#bfj

Prácticamente todos los hombres tenemos nuestro amor pajónico. “Platónico habrá querido decir este huevón”, pensaran uds… “no”, dire yo, pajónico.

La descripción correspondiente está absolutamente de más. Y viene al caso porque durante muchos años Roberto tenía una amiga que él consideraba como un verdadero amor pajónico: se conocían por más de 5 años, habian estado andando/saliendo por un tiempo, tuvieron alguno que otro atado amoroso, por mientras cada vez que se veían terminaban agarrando medios copeteados, pero lo concreto es que nunca habían pisado.

Rober llevaba entonces más de 5 años comiéndose (esporádicamente para entonces) a la misma mina: Marcela, y tenido fantasías eróticas con ella en más de una ocasión, de hecho para ser más precisos, las estadísticas indicaban que para ese tiempo, una de cada 4 pajas que este gil se pegaba, tenían a la Marce como la más exclusiva y única protagonista.

Pero tanto franeleo de salchicha no tenía la recompensa que tanto anhelaba el Rober. Mientras este hueon siempre se las arreglaba para que cuando salieran, tuviera el pie para extender una invitación al motel o a su casa, esta loca siempre tenía una excusa aún mejor para tirar el poto pa las moras. Pasaban los años, pasaban las salidas, los besuqueos, alguno que otro manoseo loco por ahí, pero nunca una cacha.

Sin embargo un buen día Rober se levantó y decidió de plano dejar de ser tan perdedor. “Cómo cresta no me voy a poder culiar a esta gueona por las grandes rechuchas, se acabó esta wea, me la chiflo sí o sí”, sentenció mientras juramentaba ante su fotografía autografiada de Carlos Caszely que en 3 meses habría de concretar el sacro acto del coito con la mina esa, fuere como fuere. Para ese tiempo ya llevában casi 6 años de conocerse, y durante todo ese tiempo este pobre cristiano había soñado con hacer el amor con dicha mujer. Todo un loser.

Diseñó entonces un plan de contingencia para poder llevarla a la cama. Era infalible: Verano, vacaciones, plata pa invitar, auto nuevo y ondero regalado por sus viejos, y el calor del ambiente que hace que como que todos se pongan asi como mas calidos y las minas anden más ligeritas de ropa.

La pasó a buscar para invitarla a beber algo a algún pub de Manuel Montt. De entrada mató con el auto. “Aaaayyy, que lindo el autoooo”, dijo Marce abiertamente sorprendida… “ya se está mojando”, pensó para sus interiores Rober mientras ponía cara de abacanao y procedía a dirigirse al tugurio elegido. Una vez en el local, el muchacho no escatimó en invitarle tragos a su pierna. La conversación estuvo excepcionalmente animada y las tomaditas de mano, flirteos y besuqueos varios fueron notoriamente más efusivos que en ocasiones anteriores. “Hoy si me toca conchetumare!!!” pensaba el muchacho.

Al par de horas, salieron del local un tanto arriba del balon. Ni bien subidos al auto, Marcela le dice a Roberto, “estoy sola en mi casa, mi familia se fue a la playa, vamos para alla”.

“SI RECONCHETUMARE GRANDE!!!!!!!!!!!”, exclamó para sus interiores el Rober. Sin embargo luego de la sorpresa inicial, vino la duda… era raro que fuera tan simple, muchas veces habían estado tomando y habían terminado harto más ebrios que aquella vez… por qué ahora todo tan sencillo? En verdad estarían alineados los planetas? Por qué Frei es tan re aweonao? Tantas dudas asolaban la mente de este cabro que prefirió dejarlas de lado y simplemente dedicarse a vacilear. Vacilón que se vio inmediatamente interrumpido por un sonido de llamada a celular. Era el de la Marce.

“Quién es? no contestís, vamos pa tu casa!!!!”

Obviamente Rober saltó de inmediato ante la inminente posibilidad de que sus frágiles planes se vieran quebrantados por algún llamado más impertinente que pillarse al jefe en el baño meando.

“Aayyyyy es el Negrooooooo, tengo que hablar con él, acaba de llegar de viajeee!!!!”

