#e-zigarette

Oh no, täglich ans Aufladen denken, wie soll das bloß gehen!

Ab morgen kann man in ganz Großbritannien keine Einweg-Vapes mehr kaufen. Ich erfahre das durch einen ausgedruckten Zettel im Dorfsupermarkt:

So ein Verbot habe ich mir schon öfter gewünscht, weil man hier wirklich viele Single-Use-Vapes auf den Straßen und in der straßennahen Natur findet. Ich habe es nur für unwahrscheinlich gehalten, dass es dazu kommt, weil sich die britische Regierung insgesamt (und nicht erst seit dem Brexit) eher wenig für Umweltschutz interessiert: Abwasser wird in dieser Ecke Schottlands wie an vielen anderen Orten direkt ins Meer gepumpt, der Müll kommt auf eine Müllkippe im Nachbardorf.

Aber jetzt haben sie also tatsächlich Einweg-Vapes verboten, Jahre vor Deutschland, wo das voraussichtlich 2027 passieren wird, und dann nur indirekt als Folge einer EU-Regelung, die von Wegwerfartikeln mit nicht leicht ausbaubaren Batterien handelt. Begründet wird das britische Verbot überraschenderweise unter anderem mit Umwelt- und Müllverarbeitungsproblemen.

Die BBC zitiert Einweg-Vape-Fans, deren Hauptproblem mit der Umstellung zu sein scheint, dass sie ein Mehrweggerät aufladen müssten:

"With everything else going on in my life, what if I forget to recharge my vape? And then I wake up one morning without a vape, or I run out of charge at work? "I'm used to the ease of being able to buy a disposable one when I need." (Quelle: "'I don't know what we'll do' – Vapers panic-buy ahead of disposables ban")

Ich verstehe das Problem nicht. Dieselben Leute haben doch sicher Handys und müssen da auch mindestens einmal täglich ans Laden denken. Und bei anderen Abhängigkeiten hat man noch ganz andere Probleme. Im Techniktagebuch-Redaktionschat erkennt Oliver Laumann das Problem als eine Spielart der deutschen Reichweitenangst. Felix Neumann schlägt vor, für Notfälle immer ein Kurbelvape parat zu haben.

Lufterfrischer oder Sex Toy? Der Trend zum Kartoffel-Gadget

In meinem Stammkiosk (bzw. meiner Postfiliale-Direkt-Abholstation) bemerke ich aus dem Augenwinkel ein Werbeposter: Vor einem vage flauschigen, pinkfarbenen Hintergrund hält mir eine Hand ein Gerät entgegen. Es ist ungefähr kieselförmig und hat die Größe einer mittelkleinen Kartoffel. Der Slogan ist irgendwas mit “Feel the Power” oder “Meet the powerful Soundso”. Erst beim Gehen frage ich mich, was das war: Ein besonders handlicher Sprachassistent? Ein sehr dezent designtes Sextoy? Oder doch nur eine E-Zigarette, die nicht aussehen will wie alle anderen, sprich, nicht wie ein Schwangerschaftsschnelltest? Soll ich das Ding freundlich grüßen, mir einführen oder dran nuckeln?

Natürlich ist es bloß eine E-Zigarette. Aber der Form nach, fällt mir auf, könnte es noch alles Mögliche mehr sein: Ein smarter Wecker, ein Bluetooth-Lautsprecher oder ein Badethermometer, zum Beispiel. Gibt es einen Trend zur Kieselförmigkeit und zur Kartoffelgröße? Ich schaue mich ein bisschen im Netz um und finde folgende (vorläufige, nicht trennscharfe) Kieselgeräte-Kategorien bzw. Kartoffelisierungs-Faktoren:

Innenleben ist kleiner geworden, Anschlüsse unauffälliger oder kabellos Bluetooth-Lautsprecher, Kameras (Smart Home/Überwachungskameras), Behältnis für sehr kleine Drohnen, Bluetooth-Kopfhörer-Aufladebehälter

Platzsparende Userinterfaces/Interface ausgelagert Sprachassistenten, Übersetzungscomputer, Golfballfinder (Gerät mit Kamera + Bilderkennung mit kleinem Display), Dash Button

Freundlich anmutende, ergonomisch/organisch designte Sensoren Herzschlagsensoren für Babys (prä- oder postpartal), Smart-Home-Messgeräte, Schnachgeräusche-Sensor (Teil eines Sets mit Luftkissen und Pumpe)

Imitiert den neuen High-Tech-Look Lufterfrischer, aufklappbare Muskatreibe, Kaugummibehälter

Muss nicht mehr unbedingt phallisch aussehen Sextoys, E-Zigaretten, Lippen(pflege)stift

Sind also die technischen Widerstände so gering geworden, dass sich die Geräte quasi wie eine Flüssigkeit in der Schwerelosigkeit verhalten? Wer hat zuerst genug Kartoffeltech für ein Bällebad beisammen? Und was, wenn wir dann doch einmal den Schnarchsensor mit dem Schwangerschaftsschnelltest verwechseln?

Was jetzt schon wieder alles möglich ist

Ich merke nur am leisen Schnorchelgeräusch, dass meine Sitznachbarin heimlich raucht. Also, sie raucht natürlich nicht, sie dampft. Ihr – ich weiß immer noch nicht, wie man dazu sagt – Dampfgerät ist so klein, dass es sich fast vollständig in der Hand verbergen lässt. Außer mir kann es niemand sehen. Dann atmet sie lange nicht aus, damit keine verräterische Dampfwolke aufsteigt. Der Dampf ist sowieso kurzlebig, aber wir sitzen im Flugzeug, und wer hier beim Rauchen erwischt wird, hat sicher schnell Hausverbot bei der Fluggesellschaft.

Beim Rauchen schaut sie einen Film auf ihrem Handy an. Das ist nicht weiter bemerkenswert, aber aus dem Handy führt nur ein Kopfhörerkabel zu ihren Ohren, kein Ladekabel aus einer Powerbank ins Handy hinein. Ich habe im letzten halben Jahr unter so hartnäckigen und bisher unbehebbaren Handyladeproblemen gelitten, dass ich diese Praktik mit dem gleichen Staunen betrachte, mit dem mich vor zehn Jahren der Filmkonsum auf dem Handy erfüllt hätte. Wir sind über zwei Stunden unterwegs! Und der Strom reicht einfach so! Gegenwart, du futuristisches Wunderwerk.

Liquid gehört zu den zentralen Bestandteilen jeder E-Zigarette und ist für Geschmack, Dampfentwicklung und das gesamte Nutzungserlebnis verantwortlich. Liquid gehört zu den zentralen Bestandteilen jeder E-Zigarette und ist für Geschmack, Dampfentwicklung und das gesamte Nutzungserlebnis verantwortlich. Dennoch wissen viele Nutzer nicht genau, welche Stoffe enthalten sind und wie diese wirken.…

Das war nicht der Plan. Ich wollte eigentlich nur entspannt nach Uganda fliegen, Sonne, Edna, Familie, ein bisschen Alltag vor Ort mitnehmen – und nebenbei halt so weiterrauchen wie immer: ein bisschen IQOS, ein bisschen E-Zigarette, alles halbwegs „sauber“, niemanden vollqualmen, fertig. Und dann stolpere ich über den Satz, der mir gefühlt eine Backpfeife verpasst: Rauchen in der Öffentlichkeit…