#drdeeath

nem tudo precisa ser resolvido com diálogo, explicação ou reconciliação. Às vezes, a cura acontece no silêncio da distância, na firmeza de um “basta”, ou na coragem de dizer “isso não me serve mais”.

Eu sei que estou em um relacionamento com os meus inimigos internos. São eles que me acompanham nos dias bons, lembrando que felicidade demais pode virar armadilha. São eles que questionam cada vez que alguém se aproxima, que analisam cada gesto, procurando sinais de abandono mesmo onde não há. Eu queria muito não viver assim, mas é como se a minha mente tivesse sido treinada para a defesa, não para o acolhimento.

(Part 1)

Às vezes, a gente precisa lembrar que se permitir sentir não é o mesmo que se jogar inteiro na expectativa. Nutrir demais sem saber o terreno do outro lado pode machucar...

Eu sempre me pego mergulhado temporariamente em ciclos de obsessão por coisas/pessoas/ideias, sentindo um frenesi de emoções, mas percebendo o quão tóxico isso pode ser, resolvi pedir um conselho e ouvi:

"Quando a obsessão vai embora, sobra um vazio que talvez seja difícil de encarar. Quando isso falta, a realidade parece desacelerar, talvez seja porque a obsessão cria uma ilusão de controle, de que estamos construindo algo maior do que nós mesmos. Às vezes o tédio vira tristeza quando isso some, sobrando o silêncio, e o silêncio pode ser desconfortável. O vazio é quase um reflexo de que você usou aquela obsessão para preencher uma necessidade emocional mais profunda. É como uma "droga emocional", algo que te dá aquele pico momentâneo, mas que logo vai embora."

Apesar das sabias palavras, eu nao fiquei feliz, foi como olhar no espelho e ver uma versão horrivél sua.

Eu sou uma dualidade: uma parte de mim age por impulso e a outra analisa os riscos. A parte que se entrega por completo anseia por algo novo, por se deixar confiar, mas a outra, calejada pelas decisões imprudentes, me puxa de volta. Ela me diz para não acreditar tanto, para manter distância, para não me perder de novo tentando ganhar alguém.

Posso até confessar que acabo ouvindo com mais frequência essa voz, principalmente quando tento fugir de encarar a realidade e gasto todo o meu tempo alimentando futilidades para me ocultar de uma ansiedade que eu mesmo crio e alimento.

(Part 3)

...como se minha presença tivesse se tornado incômoda, ou pior, indiferente. Tudo o que eu queria era o que você mesmo prometeu ser: um amigo. Alguém com quem eu pudesse dividir o peso silencioso dos dias mais escuros. Mas, ao perceber que não teria de mim aquilo que desejava — meu corpo — decidiu que minha amizade não lhe servia mais. Sua recusa em permanecer revela, no fundo, o que sempre fui para você: um capricho, um desejo temporario de uma criança entediada.

Eu fui claro desde o início — com relação aos meus sentimentos e as minhas intenções. Nunca escondi que o que eu buscava era uma amizade verdadeira, não romance. Mas agora que você entende que não farei parte do seu jogo, simplesmente vira as costas e abandona até mesmo o mínimo: a gentileza, o cuidado. Isso dói mais do que o silêncio. Dói porque confirma que, para você, eu nunca fui suficiente se não fosse do seu jeito.