Ich könnte so laut schreien, wie ich nur irgendwie kann, aber ich habe gleichzeitig keine Stimme. Meine Existenz und alles Drumherum ist derzeit eine Qual für mich. Alles ist so unglaublich leer. Und im selben Augenblick ist mir alles zu viel.

Mein Innerstes ist für mich äußerst undurchsichtig momentan. Da sind wahnsinnig intensive Gefühle, aber ich weiß nicht, welche?! Liebe? Besessenheit? Langeweile? Gleichgültigkeit? Freude? Oder Manie? Keine Ahnung. Alles ist möglich. Vielleicht ist es auch alles. Aber ich check dann den Unterschied nicht und weiß eigentlich auch nicht, was davon wahr ist.

Also...versteht mich nicht falsch. Man könnte sagen, es ist doch egal. Ja, eh, irgendwie ja. Gleichzeitig habe ich permanent das Gefühl, an einem Scheidepunkt zu sein. Ich MUSS mich entscheiden. Wofür? Und wo will ich hin?

Ich tu mir gerade schwer, mich auszudrücken. Ich habe immer den Druck, etwas ändern zu müssen. Ich kann nicht einfach mal in den Tag leben. Alles wird von uns analysiert, hinterfragt, auf die Goldwaage gelegt. Wenn ich das tue, was bedeutet das für die Zukunft? Wer bin ich dann? Und wenn ich wiederum jenes tue, wer bin ich dann? Und was sagt mir das? Ich sag mir dann manchmal, dass ich den Dingen einfach ihren Lauf lassen sollte. Aber holy. Damit geht es uns irrsinnig scheiße. Das geht gar nicht. Dann steigt die Anspannung enorm...

Achja, selbst verletzt haben wir uns auch wieder. Und die Benzos, die ich eigentlich schon länger nimma gebraucht habe, brauchen wir auch.

Scheiße. Ich mag nicht mehr. Ich möchte heulen, vollgas. Aber da ist nichts, was das möglich macht. Ich hasse mein Leben, ich liebe es. Wir hassen uns und finden uns eigentlich toll. Vielleicht wollen wir alle in andere Richtungen. Welcher Mensch erträgt denn das?! Ich komm selber oft nicht mit, kann mich nur schwer ertragen, wie soll denn das jemand anderes schaffen? Ich würde gern viele Leben gleichzeitig führen.

Ich fühle mich wirklich gespalten. Ich glaube, derzeit sind mehrere von uns gleich stark und präsent. Und das führt zu all dieser Ambivalenz. Und gleichzeitig zu dieser Leere.

Fuck. Genau. Dann schauen wir auch noch die ganze Zeit diese Videos von sterbenden Menschen. Ich glaube, das ist nicht gesund. Aber das ist wie ein Drang, eine Sucht. So fühlt sich momentan Vieles an. Beinahe alles. Wo sind unsere Bedürfnisse?

Ich komm nicht klar. Wir derzeit nicht. So gar nicht. Und wir sind absolut aus dem Gleichgewicht.