#somosletras

Esta vez si te escribo por primera vez en dos días, admito que aún siento un pequeño shock por tu regreso, pues juro el día en que escribí lo mucho quje me gustaría compartirte lo que estoy aprendiendo del amor te apareces.

Siento mucho agradecimiento y conmoción a la vez. Me agrada la idea de recuperarte, pero al igual que a ti me asusta la idea de pensar que nada será igual y posiblemente nunca lo vuelva a ser.

Me asusta la idea de que te esta versión nueva de mí en proceso de construcción no te guste y decidas irte, mencionaste que tendrías que enamorarte de nuevo y esa idea te generaba miedo e inseguridad, pero aún así estas tomando el riesgo de intentarlo...

Me asusta qué mis esfuerzos y nuevos pensamientos no sean suficiente para convencerte de quedarte, pero cómo te dije, quien decidirá eso al final serás Tú y aunque deseo que quieras quedarte no voy a obligarte.

Te dije que haré mi mayor esfuerzo, espero que para ti valga, te dije que cambiaré muchas cosas de mí, espero te agraden, comente que te amaría diferente, pero no para mal, me disculpe anteriormente por no haberlo hecho bien, esta vez quiero hacerlo de forma correcta, espero a ti te guste.

He nadado en aguas más profundas y menos densas, más claras y más completas. He caminado sobre piedras y con un cristal entre ceja y ceja. He soñado, y por un momento el mundo parecía más seguro. He gritado porque no dejaba de tragar humo.

Se ha quemado y aquí nadie está recomponiéndose. Se ha resquebrajado y nadie está defendiéndome. Se ha roto y todos parecen estar riéndose. He salido,  a rastras y casi completa, en pedazos pero buscando piezas. He crecido, sin un muro de contención, con cautela y vehemencia.  He sobrevivido, poco a poco, despacio y con destreza. 

Nos fuimos entregando al poder del hubiese, un tal vez nos despertaba para seguir imaginando nuestras manías cuando se te cayera un helado por la calle o mis caderas decidieran anclarse a tu cuerpo como acto de refugio en las discusiones con mis inseguridades donde sabías perfectamente que perdía. Nunca quise mostrarte todo el jardín que estaba floreciendo en tu nombre, pero un día, sospechaste que algo pasaba, algo me torturaba y estaba haciendo añicos mi corazón. Decidí contarte y allí comenzó una despedida lenta, de esas que anuncian una y otra vez lo que parte la historia, cuando en verdad te parten el alma.

Quise culpar al destino, al fin del mundo, a nuestras noches sin fin y nuestras voces susurrando nuestra historia, o por lo menos, la que quise contarme sobre los dos. Te fuiste al frío del centro, mientras yo solo pude cavar un hoyo más grande que la idea de ti. No me arrepiento de haberlo hecho, porque logré traspasar el tiempo y la idealización entendiendo tu partido.

Sé que tuviste miedo y hoy, solo vengo a despedirme porque las palabras aún huyen de ti y de mi. Pero siempre nos quedará eso, el recuerdo de haber sido plasmados en sobre lo posible, sobre tiempo ilusorio, sobre lo que tal vez pudimos haber sido.

Pienso irme cuando tu presencia se haya esfumado cuando el aburrimiento se haya hecho costumbre y las caricias ya no tengan ademanes de resiliencia.

Pienso marcharme sin mirar atrás cuando tus besos dejen la pólvora en mis pies cuando tus manos dejen de matar lentamente este cuerpo y la desgana nos recorra por completo en la epifanía de la noche.