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Inicialmente, pensaba ponerle a esta basura de sub-columna de opinión “crítica de oligarcas” pero la verdad que haciendo memoria de mis anotaciones inexistentes, me di cuenta en un contexto internacional (americano al menos) que todos los países poseen gente adinerada con una concepción irreal de la vida y que se creen socialistas porque dan limosna en el supermercado o de derecha porque tenían un abuelo milico, que en realidad se sacó el servicio, pero era super patriota.

La diferencia es el grado de imbecilidad por centímetro cúbico de materia gris de nuestras basuras potentadas y, sobre todo, su carencia de buen gusto.

En Chile, como en ningún lugar, nuestra disque aristocracia está poblada por la más selecta curia de parásitos nepotistas que, como si fuera poco, carecen de cualquier educación más allá de hacer plata, lo que se ve reflejado en el grado de contibución social que tienen sus acciones.

Ojo, no estoy diciendo que esté en contra de la gente que tiene plata y que puede esclavizar a otros a costa de su potestad empresarial. No, eso me parece hasta lógico en una sociedad que siempre ha buscado autocanibalizarse desde tiempos inmemoriales. Están en su derecho. El problema es cuando ese tipo de mierda de gente, que tiene la capacidad de construir y, por tanto, definir nuestros espacios públicos y la cultura, con raja sabe que es un puto jarro pato (si ud. no sabe, o es extranjero o viene de un colegio público muy malo).

¿Han pensado que Chile, o sea, Santiago podría tener una zona histórica más grande?¿Saben por qué no la tiene? Porque los aristócratas de la época encontraban que era un gasto de plata innecesario tener una ciudad como la gente y le dijeron a Benjamín Vicuña Mackena que se chupara el pico. Claro que este viejo de mierda tampoco era ningún santo y por él hubieran quemado a todos los indios y mestizos de América, cosa que apoyamos pero no hay para que alumbrarse.

Eso explica porque el 90% de la ciudad es desechable y cada vez se construyen más mierdas de vidrio que hacen parecer la ciudad como un enorme baño de motel. Porque los cuicos no tienen pico idea de gustos, porque son unos copiones de mierda.

Miren como se visten ¿Han visto un argentino cuico vestido con pantalones caqui y chalequito rojo? ¡NINGUNO! Los hueones andan vestidos ¡como la gente!. Y eso que son argentinos. Lo mismo en Perú o Colombia. En Brasil no porque allá todos se visten como el pico y no entiendo como mierda tienen un Fashion Week.

Pero ya, ahí están los edificios de mierda. Algunos son hasta bonitos. Pero ahora les ha dado con poner esculturas, y ahí la hueá se vuelve borrascosa. Primero ¿Quién le confiaría en su sano juicio el espacio urbano a un hueón que se peina como se peina De La Maza en Las Condes? El conchasumadre además de construir una mierda de “Centro Cívico” donde limpian el piso cada 10 minutos y cierran el paso, le dió por poner una esculturas que parece las sacaron del decorado de una película B de Tim Burton. Una mierda, y sin preguntarle a nadie, en un espacio donde claramente no caben.

Y ahora les ha dado por dárselas de cineastas y estamos llenos de rechuchasumadres haciendo películas de mierda, y otra no menor manga de hijos de puta chupándole la corneta a estos indies de mierda.

Sépanlo: Son MALAS sus hueás y por eso no ganan más premio que el que alguien se digne a dar las cagadas.

Finalmente, lo europeo. ¡CONCHATUMADRE, QUE NO SOMOS EUROPEOS POR LA REPUTA! Hasta el cuico más cuico de Chile tiene cara de… como decirlo sin que suene ofensivo: CHILENO. Me cago en que su familia venga de la nobleza del principado de la condeza Melasoba. Nació en Chile, es CHILENO. Con todo lo malo, que no es poco, pero chileno al fin y al cabo.

Además, que tanta hueá: Nuestros oligarcas son unos ignorantes de mierda. Hasta un mozo hediondo de un café parisino sabe más de cultura general e idiomas que un cuico promedio, y hasta se viste mejor. Y huele, parecido. Así que dejen de creerse la chancha con más tetas que si al fin y al cabo la mayoría son unos POBRES RECULIAOS que con raja tienen plata pa’ comer y cuya vida se desarrolla básicamente en dos etapas: Previo a la herencia y Post-Herencia. Es decir: Viven como la gente y con plata de verdad SOLO después de los 40 años.

Porque hay que decirlo y que nadie me diga que es tollo: no hay hueón más sablero, pobre y sin aspiraciones más allá que la coca que un cuico pre-cuarentas.

Lo otro: Los pechoños. Puta, yo no tengo problema con las creencias de nadie mientras no me diga cada 5 minutos que cree en Dios o en abraxas o la hueá que ud. guste. Guárdeselo. De preferencia, cállese. Si ud. cree en Dios, ÉL lo sabe. No es necesario que los demás sepamos que ud. es un conchasumadre que es capaz de pelar y cagarse a todo el mundo por plata para que, al final del día, crea que el tatita lo guardará en su santo reino. EN SU SANTA PIJA SE LOS VA A SENTAR, hueones sin calidad humana!

