#10set

Hoje é dia 09 de setembro, eu deveria esperar pra te escrever algo dia 10, que seria o certo, mas depois de acabar lendo tudo o que você escreveu, lá vou eu.     Bem, como você pode perceber estou escrevendo isso agora, não planejei nada, não elaborei nada como você fez... (como sempre tão bem organizada com essas coisas), sou meio lambão mesmo, eu sei, sempre faço as coisas de última hora, mas funciona pra mim. Verbalizo e escrevo tudo que penso e sinto de uma vez, sem prolongar, acho isso bom. Voltando ao assunto, estou aqui por um único motivo. 5 anos de amizade né? Que loucura Bia, nunca que eu ia imaginar conhecer uma pessoa pela internet e conseguir fazer durar a relação por 5 anos e o mais importante, sem você me odiar (eu acho). E pra ser bem sincero, foi a melhor coisa que me aconteceu. Cara, pra falar a verdade, eu to aqui agora, são 01h45 da manhã, to sentando na cama, com uma camisa azul e shorts de dormir, escrevendo isso e realmente não sei o que dizer, isso é péssimo. Dizer que te amo é óbvio demais, fácil demais, e você já sabe. Eu quero mais. Quero dizer que desde o dia em que te conheci você se tornou uma das pessoas mais importantes da minha vida até então, desde esse dia, eu penso em você todo maldito dia, e não to generalizando não tá? É sério isso, até eu acho loucura. Eu sei que muitas vezes te fiz pensar que parecia estar tudo bem sem você, que fico numa boa mesmo não falando com você, mas não é verdade. Assim, confesso que sou bem fechado em relação aos meus sentimentos, sou frio e tenho medo de me expor completamente, sei lá que diabo eu tenho. Concluindo, posso estar péssimo por dentro mas não deixo isso transparecer sabe? Não deixo que saibam que estou enlouquecendo de saudades, que estou morto de ciúmes, que tá tudo uma droga e etc... Entendeu mais ou menos? É ridículo demais, mas eu sou assim. Embora com você eu consiga ser menos, mesmo que discreto eu deixo você saber de alguma forma que to com saudades, que estou alí... Ás vezes demora, mas eu deixo. Beatriz, você não tem idéia da falta que você me faz. Eu já reli tantas conversas nossas, ri tanto sozinho lembrando das nossas histórias, chorei até. Não to falando nada disso da boca pra fora não tá? Acho até que está parecendo mais um desabafo do que algum texto fofo comemorando 5 anos de amizade. Pois é, as coisas comigo tendem a não ser como imagino, mas enfim. Poxa, o que temos é tão intenso, nossa amizade vai tão além, que não consigo falar de você apenas como amiga, não consigo retratar esses 5 anos só de pura amizade quando na verdade (muitas vezes) eu queria estar fazendo muito mais do que apenas rindo e brincando com você. BU T, não quero entrar NESSE assunto agora, por favor. Vou focar na nossa linda amizade mesmo, que é o que importa agora e que aparentemente não anda muito bem. Quando foi que isso que temos se tornou essa bola de neve gigante hein? Era tão bom... Ás vezes meu dia estava uma merda, mas só de pensar que eu ia falar com você eu já me sentia melhor. Tudo na minha vida parecia desmoronar mas você estava sempre alí por mim, sempre arrancando um sorriso meu, sempre fazendo me sentir bem, sempre de coração aberto que cá entre nós, é uma das coisas mais fodas em você. Quando meu pai morreu você era a única pessoa com quem eu conseguia falar, foi (ainda é) uma dor tão grande pra mim que eu não tinha vontade de nada, eu desejei morrer inúmeras vezes, tinha os piores pensamentos que se pode imaginar, mas ainda sim você conseguia me animar nem que seja 1%, conseguia fazer eu me sentir melhor pelo menos por 5 minutos (o que é muito sabendo da minha situação naquele momento), enfim. Porra, você é incrível, eu não poderia ter conhecido pessoa melhor na minha vida, e eu te amo tanto que droga, eu não queria te amar tanto juro por Deus. As coisas seriam mais fáceis se você fosse uma amiga meia boca, uma pessoa mais ou menos, mas não, você tinha que ser tão isso tudo que você é? Tão linda de uma forma única, tão especial, tão gente boa, tão idiota (de maneira boa), tão amável, tão amiga, tão humilde, tão tudo de bom... (esqueci seus outros 213891 adjetivos, desculpa) etc. Portanto, obrigado por ter me aturado nesses 5 anos, eu não sou uma pessoa nada fácil e você soube lidar comigo deliciosamente bem. Se isso for mesmo uma despedida como você mesma disse, então é isso. Não consegui dizer TUDO o que queria provavelmente, mas tudo bem. Obrigado mesmo de coração, vivi os melhores dias da minha vida com você. Eu te amo pra sempre, você é maravilhosa.

Kai: Smile (ﾉ︶▽︶)ﾉ