Sustancia Azul

Es diferente escoger con la consciencia. El complemento, no la necesidad.

Muerase

Tus besos se han perdido.

Fuiste mi droga y ahora te debo reemplazar.

No quiero que sepas que sigo llorando por ti.

Que paila no tener a qn contarle como una se siente. Que paila saber que nadie escuchará como uno escucha.

Dios Dios, como odio amar, odio esta mierda.

Odio sentir, odio pensar, odio que mi cabeza me manipule. Odio ser como soy, tan creyente en ser la salvadora.

Odio tratar de hacer lo que él hace y terminar sintiendome como una mierda al final, tan vacía.

Pana, me duele el pecho, me cuesta respirar y no se, nunca le voy a decir nada de esto. Cómo las veces que lloraba a su lado y con insistencia me preguntaba que me pasaba.... Parce, me pasaba no saber sobrellevar todo lo que siento por él, el como permití ahogarme con todo lo que sentía, el cómo tontamente y sin querer termine aceptando todo lo que pasó. Odio sentir celos, puta, odio escuchar esas palabras resonando en mi cabeza, sobre como la cague, sobre si fue mi culpa.

Por qué estoy ahora acá? Por qué me duele tanto la cabeza?

Estoy tan cansada, no quiero hacer nada.

Estoy tan deprimida, estoy hundiendome de nuevo y es doloroso.

La auto destrucción retumba en mi cabeza, inquieta con el autosabotaje de años, de la melancolía que ha impregnado mi ser desde que era una niña, la cantidad de preguntas sin respuestas que ha pasado por mi cabeza y muchas noches no me han dejado dormir.

Resuena el "está bien" para evadir, me frustra su compasión, cada palabra me sabe tan mal, solo pienso en una lastima impregnada en cada mirada y palabra que se desprende de su boca; y entonces resuenan los pensamientos y solo puedo escuchar a mi cabeza de nuevo, consumiendome.

Detrás de cada pensamiento se desprenden raíces, nunca puedo desenredar cada cosa, es tan tormentoso buscar el inicio de cada problema, solo encuentro las consecuencias de cada acto.