Porque primero, además de clasistas y elitistas, son racistas e ignorantes. Segundo, creen que porque decir que creen son mejores personas y tercero, porque dicen que son lo que son como un comodín social. Porque puta que es dificil ser cuico sin hacer y decir TODO lo que los demás conchasumadres cuicos dicen.

Porque si un cuico deja de decir-pensar-hacer lo que hacen los demás, inmediatamente es un outsider. Y eso se nota porque cuando un conchasumadre se pone de moda, todos los demás putos le prenden velas y promueven sus mierdas hasta que finalmente se aburren y eligen otro mesías, super talentososo, viajado, que es igual de hijo d eputa pero está más joven y se ha cagado a menos gente.

Obvio, hay excepciones. Pero como esta columna es mía no hablaré de ellos así que si no les gusta la pueden seguir mamando.

Gracias.

Seguramente muchos de ustedes profesarán alguna religión. Si no lo hacen, es seguro es que al menos los hayan bautizado en una. Si ninguno de los dos fenómenos anteriores sucedió, o Ud. es un afortunado o un niño del SENAME.

Si ud. escuchara Dígalocantando, el podcast de Andateala.com sabría perfectamente que estudié durante toda mi infancia e inmunda adolescencia en un colegio católico, como buen clase media nacional con recursos suficientes para pagar un establecimiento donde los profesores no tuvieran prontuario policial ni sus alumnos tampoco. De lo último dudo. De lo anterior también.

Amen de que la educación brindada por tan insigne establecimiento, tanto la gente como su sistema colonial de valores comenzaron a pudrirme el cerebro de manera exponencial y rápidamente comencé a percatarme de que algo no andaba bien con el discruso políticamente correcto reinante y lo que realmente sucedía allí.

Como primero, las misas: Siempre he sido un flojo de mierda y no me gusta levantarme temprano, por lo que mis esfuerzos de buen católico se vieron frustrados pues tarde mal y nunca lograba levantarme para asistir a la liturgia de medio día. Mi familia tampoco hacía mucho, siendo el único estúpido del clan que sentía algo de culpa por no asistir practicamente nunca.

Eso si, no vayan a pensar que por este pequeño detalle yo era un mal católico. No. Por el contrario, siempre era de los primeros hijos de puta dispuestos a hacer la oración matutina fervoroso, a pesar de tener menos voz que Marlon Brando en El Padrino debido a problemas de nódulos vocales. Hasta me aguantaba el Mes de María, aunque siempre encontré absurdo su culto. Me interesaba muchísimo el imaginario bíblico, sobre todo los sucesos “mágicos” realizados por figuras como Moisés, Goliat, Jesús o el puto Jonás, único ser viviente capaz de sobrevivir al ácido clorídrico de una ballena además de Pinocho, Geppetto y Pepe Grillo.

Para que decir el Apocalípsis, era una gran aventura infernal.

A pesar de mi fascinación épica, a la larga lo único que me quedó fue el pecado. Todo lo que podías hacer en tu puta vida era pecado, sobre todo las cosas buenas que tiene la vida. Y yo siendo un cabro chico culiao más bueno que el pan me era dificil entender porqué cachas tenía que confesarme si no había hecho ninguna hueá mala. Si me había mandado una cagada, ya me habían retado y por último, Dios sabía perfectamente que era un estúpido para poder perdonarme o hacerme cagar lanzándome un rayo o a mis hermanos.

Por tanto, y pese a mi profundo e interno fervor religioso agudizado por mi gran boludez y sobre-educación, las palabras de los curas y los actos de la gente me empezaron a parecer cada día más disonantes.

Un día, luego de haber leído mucho sobre San José de Calazans y Francisco de Asís me atreví a preguntarle a un cura:

“Padre, porqué el vaticano es tan ostentoso si el mundo está lleno de pobres”

El cura que me tenía bastante estima solo atinó a decirme:

“Hay muchas incongruencias en la vida, mi’jo”

De ahí en adelante comenzó un lento pero sostenido proceso de alejamiento de la religión hasta el punto que hoy, analizando su infuencia en la perspectiva del tiempo, tengo la certeza de que fue la culpable de muchos de mis males (a excepción de aquellos de índole genética cuyos culpables son mis padres).

Creo que el punto de inflexión fue percatarme como la gente utilizaba los secretos vertidos en los “Retiros Espirituales” para burlarse y discriminar a los pobres desdichados que los soltaron. La latente promiscuidad de mis compañeros. Las relaciones furtivas entre alumnos y sus guías espirituales laicos (mayores de edad, por supuesto), entre otros hits.

No creo con esto haber descubierto la pólvora pues quizás ese sentimiento sea compartido por muchos de uds. que mientras más lejanos a ella se sienten cada día mejor consigo mismos. Suponiendo que no son unos tarados.

Porque lo malo no es creer, lo malo es la institución religiosa.

