"Você quebrou a garota, cara."

E aí, cara, firmeza? Eita que aqui tá bom demais! Sabe, meu namoro não podia estar melhor. Às vezes ainda tem alguns quebra-paus, mas né, se não tivesse, não seríamos eu e a baixinha, mas o bom é que tudo termina na cama, com gargalhadas e muitos, mas muitos beijos e é uma delícia. Te contei que ela tá mais vivendo lá em casa do que na casa dela? Pois é, semana passada, por exemplo, ela passou quatro dias em casa e, alô, destino, eu não estou reclamando!!!!!! Parecemos casados e esses dias, inclusive, ela brigou comigo porque esqueci de descongelar o frango. Vê se eu tô podendo! Imagino quando casarmos, como vai ser. Esses dias, como tanto outros, estávamos deitados na cama, ela na minha frente e eu bem encostadinho à ela, sentindo o cheiro de sua pele, alisando seu braço e pensando que ela estava dormindo, mas não. — Tá me alisando muito, cabeção... Você quer alguma coisa? — Meu Deus, eu não posso ser mais carinhosos com minha namorada que já quero algo? — Se eu não te conhecesse... — segurei a risada. — Larga mão de ser chata, baixinha — ela se virou de frente pra mim. — Tava aqui só pensando em quantos filhos iremos ter. — Não quero filhos. — O que? — Não grita no meu ouvido — ela reclamou. — E é isso mesmo que você ouviu. — Mas quem é então que eu vou mimar, ensinar a jogar futebol, jogar vídeo-game, bagunçar suas coisas e etc? — Tenha um cachorro. — Cachorros não jogam vídeo-game, ô loira — ops, disse a palavra proibida. Lá se vão cinco minutos de silêncio. — Baixinha, fala comigo. Baixinha. Alô-ô! Amorzinho. Bebê. Paixão. Vida. Ar que eu respiro — comecei a enchê-la de beijos e recebia tapas e beliscões em retorno, até que ela cedeu e gargalhou. — Filho da... — Olha! Não xinga mamãe, foi ela quem fez essa obra maravilhosa da natureza pra você. — Idiota. — Linda. — Pensando bem, você não terá um cachorro. — Tá me proibindo de ter cachorro também? — Tô. — Já não basta não querer ter filho comigo, um mini-eu correndo pela nossa casa, agora ainda quer me impedir de ter um cachorro? — Sim, porque eu vou ter um gato. — Você que decide o que teremos e o que não teremos? — Claro. — Gatos são a sua cara, se formos pensar bem. — Lindos e maravilhosos, né? — Não. Preguiçosos, esparramados, não gostam de banho, ocupam o maior espaço na cama, mal-humorados e vivem roubando seu cobertor — puxei o cobertor dela. — Ei, eu gosto de tomar banho. — Eu bem sei. E aquele dia que você dormiu sem tocar banho, eca. — Eu tinha tomado banho antes de você chegar em casa, cabeção. — Quem é que me comprova? — Idiota. E se for assim, cachorro é mesmo a sua cara. — Vou me atrever a perguntar o por quê. — Porque são babões, se contentam com qualquer pedaço de carne, só querem saber de brincar, ficam lambendo qualquer um, e... — Epa, eu não lambo qualquer um, só lambo você — passei minha língua na bochecha dela. — Eca, seu nojento! — Quando eu passo a língua lá, você não me chama de nojento, né? — cara, ela começou a ficar tão vermelha que eu não me aguentei e caí na gargalhada, levando uma travesseirada na cama e um peso na minha barriga. — Sai de cima de mim, sua gorda. — Você é mais bonito quando tá dormindo. — E eu não me contento com qualquer pedaço de carne. — Ah não? E aquela loira toda montada e oxigenada lá que você só usava pra me fazer ciúme? — Que fique bem claro que quem tocou no assunto foi você. A loira era carne de primeira, se você quer saber. — Carne de primeira sou eu, não me coloque no mesmo patamar que ela, grandão. — Não, baixinha — inverti nossas posições — você é um tipo especial. — E qual eu seria? — Aquela feita especialmente pra mim — eu ia beijá-la, cara, mas daí... — Não pense que eu esqueci que você me chamou de espaçosa e mal-humorada. — Qual é, você me chamou de babão! — e então ela finalmente me deixou beijá-la. Cara, juro, que se pudéssemos respirar enquanto beijamos, eu ficaria a beijando por horas, porque, porra, eu amo aquele beijo. — A gente pode ter um filho... — ela disse e eu dei meio sorriso. — Já sei, adotado... — Não, nosso mesmo. — Você tá falando sério? — fiquei a olhando. — Tô sim. Adoraria ver um mini-você correndo pela casa só de cuequinha. — Ou talvez uma mini-você com esses seus olhos de jabuticaba me olhando. — É, talvez... — Talvez... — Mas... nós poderíamos ir treinando pra isso, né? — Treinar pra mim parece ótimo — disse, beijando seu pescoço. — Parece maravilhoso... E está assim agora, cara. Tudo às mil e uma maravilhas. Você também tá namorando? Porra, cara, que daora, meus parabéns. Tomara que esteja tudo tão bom quanto o meu. Quer me contar alguma coisa? Ah, tudo bem, deixa pra outro dia então, eu também tenho que ir. Sabe como é, marquei com a baixinha... A gente se fala!