Por la concha y la gran reconcha de su madre… Qué mala cueva por la chucha. Rober se hizo el weon y fingió que no cachaba qué onda con ese agilao, pero en su fuero interno hervía de rabia: el tal Negro era un weon que se comía a la Marce mientras el Rober estaba pololeando con otra loca. Un enemigo. Un rival directo. Un adversario al que no sólo había que derrotar, sino que además había que evitar porque tenía claro que si la Marce ya tenía presupuestado encamarse con él, entonces estaba dispuesta a pasarle hasta el chico al Negro.

“Yaaaa, que ricooooo, nooooo…. ¿ahora? ¿en tu casa?… es que… mmm…. a ver, déjame ver”

“Al final qué hacemos nosotros? es que el Negro me está invitando a carretear a su casa”.

Antes de que cualquiera de los involucrados pudiera tomar la más básica decisión, el Rober se adelantó. No podía dejar pasar esta oportunidad, era demasiado. “VAMOS!”, le dijo, sabiendo que aunque no podía mirar a ese sapo reculiao a la cara, al menos era mejor que dejarla ir sóla. Terminaron yendo para allá, y este weon estaba solo en la casa, carreteando con otra mina (mala, por cierto). Cuando llegaron, este aweonao se saludo con un efusivo y apretado abrazo con la Marce, lo que hizo hervir la sangre del Rober, quien aprovechó la inercia de la situación y le dio un abrazo aún más apretado a la mala, alcanzando a palparle toda la teta de pasada.

Se pusieron a chupar y echar la talla, pero el flirteo entre Marcela y el Negro era evidente. De cuando en cuando Rober intervenía, de manera algo esporádica, pero suficientemente inteligente, asertiva y estratégica, como para tomar la atención de la damisela y distraerla del otro gil. ¿Y la mala? nada, se dedicaba a tomar nomás, aunque también de cuando en cuando tiraba una talla loca y hacía reir a la escuálida concurrencia.

En un momento el Rober fue al baño a echar la corta. Al volver, nota que la mala está sentada sola en la mesa de la terraza donde estaban antes, en un más que evidente estado de ebriedad. “¿Y los otros dos?”, le pregunta Rober. “Ejmhaafll eagggg..aaee…. andaaaa bor alla…”, le dijo la mala, indicando una puerta de la casa. Ni weon, este pastel fue ipsofacto a interrumpir. No podía dejarse vencer de esa manera. No podía ser que ese saco de weas cabeza hueca le levantara la mina con tan poco. No ese día, no de esa manera, no en su casa. Se dirige raudo a la puerta, la abre… y estos weones estaban conversando tomados de la mano. Afortunadamente alcanzó a interrumpir a tiempo, el Negro le dirigió una mirada furibunda que casi le vuela 3 dientes y le deja un ojo morado. Mas se la sacó bien: “oe Negro, tenís hielo?”, le preguntó. Las ganas del Negro de mandarlo a la mierda se notaban a kilómetros de distancia, mas se la tuvo que mamar cuando la Marce le dijo “oye si, yo también necesito hielo”, con lo que cagó y tuvieron que salir de ahí los tres.

Luego de ello, siguieron poniéndole, con lo que el Rober ya estaba suficientemente puesto como pa no hablar niuna wea coherente y tener su cerebro únicamente ocupado con la sola idea de virar de ahí con la Marce y chantárselo enterito hasta dejarla pidiendo agua. Pasado un rato, el convite comenzó a funar, sobretodo tomando en consideración que la mala estaba completamente echada como un bulto con medio cuerpo sobre la mesa de tanto alcohol que ya tenía en su sangre. Era el momento preciso para atacar:  “vamos??” le dijo Rober a la Marce. Tenía claro que una posibilidad real era que le contestara que se fuera sólo y que ella se quedaba ahí con el Negro. Dicha posibilidad pasó más de una vez por la cabeza del Rober, caso en el cual él se imaginaba perdiendo como en la guerra, yéndose del lugar retirado y humillado, mientras el otro aweonao la rellenaba como pavo navideño en la desocupada cama king size de sus ausentes padres. Mas nada de ello ocurrió. Contra todo pronóstico, la Marce accedió a irse con el Rober. Sí señor, tal como lo leen: los buenos también ganan.

Para ese momento, ya eran cerca de las 6 am y el Rober estaba ultra cagado de sueño debido a la extenuante jornada laboral a la que estuvo sometido durante aquel día, pero era necesario un esfuerzo más. Pocos minutos lo separaban de un inminente primer culión con la Marce, el momento que tanto esperaba en su vida.