Las religiones son principalmente un constructo de tradiciones, un sesgo cultural proyectado por siglos con el fin de mantener una estructura privativa que, a su vez, permite muchos excesos que, a su vez, son autocontrolados por sus cúpulas en un círculo vicioso bastante enfermo.

Da lo mismo el símbolo que represente la religión, la experiencia me ha demostrado que todas son una soberana bullshit que no representa, en la práctica, lo que pregona. Aquello es posible de entender por cuatro axiomas fundamentales:

1) Dogma: Rechaza el pensamiento racional, base de la evolución cultural, presentando un discurso tautológico que se justifica en sí mismo y que es cerrado.

2) Fe: La prevalencia de una verdad absoluta a partir de una creencia ciega en algo que no se ha podido confirmar de manera alguna. Impide cualquier tipo de reflexión coherente sobre un hecho.

3) Fobias: El rechazo absoluto de todo aquello que atente contra su estructura valórica, a pesar de que ese propio rechazo atente contra lo que se pregona como valores fundamentales (y que muchos de sus insignes pastores lo sean). Xenofobia, Homofobia, Aracnofobia, Fotofobia, Fobiola, etc.

4) Ocultismo y sectarismo: Es gracioso pero casi todas las religiones hablan de apertura, de la palabra, de la verdad y la paz. Pero para poder acceder a esa información poco menos debes pasarles el culo sino “no estás preparado”. Es decir, te ofrezco info gratis pero para ello debes venderme tu alma. De ahí que sea tan buen negocio ser pastor, por ejemplo.

Todo esto va moldeando tu desarrollo social, hasta tal punto que uno se puede sentir culpable por el solo hecho de vivir. Sin ir más lejos, pensemos en esa estupidez del budismo que dice que el “cuerpo es la cárcel del alma”.

Sin embargo, retornando a la religión católica (de la cual conozco más y los protestantes siempre me han valido madre) existe un problema básico en su constitución: No es de índole mística, es de índole gubernamental.

Suponiendo que uds. fueron a un colegio relativamente decente, sabrán que tras la caída del imperio romano de occidente, el de oriente, cuya capital era Constantinopla, acogió el “cristianismo” como religión oficial (esto luego de haberse aburrido de matar coptos). La pillería es que al ser religión oficial, el Papa era el emperador, en este caso Constantino.

Así, la religión católica apostólica romana se transformaría en un imperio que con el paso de los siglos, las derrotas y las esciciones se radicaría en el Vaticano. Pero en todo ese tiempo, (1800 año aprox) la iglesia católica fue parte de miles de estados que debían atender sus “sugerencias” y modo de estructurar la sociedad.

Esto implica que la obediencia, la verticalidad y la no viabilidad de discrepancias fueron y serán parte su escencia, lo que ha permitido a lo largo de los siglos una serie de abusos ocultados por el círculo vicioso de protección de aristócratas, políticos y religiosos que se conocen más que bien.

Como decía James Hamilton en Tolerancia Cero ante un atónito (y papiche) Juan Carlos Eichholz

“esto de la pedofilia y los abusos sexuales se ha dado por siglos en la iglesia”

no es novedad. Como tampoco que han existido personas muy buenas y excepcionales en sus filas, la mayoría proveniente de los salesianos y los jesuítas. Estos últimos, los cuales fueron expulsados de las américas hace unos siglos por ser muy “liberales”, perseguidos y que durante el papado de Juan Pablo II minimizados al máximo en pos de levantar a fanáticos fundamentalistas como el Opus Dei y los Legionarios de Cristo.

No digo que la gente tenga que dejar de asistir a estos ritos que a modo personal cada día me parecen más animistas y primitivos, pero si pretenden sobrevivir a este siglo, deberían partir por expulsar a TODAS sus lacras (como gran parte de los arzobispos y cardenales en Chile que son unos oligarcas herméticos), centrarse en lo que es la fe y dejar de pretender que pueden controlar y decidir por una sociedad estructurada bajo un estado laico y pluralista.

Todo esto si sobreviven al inexorable paso del tiempo pues, a mayor desarrollo, mayor conocimiento. Y la historia da cuenta que los ritos religiosos son los primeros en ir desapareciendo.

Aunque quizás no pues, si los brutos pudieran volar, viviríamos en penumbras.

Prácticamente todos los hombres tenemos nuestro amor pajónico. “Platónico habrá querido decir este huevón”, pensaran uds… “no”, dire yo, pajónico.

La descripción correspondiente está absolutamente de más. Y viene al caso porque durante muchos años Roberto tenía una amiga que él consideraba como un verdadero amor pajónico: se conocían por más de 5 años, habian estado andando/saliendo por un tiempo, tuvieron alguno que otro atado amoroso, por mientras cada vez que se veían terminaban agarrando medios copeteados, pero lo concreto es que nunca habían pisado.

