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Há quem diga que para amar alguém requer tempo e paciência, tempo para se deixar cativar e paciência para aceitar os defeitos e manias do outro. Mas te olhando deitado do meu lado na cama sou obrigada a discordar desse pensamento, pois eu te amei instantaneamente. Te amei como quem dá um passo para trás em uma montanha e logo descobre que não há terra firme para se apoiar e em questão de segundos se encontra despencando de uma altura inimaginável, te amei como quem entra numa brincadeira sem saber as regras e no meio da emoção descobre que a brincadeira na verdade é a realidade e não se assusta. Eu te amei no exato instante em que seus olhos castanhos se encontraram com os meus e curiosamente te amo mais a cada vez em que eles se cruzam. Foi assim, num estalar de dedos, as vezes penso em como isso seria medido em intensidade, por que todas as vezes que tento pensar como seria “não amar você” meu coração dispara e então tudo o que mais quero é voltar a te olhar dormir, passar as mãos no seu cabelos e agradecer, por ter te amado desde o inicio. Você é essa sensação boa que me abre o sorriso de um canto à outro. Que arrepia minha alma sem nem precisar tocar em mim. A nossa ligação vem de outras vidas, pois sinto que sempre pertenci à você. Como é bom te cuidar, te fazer sorrir! Isso tudo me traz calma e a certeza de que é e sempre será você o amor da minha vida. Será você mesmo que o destino nos separe, mesmo que eu case com outro alguém. O que tenho contigo é raro e sei que não irá se repetir. Você me transbordou.  Amou-me com todos os meus defeitos. Mudou algumas perspectivas e me proporcionou momentos lindos. Você é o amor da minha vida e meu coração sempre vai acelerar a batida quando ouvir teu nome.

Amar sempre me proporcionou inúmeras dores internas e externas, a cada decepção eu sempre dizia que nunca mais iria amar ninguém, a cada queda minhas forças iam diminuindo e com isso aprendi que o que importa não é o quanto lamentamos por amar errado e sim o quanto fizemos por alguém que amamos, chore, lamente, se desespere, mas nunca desiste desse sentimento grandioso que é amor. Às vezes ele é doloroso, mas na maior parte do tempo ele é maravilhoso. Nunca se arrependa de amar alguém, por mais difícil que seja, amar alguém é uma sensação única, nunca se esqueça disso. Melhor se arrepender de ter amado, do que nunca ter desfrutado do sentimento. Não se limite a um coração de gelo, gelo derrete e vira água. Não se reprima de viver um sentimento por medo, o medo irá te enfraquecer e depois você estará se lamentando de nunca ter tentado. Não fique esperando sentada um amor, simplesmente esperando que um dia alguém bata na sua porta. Não tenha medo de viver, não tenha medo de explorar, um dia você esbarrará com seu amor, talvez demore um pouco ou pode ser hoje. Talvez você o encontre e já saiba que aquela pessoa é para ti ou pode ser que você nem queira enxergar. Acontece que vale a pena, aqueles sorrisos sinceros, mesmo quando o medo bate, você sabe que vai acabar, mas sabe também o quão boa é aquela sensação, então, por favor, se arrisque nessa loucura, permita-se amar mais e mais, mesmo que saiba que vai te deixar feridas, algumas incuráveis, mesmo que seja complicado, afinal,o que não é?

Vou seguindo, com um pouco de fé, para um futuro bom e com muita frustração de um passado errado que vivi quando o assunto é amor. Sempre que olho para o futuro eu lembro do passado, meio confuso, mas real; é difícil acreditar em um futuro de conquistas, quando o seu passado vem cheio de derrotas. Muito difícil colocar fé num futuro melhor, quando todas as experiências falharam. E por mais que o lema seja "sofrer para aprender, para crescer, para melhorar", eu não vejo melhoras. Cresci? Aprendi? Sim, para ambos. Mas melhoras? É como se uma derrota não bastasse, precisa de quatro, cinco, seis. É como se a vida continuasse a querer que eu aprenda, mesmo que eu já tenha aprendido. É como se a vida quisesse me lembrar, com meus erros e mágoas de que eu não sou mais criança. Ou talvez, ela queira passar na minha cara que não é mais uma brincadeira de casinha. Não sei se aprendi a crescer. Não sei se estou preparada pra um futuro onde carrego frustrações. Talvez eu pudesse me libertar, mas como? Como, se tudo que conheço são sequências enganosas, fajutas de sonhos que nem sei mais sonhar? Quem sabe estaria na hora de fazer novas jogadas, novas apostas, ter novos sonhos, para que, quem sabe, ter chances de não me frustar mais. Realmente, quem sabe é disso mesmo que preciso, não daquele crescimento e aprendizado de tentativas passadas, mas sim de um recomeço, abandonar esse barco e fugir em um bote, me aventurar em novas águas. Só não dá pra continuar arriscando em algo que há muito tempo já fui riscada de acertar.

