#amoretossico

che sento ancora sulle labbra 

quelle mani 

che mi sfiorano la pelle

fanno sentire in me

quelle farfalle 

che da parecchio tempo non sentivo più

e grazie a te

La philia è uno dei dodici tipi di amore, un ulteriore sfaccettatura di un sentimento che è molto complesso, ma contemporaneamente sorprendente.

Tale significato si riferisce ad un amore disinteressato, un rapporto di amicizia, senza avere aspetti fisici, ma puramente emozionali.

Essa è una tendenza, un'affinità verso qualcosa o qualcuno. In altri termini è una forma di amore molto comune, ma difficile da riconoscere a meno che non si tratti dell'affetto per i propri cari.

La philia può riferirsi a una determinata disciplina, ad uno sport, ad una passione, perciò anche a oggetti materiali e non. Inoltre può essere comune se riferita ad amici, parenti, ma non necessariamente occorre avere una conoscenza specifica e approfondita di una certa persona.

Si può provare un sentimento forte per chi è affetto da particolari patologie, tanto da fare molte donazioni al fine di aiutare nello sconfiggere tale problema; ecco, questa è una forma di philia.

Pensa alla parola filantropo, cioè letteralmente un amico dell'uomo, che si prodiga al benessere altrui. Molti di noi hanno difficoltà nel riconoscere questo sentimento. Il mondo attuale tende sempre più a polarizzare, per cui, ad esempio, in una relazione eterogenea il fine può essere o il fidanzamento o l'essere sconosciuti. La via di mezzo, quella più complessa, quella della philia, è rara. Ciò non implica che non sia possibile, ma quanto spesso sentiamo dire che in realtà un uomo e una donna non possano essere migliori amici?

Amare con empatia, dimenticando la carnalità, ma percependo unicamente la passione e la responsabilità verso l'amato è uno dei livelli più alti di tale sentimento, poiché trascende il nostro più grande limite: il corpo.

la fine

bhè, quanto è sbagliato desiderare un uomo gia impegnato? quanto è peccato amare un uomo che non sarà mai tuo? io ho sbagliato tanto, ho peccato tanto. mi pento? no. cambierei qualcosa? no.

- " ci sei per un caffè prima di iniziare a lavoro? io sono dalle tue parti, ci vediamo al solito posto" -

furono queste le sue ultime parole e poi non lho più sentito. non so esattamente cosa sia accaduto in me in quel momento ma ho capito che era l'esatto istante in cui dovevo lasciar perdere tutto. ho bloccato chiamate, messaggi, stories non volevo essere trovata. eppure in un angolo piccolo della mia anima ho sperato che in qualche modo mi avrebbe trovata. passarono 15 giorni e improvvisamente squilla il telefono : chiamata anonima. avemmo una chiamata molto animata insultandoci come se non ci fosse un domani quando poi lui ad un certo punto poi dice " io non posso lasciare i miei figli ma non posso nemmeno fare a meno di te". quanto è contorta come cosa? io non gli ho mai chiesto niente del genere, lho amato per la persona che era e mai solo per il sesso o per quello che aveva. poi però arriva un momento esatto che smetti di arrabbiarti, smetti di discutere, smetti di trovare una soluzione perché sei così delusa che non ne hai nemmeno più la forza. così feci, ho smesso di esserci. non smetterò mai di amarlo, sarei ipocrita a dire il contrario ma quando lui si volterà a guardarmi non ci sarò più. nel profondo di me ci sarà sempre un posto riservato a lui, è stata la persona che più mi ha capita. mi guardava con quegli occhi grandi e castani, di solito sempre arrossati e un po lucidi, con quelle labbra che quando mi vedeva arrivare aveva sempre un mezzo sorrisetto, poi alzava la testa e mi chiedeva se era tutto apposto. poi mi guardava e se c'era qualcosa che non andava senza che nemmeno gli dicessi niente mi diceva "non dire che va tutto bene, conosco i tuoi occhi. cosa è successo?"e io ogni volta che accadeva questo mi sentivo sulla luna, mi sentivo a casa, mi sentivo protetta come se non potesse abbattermi nemmeno la forza di un uragano. mi faceva sentire forte e coraggiosa, ingrado di affrontare qualunque cosa.

Non voglio portare rancore, perché non è un buon amico, per questo non lo voglio con me. Il rancore fa provare paura, ed è precisamente della paura che ho bisogno di liberarmi. Non significa che ho paura di te, ho solo paura di rivivere le mie sofferenze e di ricadere nello stesso errore.

Ho imparato che non possiamo dare a qualcuno qualcosa che non vuole. Ti sei concesso il lusso di farmelo capire molto chiaramente; e mi hai fatto anche capire che è molto importante sapere quando qualcosa nella tua vita va male e ti sta consumando.

Ebbene sì, mi sono resa conto che sei stato dannoso per me, tanto da impedirmi di andare avanti per molto tempo. Non ti odio,nel mio cuore non c'è spazio per questo. Mi dispiace che tu ti sia rivelato quello che non credevo tu fossi.

Non ho sbagliato io a prendermi cura della cosa, a volere che funzionasse, sei tu che sei un vigliacco,un senza palle, un bambino che non vuole impegnarsi e gioca . Bisogna essere maturi per avere una relazione sana, costruire ogni pezzo, mi dispiace perchè ho finalmente capito che tu questa maturità non ce l'hai, e pensi di essere furbo, ma in realtà ti trovo abbastanza patetico, mi dispiace se hai pensato di potermi ferire, mi hai deluso, ma non hai lasciato nulla di irreparabile . Mi dispiace per la tua incompletezza,ma ancor di piu' per la tua convinzione di essere perfettamente superiore a tutto e tutti. Sei soltanto una metà marcia, sono anche troppo per uno come te, hai perso. Io troverò la mia vittoria. Non è più la mia battaglia

Mi dispiace che tu debba vivere questo disagio,anzi non mi dispiace,ma ti compatisco. Compatisco il fatto che tu per quante ragazze ti potrai circondare sarai sempre solo. Solo nelle tue insicurezze,nei tuoi disagi,nelle tue paure,nella tua aridità emotiva e la tua immaturità relazionale. Veramente mi dispiace per tutto questo tuo disagio, non sei più compito mio,mai lo sei stato.

Ho fumato, mi sono ubriacata, ho fatto l’amore ovunque, ho cercato in tutti i modi di godermi a pieno la mia vita. Ed ora? Sono qui, l’ultimo dell’anno a riflettere e a ripercorrere tutto ciò che mi è capitato in questo anno.

Mi sono anche presa il covid, però sai forse mi sta servendo a capire chi in realtà sta nella mia vita solo perché si sente in dovere di esserlo. 

Mi auguro che il 2022 sia ancora più bello, mi auguro di innamorarmi, di fare cazzate e viaggiare, viaggiare tanto. Mi auguro di essere sempre me stessa e di non perdermi mai. Caro 2021, ti ricorderò con nostalgia come l’anno in cui ho perso la mia migliore amica e la persona a cui probabilmente ho voluto più bene di chiunque al mondo, ma ti ricorderò anche come l’anno in cui ho ottenuto quel ragazzo che era il mio sogno irraggiungibile e in cui ho ritrovato persone stupende.