E aí, cara, quanto tempo eu não apareço, né? Eu sei, é que as coisas estão tão corridas, tão boas, que, porra, mal tenho tempo pra respirar! Velho, cê acredita que nesse tempo todo em que fiquei sem dar as caras não teve nenhuma briga? Exceto por ontem, né, que quase teve uma, mas acho que cê não quer ouvir. Quer? Ótimo, precisava de um conselho mesmo. Cara, tava tudo perfeito pra caralho, sabe? Eu e ela estávamos tão bem que eu tava começando a achar que alguma merda aconteceria logo logo, mas não, quanto mais os dias iam passando, mais perfeito tudo ficava. Até da minha mãe eu me aproximei um pouco mais. Tipo, passei a ligar toda semana pra ela, ir vê-la de mês em mês ou sempre que conseguia uma folga do trampo. Virei moço trabalhador, cara! Eu sei, pode rir, é até meio engraçado olhando de fora, mas eu tô dando um jeito na minha vida e tudo graças à ela, mas, como você bem sabe, eu sou... eu, alguma coisa acontece, né? E aconteceu. Não foi aqueeeela coisa, porém, aconteceu alguma coisa. Fomos pra uma festa lá do raio da minha parentalhada e lógico que lá estaria a minha prima gostosa da qual eu tirei a virgindade e sempre foi apaixonada por mim e minha baixinha sempre soube disso, cara, ou seja: daria merda. Eu já a tinha alertado de que ela estaria lá, mas, diferente das outras vezes, ela não precisaria se preocupar, porque dessa vez eu a apresentaria como minha namorada e chegaríamos de mãos dadas. Ela prometeu que se comportaria. Por que é que eu ainda acredito nela em relação à esse tipo de coisa? Chegamos do jeito que eu prometi e a apresentei pra todos como minha namorada e fazia questão de frisar que dessa vez eu realmente estava envolvido, por mais que alguns primos e tios dessem risadas de mim, desacreditando. E então foi a vez de "apresentá-las". Eu ia evitar esse contato, porém, a minha prima gostosa praticamente se jogou no meu colo, literalmente no meu colo, de modo que se eu não a segurasse, das duas uma: ou nós cairíamos, ou ela se penduraria no meu pescoço de uma maneira que eu ficaria com ele doendo por semanas. Resultado: a peguei no colo e aquilo já foi o suficiente pra eu tomar um olhar que me mataria com certeza se ela tivesse metralhadoras no lugar dos olhos. Porra, Deus, tô me esforçando pra fazer o melhor, ser o melhor, mas o Senhor tinha que ter me dado uma puta prima gostosa desse jeito? E quanto aos palavrões... acho que o Senhor já está acostumado, né? Eu fiquei sem graça e a tirei do meu colo o mais rápido possível, coçando a nuca. Apresentei as duas, como se elas já não se conhecessem e elas apertaram as mãos. Cara, acho que se deixassem, elas ficariam ali até uma esmagar a mão da outra. Dava pra perceber que os dentes da baixinha estavam trincados, foi quando eu a abracei por trás, dei um beijo na sua nuca — que estava exposta por ela estar de cabelo preso — e puxei sua mão. — Então agora é de verdade? — minha prima perguntou. — Sempre foi de verdade — respondi. — Não parecia antes quando você a deixava pra, bom, você sabe — e piscou pra mim. — Olha aqui, sua — ela começou com a voz um pouco exaltada e eu a apertei e ela abaixou o tom de voz, para que só nós três pudéssemos