua vida que te veste bem porque é sua.

Mas você queria esse feitiço agora. Essa graça imediata. Você não aguenta esperar essa delonga, essa transformação lenta dos fatos. Como se você fosse um saco de pancadas dos astros, como se você fosse o azarão, nunca chegando em primeiro lugar, um messias que só é crucificado e jamais ressuscita, uma brincadeira do diabo, um ninho de encostos, mas você é só... Você, e sua crise é só seu cérebro e sua doença é apenas física. Não há nenhum mistério que não tudo vá melhorar quando você agir de fato. Mas esse tudo depende de nós machuca demais, quase como uma bala no peito, uma facada na jugular. Essa coisa de depender de você nunca caiu bem, ficou entalado na garganta e você jamais colocou pra fora. O enjoo sempre esteve ali. Mas o copo de água estava do outro lado, só agarrar e beber; ela ajudaria a descer. Só depende de você dói como uma cirurgia, e dói como a cauterização de uma ferida.