Rober llevaba entonces más de 5 años comiéndose (esporádicamente para entonces) a la misma mina: Marcela, y tenido fantasías eróticas con ella en más de una ocasión, de hecho para ser más precisos, las estadísticas indicaban que para ese tiempo, una de cada 4 pajas que este gil se pegaba, tenían a la Marce como la más exclusiva y única protagonista.

Pero tanto franeleo de salchicha no tenía la recompensa que tanto anhelaba el Rober. Mientras este hueon siempre se las arreglaba para que cuando salieran, tuviera el pie para extender una invitación al motel o a su casa, esta loca siempre tenía una excusa aún mejor para tirar el poto pa las moras. Pasaban los años, pasaban las salidas, los besuqueos, alguno que otro manoseo loco por ahí, pero nunca una cacha.

Sin embargo un buen día Rober se levantó y decidió de plano dejar de ser tan perdedor. “Cómo cresta no me voy a poder culiar a esta gueona por las grandes rechuchas, se acabó esta wea, me la chiflo sí o sí”, sentenció mientras juramentaba ante su fotografía autografiada de Carlos Caszely que en 3 meses habría de concretar el sacro acto del coito con la mina esa, fuere como fuere. Para ese tiempo ya llevában casi 6 años de conocerse, y durante todo ese tiempo este pobre cristiano había soñado con hacer el amor con dicha mujer. Todo un loser.

Diseñó entonces un plan de contingencia para poder llevarla a la cama. Era infalible: Verano, vacaciones, plata pa invitar, auto nuevo y ondero regalado por sus viejos, y el calor del ambiente que hace que como que todos se pongan asi como mas calidos y las minas anden más ligeritas de ropa.

La pasó a buscar para invitarla a beber algo a algún pub de Manuel Montt. De entrada mató con el auto. “Aaaayyy, que lindo el autoooo”, dijo Marce abiertamente sorprendida… “ya se está mojando”, pensó para sus interiores Rober mientras ponía cara de abacanao y procedía a dirigirse al tugurio elegido. Una vez en el local, el muchacho no escatimó en invitarle tragos a su pierna. La conversación estuvo excepcionalmente animada y las tomaditas de mano, flirteos y besuqueos varios fueron notoriamente más efusivos que en ocasiones anteriores. “Hoy si me toca conchetumare!!!” pensaba el muchacho.

Al par de horas, salieron del local un tanto arriba del balon. Ni bien subidos al auto, Marcela le dice a Roberto, “estoy sola en mi casa, mi familia se fue a la playa, vamos para alla”.

“SI RECONCHETUMARE GRANDE!!!!!!!!!!!”, exclamó para sus interiores el Rober. Sin embargo luego de la sorpresa inicial, vino la duda… era raro que fuera tan simple, muchas veces habían estado tomando y habían terminado harto más ebrios que aquella vez… por qué ahora todo tan sencillo? En verdad estarían alineados los planetas? Por qué Frei es tan re aweonao? Tantas dudas asolaban la mente de este cabro que prefirió dejarlas de lado y simplemente dedicarse a vacilear. Vacilón que se vio inmediatamente interrumpido por un sonido de llamada a celular. Era el de la Marce.

“Quién es? no contestís, vamos pa tu casa!!!!”

Obviamente Rober saltó de inmediato ante la inminente posibilidad de que sus frágiles planes se vieran quebrantados por algún llamado más impertinente que pillarse al jefe en el baño meando.

“Aayyyyy es el Negrooooooo, tengo que hablar con él, acaba de llegar de viajeee!!!!”

Por la concha y la gran reconcha de su madre… Qué mala cueva por la chucha. Rober se hizo el weon y fingió que no cachaba qué onda con ese agilao, pero en su fuero interno hervía de rabia: el tal Negro era un weon que se comía a la Marce mientras el Rober estaba pololeando con otra loca. Un enemigo. Un rival directo. Un adversario al que no sólo había que derrotar, sino que además había que evitar porque tenía claro que si la Marce ya tenía presupuestado encamarse con él, entonces estaba dispuesta a pasarle hasta el chico al Negro.

“Yaaaa, que ricooooo, nooooo…. ¿ahora? ¿en tu casa?… es que… mmm…. a ver, déjame ver”

“Al final qué hacemos nosotros? es que el Negro me está invitando a carretear a su casa”.

Antes de que cualquiera de los involucrados pudiera tomar la más básica decisión, el Rober se adelantó. No podía dejar pasar esta oportunidad, era demasiado. “VAMOS!”, le dijo, sabiendo que aunque no podía mirar a ese sapo reculiao a la cara, al menos era mejor que dejarla ir sóla. Terminaron yendo para allá, y este weon estaba solo en la casa, carreteando con otra mina (mala, por cierto). Cuando llegaron, este aweonao se saludo con un efusivo y apretado abrazo con la Marce, lo que hizo hervir la sangre del Rober, quien aprovechó la inercia de la situación y le dio un abrazo aún más apretado a la mala, alcanzando a palparle toda la teta de pasada.

