#5cc3

Aku membaca pesan WA sederhana dari sahabat dekatku, Gio. Dulu kami adalah anak yang biasa nge cafe bareng, kerjain skripsi bareng, dan galau bareng soal akan diselesaikan kapan ini skripsi. hehe.

Hari ini aku mendapatkan undangan untuk acara bahagianya. Dia akan menggenapkan agamanya. Tentu, sebagai seorang teman, aku adalah salah satu orang pertama yang juga bahagia mendengar kabar itu. Tapi, kalau boleh jujur, ternyata kabar ini juga mentriggerku untuk mulai mempertanyakan diri sendiri. Kapan aku menikah? Kapan aku akan menemukan seseorang yang tepat? Kapan aku bisa yakin kepada satu wanita kemudian berkomitmen mengarungi suka dan dukanya hidup?

Bukankah dulu kita sama-sama susah?

Bukankah kita dulu sama-sama mengerjakan tugas bersama?

Namun kenapa dia sudah menemukan sesorang yang tepat sedangkan aku belum?

Satu per satu pertanyaan ganas mencekoki pikiranku.

Ya, tidak ada orang yang lebih jahat dari pikiran kita sendiri, kan? Beruntung aku tak sampai menyalahkan takdir.

Namun beberapa pertanyaan memang masih menghantui.

Apakah aku harus menurunkan standar?

Atau aku perlu meluaskan sabarku?

Atau mungkin aku yang perlu memantaskan diri lebih jauh lagi?

Berbagai pertanyaan itu masuk secara berbarengan, memuat syaraf otakku kelimpungan mencerna satu per satu.

Astaga, aku harus kembali kepada realita. Here and now.

Aku jawab pesan singkatnya

”wahh, congratulations ya Gio. Semoga dimudahkan dan semoga aku bisa dateng di acara bahagiamu.”

Pernah kau hitung jumlah alas kaki pada rak sapatu milikmu? Milikku lebih dari jumlah hari pada sepekan. Tidak heran, memang begitu yang sering dilakukan banyak orang.

Pernah kau total semua pakaianmu yang terlipat dan tergantung di lemari? Aku tak tahu persis berapa banyak yang kupunya. Tapi kupastikan sebanyak apapun mereka, aku tetap pusing memilih bahkan satu baju untuk sekadar ke luar rumah.

Aku mengganggap lumrah kepemilikan barang melebihi batas normal. Batas yang sesungguhnya tak punya standar hitungan. Menumpuk banyak. Menganggap semua adalah hak diri. Toh, aku membelinya dengan uangku dan aku menyukainya. Aku terus melakukan itu, hingga saat momentum kekhawatiran datang. Aku terus memikirkan apa yang telah menjadi kebiasaanku bukanlah hal yang benar.

Sendal dan sepatu yang kupunya tidak bertugas dengan pantas. Untuk dibawa ke luar dari raknya, aku harus menunggu momentum. Pergi makan di luar. Pergi ke resepsi pernikahan kawan. Aku merasa nelangsa pada rupa menawan mereka yang hanya kubiarkan mengisi kotaknya. Sepatu dalam kotak asalnya berderat pada deretan rak sepatu di rumah. Meski benar ia milikku tak benar-benar ia adalah sepasang denganku.

Baju, gamis, dan pakaian milikku ada yang masih bersampul plastik belum pernah kukenakan barang sedetik. Aku menyimpan itu karena belum menemukan momentum yang tepat untuk memakainya. Satu-dua baju juga hanya kupakai sekali waktu pada momentum yang kuanggap tepat. Saat kutenggok wujud cantik mereka di lemari ada semburat rasa bersedih. Aku dan baju yang kupunya memang bukan sepasang yang pas.

Pelangi dengan tujuh warna cantiknya saja sudah bisa kukalahkan dengan jumlah warna jilbab di lemariku. Aku turut berduka pada kekhawatiranku dalam berlebih-lebihan tapi esoknya masih menumpuk satu barang karena terlihat lucu.