Se subieron al auto, y el Rober dijo “yapos… ahora sí vamos pa tu casa…”, mientras encendía el motor de su nuevo bólido e iniciaba la marcha a través de las oscuras calles de Santiago.

La historia que procederé a relatar a continuación es brutal y horrible. El protagonista sufrió como un porcino siendo faenado y nunca pudo recuperarse psíquica, emocional, física ni socialmente de la desgracia que le ocurrió.

A fines del año pasado este muchacho, que llamaremos Joselito protegiendo así su identidad, se enamoró perdidamente de una minurri llamada Carla, que era una compañera de universidad. Nada nuevo por cierto, siendo ésta una situación que le ocurre a la mayoría de los weones veinteañeros promedio de este país, sin embargo desde un principio este loco amor no se presentó como normal, ya que este weon estaba tan enamorado, que la miraba y se ponía más tieso que weón con fibrosis quística. De hecho pasó de ser un vagoneta de primera a ir a meterse a todas las clases para intentar jotear a la susodicha. Si hasta tuvo que ponerse a estudiar.

No era pa culparlo tanto tampoco, ya que la loca era bastante encachada, hay que decirlo. Para su felicidad, su arduo trabajo rindió frutos y al poco tiempo ya estaban en una relación en la que todo era teleseriesco: felicidad, mariposas en la guata, ositos de peluche y todas esas basuras romanticonas a las que hay que apelar pa que las minas lo terminen prestando. Sin ir más lejos, Joselito frecuentemente nos comentaba acerca de la acabada y extensa técnica de la lolita en las artes amatorias. En resumen, era una delicia, nada más que pudiera pedir.

Llegó el verano correspondiente, y Joselito invitó a su bienamada novia a la playa junto a sus demás amigos, por allá por febrero, cuando la cosa se pone más romanticona. Partieron así a un balneario del litoral central cuyo nombre no viene al caso, más enamorados que osos panda en época de apareamiento. De la mano pa todos lados el par de tortolitos.

Ni bien llegada la primera noche, deciden todos celebrar el inicio de las vacaciones mandándose un carrete de proporciones titánicas, por lo que fueron a adquirir los insumos etílicos necesarios a algún expendio de alcohol playero. Luego de sortear con relativo éxito los terribles palos a los que los querían someter los careros dueños de las botillerías locales.

Luego de hacerse de los mejores licores en relación precio/precio volvieron a su bunker para empezar a ponerle como correspondía. Los brindis y los saluds no se dejaron esperar. Por el verano, por las vacaciones, por la wea, en fin… motivos para celebrar no faltaban ni ánimo tampoco, por lo que al rato ya estaban todos más o menos maquillados, mas la mina del Joselito ya estaba con los ojos bien achinados, con una notoria tendencia a oscilar en torno a su centro de gravedad, y con los labios ya medios expandidos (los de arriba).

Nadie estaba como para andarla juzgando por ello, pero igual no pasó piola que estaba terriblemente de curada cuando empezó a hablar weas en una lengua que parecía sánscrito antiguo lo que nos produjo unas carcajadas incontenibles. Lo que no le dio tanta risa a Joselito fue que la mina en su borrachera, se empezó a mear en la misma silla en la que estaba sentada. Nadie cachó, pero ya cerca del final de la jornada, cuando estaban todos más doblaos que billete de 20 lucas, la loca se sacó la cresta: rompió una silla, se fue de espaldas con sillón y todo y buitreó hasta las cortinas (apenas se salvaron los muebles de cocina).

Al otro día tuvo que ponerse suspensores pa aguantar la cara de vergüenza, sin embargo todos se lo tomaron con humor. Joselito, en su faceta más tierna y amorosa, le dijo que no se preocupara, que esas cosas pasaban y que en realidad habían ido a la playa a wear así que no era tan grave.

Pasaron la caña durante la tarde, y en la noche decidieron ir a la playa a ver se armaba algún vacilón en torno a alguna fotatita. Como andaban medios damnificados sólo se compraron unas Pilsen.

