S O M B R A S

Eu sou uma dualidade: uma parte de mim age por impulso e a outra analisa os riscos. A parte que se entrega por completo anseia por algo novo, por se deixar confiar, mas a outra, calejada pelas decisões imprudentes, me puxa de volta. Ela me diz para não acreditar tanto, para manter distância, para não me perder de novo tentando ganhar alguém.

Posso até confessar que acabo ouvindo com mais frequência essa voz, principalmente quando tento fugir de encarar a realidade e gasto todo o meu tempo alimentando futilidades para me ocultar de uma ansiedade que eu mesmo crio e alimento.

(Part 3)

Carrego comigo os cacos de vidro dos traumas que vivi. Alguns eu até já esqueci como começaram, mas o corte ainda arde quando encosto. São lembranças de relações que começaram com promessas e terminaram com silêncios, com afastamentos que eu não entendi, com sentimentos que só eu parecia carregar até o fim. E quando a gente se fere assim, em um lugar tão profundo, passa a achar que amar é o mesmo que se expor ao perigo.

(Part 2)

Eu sei que estou em um relacionamento com os meus inimigos internos. São eles que me acompanham nos dias bons, lembrando que felicidade demais pode virar armadilha. São eles que questionam cada vez que alguém se aproxima, que analisam cada gesto, procurando sinais de abandono mesmo onde não há. Eu queria muito não viver assim, mas é como se a minha mente tivesse sido treinada para a defesa, não para o acolhimento.

(Part 1)

O coração e o mundo em colapso

Enquanto líderes discutem acordos climáticos e tentam conter o colapso do planeta, eu travo uma guerra silenciosa aqui dentro, tentando entender quem assinou a sentença de ruína do meu próprio mundo.

E então vem você com um sorriso que tira meu eixo, altera meus sistemas e me aquece de dentro pra fora. Um calor que sobe do rosto às entranhas, como se abrisse um buraco na minha camada de proteção, por um instante, de tudo está superaquecendo dentro de mim.

As vezes é como uma primavera súbita em meio ao colapso, tão doce que, por um instante, me faz esquecer do caos. Da política. Dos bilionários que lucram enquanto os polos derretem. Mas esse não é um sorriso qualquer, não é daqueles ensaiados em fotos ou moldados para agradar em discursos. É um calor inesperado, um colapso gentil.

Sorrindo assim que eu senti derreter minhas calotas polares. Como o carbono na atimosfera, como o aquecimento global: bonito de longe, devastador de perto.

Você chega até mim com a mansidão de uma brisa e um sorriso capaz de derreter as calotas polares do meu coração.

É inevitável: eu sorrio de volta.

Tem uma curiosidade gostosa que te envolve e ela acende toda vez que te vejo desfilando por aí. Quem sabe, um dia, a gente troque mais do que meia dúzia de dicas sobre performance.

Às vezes, a gente precisa lembrar que se permitir sentir não é o mesmo que se jogar inteiro na expectativa. Nutrir demais sem saber o terreno do outro lado pode machucar...

Queria voltar para aquele sábado de manhã e trazer de volta a sensação boa que foi estar entre seus braços enquanto você, adormecida, repousava a cabeça sobre mim. Não havia pressa, nem promessas, nem o medo que viria depois. Só aquele instante em que o mundo parecia mudo e o toque era suficiente. E mesmo que tudo tenha mudado, parte de mim ainda vive ali, naquele pedaço de tempo que eu revivo quando fecho os olhos e minto pra mim mesmo dizendo que está tudo bem.

As polaridades do ímã se inverteram, e o toque que antes era abrigo se tornou repulsivo.

Eu sentia os teus braços ao meu redor, mas não me sentia mais ali. Era como ser abraçado por um fantasma do que a gente já foi. E eu queria, queria com todo o desespero possível, que o mundo parasse naquele instante em que seus braços me pressionavam contra seu corpo, antes que tudo ruísse.

Droga! Eu só queria continuar acreditando. Mas a verdade é que o tempo passou. E com ele, passou também o que a gente chamava de nós.

Enquanto ele girava e eu estava ali entre seus braços e pele nua, sentia como se nada no mundo fosse mais importante além do tempo. O mesmo tempo que, por alguma razão, teve piedade de nós e passou devagar pela primeira vez.

Eu estava ali, me deliciando com cada milésimo de segundo da forma que eu podia, como quem sabe que aquilo não dura, mas finge que sim só pra não chorar antes da hora.

O que eu queria mesmo era te beijar sem recuar, como em todas as vezes que você insistiu pra isso acontecer. E como eu queria...

O que eu queria era deitar ao teu lado de novo e, no calor dos teus braços, esquecer que a vida nos pesa.

O que eu queria era poder falar sempre que sentisse vontade, dizer o quanto você me conforta, o quanto sua presença silencia o mundo. Eu até disse isso algumas vezes.

O que eu queria era descobrir se você estava certo quando dizia que daríamos certo juntos. E como eu queria descobrir…

Mas eu não posso fazer isso comigo. Não posso ser o porto onde você atraca só quando o mar te rejeita. Não posso te ver vir até mim toda vez que alguém quebra o teu coração e depois te ver voltar pra esse alguém, deixando os estilhaços comigo.

Não importa o quanto eu te lamente em silêncio. Não importa o quanto eu deseje refazer tudo. Eu não vou mais alimentar essa ideia de "nós dois". Porque agora eu sei: esse “nós” nunca foi ao mesmo tempo. Sempre fui eu por você, enquanto você sangrava por outro.

Guardo meus quase amores como se fossem relíquias.

Estão todos empilhados num museu secreto dentro do peito, cada um com uma plaquinha:

“aqui quase fui feliz”

“aqui quase me entreguei”

“aqui quase fiquei”

Os “quases” têm um cheiro agridoce, mistura de flor murcha e incêndio apagado. Eles não gritam, cochicham, sempre à noite, quando o corpo amolece e a mente sangra devagar.

Teve aquele toque que quase foi um beijo.

Aquela confissão que quase saiu.

Teve você, que quase ficou mas foi embora antes mesmo de entender o que eu era.

E eu?

Fico sempre com o vazio que sobra quando a alma freia na beira do abismo. Porque amar demais sempre foi um risco, mas amar quase… é uma tortura lenta.

Os “quases” não matam de uma vez.

Eles asfixiam com elegância.