Akhir-akhir ini aku mulai mengkhawatirkan diri pada kata berlebih-lebihan. Menumpuk pada jumlah tanpa batas. Memiliki yang tak bisa diberi hak pasti. Aku tak sedang bicara minimalis. Meski beberapa buku soal itu sudah kubaca, aku masih kesulitan untuk bergabung di dalamnya. Semisal kujejer semua barang yang kupunya dan memegangnya satu persatu kurasa akan tetap menyulitkan untuk memilih beberapa saja. Aku menanyai diri tentang bagaimana bisa begitu tenang dengan menumpuk dan memiliki barang yang tidak sepasang dengan diri.

"Di tengah riuhnya isi pikiranmu dan apa yang orang lain katakan padamu, seberapa mampu kau memberikan validasi kepada dirimu sendiri?"

"Masih bergantungkah dirimu pada validasi dari orang lain?"

"Seberapa berani dirimu untuk tegas mengatakan bahwa apa yang orang lain sampaikan itu tidak sepenuhnya benar atau bahkan tidak benar?"

-----------

Pagi hari, hari hujan, rintiknya terdengar jatuh di atap rumah. Rupanya dia menyadari bahwa perkara memberikan validasi kepada dirinya sendiri bukan hal yang mudah. Ia terlalu rapuh untuk mengatakan dengan lantang bahwa diri ini begitu berharga. Tak peduli sudah berapa banyak upaya yang ia lakukan untuk dirinya dan orang lain, apresiasipun tak pernah lengkap diterimanya. Justru olokan yang paling banyak didengarnya.

Kadang ia bingung, hingga muncul pertanyaan baru yang membuatnya sulit terlelap.

“Media hanya butuh sensasi. Sensasi untuk menjaga eksistensi dan kehidupannya di tengah persaingan keras.” -Hanum Salsabila Rais-

Sebagian mau dikenal sebagai manusia biasa saja. Sebagian mau dikenal sebagai manusia penuh pencapaian. Sebagian mau dikenal sebagai manusia yang ahli di satu bidang. Sebagian mau dikenal sebagai manusia yang punya banyak kenalan. Sebagian mau dikenal sebagai manusia yang berpengaruh. Sebagian mau dikenal sebagai manusia yang bisa bersaing dengan yang lain. Bahkan ada juga yang kalau bisa tidak perlu dikenal sebagai orang yang punya ciri khas, cukup menjalani hidup sendiri tanpa memusingkan manusia lainnya.

“Eh tapi sekali kamu punya nama atau identitas berarti sudah eksis kecuali menghilang dari muka bumi baru eksistensimu kemungkinan bisa berhenti. Api eksistensi akan tetap hadir selama kamu tetap menghirup oksigen di muka bumi”, katanya

Entah sejak kapan, aku mulai menyadari bahwa diri ini sering membiarkan pikirannya berimajinasi untuk membuat skenario dramatis yang mungkin menimpa.

Mungkin, skenario itu sengaja kubuat dengan maksud agar lebih waspada seandainya kemungkinan buruk yang kutakuti benar-benar terjadi. Namun ternyata skenario tersebut malah membuatku semakin takut dan cemas, bahkan menyesakkan dadaku sendiri.

Di fase peralihan menuju dewasa, aku kira pikiran penuh sesak merupakan hal lumrah karena mereka yang lebih dahulu dewasa sering berkata begitu.

Hingga akhirnya aku menyadari bahwa ada yang keliru dalam menyikapi pikiran yang sesak ini. 

Karena seharusnya, keributan dalam pikiran ini jangan diberikan tempat untuk menetap, bahkan hanya sekedar untuk membukakannya pintu. 

Oleh karenanya, ketika menyadari pikiran seperti itu mulai menguasai, aku mencoba menghela nafas untuk menenangkan diri. 

Kemudian bertanya kepadanya, apa sebenarnya yang ditakuti? Apa perlu ditakuti sebesar itu? Atau mungkin hanya imajinasiku saja yang berlebihan padahal tidak ada yang perlu ditakuti?

Aku belajar untuk mengendalikan pikiranku sendiri. Tentu bukanlah hal mudah, bahkan bisa kubilang sulit karena pikiran liar itu selalu saja muncul tanpa kuminta. 

Namun setidaknya, inilah caraku untuk memastikan agar pikiran liar tidak menggerogotiku dengan semena-mena lagi.

8 Maret 2023

“Jadi orang itu jangan malas-malas, bangun pagi, bersih-bersih kamar. Tuh lihat kakakmu!! Kamarnya selalu rapi, jam segini sudah bantuin ibu masak.”

