#carta11

pensei que não te escreveria mais. que as cartas morreriam junto comigo. pensei que eu não levantaria daqui. não sairia daqui. que eu ficaria pra sempre presa dentro do meu próprio corpo que teima em se atirar do precipício mais alto e seguro.

ei, eu tô juntando tanta energia e coragem e força. mas não pra viver. é pra morrer mesmo. eu sei que cê já se foi tem um tempo e eu quero tanto ir contigo, sabe? eu não quero virar notícia ou ser martirizada. eu não quero ser mancha na história de quem lembrou de mim. eu não quero falhar na hora que eu morrer.

tem essa pergunta que a gente se faz quase sempre (no meu caso, eu a faço todo dia). é essa pergunta que põe teus pés pra fora, que segura esses teus dedos sangrentos e assassinos e que empurra tua cabeça até sacudir esse pensamento e essa escolha. essa pergunta carrega uma ponta de esperança pequenininha e parece até mantra pra mim esses dias que amanhecem e morrem. “será que devo aguentar pelo menos mais um dia?”.

um dia. esse dia vai me salvar? ou vai me afogar de vez?

e esse adendo que traz essa teoria de que eu não quero morrer, mas que eu quero mesmo é que essa coisa-dor dentro de mim morra. e isso aí? faz sentido?

quando eu abro o pulso raso, eu imagino meu corpo sendo atravessado pelo ônibus de segunda-feira. sinto quase o gosto do ácido sapecando meu corpo todo até virar pó. eu sinto a dor das pílulas intoxicando cada hemácia escura e atrofiada e o coração correr com a força de cavalos em corridas apostadas em direção a morte sem fim. eu não corro. eu sinto meu eu caindo. eu deitando nesse leito de não-fim. eu olho as cicatrizes agora quase desfeitas e sinto falta do rasgo. não faço a mínima ideia do porquê.

eu sempre tive medo de sentir minha pele se desfazendo, de abrir nem que fosse meu joelho, de rabiscos vermelhos, de dores de cabeça e de pontadas em qualquer parte. mas quando eu acordo e foco no meu pulso esse medo some. tá aí uma vantagem: eu perco o medo. tá aí uma desvantagem: eu perco o medo.

eu sinto falta de ter sonhos. de deitar acordada e pensar nesse mundo que brilha a cada piscada no escuro. eu sinto falta dos sonhos que me acordavam assustada e inquieta quando o sol quase se apresentava. eu sinto falta do sonho. da padaria. eu não comia. nem gostava. mas eu sinto falta disso mesmo: de não gostar.

veja: eu perco a vontade até de desgostar, de ter ódio e de chorar. de contradizer e bater o pé e sofrer e quebrar a cabeça e perder essa coisa de coração. eu sinto saudade disso.

não tem variável alguma que bagunça essa linearidade. que perturba. que me perturba.

eu ainda amo você pelos áudios que me mandou, pelo futuro que existiu tão rápido e tão perto. eu ainda o amo pelos acordes aí que incapacitava o ritmo dentro de mim. era o pi constante da minha máquina cardíaca. eu ainda o amo pelos ataques. todos eles: cardíacos, os de ciúmes, e os de amor. eu ainda o amo pelo breve que cê me deu e por me chamar de sua mesmo que fosse uma só vez a cada uma vida que nascesse. eu ainda o amo por segurar minha mão dentro da minha cabeça e pelos abraços que tem seu cheiro embaixo do meu nariz gelado que enraíza na sua nuca. ainda o amo pela ponta do seus olhos que só existe dentro de mim. seu beijo. eu ainda o amo porque tua boca rosada e macia nunca encostou na minha já em decomposição. eu o amo tão vivamente e tão fatalmente. eu ainda o amo até mesmo quando não percebe que eu to indo embora a cada palavra que mando ou pronuncio. eu ainda o amo, com esse coração estragado, todas as palavras que já escutei de você. ah! como eu amo sua voz. essa tua voz aí me acende todinha e atiça minha boca que insiste em te perseguir com afinco. eu o amo até com essa distância que sempre existiu e com essa distância que cê tá construindo agora. eu nunca vou deixar de te amar da minha forma estranha. nunca vou deixar de amar sua forma estranha e inquieta e incomum. eu te amo, vitor. você, vitor.

embora eu queira muito segurar a mão dele e quebrar a minha parede, eu não consigo ir em frente. eu quero parar aqui. acho mais seguro porque não tem fim pra ninguém a não ser pra mim mesma. quero o conforto da morte. quero que ela me abrace. logo. vem. venha mais rápido que o vitor. venha mais rápido que meu amor por ele.

por favor. eu quero que você me busque. não vou te deixar meus motivos porque no final não faz diferença alguma. a decisão tá firmada em concreto. vai acontecer. por favor. eu quero que seja rápido e indolor. já basta essa dor que sinto. me poupe dos pecados e da condenação. me poupe da ideia de céu e inferno. me poupe dos olhares. mas o mais importante: me poupe de falhar.

esse é o ultimo fracasso que cometo mirando o sucesso.

morrer é o sucesso. eu quero o sucesso. sempre quis.

Vicent Van Gogh - La Noche Estrellada

9 – Carta para alguém que queiras conhecer

Essa eu já fiz, foi para a Melissa, a carta número 8. 

10 – Carta para alguém com quem não falas tanto como gostarias

Não quero fazer :( Não sei quem escolher, podem ser tantas pessoas e também ninguém.

11 – Carta para uma pessoa falecida com a qual gostavas de falar