Llegados a las orillas del mar, armaron una fogata y empezaron a compartir. Al rato, Joselito cachó que su pierna ya se había bajado 3 pilsens completitas ya. Sorprendido, se pregunta “¿que weá esta culiá?”. Va donde su chica y le pregunta si está bien o algo, y la mina se emputece y le ladra:

al mismo tiempo que le lanza un denso flato en todo el rostro, y se para y se saca la cresta. Casi se va de hocico a la fogata la peuca jugosa. La ayudaron a ponerse de pie, pero la mina al incorporarse se fue del lugar a dar jugo a otra parte.

No la pescaron, pero al rato decidieron que era mejor irla a buscar, así que recorriendo otros grupitos dentro de la playa, cacharon que se escuchaban risitas por todos lados y dedujeron que la mina al parecer se iba paseando y estaba con la idea de quedarse con el mejor postor, mas Joselito no estaba pa weas de ese tipo.

Al llegar a un grupito, encuentran a la Carlita abrazada de dos weones enteros reggaetoneros, picaos a Wisin y Yandel subalimentados, vestidos con lo más selecto de la alta costura de la ropa americana de Estación Central, con unos bling bling que parecían sacados de la hojalatería y que se cachaba como a 10 km que habían aplicado deserción escolar en prekinder.

Joselito asume su rol de pololo y le dice que se pare y se vaya con él a la casa, ante lo cual se para uno de los roticuacos y le dice,

A Joselito se le envalentonaron todas las hormonas, le hirvió la sangre. No podía ser pisoteado de esa forma así que quiso ser aún mas xorizo que su contendor, a lo que le respondió,

Como buenos caballeros, estos dos muchachos se dieron la mano y la discusión quedó zanjada. No, mentira. En realidad se agarraron a cornetes ipso-facto. Salieron las manoplas y unas cadenas por ahí. Quedó la tole-tole como diría Sapito Livingstone. Patadas, combos, gargajos, y un cuantioso etcétera describe lo que ocurrió en esa reyerta. Uno de los muchachos de Joselito recibió un soplamoco en pleno rostro y resultó con la ceja depilada. Joselito no se quedó atrás y le voló un choclero de un puro ganador en l’ocico a uno de los hampones.

Al final llegaron los verdes y como Joselito y sus amigos tenían menos cara de flaites, solo los redujeron, pero los otros tuzones se botaron a xoros con los pacos así que les pegaron una repasá más o menos. Los giles culiaos golpearon con sus cabezas y estómagos con una tenacidad y una fuerza encomiables las lumas y los bototos de los representantes de la ley. Igual nomas todos se fueron preciosos y pasaron la noche en el calabozo, y Joselito sin noticias de su novia.

Llegado el amanecer, fueron puestos en libertad, quedando exonerados de toda deuda con la sociedad. Joselito se vio sobrepasado por la situación, y con el sol asomándose por la Cordillera de la Costa, se arrodilló en la calle y con una desesperación que podría haber desagarrado hasta el alma del más duro, gritó al cielo,

Fueron a la playa, pero ya no quedaba nadie más que un viejo rancio y negro recogiendo basura, y unos pendejos púberes durmiendo tiraos comiendo arena. Recorrieron un poco más y entremedio de unas dunas, Joselito divisa algo que le parece familiar. Se acerca un poco hasta poder alcanzarlo, lo toma con sus manos, y no lo puede creer. Cayó de rodillas y con lágrimas manando de sus dos ojos reflejó toda la pena y la angustia que apresaban su corazón. Sus emociones se descontrolaron y su dolor estalló en un sobrecogedor clamor hacia el firmamento al observar frente a sí, tirados en la arena, los calzones de su amada.

Volvieron a la casa y Joselito tomó hasta quedar inconsciente y poder así conciliar un poco el sueño.

Al final Carlita se dignó a aparecer en la casa como a las 7 pm, caminando a lo cowboy y con más sed que la chucha y por supuesto más chascona que la mierda. Joselito recobró algo su dignidad tapizándola a chuchadas como ni el más deslenguado hincha de fútbol en el estadio lo había hecho jamás. Le tiró su calzón en la cara y le dijo que se virara para no verla nunca más.

Esa misma tarde Carlita se volvió a Santiago con la cola entre las piernas, mientras el bueno de Joselito se quedó solo en la playa, mirando las puestas de sol sin compañía y a merced de quienes seguían carreteando allá, quienes lo sometían a burlas y ofensas acerca de su situación, gritándole weas como “cacha, ahí esta el aweonao que cooperó”. Sus risas eran como puntudos estoques que perforaban su en un ya deplorable estado corazón.

