#calmaria

Atrito. Algo me amarra o peito. Coração pulsante. Há algum tempo venho sentindo uma raiva velada, escondo vorazmente ate de mim. O atritos entre duas mentes levanta faíscas que ameacam queimar tudo. Eu que causei. A raiva escapou, como doce veneno, destilado e fatal. Queria ser, ao menos, mais conciente disso e escolher machucar quando quero e machucaria mesmo, com vontade. Mas pareço perder a consciência de mim, minhas palavras meus atos. Tudo dormente e distante. Me distancio da realidade por sobrevivência, não suporto viver sobre esse mundo. Mas em minha distância eu perco o tato, penso e digo coisas que os outros não entendem. Só sou engraçado quando não estou tentanto. Nunca fui fofo. Traço linhas de raciocínio que não fazem sentido. Sinto. Sinto. Sinto. Sinto a distância. Sinto o desgaste. Os ossos tremelicando. Não quero desistir, mas meu corpo clama pela desistência. A morte parece um caminho mais fácil, mas teimoso escolho sempre ester vivo. Vivo nessa semivida. Nesse fingimento. Nesse baile de mascaras. Sem pompa. Sem drama. Sem glória. Só o cheiro de terra molhada pela chuva. O tempo vem esfriando e o gelo de mimha alma vem trepitado. Ouço o trincar de dentro para fora. Esse desfalecer uma hora vai ter fim? Um fim inusitado? Um ônibus? Moto? Carro? O transtito dessa cidade é perigoso. Tenho medo da dor, mas já não sinto o tempo todo? O ato mais esgoita de todos, não vou romantizar isso, não mesmo. Sério, será que a vida é tão ruim ou sou só eu que não sei viver. Não sou adepto a viver. A conversar. A ocupar espacos. Estou cansado dessa merda. Gastei todo meu carisma no trabalho e só sobrou ríspidez, ódio e desistência em forma de poesia barata e metalinguística. O atrito que me amarra o peito logo desvanece na indolência, sim, eu sei, sou eu mesmo.

Eu quero virar musgo e so desaparecer dentre as folhas, sumir. Transformado em materia e essência. Carne e osso transformados em caule e folhas. Sangue e lagrimas em rios e cachoeiras. Amargor em relva, um frescor suave de uma brisa de verão. O peso que me rouba em sol e chuva. O nada me consumiu por inteiro, não me resta nada. Algo me chama para o outro lado. O escapismo não é mais o suficiente. Meu deus foi roubado, levaram-no de mim. Não. Não amo nunca mais. Quero tudo. Ao som. Mar. Luz. Céu profundo. Um tranceder da matéria, uma alquimia de almas. O vazio me corroiu por dentro, mas algo ressoa dentro de mim como uma brisa. Uma vibração. O som das rosas do tempo que brotam de tempos em tempo. A natureza me chama, corpo e mente a um novo estado da matéria onde não há dor. Não há dor. Indolência é minha nova palavra favorita. Quero mergulhar num mar de não dor. Tenho desejado ferozmente o corpo e o profano, ecos de humanidade em minhas veias. O sangue derramado dos espinhos das rosas secou e sinto seu cheiro subindo pelo peito lá de baixo. A gota da reuva secou e não sobrou papel para secá-lo. Essa conjugação exite? Não sei mais, o erro faz parte. Uma dor nova me acompanha pelos dias, nas costas, em baixo da escapula, fina e quase constante piora depois dos dias longos. As provas me tiraram a sanidade, mas virão outras. O humor se perdeu já a algum tempo. Nem minha escrita é a mesma. Estou mudando, acho, acho. Algo novo vem chegando, mas estou cansado. Quero transcender da matéria, deixar de ser humano, alcançar as estrelas onde tuda a realidade é diferente. Tenho sonhado sonhos estranhos.