Se pusieron a chupar y echar la talla, pero el flirteo entre Marcela y el Negro era evidente. De cuando en cuando Rober intervenía, de manera algo esporádica, pero suficientemente inteligente, asertiva y estratégica, como para tomar la atención de la damisela y distraerla del otro gil. ¿Y la mala? nada, se dedicaba a tomar nomás, aunque también de cuando en cuando tiraba una talla loca y hacía reir a la escuálida concurrencia.

En un momento el Rober fue al baño a echar la corta. Al volver, nota que la mala está sentada sola en la mesa de la terraza donde estaban antes, en un más que evidente estado de ebriedad. “¿Y los otros dos?”, le pregunta Rober. “Ejmhaafll eagggg..aaee…. andaaaa bor alla…”, le dijo la mala, indicando una puerta de la casa. Ni weon, este pastel fue ipsofacto a interrumpir. No podía dejarse vencer de esa manera. No podía ser que ese saco de weas cabeza hueca le levantara la mina con tan poco. No ese día, no de esa manera, no en su casa. Se dirige raudo a la puerta, la abre… y estos weones estaban conversando tomados de la mano. Afortunadamente alcanzó a interrumpir a tiempo, el Negro le dirigió una mirada furibunda que casi le vuela 3 dientes y le deja un ojo morado. Mas se la sacó bien: “oe Negro, tenís hielo?”, le preguntó. Las ganas del Negro de mandarlo a la mierda se notaban a kilómetros de distancia, mas se la tuvo que mamar cuando la Marce le dijo “oye si, yo también necesito hielo”, con lo que cagó y tuvieron que salir de ahí los tres.

Luego de ello, siguieron poniéndole, con lo que el Rober ya estaba suficientemente puesto como pa no hablar niuna wea coherente y tener su cerebro únicamente ocupado con la sola idea de virar de ahí con la Marce y chantárselo enterito hasta dejarla pidiendo agua. Pasado un rato, el convite comenzó a funar, sobretodo tomando en consideración que la mala estaba completamente echada como un bulto con medio cuerpo sobre la mesa de tanto alcohol que ya tenía en su sangre. Era el momento preciso para atacar:  “vamos??” le dijo Rober a la Marce. Tenía claro que una posibilidad real era que le contestara que se fuera sólo y que ella se quedaba ahí con el Negro. Dicha posibilidad pasó más de una vez por la cabeza del Rober, caso en el cual él se imaginaba perdiendo como en la guerra, yéndose del lugar retirado y humillado, mientras el otro aweonao la rellenaba como pavo navideño en la desocupada cama king size de sus ausentes padres. Mas nada de ello ocurrió. Contra todo pronóstico, la Marce accedió a irse con el Rober. Sí señor, tal como lo leen: los buenos también ganan.

Para ese momento, ya eran cerca de las 6 am y el Rober estaba ultra cagado de sueño debido a la extenuante jornada laboral a la que estuvo sometido durante aquel día, pero era necesario un esfuerzo más. Pocos minutos lo separaban de un inminente primer culión con la Marce, el momento que tanto esperaba en su vida.

Se subieron al auto, y el Rober dijo “yapos… ahora sí vamos pa tu casa…”, mientras encendía el motor de su nuevo bólido e iniciaba la marcha a través de las oscuras calles de Santiago.

Con Enriqueta somos pobres como ratas, pero estamos empotados como los hueones nos amamos locamente. Tomamos cerveza en la cuneta, bolseamos torta en cumpleaños de desconocidos y nos instalamos a las siete de la tarde en la puerta de la Blondie para que los guardias compadecidos nos dejen entrar gratis a medianoche.

Por eso, cuando su padre se va de viaje con la amante, decidimos pasar nuestras propias vacaciones en el departamentito de soltero que el vejete arrienda en Lo Barnechea. Instalados como recién casados en el volteadero, llevamos una vida plagada de carencias y amorsh.

Un buen día le avisan a Enriqueta que ha sido aceptada para hacer la práctica; de ahí en más, me deja cada mañana para irse a trabajar de goma en un matutino. Durante el día me divierto durmiendo a pata suelta, cocinando sopa de apio y copuchando el porno casero que el degenerado del papi ha grabado en VHS con chiquillas más jóvenes que mi amorcito.

Cuando llevamos dos semanas de convivencia, Enriqueta es designada enviada especial para cubrir el notición del mes: la abnegada labor que los universitarios llevan a cabo en los trabajos de verano. Tras ponerle la mansa cara de pescao al saber del viajecito, la generosa chiquilla se gasta toda la plata del viático en pagarme un pasaje de avión en el cual la acompaño a la pésima región de Los Lagos.

Así que un miércoles amanezco a las 6 AM en Santiago; a las 11 AM tengo mi culo apoyado en el portón de un establo en Los Muermos, espantosa localidad también conocida como Los Muertos. Rodeados de la simpática miseria campesina, los estudiantes pontificios se sienten al borde de la canonización al ocupar sus tardes en cavar letrinas; durante la noche, practican el deporte que en realidad los ha motivado a recorrer medio Chile: follarse a las compañeras más feas, calientes y alcoholizadas.

