My World

Ninguém estava comigo enquanto eu me joguei no chão, olhei pro céu e pedi pra morrer; e ninguém estava lá quando eu pensei nas pessoas que lutam pela vida e queriam a chance de viver o que eu vivo, e me senti culpada.

Não estavam quando eu me julguei porque pela milésima vez eu saberia que iria me matar, só não sabia como e quando seria.

Nem sabem que eu tantas vezes liguei pro CVV porque eu tava pronta pra morrer e a ligação só caia na caixa postal.

Vocês não sabem, mas todas as lembranças que eu tenho do meu pai, é dele me xingando; rasgando roupas; jogando algo em mim; me culpando por coisas que eu não fiz; me pressionando psicologicamente e esperando minha mãe sair de perto pra falar o quanto eu sou uma pessoa ruim. A marca da geladeira é quando ele bateu a própria cabeça pra não bater em mim; o telefone novo chegou porque ele amassou o velho e cortou a mão, em um impulso de raiva. E minha vida toda foi assim, mas a que mais dói foi quando ele apertou meu pescoço, e eu quis, pela primeira vez, que ele terminasse e me livrasse do que era inevitável. E não, não tinha ninguém lá.

Ninguém escutou meus choros quando eu com dezessete anos fui torturada psicologicamente, fui desmoralizada, humilhada e usada por uma pessoa que eu jurava que amava; eu lembro que houve um dia em que eu olhei bem no fundo do olho dele e disse: “não me magoa, por favor”, e mesmo assim ele fez. Me levou pra um banheiro sujo, escuro e quis que eu perdesse a virgindade lá; não é grande coisa, mas quando eu pedi pra parar ele ainda continuava tentando. Naquele dia, doeu. Doeu no corpo, doeu na alma, doeu em tudo.

Ou quando eu achei que era amiga de um certo alguém, confiei e motivei uma pessoa que no final teria levado não só a “honra” de ser a primeira pessoa a qual eu me entreguei por inteiro, mas também levaria o mínimo da dignidade que havia sobrado em mim.

Vocês não entendem que eu tenho escrito durante anos, cartas para pessoas que eu amo, caso algo muito ruim acontecesse comigo. Nunca consegui escrever para os meus pais, pois não sei como explicar o “Por quê” de tirar algo que acabaria com eles.

Eu acordo tem dias, com uma felicidade. Em outros, eu simplesmente não quero acordar. Eu não quero ver o estrago que eu deixei que fizessem comigo, não quero sentir o gosto do sangue na garganta toda vez que choro demais. Eu não quero ter medo de sentir demais, medo de abrir mão de alguém ou até mesmo medo de não conseguir deixar meus medos irem embora.

Sobre medo, o maior deles é: medo de deixar de ter fé.

Eu não acho que seja drama, porque quando eu olho para os remédios controlados da minha mãe, a vontade de tomar todos é verdadeira. Quando eu pesquiso sobre overdose, na real eu tô é com medo de não dar certo, de ter sequelas e de viver dependendo de alguém. Seria insuportável.

Eu nunca sei se um dia eu vou acordar triste, vou  colocar um sorriso no rosto, vou até postar palavras alegres, abraçar meus pais, dizer ao meu pai que o amo, enviar textões de perdão para quem me magoou, enviar cartas aos meus amigos e no final do dia, deixar de sentir dor. 

Entre lágrimas e sorrisos, eu resolvi me escolher.

Não foi fácil e nunca vai ser, mas eu preciso me colocar em primeiro lugar; eu preciso me dar um tempo, tempo para respirar, ter meu conforto e não me sufocar com a constante saudade do mínimo que você sempre me deu.

Tentei me refazer, tentei ser tua e ser de mim, e falhei.

Dei tudo que estava ao meu alcance e só recebi decepção.

Talvez a culpa seja minha de criar expectativas onde não deveria, e uma parcela de desgosto por essa decisão, eu vou sempre carregar.

O fato é que eu não mereço ser tratada do jeito que estou me submetendo dia após dia, noite após noite, esperando você resolver entrar e resolver o caos em que eu me instalei. 

Confiei, me dispus a tentar; fui atrás, dei amor, carinho, fui um porto seguro pra ti; pena que deixei de ser o meu.

Eu quero que você saiba, se um dia souber, que no dia que eu partir, eu ainda te amarei profundamente. Eu vou desejar o melhor dos amores, que você tenha ao seu lado a pessoa que preencha todas as suas lacunas e que você se sinta confortável para chamar de sua.

Que você tenha sua própria família um dia e seja o pai que você não teve por muito tempo. Que você tenha filhos e ensinem a eles a valorizar uma mulher, mesmo que comigo, você não faça.

 Que você tenha sorrisos diários e que continue crescendo nesse emprego que você lutou tanto para ter, pois eu estive com você quando era apenas um estagiário, e sei das suas cicatrizes, eu mesma me dei completamente, a fim de sarar algumas delas.

Que você tenha o apartamento dos seus sonhos e que ainda lembre de mim, porque eu não suportaria (mesmo pensando que irei) ser esquecida. 

Meu querido amigo, durante muito tempo sonhei e me fantasiei contigo. Durante muito tempo eu quis ser tua, e queria que você fosse inteiramente meu; pra te cuidar, te dizer que vai ficar tudo bem, que eu estou aqui.

Por mais não sendo a pessoa que irá viver todas estas felicidades com você, eu te desejo o melhor, pois é isso que quem ama faz. Com ou sem mim, tenha coragem e seja gentil.

Estas são as palavras que eu queria ter dito a você, Lucas. Não sei se vai chegar a lê-las, espero que em um dia bem distante, a gente se encontre e eu que eu possa dizê-las a ti.