#bwriter

“Non idealizzare nessuno, finirà per mancarti qualcuno che non è mai esistito”

O amor acabou. As discussões aumentam. Você está com outra e pensa que eu não sei. Quer que eu vá embora. Não me olha mais na cara e não me dirije uma palavra. Mais discussões, pois eu ainda te amo e quero ao menos entender. Ligo para minha família para ter apoio. Choro. Quero colo. Me sinto carente e abandonada. Você liga para minha família pedindo para que me convençam a sair de uma vez, mas você sabe que eu sou teimosa e isso não adianta. Dormimos em quartos separados até que você resolve sair e não voltar mais. Ligo o som bem alto, fodam-se os vizinhos. Volto a fumar. Brinco com nossa cachorra que nesse meio tempo está tão carente quanto eu. Nos confortamos uma na outra. Você nos deixou. Você volta para pegar algumas roupas. Conseguimos conversar um pouco. Meu pai manda dinheiro para me ajudar aqui sem você. Você volta no dia seguinte e conversamos mais. Percebo que seu amor está voltando. Você volta pra casa e continuamos a conversa. Você ainda me ama, afinal. Nós voltamos, estou feliz. Estou completa novamente. Deixamos de lado tudo e todos para vivermos nossos momentos a 2 de novo. Estou feliz, pois voltamos. Você me completa. O amor não acabou, afinal.

Non amo chiamare “Errori”

Você e eu somos opostos, mesmo nas semelhanças, há uma profundidade de diferenças entre nós. Você já experimentou da solidão e até mesmo perdeu alguém realmente próximo e que foi de suma importância para sua vida, mas apesar de eu também ter essas experiências e você, de certa forma achar que era uma semelhança nossa, sinto em dizer que não. Sua solidão é aquela que todos sentem mas logo a afastam por conta dos vários amigos que tem e da personalidade extrovertida, a minha é aquela profunda em que mesmo com pessoas a minha volta, continuo a senti-la e apenas querer ficar quieta em um canto ouvindo minhas músicas favoritas; a sua perda foi de alguém que você amou incondicionalmente, mas a minha... Eu perdi a mim mesma, eu morri por dentro a algum tempo atrás e ninguém sequer notou. Por isso eu peço desculpas, por ter fingido para você que sou alguém animada e que gosta de companhia o tempo todo quando na verdade, gosto de ficar sozinha, por mais solitário que seja. Peço desculpas por ter te iludido com minhas palavras te fazendo pensar que teríamos alguma chance, eu não queria te dar essa esperança, mas acabei o fazendo. Peço desculpas por te fazer pensar que eu ainda estava viva e apta para sentir algo bom de novo, mas ao contrário de você, eu já perdi minhas esperanças para isso quando eu morri por dentro e por isso não sou alguém que possa ser salva, não mais. Você aguentou coisas difíceis com sorrisos e foi forte esse tempo todo e eu apenas reclamo de tudo e choro sozinha todas as noites, sou digna de pena pois por mais que eu fale, eu não tento mudar. Eu te iludi e te usei, mas me sinto mal apenas pela decepção que te causei, pois se não fosse por você, eu estaria pior e em uma situação sem volta. Creio que entenda o que quero dizer. Você foi a segunda pessoa em que expus tanto de mim sem medo e sou grata por ter me amparado e tentado me compreender e ajudar, mas como já disse, eu não posso ser salva. Obrigada por tudo o que me fez e mais uma vez, me desculpe por usá-lo, mas você merece alguém melhor que eu, merece alguém extrovertida e animada como você e, principalmente, que esteja viva por dentro e ainda com tempo de ser salva de seu próprio precipício interior. Encontre alguém à sua altura e seja feliz. Obrigada e me desculpe.

Pode parecer difícil, sem saídas e você apenas quer sumir e fugir de tudo isso, mas a única coisa que você precisa saber e fazer nessas horas é respirar. Isso minha pequena. Inspira e expira. Deixa os pensamentos negativos saírem de ti junto com ar que deixa teus pulmões e enche os mesmos com um novo ar e pensamentos positivos. Esquece esse pensamento de fugir e apenas pense em algo que te faz rir. Liberta teu corpo desse peso e compartilha esse teu medo, pois ele é quem te invade de silêncio no meio da noite e te tira o sono. Senta aqui e me conta quais são teus pesadelos, tuas inseguranças e anseios, deixa-me te mostrar que quando se para e respira com calma, eles viram nada mais e nada menos que problemas mínimos e fáceis de resolver. Isso é tudo coisa da cabeça que tava cheia e ansiava por uma pausa. Então relaxa pequena e respira, que tudo vai se ajeitar.

"Você está magra, coma mais" "Não faz nada além de ficar nesse quarto o dia todo, vai procurar algo pra fazer" "Pensa que vai conseguir ser alguém na vida desse jeito? Se levante e vá fazer algo" "Só esta assim por que quer" "Isso é frescura, só quer atenção" Você não entende, nem um pouco o quanto essa "frescura" me custa. O quão pesada é e que parece se enraizar nos meus ossos e até mesmo na alma. É um sono que não passa, não importa quantas horas eu durma. Um cansaço físico e mental que parece que piora quanto mais eu tento relaxar para fazer passar. São pequenas coisas que acontecem - ou que os outros falam - que me irritam ou me põem pra baixo. É uma tristeza que não parece ter fim. É a fome que em um minuto parece ser de mais e no outro parece ser de menos. É as mudanças abruptas de humor, que me fazem dizer coisas que não deveria e machucar até mesmo quem nada tem haver. É o peso das escolhas erradas e das coisas que parecem nunca mudar para melhor. É a auto consciência de que nada vai mudar se eu não fizer nada, mas ao mesmo tempo parece que tudo vai ser pesado demais, difícil demais, complicado demais para que se possa fazer algo ou ter alguma diferença. É querer sair do lugar, mas não ter força de vontade de sequer mover um músculo. É a vontade e necessidade de desabafar e pôr tudo para fora, mas mesmo que tenha alguém disposto a ouvir, não conseguir ou saber como porque seus pensamentos não estão em ordem e as palavras parecem presas na garganta; os problemas dos outros parecem ser mais carentes de apoio e ajuda do que os seus e o sentimento de que você vai incomodar a pessoa com bobagens. É ter a pressão de todos dizendo que devo estudar e ir bem nas provas pra ser alguém na vida e ter bastante dinheiro. É ter que estudar tanto ao ponto de desregular o sono e não ter nenhum hábito alimentício correto. É querer assistir alguma série ou filme por lazer, mas aquilo não te ajudar nenhum pouco a acalmar o peso do cansaço que só piora. É o fardo que você nem sabe que está carregando que só pesa a cada segundo e você só percebe quando já não aguenta mais e então pensamentos negativos e profundos são as únicas coisas na qual consegue pensar. Essa é a "frescura". É um peso invisível que se apodera de você a cada segundo mais e suga toda a energia vital. Você chama de frescura; de uma fase; querer chamar atenção; falta do que fazer. Eu chamo de doença psicológica que precisa de tratamento e apoio de todos. Eu chamo de pedido de ajuda silencioso.