Tua camiseta velha dos Ramones tem teu cheiro, cheiro de saudade, cheiro de vontade de ligar e perguntar quando tu volta, vontade de encher tua caixa de entrada com corações vermelhos pulsantes. Faz uma hora que tu saiu e eu já te quero aqui novamente. É tão injusta essa fatalidade de não poder te ter a todo momento à minha disposição. É tão chata essa realidade de trabalho, faculdade, pressão da sociedade, pressão do futuro. Por mim eu viveria por nós dois. Pelo menos seria menos pressão em cima de um de nós. Quando você tá aqui parece que o mundo lá fora está nos dando uma trégua, mas assim que você sai, o mundo retorna com a força de uma avalanche, quero morar no teu abraço a vida toda, e saber que estou protegida. Às vezes me sinto meio louca por te querer tanto, por precisar da sua presença tanto assim. Me pergunto se você sente tudo na mesma intensidade que eu, se seu mundo também fica sem graça quando não estamos juntos. Faz uma hora que tu saiu e eu ainda estou sentindo aquele abraço, me perguntando porque diabos o mundo não parou naquele instante pra eu poder viver no aconchego dos teus braços pra sempre. Queria poder te segurar e não ficar longe de ti por nenhum segundo, queria sentir teu calor e teu cheiro no momento que eu quisesse, quero te ter sempre, todos os dias ao meu lado.

quando pus meus olhos em ti

Paro para pensar no futuro e só consigo pensar em nós, só consigo pensar em como podemos ser felizes juntos, somos melhores unidos, somos melhores lutando um pelo outro. Desde o dia em que botei meus olhos em você, vi que nosso destino tinha sido traçado. Nós nos completamos, como encaixes perfeitos de peças de quebra-cabeça com mil peças. Na mesma medida que somos feitos para ficarmos juntos, somos repelidos por nós mesmos, pelos nossos medos, nossas reservas. Estou vendo nossa felicidade aí na frente, porém há nuvens carregadas antes disso. Temos crises, brigas, choros e palavras que chegam a magoar a alma, mas somos a nossa própria cura. Há dias ruins, como em todos os relacionamentos, mas sabemos que tudo fica muito pior quando estamos distantes um do outro. Somos pessoas completas buscando algo que nos faça transbordar de amor. E esse algo a mais que sempre busquei se resume a você. Podemos ser imperfeitos, mas juntos formamos a melhor mistura de sentimentos. Você é tão especial pra mim e o meu mundo fica melhor quando você está por perto. Te amo com todo o meu coração e daria tudo para te ter sempre comigo. Sempre me bate um tremendo medo quando penso que posso te perder e esse mesmo medo me sufoca, pois não posso depender tanto de alguém assim, mas é tão bom te amar que até o medo fica com uma tonalidade de amor pois em cada cantinho dentro de mim existe muito de você.

Entre as idas e vindas, durante esses dias turbulentos, nesse mundo rodeado por guerras e de sentimentos ruins, precisamos sempre olhar as coisas com mais cuidado, com mais profundidade, pois ainda existe amor, aquele amor verdadeiro, seja ele de amigo, de irmão, de namorados, ele existe. Por mais que distante ele parece estar, cada um de nós ama um alguém, seja ele conhecido ou não já estamos plantando uma sementinha e que se passada a frente pode se tornar uma grande árvore de amor. Tão grande que vai ser abrigo para muitas pessoas que estão exaustas nesse Sol de ilusões onde estão com insolação, que mal conseguem ver a sombra a frente de cada um. Com o amor é assim, nós achamos que estamos na sombra, quando na verdade é apenas uma nuvem em frente ao "Sol". E quando finalmente achamos a sombra da árvore, sentimos medo. Medo de ser feliz e se refrescar nas águas que estão à beira da árvore. E sim, por mais estranho que possa parecer existe, sim amor neste mundo, começando quando amamos a nós mesmos. O famoso amor próprio. Ah, ai sim conseguimos ser feliz e esbanjar felicidade por onde passarmos.  Talvez seja isso, felicidade e amor estejam interligadas tipo aquele ditado: "só consegue ser feliz a dois quem já é feliz sozinho". E é um dos ditados mais verdadeiros que conheço, primeiro se amar, amar muito, pra depois amar alguém, olha que coisa maravilhosa, compartilhar seu amor com outra pessoa, quando já tem o melhor amor que alguém já se pode ter, o próprio

Eu percebi que realmente não associo mais pessoas a músicas. E quando percebo, nem me lembro mais delas, não faço ideia do que pode estar a ocorrer comigo e com meu ser. Queria poder obter resposta concretas, sobre esse frio que vive minha alma. Vivo me perguntando se isso é um defeito ou uma qualidade todo esse frio, pois ora me faz bem, outrora me faz mal. As decepções me ensinaram a ser tão gélido, que através de um simples olhar, eu faço com que qualquer pessoa não queira nem se aproximar de mim. É complicado, mas, estou aprendendo a viver com esse gelo, que se continuar, se tornará um grande glacial. Malditos sentimentos. Desde pequeno amei inocentemente e chorei tantas vezes. Arrisquei minha vida, por amigos e por gente que faz anos que eu não vejo, por estupidez. Meu estômago parece uma montanha russa, sentimentos que se cruzam e criam uma realidade e mistura. A vida insistiu em me derrubar todas as vezes, me arrancou a persistência que eu tinha no amor e em qualquer outro sentimento. E agora estou assim, parecendo que congelaram meus órgãos e de sobra minha alma. É como um filme de terror preenchido com suspense. Se algo aparece na minha vida, no fundo, bem no fundo, parece que finalmente algum pequeno sentimento saíra de mim. Nunca saiu. A insensibilidade está bem instalada, devo admitir. O corpo tende a manter-te longe dos sofrimentos e, posso afirmar, que o meu está ficando á anos luz de distância de qualquer indício de algo que possa me fazer chorar. Não posso negar, eu gosto disso. Aliás, minhas músicas estão protegidas, nunca mais parei de ouvi-las por me fazer chorar, por me lembrar de algum amor, ou a letra ser tão triste quanto a realidade. Elas estão protegidas do abandono, já que meu gelo permite que eu ame-as sem motivo nenhum.