Mi estancia en el triste pueblecito transcurre en medio del más anodino tedio. Enriqueta -espécimen gótico (una goticulona) muy inusual en zonas rurales- es joteada hasta el cansancio por estupendos capitalinos, huasos brutos y funcionarios de la ley y el orden. A mí, en cambio, no me pesca ni la vieja que despluma pollos.

Al caer esa tarde, los lolos de la PUC siguen su labor de beneficencia presentándole a la gente pobre una obra de teatro costumbrista. Como parte del elenco figura una minoca a la que conocí jugando taca-taca en el Campus Oriente: durante toda la representación contemplo embobado a la guachita, que es más rica que el pan con queso. Total, mi polola sigue reporteando.

Es bien sabido que si el mundo estuviera compuesto, aunque fuera en un 50% por gente que valiera la pena, no estaríamos donde estamos. Hasta un 10% sería benévolo. Pero no. Sino, este sitio no tendría razón de ser.

Aquello comprueba la tesis de que el mundo está repleto de escombros y se entendería entonces porque diosito no nos dió alas, pues la fotosíntesis no podría ocurrir.

Sin embargo, dentro de la gran cantidad de personas estupidas en el mundo, las que más me siguen sorprendiendo por su constancia en el hámbito de decir/hacer/pensar huevadas son los ilusos.

Los ilusos son esos pobres hueones que compran todo. O peor, aquellos que dicen comprar algo o se asocian a determinados conceptos con el fin de no evidenciar que son unos pobres diablos.

Como sé que los lectores de este paskín son simios, daré ejemplos con el fin de hacer más fácil su entendimiento:

Universitarios

En general el estudiante universitario (o su pretérito, el pre-universitario) es un pobre hueón. Muchos dirán: “¿Pero viejo, estos locos son el futuro de Chile?”. Las hueas. Este mono de mierda se debate entre la desesperación de no saber que puta hacer con su vida, la presión social y el vértigo de ser pichuleados en su casa y por sus amigos en el caso de un rendimiento mediocre.

En el caso del pre-universitario, la cosa es más jocosa. Sobre todo cuando nuestra inteligencia no está al alcance de nuestras expectativas lo que implica, en buen chileno, no quedar en ni una mierda de las que postulaste o en la opción más cuneta de todas ellas. Cuando estas basuras son consultadas por su fracaso académico, suelen decir: “No, si yo prefiero las universidades privadas por la INFRAESTRUCTURA”.

¡¡¡INFRAESTRUCTURA POH HUEÓN!!!

Es decir: Los profesores pueden ser una manga de morosos de Dicom que no le han ganado a nadie; La cagá de plantel con raja tiene 2 años; La mayor mística institucional consiste en un cuadro que tenía el rector en la casa y que era de sus abuelitos; Si haces “donaciones” puedes pasar de curso, etc, etc. BULLSHIT! Cuando un conchasumadre dice eso es porque trata de ver el lado medio lleno de su fracaso.

Sépanlo putos, perdieron.

Lo mismo corre para los que quedaron en la opción B de la universidad tradicional que querían. Ej: Postula a la Chile y queda en la U. de Magallanes: “No, es que yo siempre quise vivir en Punta Arenas por eso del frío y la calidez humana del sur”. Charchas.

O con la carrera: Postula a Medicina y termina, con raja, en Kinesiología o Enfermería: “No es que igual en Medicina uno tiene que estudiar mucho. No tienes vida”. WTF. Prefieren ser considerados unos mediocres de mierda antes de perdedores.

Si uno pierde debería decir: “Si hueón, cagué y por eso estudiaré acá. Pero bueno, si la hueá es muy penca, doy la prueba a fin de año y cacho”. Fin. Dignidad y realidad.

Slogans Políticos

No hay hueón más tonto que el que ese que se compra con patas y petacas un slogan político, que ya en su origen se huele a bullshit. Miren el “Cambio” de Obama: El conchasumadre sigue poniendo tropas en Afganistán y medio oriente y eso que es negro. Conclusión: Los negros no deberían ser presidentes.

“Oye pero si Obama es el cambio, la paz y la esperanza”. Si conchatumare, y yo tengo 3 tulas.

Los gobiernos funcionan en reflejo de como funcionan las sociedades. Si el país es una mierda, el gobierno será una mierda. Da lo mismo del lado que sea (o se suponen que dicen que sean).

Culturalmente ineptos

Yo siempre he sido un ñoño. Lo reconozco. Pero no ñoño de esos tipo gamers que llegan virgen a los 50. No, yo soy uno intelectual, de esos que leen la hueá que le pongan por delante, incluyendo los skills de las pastas de dientes, shampoos, manjarcitos y cremas varias.

Es por eso que se me hinchan las bolas cuando un tonto hueón no tiene pico idea del mundo. Que cualquier tema que esté fuera del rango LUN/TV/Facebook/Twitter. En palabras sencillas, un perfecto imbécil.

