#andyrexia

No sé como explicarte esto porque para empezar no sé si debería seguir dándote explicaciones pero solo quería decirte que te extraño y que si estuviste buscándome esa noche y no me encontraste no fue porque no quisiera verte, sí quería. Moría por verte. Pero sabía que no iba a ser bueno para ninguno de los dos y además tenía el gran presentimiento de que aunque estuvieras buscándome o muriendo por verme, tampoco ibas a estar ahí. Y te estuve buscando hasta cuando pensé que no estarías ahí pero tuve que irme. Ya no pude quedarme.

Solo quería que supieras que de verdad sigo amándote y pienso en ti todo el tiempo, día y noche. Hasta mi inconsciente me trae recuerdos tuyos en los momentos más inoportunos, como cuando la estoy pasando bien con amigos y de la nada aparece tu mirada fija en mí como recordándome que sigues aquí y nunca vas a dejarme sola. Y en cierta forma ese pensamiento es reconfortante y por otro lado me sofoca. Porque eres lo mejor y lo peor que me ha pasado en esta vida y no creo que el amor debería de sentirse así. Pero algo que sí sé es que lo único en lo que pienso últimamente es solamente en ti.

Me duele. Todavía me duele bastante. Solo ya no le encuentro el punto a seguir llorando porque lo que tuvimos no fue una fantasía, fue completamente real. Es solo que algunas cosas no están destinadas a suceder y eso es todo. Hay que dejar ir las cosas que tienen que irse y salir adelante. Que es justo lo que estoy haciendo y es justo lo que estás haciendo y me alegra de cierta manera que ambos estamos intentando todo por estar bien alejados el uno del otro. Aunque sigo pensando en ti a cada paso que doy porque tengo que seguir por el mismo camino por el que tú y yo caminábamos de la mano día con día. Eso no lo hace más fácil y por eso he vuelto a llorar algunos días más que otros, depende de los días y de las circunstancias pero he vuelto a llorar. Y no digo que sea tu culpa pero sí es por ti. No tienes que tomar la responsabilidad, solo fuiste todo para mí. Todo. Y yo tuve que empezar desde cero después de perderlo todo y eso es muy difícil para mí y hay veces en las que me parece imposible.

Tengo que salir adelante y empezar todo de nuevo y eso porque no estaba segura de a dónde iba ni de lo que pensaba ni de lo que quería así que sacrifiqué todo por los dos. Básicamente, lo que intento decir es que sigo enamorada de ti. Y probablemente termine siempre enamorada de ti o con alguien más y aún queriéndote a ti. Eso es un hecho. Y sigo esperando por ese milagro algún día en el que vengas a la puerta de mi casa y me pidas que regrese y en ese momento en el que yo vea tus ojos me dé cuenta de que siempre has sido tú y que lo nuestro debería durar para siempre y que va a durar para siempre. Porque eso es lo que realmente quiero. Te quiero a ti para siempre y no hay más.

Lamento mucho que esto no haya funcionado porque de verdad quería que esto durara por toda la eternidad pero tengo que salir adelante y tú tienes que salir adelante y me duele pero en serio estoy intentando estar bien y necesito que estés bien y la única forma de lograr eso es ambos estando alejados el uno del otro. Esto no es lo que yo quería y el solo hecho de estar sin ti me hace sentir que estoy perdiéndote y perdiéndome a mi misma a la misma vez.

Por último, quisiera recordarte que siempre estarás en mi mente y te recordaré por el resto de mi vida y que nunca te podré olvidar aun cuando para ti llegue a ser sencillo algún día dejar de pensar en mí y estar con alguien más.

No escribo esto como una carta de amor o arrepentimiento porque aunque te amo y me arrepiento de muchas cosas que hemos tenido que vivir — ya sea de la mano o cada quien por su cuenta — me dueles.

Y me dueles como nadie nunca me había dolido en la vida. Me dueles como si hubieras sido mi único y verdadero amor y me hubieras dejado sola cuando aún tenía mi corazón intacto y sin rasguños — porque eso fue lo que hiciste. Y la marca que dejaste en mí no fue tan solo una pequeña línea quebrada temporal sino una cicatriz gigante en todo mi ser que atraviesa completamente mi cuerpo, mente, alma, vida — llámese como se llame y dígase como se diga, tú has arruinado mi vida.

Me hiciste creer que lo eras todo, que estabas ahí, que te tenía. Y yo te lo creí y te defendí con puño y letra como si merecieras todo mi esfuerzo que a ti al final te parecería insignificante. Lo que tú me has hecho no me la había hecho nunca nadie y jamás nadie lo volverá a repetir.

Y ya que nos ponemos cursis y sinceros, si de ti algo he aprendido es a no confiar en las personas que dicen preocuparse por mí y realmente cuidarme porque nadie ha demostrado nada mejor que tú a la hora de querer lo mejor para mí.

Tal vez este último párrafo resulte confuso para los lectores pero solo escribo esto porque mi padre me enseñó que realmente buscaba mi bienestar. Cuando yo me quise morir él no me quiso salvar. Me iba a dejar morir porque eso era lo que yo quería.

Qué gran ejemplo de bondad y humildad — por favor, no lo intenten en casa.

En fin, la historia siempre se torna gris cuando se trata de ti, padre. Y aunque el gris es un color que me hace ver muy bien por el aura misteriosa y vil que ayudaste a moldear en mí, tu tono de gris me sofoca y prefiero ya no volver a verte.

Lo siento, padre. Yo sé que nunca fue tu intención herirme. Ese nunca fue el problema. El problema fue que tu intención nunca fue sanarme tampoco y por eso nunca en la vida te voy a poder perdonar.

Y sí, solo se trataba de jugar. No tenías que decirme nada. Yo solo quería que jugaras conmigo y ahora es demasiado tarde.