Pero como Joselito es weon, no paraba de repetir que aún la seguía amando, aún cuando se lo cagaron de forma artera, con premeditación, alevosía, en despoblado y la conchetumare… Los cielos se nublarán de vacas voladoras, los ríos podrán invertir el curso de sus aguas, la arena de las playas podrá convertirse en oro… pero los aweonaos no se acabarán jamás…

“Ya… te digo… pero prométeme que no me vai a molestar”

Roberto accedió, Marce dudó un tanto. al final fue tanto hueveo que Rober empezó a molestarse. La mina finalmente la largó:

YA…. ES QUE….AYER LEI MI HOROSCOPO… Y DECIA QUE IBA A APARECER UN NUEVO AMOR, QUE IBA A CONOCER AL HOMBRE DE MI VIDA

Este hueon no lo podía creer. AÑOS de esfuerzo a punto de coronarse, a punto de culminar en gloria y majestad… miles de noches de sueños húmedos y califas a punto de recibir su carnal recompensa, todo arruinado…

“Y qué tanta hueá con eso?!”, le preguntó Rober indignado

ES QUE SIENTO COMO SI LO ESTUVIERA ENGAÑANDO… EN SERIO, NECESITO MIRAR HACIA ADELANTE, PARA PODER ENCONTRAR A ESE HOMBRE Y ENTREGARME POR COMPLETO A EL

“Ah claro y yo soy el que se tiene que quedar esperando verdad sapa culia?”, pensó Rober… pero una vez más se comió sus palabras.

ADEMÁS ANDO CON LA REGLA… así que igual mejor que no

Un chorrito de sangre, un poco de dolor uterino y una que otra alteración hormonal fueron suficiente material para derrotar un verdadero trabajo de joyería, porque claro, la excusa del horóscopo era demasiado como el pico como para tragársela… aunque igual le dio algo de crédito, después de todo la Marce nunca se ha caracterizado por ser muy brillante que digamos, y eso este muchacho lo tenía más que claro, no por nada notó que en la habitación de la lolita había algunos ejemplares de publicaciones literarias tan excelsas como “HORÓSCOPO CHINO DEL 200X”, “PREDICCIONES MAYAS 200X”,  “LO QUE DICEN LOS ASTROS”, y una edición especial de la revista Cosmopolitan que decía incluir un especial sobre cómo encontrar al hombre de tu vida este año que recién comenzaba.

Pero no era solo eso lo que amargaba el corazón de nuestro amigo: todo el tiempo invertido, la plata gastada, el tener que aguantar al saco weas del tal Negro por ene rato, el tener que andar a las parás de la mina toda la noche, el tener que recurrir a lo más selecto de su labia y tener que utilizar sus palabras con pinzas para no cagarla y por fin tener una oportunidad de pisar… todo eso a la basura. Su frustración era inconmensurable. Jamás en su vida había estado tan caliente como en ese momento, y sin poder hacer nada.

La sitaución era clara. Tenía dos opciones: seguir insistiendo o retirarse como un caballero y aguardar hasta la próxima oportunindad (que podía llegar en 5 años más, o quizás nunca). Si bien tal vez lo más sensato era lo segundo, este gil tenía su cordura cegada por la calentura.

No… eh, no me importa, en serio, a mí esas cosas me dan lo mismo… o sea, lo de la regla…

Le dijo, siendo algo mentirosillo, ya que a decir verdad nunca había intimado con una mujer estando ella en su período. “En serio?”, le preguntó Marce. “Sí, es verdad…” respondió sonriente Rober mientras acercaba su cara al calzón de la peuca. Sin embargo la advertencia de la lolita debió haber sido escuchado por el galán protagonista de esta historia, ya que ni bien estuvo a unos 10 cm de la prenda interior de la cabra, este weon sintió un hedor punzante que lo descompuso de inmediato: la mina estaba más hedionda que calzoncillo de payaso de micro. Rober se replegó inmediatamente y deicidió que era mejor dejarlo hasta ahí, para no cagarla y no perder todos los bonos que había ganado aquella noche para poder capitalizar en otra oportunidad. Total, ya tenía un buen plan para poder generar prontamente otra ocasión como esta.