ouvir — vadia desqualificada de quinta. Escuta bem: ele é meu, entendeu? Muito, mas muito meu mesmo e se você por um acaso se insinuar pra ele, eu juro que arranco esse teu perfume falsificado no tapa, você me ouviu? Espero que além de vadia, não seja surda — o que eu fiz? Me segurei para não rir. E então, ela virou pra mim e me beijou. Cara, ela me beijou na frente dos meus parentes todos e da minha prima. Eu a beijei de volta, claro, aonde, em que mundo eu negaria? Eles me conhecem, sabe como eu sou. Nós beijamos por quase um minuto e quando ela afastou seus lábios dos meus, virou pra minha prima e piscou. Não me segurei, gargalhei, a puxando para um canto. — Qual é? Essa vadia da sua prima não se coloca no lugar dela não? — Baixinha, relaxa! Você deixou bem claro que eu sou teu, só teu e de ninguém mais além de teu. — Mas ela é burra e não deve ter aprendido. — Aquela lá eu não quero nem se for a última mulher mais. Já comi de todos os jeitos que você imaginar e, sinceramente? Só tem o corpo de grande coisa. — Precisa me lembrar que você comeu? — revirou os olhos. — Qual é, baixinha, faz tanto tempo que nem lembro mais. — Quem é melhor? — Mas hã? — Quem é melhor? — Aonde, pelo amor de Santo Cristo? — Na cama, cabeção! Eu ou ela? — Puta que pariu, isso é sério? — ela me olhava sério e eu respirei fundo. — Certo... Ela. E foi aonde comecei a ganhar um monte de tapas. Eu me segurava pra não rir, mas não tinha como, eu estava praticamente sendo esbofetado por um projeto de mulher, por uma anã. Quando consegui tomar um ar e parar de rir, segurei seus braços e a peguei no colo, virando-a e a deixando com as costas na parede, deixando-a assim, da minha altura. — Escuta aqui, sua nanica, você é a melhor mulher que eu já tive na cama, sabe por que? Porque você foi a única que fiz com amor. Foi não, é a única. Então aquieta essas mãozinhas que mais parecem de uma criança de oito anos e tome o seu lugar de uma mulher com vinte e um anos. Minha mulher. — Você é tão engraçadinho que poderia ir trabalhar no Agora é Tarde no lugar do Mansfield. — Não... Talvez no lugar da Juliana. Não conseguiria fazer um "kapao" tão bem como o Mansfield faz — e então ela começou a rir. — Nem dançar tão bem como a Juliana. — Então acho que não sirvo pra lá. — Tem razão, acho que serve só pra uma coisa. — Só uma? — Só uma, grandão. — Que coisa, nanica? — Colar essa sua boca linda na minha agora e me beijar de verdade e com vontade. — Seu pedido é uma ordem, namorada. E só depois que eu soube que a minha prima estava nos observando. E ela observou muita coisa, porque a pegação foi quente, cara. Baixinha deu um jeito de esfregar na cara da minha prima gostosa que eu tava caidinho por ela e que ninguém conseguiria me fazer desviar dessa mulher. Minha prima até tentou me puxar pros cantos durante a festa, mas eu não ia. Quem não queria era eu. Estava feliz demais pra estragar tudo mais uma vez. É, cara, tô amarrado. Tô lascado. Mas tô até que gostando, sabia? É legal... É bom quando tudo finalmente começa a dar certo na sua vida. Opa, minha mina no telefone, cara, ela tá com um tempo livre afim de uma aventura... Sabe como é, né? Falou!

