#desiludir

A tempestade está passando. Sinto que minhas escolhas poderiam ter mudado o modo como tudo aconteceu tão rápido, mas sei que foi bom ter errado. Sem tal erro, eu nunca teria tido a chance de descobrir tanto sobre as coisas que eu ando sentindo e sobre a bagunça que estava jogando embaixo do tapete.

Ontem conversamos sobre como me sinto e mais uma vez pude perceber o quanto gostar dele foi precipitado. Alimentei meus sentimentos sem motivo algum, fazendo essa paixãozinha de quinta série crescer para algo descomunal. Ele novamente não me escutou, mas começo a perceber o quanto não devo cobrá-lo por algo que ele não tem obrigação nenhuma de fazer.

Temos que parar de achar que tudo tem que funcionar do jeito que queremos, parar de acreditar que as pessoas vão dançar de acordo com a música. Cedo ou tarde, devemos perceber que as pessoas são diferentes e uma conversinha de cinco minutos no celular não é o suficiente para julgar uma pessoa por todas as suas ações.

O que eu sinto ainda está aqui. Mais uma lembrança do que uma leve paixão. Sei que algumas pessoas, inclusive meus melhores amigos, dirão que isso tudo é uma loucura, porém não tenho culpa de não entender o que realmente é se apaixonar por alguém.

Não sei se estou certo ou errado, mas nesse momento só consigo pensar que me iludi por três semanas e que não vou desistir de ser amigo dele, pois não posso perder alguém que foi tão legal comigo só porque não consigo entender as coisas que eu sinto.

Por isso, preciso de tempo. Tempo para esquecer.

Eu só consigo pensar nele. E me pergunto o porquê.

Faz três semanas que nos conhecemos. Faz duas que eu estou interessado. Faz uma que eu estou apaixonado. Sei que você deve estar rindo do que acabou de ler, mas essa é a verdade de um garoto de dezenove anos que acabou de perceber o quanto seu passado afetou suas relações pessoais.

É a segunda vez que me apaixono e, dessa vez, não fui paciente, desci pelo tobogã da paixão sem nem me perguntar se era a coisa certa a se fazer. Me envolvi, me compliquei e o perdi. Tenho mania de acreditar que a sinceridade é o melhor meio de resolver meus problemas e, pensando nisso, abri meu coração para ele. Foi um dos meus maiores erros.

Como uma pessoa pode gostar de outra sem nem ao menos conhecê-la? Como eu pude jogar todo esse peso nas costas dele? Como pude ser tão egoísta? Não fico me culpando pelo que aconteceu, mas sei que a culpa foi minha por ter me iludido. Criei a imagem de uma pessoa que não existe, um fantasma pelo qual me apaixonei e que agora devo esquecer, pois fantasmas não existem.

Ouvi mais de uma vez de diversas pessoas que devo esquecer, afastar e seguir minha vida. Eu vou esquecer o que eu sinto, vou me afastar, mas no momento só penso em como vou voltar até ele, como vou recuperar uma amizade que poderia ter tido.

Meus amigos me disseram que ele não é um cara legal e que, mesmo que ele seja divertido comigo, deveria considerar o modo como trata meus amigos. Eles podem até ter certa razão, mas talvez ele não fosse assim, talvez ele fosse diferente, não digo isso, pois estou apaixonado. Digo isso porque sinto que não devemos sair por ai julgando uma pessoa sem nem conhecê-la. Se nem eu o conheço, quem dirá meus amigos.

Hoje me sinto mais leve, mas com medo. Sinto a imagem dele se separar do que ele realmente é, e conforme essa separação se torna nítida, mais fácil é esquecer tudo aquilo que eu senti. Preciso de um mês. Sei que a maioria das pessoas precisam de anos para superar de verdade um relacionamento, mas eu nem tive um relacionamento.

Olá. Eu não sou popular e nem tenho muitos amigos, já tive meu coração partido milhares de vezes e ainda continuo insistindo no erro de me apaixonar. Sabe aquela frase “Deus tem tudo programado e vai acontecer na hora certa”? Toda vez que fico triste a minha mãe diz isso para mim. Hoje, com os meus dezesseis anos aprendi que tudo que fiz de errado na vida, não rende arrependimentos, pois foram os erros que me fizeram ficar forte. Sei que sou nova, e a palavra AMOR e ENCONTRAR, ainda terá sentido daqui uns anos, mas dói. Dói quando você acha que o cara que você gosta pode ser o certo, mas não é. Dói quando você cai no chão e a única coisa que consegue fazer é chorar. Dói porque, quando se está sozinho o que você mais vê são casais juntos, felizes. Pode ter certeza, eu sei como é. Eu ainda posso dizer que sofro. Minha ultima desilusão foi a pouco tempo, digo, uma semana. Todos dizem que na virada do ano, devemos deixar aqueles nossos “problemas” para trás, e que encarar novos destinos e pensar no futuro é a melhor das opções. Sim, eu também tentei fazer isso. Eu só queria que o encontro com o garoto dos meus sonhos, aquele que faria a minha vida melhor, chegasse logo. Correndo. Mas, por mais que seja algo meio clichê de pedir, eu esperava que na virada do ano, tudo fosse diferente. Seria muita negatividade da minha parte falar que 2016 acabou. Ele mal começou. Sim, claro, eu tive uma decepção amorosa, depositei amor demais em um cara com o coração raso, que não sustentava por mim sentimentos, eu não posso esquecer, e sei que não vou. Mas foi bom, ter mais uma lição para me mostrar que quando NÃO é pra ser, não vai ser. Enfim, eu não posso dizer que AMEI de certa forma, amores são correspondidos. Foi apenas uma paixão. Passageira e intensa, que vai me ensinar que esperar é a melhor coisa a se fazer. Eu não vou deixar de ficar triste hoje e nem provavelmente amanhã. Quando ele me mandar mensagens ( e se mandar ) eu sei que vou ver uma luz no fim do túnel, pois cicatrizes não seriam boas se não fossem marcadas. Então flor, depois de toda essa revira volta de amores, irei olhar para frente e ver que Deus guardou o melhor para mim.