- “Bueno, no importa, no te preocupís, te entiendo y si vai a estar incómoda (y yo también, culia hedionda) mejor no lo hagamos”, sentenció Rober

- “Ay… en serio? No te molesta? Pucha sorry por no haber podido hacerlo, pero en verdad es mejor así, además tu sabis lo importante que son pa mi el horóscopo y esas cosas”, replicó Marcela.

Rober se quedó durmiendo al lado de ella hasta el amanecer y luego se fue para su casa.

Al día siguiente se dedicó a reflexionar acerca de lo ocurrido. Cómo mierda pudo estar tan cerca y tan lejos a la vez, en tantas oportunidades durante toda la noche? Cómo pudo haberse dado vuelta la tortilla en tantas ocasiones durante toda la jornada? Sin duda había sido una montaña rusa de calentura y de emociones. Este weon había quedado tan caliente como jamás pensó que podía estar. Había alcanzado un nuevo status, había descubierto un nuevo nivel, era como el equivalente a un Super Sayayin nivel 666. “Esta wea no puede acabar acá”, concluyó luego de tanto pensar, para pasar finalmente a pegarse una macaca de proporciones bíblicas con la Marce en mente.

Pasaron así un par de dias, hasta que contándole de su drama cachamoroso al David, este weon le dijo “oiga perrito, yo me voy de vacaciones el jueves, te puedo pasar las llaves de mi depto y así te la podís llevar pa’lla si querís, y aprovechai de darle comida a mi gato y de pegarle una regada a las plantas… pero cambiai las sábanas después si conchetumare, no las quiero con ketchup a la vuelta”. Perfecto, era exactamente lo que necesitaba. Una tremenda coartada. “Y por qué este hueon no la invitaba a su casa o a un motel”, se preguntarán uds… la respuesta es porque la mina nunca accedía a ir a la casa de este hueon, ni tampoco respondía a las invitaciones explícitas para tener sexo. Por lo tanto esta era una buena opción.

Para el sábado siguiente, el Rober había invitado a la Marce a salir a tomarse alguna cosita. Habían pasado 3 semanas desde el fallido intento anterior, “así que si esta guliá nicagando anda de nuevo con la ruler y ya debe haberle salido alguna otra gueá en el horóscopo, como no le va a haber salido que le preste el mono al primer hueon que se le cruce nomas??”, pensó nuestro héroe. Pasó a buscar a la niña, y este weón estaba tan caliente, que su claridad mental se vio algo alterada: mientras cualquier hombre con dos dedos de frente primero la habría invitado a unos copetes así como para entrar en confianza,  y luego de eso la habría llevado al elegante y pomposo depto del David ubicado en el exclusivo sector de El Golf, este weon no se pudo aguantar tanto rato. En una maniobra de calidad galanterística más que cuestionable, de entrada le dijo “oye, pero antes que vayamos a tomar algo, tengo que pasar a la casa de un amigo, me acompañai?”

La Marce se vio algo confundida con los planes ofrecidos por su galan, no muy convencida aceptó, y pasó a preguntarle que por qué tenían que pasar ahí primero, intuyendo algo medio raro.

Es que este hueón se fue de vacaciones entonces tengo que pasar a darle comida a su gato

Mala volá. La mina claramente desconfiada acompañó a Roberto. Una vez dentro del depto, este hueón le dijo a la mina que se sentara y que se pusiera cómoda, mientras este hueón se demoraba mucho más de lo necesario en alimentar al animal, así como para estirar el chicle. Le ofreció algo de tomar, y la mina le pidió una cerveza. Por suerte el David había dejado un par en el refri. Una vez terminada la labor doméstica a la que Rober había ido, se sentó con un par de pilsen en el sillón junto a la Marece. Algo más distendido el ambiente, comenzaron a conversar, echar la talla y besuquearse. Al rato Rober estaba tirando las manos cual Martín Vargas, y la mina no oponía resistencia alguna. “Ahora si que si mierda!!!!” pensaba este hueón.

Al parecer la minoca había quedado terrible caliente de la última vez y quería concretar lo que en aquella ocasión no se materializó, porque la cosa le estaba saliendo inusitadamente fácil a Robertito, tanto así que nuevamente despertó sospechas en su mente, pero prefirió no darles crédito.