Então, cara, eu tava indo em direção à casa dela, né? Mas lembrei que o mauricinho-filho-de-papai morava em dois quarteirões antes do dela e, só pra não perder viagem, resolvi dar uma passada na casa dele, só para dar um oizinho, sabe como é, né? Como um mágico, consegui entrar no condomínio sem ser notado e segui até a porta, tocando a campainha. Um dos empregados atendeu e eu disse que era um colega da faculdade e que queria pegar um caderno emprestado. Pobre do cara, foi na inocência achando que era aquilo mesmo e logo me vem aquele babaca com um daqueles suéteres amarrados no pescoço, quando me viu, quis fechar a porta, mas eu não deixei, segurei com o pé e quando ele deu por si, estava caído no chão com o nariz sangrando — mais uma vez — por minha causa. Ele até tentou falar alguma coisa, mas eu disse que aquilo era o meu presente por ele ter feito o que fez com a minha mina. Sim, cara, eu disse com essas palavras: minha mina. Saí de lá como se nada tivesse acontecido e aí sim parti rumo à casa dela. E a cada passo que eu dava, parecia que meu coração ia sair pela boca. Eu sentia como se fosse ver aquele meu amor platônico, tá ligado? Eu sei que soa meio doentio, mas é estranho de explicar, cara, só que depois que eu bati na porta e ela abriu e me abraçou, puta que pariu, cara, eu tinha certeza de que tinha achado o meu lugar no universo. Ali eu soube do pra que eu existia: pra colocar um sorriso nos lábios dela. Preciso dizer o quanto nos beijamos? Acho que não. Mas vou dizer mesmo assim… Nós nos beijamos pra caralho, cara! Chegou uma hora em que eu pensei que fosse arrancar os lábios dela de tanto que os mordia. Ela queria falar, mas eu não deixava, eu queria matar toda a saudade que eu sentia, antes que ela falasse alguma coisa que me despertasse desse sonho ou eu acabasse estragando tudo, só pra variar um pouco. E eu tive cem por cento de certeza de que era tudo real, quando eu pedi, de olhos fechados que Deus permitisse que aquele momento não acabasse nunca e ela me disse: — Não vai acabar, bobinho. — Deus agora tem a voz de mulherzinha — eu ri, sentindo seu tapa arder no meu braço. — Vou te mostrar quem é a mulherzinha daqui. — Já vi quem é por esse tapa que eu recebi — e põe mais um tapa na conta, garçom! — Puta que pariu, pode não ter força, mas ô tapa ardido do caralho! — Quem é a mulherzinha agora? — ela começou a rir e eu deitei por cima dela, prendendo seus braços enquanto ela se esperneava pra tentar sair debaixo de mim, inocente. — Acho que é você, donzela indefesa. — Acho que não — cara, uma dica: quando você prender uma mulher numa cama, jamais, em hipótese alguma deixe as pernas dela livres, porque ela pode te acertar em um lugar não muito favorável pra você. — Sua filha de uma… — Olha, não xinga a mamãe. — Você me chutou! — eu gritei, quase sentindo uma lágrima escorrer de dor. — Tecnicamente foi uma joelhada, mas dá no mesmo, eu acho — ela se sentou e começou a olhar as unhas. — Vai ficar aí mesmo com a mão entre as pernas chorando feito uma mocinha? Tsc tsc tsc. Retomei o fôlego e a puxei pelas costas, fazendo-a se deitar por cima de mim e a enchi de cócegas, logo depois, beijando-a de novo. Cara, sabe como é boa a sensação de você ter de volta tudo que sempre quis? Ter de novo em suas mãos o teu mundo? Sentir que, por alguma razão, de novo você entende o porquê de estar vivo? É o jeito que eu me sinto todas as vezes que toco o corpo dela ou que a amo. Eu sinto, não que eu seja o dono dela, mas eu sinto como se de certa forma ela me pertencesse. E ela pertence. Nós nos pertencemos. Nos completamos e isso é nítido quando estamos juntos. Nossos dedos encaixam, nossas mãos grudam, nossos corpos colam, nossas bocas se misturam numa sincronia que nunca tive com mulher alguma, mesmo com as que eu achava que era apaixonado, lá na minha adolescência. O que eu sabia das coisas, cara? Essa mulher me ensinou tudo o que eu posso saber sobre sentimentos. Ela descongelou esse velho coração aqui e colocou um