“Kenapa sih kamu gak kayak kakakmu gitu? Kalau dikasih tahu, selalu membantah!!”

BERISIK!! Pikiranku rasanya penuh dengan kalimat yang itu-itu terus! Berulang kali ku mendengar mereka melihatku hanya sebagai bias dari orang-orang terdekatku. Seakan-akan aku ini sebuah cermin yang harus selalu sama dengan mereka. Dulu, aku rasa ini wajar-wajar saja, menjadikan orang lain sebagai “role model”, mungkin begini caranya hidup di dunia. Sampai di suatu ketika, aku sadar, aku tak nyaman dengan semua ini. Aku bahkan tak tahu apa “life goals” ku sebenarnya. Setiap langkahku, selalu ku samakan dengan kakakku. Kakakku kuliah, aku juga harus kuliah. Padahal aku sebenarnya tahu kemampuanku saat ini, aku masih belum mampu untuk masuk kuliah di jurusan yang sesuai keinginanku. Asal masuk kuliah saja, tidak peduli jurusannya apa, kampusnya apa.

Beberapa hari ini, aku merenungi diriku. Bodoh sekali keputusanku waktu itu, tapi lebih bodoh lagi kalau aku terus berandai-andai waktu bisa kuputar kembali. Aku memikirkan apa yang harus kulakukan selanjutnya. Aku masih ragu untuk mengambil keputusan sendiri, sedari kecil terbiasa diatur oleh orang tua, bahkan untuk urusan aku keluar pakai baju yang mana pun harus sesuai kemauan mereka. Setiap keputusanku butuh validasi orang lain, sebelum melangkah ke arah selanjutnya.

“Benarkah aku sudah menjadi manusia seutuhnya?”

“Bagaimana bisa aku dikatakan merdeka, kalau aku tak bisa membuat keputusan atas kemauanku sendiri?”

Kata "tidak apa-apa" itu punya arti pengampunan bagi orang yang bersalah, sama seperti "Aku mengerti. Hal seperti ini bisa saja terjadi..."

Jadi kalau saat ini kamu bertemu dengan masalah, atau melakukan suatu kesalahan, dan tidak ada yang berkata "tidak apa-apa" kepadamu, maka lakukanlah. "Tidak apa-apa, kau bisa melakukannya dengan baik lain kali"

Di lorong panjang yang di seka dinding koridor jalan, tanpa sengaja bertemu. Kudengar kau memperkenalkan diri dengan profesimu. Kemudian dia bercengkrama dengan kerabatnya. Setelah sebuah tindakan selesai. Aku mengurus dokumen dan hal lainnya. Lalu kau mulai mendekat dan berdiri tepat disampingku. Sambil melirikku sekilas. Aku tahu tapi pura-pura tidak tahu. Lalu kau menanyakan beberapa hal juga meminta nomor handphoneku beserta namanya dengan alasan untuk kepentingan selanjutnya. Kemudian aku pergi meninggalkannya sebentar untuk mengurus dokumen di tempat lain. Lalu kembali kulihat kau melihatku datang dari kejauhan.” Aku berpikir ngapain dia disini bukannya harusnya dia disana”ucapku di dalam hati. Setelah urusan selesai ternyata dia yang membantuku mengurus semuanya. Dia juga membantuku membuka pintu agar aku bisa berjalan.  Piirku mungkin dia hanya baik. Waktu mulai berjalan esok harinya. Tiba-tiba di pagi hari ada sebuah pesan yang berisikan sapaan dan juga bertanya kabar ibuku ? kupikir itu karena profesinya saja atau kekhawatiran nya. Dan pesan ini masuk hampir setiap hari tentang menanyakan kabar. Aku mulai berpikir lagi sebenarnya dia mau apa sih. Ternyata setelah beberpa hari kemudian, ku dapat jawabannya dia ingin bertemu lagi dan punya maksud untuk memanfaatkan keadaan  untuk kepentingannya. Tidak apa-apa aku berasumsi bahwa untuk membantu orang lain. Dan dari pertemuan ini aku menarik kesimpulan bahwa setiap pertemuan memang indah, tetapi mungkin lebih indah lagi jika tidak pernah di pertemukan.