Luego que la cosa estuviera virando hacia una inminente relación sexual, Rober tomó a la Marce de la mano y se paró del sillón.

Qué? qué pasa?

Dijo la Marce. “Vamos pa la pieza”, le dijo Rober con una sonrisa de ancla en l’ocico que ni un cañonazo en los cocos se la quitaba, ya comenzando a saborear los frutos de tanto arduo trabajo y de tantos años de espera.

Ay, no, mejor quedémonos acá

Respondió la muchacha. “Querrá culiar en el sillón”, pensó para sí Rober, “bueno, no será tan terrible si se lo dejo al David con un poco de olor a raja… de ahí le paso un trapo al tapiz”

Ahm, bueno, ya…

Le dijo Rober, al paso que comenzaba a desvestirla. Sin embargo la Marce lo frenó en seco. “No, no es que no quiera ir pa la pieza, no quiero hacerlo”

- “Pero como?!?!?! Por qué!?!?!?!?!?!?!?!”

- “Porque no nomas…”

- “Noooo poh, pero por qué poh, no se, si no querís esta bien, pero al menos dame una razón, si mira como estábamos”

- “Porque no… y ya”

- “Pucha… yapos Marce, me preocupa, estai bien?”, a esas alturas terriblemente ofuscado. La hueá ya era como musho.

Marcela no respondió. Solamente se reincorporó y se arreglló sus ropas. Se paró del sillón, se volteó a mirar por la ventana y su semblante cambió radicalmente. Algo de pena se podía desprender de su expresión facial y podía intuirse que en cualquier momento podía romper en llanto. Rober se preocupó de verdad. Quizás la mina lo estaba puro manipulando, quizás estaba puro agarrándolo pa’l hueveo y jugando con su calentura sus emociones. Pero quizás de verdad la mina tenía un problema. Nuevamente Rober apeló a lo más conciliador de su manual, se dirigió donde la Marce y la abrazó mientras le hacía cariño en el pelo.

- “De verdad te pasa algo?”, le preguntó

- “Sí……. y sorry, pero no puedo hacerlo”, dijo Marcela

- “No, si no importa, eso no importa, a mí eso me da lo mismo (saaaaa), lo que me preocupa es si no estai bien tú”.

- “En serio te preocupa?”, le dijo la loca algo asombrada por tanta calentura comprensión expresada por su compañero de aventuras sexuales

- “Pero obvio po, cómo no me vai a importar?… cuéntame, qué onda?”

El silencio de la Marce permitió que este weón comenzó a pasarse todos los rollos del mundo por la cabeza. “La regla nicagando, le vino hace 3 semanas así que de nuevo no, a menos que sea una mentirosa reculiá… y si me está agarrando pa la paipa? demás que sí, si igual debe cachar que estoy verde por chiflármela, no creo que pase piola”. Así siguió elucubrando conjeturas y teorías sobre la negativa de Marcela para concretar el sacro acto del coito

- “Prefiero no contarte”.

Nicagando. Rober no había llegado hasta ese punto para conformarse con ello. NECESITABA una explicación decente.

- “No poh, mira como estai, como no me vai a contar? Si es algo grave, sabis que podís confiar en mi”

Se anotó un punto a su favor. Marce lo miró con su mejor cara de amor y le dijo “que eris lindo, por eso te quiero tanto, no se qué habría hecho todos estos años sin tí”. Sin duda que al Rober se le ocurrieron muchas respuestas para dicha afirmación, partiendo por un “no se voh pero yo me habría tenido que pajear pensando en otras weonas”, y otras ideas aún más flaites que es mejor no publicar. El abrazo que le dio Marce encendió aún mas las pasiones de Rober. Deseaba esa respuesta casi tanto como pisarse a esta mina.

- “Ya… te voy a contar… pero prométeme que no me vai a juzgar ni me vai a retar”.

- “Lo prometo”. Ni weon.

- “Ok…… ya… lo que pasa… ay”

- “Tranquila, dime nomas…”

- “Ya… lo que pasa, es que… ¿te acordai de la Xime, mi amiga?”

- “Sí… qué pasa con ella?”

- “No, con ella directamente nada… pero te acordai de su pololo?”

- “Sí, algo, creo que una vez lo ví en un carrete”, respondió Roberto, rogando que lo que Marcela estaba a punto de contarle, no fuera lo que él estaba pensando.