Sin ir más lejos, en nuestro periplo por el mundo de los videos pseudo-humorísticos nos han atiborrado de comentarios aweonaos como “Oye, que son Chistosos. Son como el Club de la Comedia”. CLUB DE LA COMEDIA!!! ¡NOSOTROS SOMOS FOMES HUEÓN!. Puta ni que fuera el único programa culiao del mundo donde se hace humor.

A ud. amigo le digo. Si a ud., que se está sacando los mocos. Si nos quieren comparar con hueás y/o darse la paja de ver cuales son nuestras referencias de humor pueden buscar:

a) Medio Mundo

b) Benny Hill

c) Los Jaujarana

d) George Carlin

e) Juan Verdaguer

f) Cha Cha Cha

e) Peter Capusotto

Y un largo listado de pelotudeces que, oh, TIENEN MÁS DE DOS AÑOS DE EXISTENCIA, ¡SACOS DE HUEAS!

Siguiendo con el tema de la tele. Por la reconchasumadre. ¿Porqué hay gente (gente joven, no viejos de mierda que ya sabemos perdieron el sentido de su vida hace 30 años o más) que la única mierda que hablan es de la Tele?

Como sabrán, nuestro compañero Richard Nixon utiliza frecuentemente Twitter, y la gente imbécil siempre lo atiborra de preguntas pelotudas como “¿Oye, Oye Richar, porqué no hablan del Hormiguero?”. ME IMPORTA UN PICO EL HORMIGUERO. DURANTE TODA MI INFANCIA ME DEDIQUÉ A MATAR HORMIGAS CON LOS MÁS SOFISTICADOS MÉTODOS GENOCIDAS.

Pobres hueones. Búsquense una vida o una maraca wena.

Y por último: Los Filósofos modernos

En Andateala.com sabemos que decimos pura mierda y que cualquiera de nuestras palabras, dichos, pensamientos, frases pueden ser sometidas al cedazo del culo ajeno sin menor miramiento. Pero hay conchasumadres que creen que todo lo que dicen es una revelación. Son como profetas en nuestra vida a lso cuales debemos seguir.

Están en Messenger y Twitter por doquier, colocando frases que destruyen el vergüenzajenómetro. Se creen divos los conchasumadres y exclusivos, cuando sus mierdas no sobrepasan la profundidad intelectural de Paulo Coelho que, dicho se de paso, es pura mierda.

Pa’ que decir los “Analistas políticos”. Puta, en Chile hay más analistas políticos que políticos. Y son todos unos chantas de mierda comprados por el mejor postor. Que cuando no los pescan en un lado (como el Pato Navia) se van al otro, mascullando dolidos con el rabo entre las piernas célebres valores como la integridad, el progreso y todas las mismas mierdas que usa un político vil de barrio, pero camuflados bajo el mote intelectual de un título pomposo en alguna universidad de mierda que nos interesa, caca.

Es por eso que hoy, queridos amigos les dejo el consejo: No sean ilusos, sean sinceros. O mientan tan bien que lo parezcan,putos.

Por si no supieron,hace años se produjo un incendio en la Cárcel de San Miguel donde al menos 81 escorias de la sociedad reclusos murieron por un incendio intencional que se propagó rápidamente debido a que viven como guarenes enjaulados.

Como siempre, el canal de los pobres Chilevisión se hizo presente con sus basuras de periodista cubriendo el sempiterno drama y dolor de las familias marginales.

En un instante de insistencia absurda y sin sentido, la periodista Mónica Sanhueza recibió un Smack Down en la oreja que le hizo tragarse el sonopronter del pape.

A Claudia la conocí quince años atrás en la universidad. Cuento corto: vía Facebook nos hacemos “amigos” de nuevo y un sábado nos juntamos a chupar en Plaza Brasil. Tiene tres hijos a cuestas, pero sigue igual de flaca (que es lo importante).

Meses antes Claudia ha encontrado a su marido y a su mejor amiga follando en el catre de uno de los cabros chicos. Está con el ánimo hecho pico, pero ni tanto dadas las circunstancias; más cagado del mate estoy yo, debo admitir.

Ella es la pareja ideal. Se emborracha con un gin tonic, habla lo justo y necesario, se ríe de mis chistes rancios y no duda en dejar clarito qué chucha es lo que quiere. Y lo obtiene. Sin hacer atados, se va tempranito para su casa en micro; durante la semana saluda un par de veces por messenger, pero nunca pregunta hueás que sabe que no voy a contestar. Desde el principio queda claro que sólo nos veremos los sábados, porque es el único día que puede liberarse del jardín infantil. Durante la semana llego a echarla de menos, cómo será de buena la cabra.

Poco tardo en comprender que Claudia es pobre como una rata y le encanta serlo. Su ex es un actor de medio pelo que “trabaja” haciendo talleres de teatro callejero: un muerto de hambre pasado a sobaco que no la ayuda en ná. No es que ella gane una miseria, pero aparte de los tres guachos debe mantener una casa, a su abuelita de 87 años, un gato y dos perros.

Claudia relata entre carcajadas cómo les inspira lástima a sus colegas para que le regalen ropa y tintura para el pelo; cada mañana se va a la pega esquivando micros en una bici roñosa que recogió literalmente de un basurero. Un día acepta que la vaya a dejar, pero se baja tres cuadras antes porque reconoce que le da vergüenza que vea su covacha digno hogar de madre trabajadora.

Un domingo me cuenta que para el día siguiente tiene planeado viajar dos horas en micro para asistir a una reunión en un ministerio (porque la hueona además es talentosa y asesora a una comisión o algo así). Yo, imbécil, le digo que no sea rata y que al menos tome un colectivo para que no llegue toda transpirada. De paso, aprovecho de recomendarle que use un buen desodorante porque anda medio fuertona. Emputecida, Claudia pesca sus monos y se manda a cambiar. Sigo durmiendo.

Esa tarde me avisa por email que en su blog me ha dedicado unas palabras. Intentaré reproducir el rosario de chuchadas: “Eres un arribista reculiao. Te creís la raja porque tienes una casa con murallas, te quebrai con tu cagá de auto y con tu mierda de bicicleta de marca. Con lo que te gastai en un copete yo alimentaría a mis hijos en una semana. No quiero verte más conchetumadre, tú no entiendes el sufrimiento de los que tenemos carencias. Chao nomás, hediondo hijo de la puta tu madre que te parió”.

Sin ánimos de destruirle estas hermosas actividades findeañeras a la inmensa mayoría disque católica de nuestra hermosa nación, debo decirles que la navidad para mi es una mierda.

Como primero, me parece irónica: Resulta que, a pesar que la “Natividad” es una fiesta más antigua que el nacimiento de Jesús y que más bien eran un conjunto de celebraciones paganas denominadas Saturnales, las que tenían por motivo festejar el fin del invierno y el comienzo del verano, siempre tuvo un fin filantrópico. Es decir: La gente era más buena onda porque el clima era benigno.

Por lo tanto, además de curarse como tagua, fornicar como monos y andar en pelota, se hacían ofrendas de buena voluntad a modo de aprecio por la humanidad.

Después cuando se formó la iglesia católica, pasó a ser una celebración que coincidentemente celebraba la natividad de JC, también buscaba resaltar el origen simbólico subyacente en la entrega, por parte de los reyes magos, de especias y objetos que deparaban un porvenir provechoso al cabro chico. No sabían na que lo terminarían crucificando, pero la intención era buena.

La cosa es que con el pasar de los años fué entrando en escena el Viejo Pascuero, que antiguamente no andaba solo, sino con un demonio peluzón llamado Krampus que era el encargado de volarle la raja a aquellos que se portaran mal hasta que se portaran bien, o sino no le llegaban regalos.

Con el tiempo, el Viejo Pascuero se vistió de rojo Coca-Cola, el Krampus se fué a la mierda y quedó la enfermiza y puta costumbre de comprar como hueones regalos imbéciles a todo el mundo con el fin de quedar como rey ante los demás, y como mendigo ante el DICOM.

Hueón, ¿PORQUE CHUCHA LA GENTE SE MATA COMPRANDO HUEÁS?¿CUÁL ES LA IDEA?

No soy un puto moralizador ni fundamentalista religioso pero por el tatita dios y Chuck Norris, su avatar ¿PORQUÉ MIERDA LA GENTE LO ÚNICO QUE HACE ES CONSUMIR, CONSUMIR Y CONSUMIR EN NAVIDAD?

Da lo mismo si el pendejo culiao se haya portado como el pico en el año y que haya sacado unas notas de mierda que con raja le alcanzarán en el futuro para envolver pollo frito en el Kentucky Fried Chicken! Ahí tiene una WII el conchasumadre, un IPOD, una BLACKBERRY ¡SI EL CONCHASUMADRE ESCRIBE “VIEN” CON V!

A esos cabros culiaos hay que mandarlos a una buhardilla y dejarlos a pan y agua. ¿Donde está el ejemplo del esfuerzo y la recompenza por él? PAMPLINAS! Hoy todo está ahí a la mano, por eso cada día los pendejos son más tontos.

Y lo peor es que cuando uno dice: “NI cagando me voy a meter a un mall a competir con una manga de monos por quien compra más. Prefiero hacerles los regalos después de navidad” la gente culiá te mira mal, como si fueras satánico.

Entiendan esto: ME IMPORTA UN PICO QUE SE ACUERDEN DE SUS PRÓJIMOS UNA PUTA VEZ EN EL AÑO Y PA LA TELETÓN. SI NO QUIERO REGALAR NIUNA MIERDA O, POR EL CONTRARIO, QUIERO HACERLE REGALOS SOLO A QUIENES MERECEN MI AFECTO, ES HUEÁ MÍA!

En esta navidad, regalen cariño, sexo y manoseos varios. Cocinen algo rico, canten, salgan y hueveen. No se caguen comprando como idiotas mierdas que no le sirven a nadie a gente que vale callampa.

¡Jo-jo-jódanse!

2010