que sangra todos os dias: Sangra por ela. A cada despedida, ele sangra. A cada briga, ele sangra. A cada término, ele sangra. Mas em compensação, ele se alegra a cada beijo, a cada sorriso, a cada eu te amo. Às vezes, olhando pra ela dormir, como eu olhava naquele momento, sentia que já tinha imaginado falar todas as coisas possíveis e imagináveis existentes no mundo, mas que a única coisa que eu conseguia dizer no momento foi o que eu mais lutei pra dizer, que eu a amava. Eu sei, cara, sei que é o que mais importa, mas ela precisa saber como eu realmente me sinto, ela precisa saber a real importância dela na minha vida. Que é toda. Ela é a minha vida agora e acho que nunca tinha dito isso pra ela. — Agora você disse — ela sorriu com os olhos fechados. — Eu estava falando em voz alta? — Você só disse isso em voz alta — ela então abriu os olhos. — Por que? O que estava passando pela sua cabeça? — Que eu sou um tremendo idiota. Um babaca por desperdiçar talvez todas as chances que eu tenho com você. Eu sei que você merece alguém melhor e eu já te disse isso também, só que eu sou egoísta demais e acho que você só vai poder ser feliz comigo. Ninguém vai te fazer mais feliz que eu nesse mundo, por mais que seja eu quem mais te faça sofrer também. Pedir desculpas não é o suficiente, mas é o que eu posso fazer no momento. Você me abriu os olhos para um mundo novo, um mundo onde eu realmente posso ser alguém. Um mundo onde eu sou alguém sem ser em festas, baladas ou coisas desse tipo. Por que você tá chorando? Eu falei alguma coisa errada? Merda — dei um tapa na minha testa e ela deu risada, segurando minha mão e beijando-a. — Eu estou chorando de felicidade, cabeção. Você não tem noção de como é bom ouvir você falar essas coisas. Eu sempre soube que você era um cara bom, apesar dessa casca grossa que você tinha. — Você conseguiu ver além dela. — Porque é fácil. Apesar de você parecer uma escuridão, é cristalino como água. — Só você consegue enxergar. — Porque você só deixa com que eu enxergue. Qualquer um que quiser, pode observar dentro do outro, contanto que esse outro deixe. — Mas eu nunca quis deixar ninguém ver. Você viu de enxerida. — Vi porque eu precisava ver. Ou você acha que seria qualquer uma que iria te enxergar além do que você é? Tarefa difícil, só pra alguém super como eu. — Convencida. — Bobão. — Palhaça. — Cabeção. — Eu prometo cuidar melhor agora, tá? — De você? — De você. — De mim? — Sim. — Por que? — Porque não quero ter que desperdiçar novamente a chance de ficar assim, abraçadinho com você. — Quem ferrou com tudo da última vez fui eu, não você. — Eu sei, mas eu te deixei ir. — Eu quis ir. — Você... quis? — a soltei. — Não, vem aqui — ela me puxou de novo. — Eu precisava ir. Eu já te expliquei a história inteira. Não tinha nada que você fizesse que me faria mudar de ideia. — À propósito, amanhã na faculdade teu amiguinho vai aparecer com um curativo no nariz. — O que foi que você fez? — O que você acha que eu faria? Soquei o nariz dele e acho que dessa vez quebrou, porque eu pude jurar que ouvi o osso saindo do lugar — gargalhei. — Louco. — Por você. E nos beijamos. E nos amamos. E dormimos juntos, abraçadinhos e agarrados do jeito que deveria ser todos os dias, todas as noites, todas as horas que quiséssemos. Cara, eu casaria com aquela mulher naquele momento, se fosse preciso, só pra ela ter certeza de tudo o que eu sinto por ela. E eu senti uma vontade incontrolável de que ela soubesse que era aquilo que eu queria. Passar o resto da minha vida com ela. Por isso... — Casa comigo? — Caso.

O amor que eu sinto por você acaba comigo, Mike. Tá chegando ao ponto d'eu não aguentar mais carregar isso dentro do meu coração, sabe por que? Porque eu sei que é algo inútil pra você, é algo que você sempre vai usar à seu favor quando quiser algo de mim e sabe que, exatamente por eu sentir esse amor fora do comum por você, você vai conseguir. Mas te aviso só que eu estou tentando me conter quanto à isso, para que, qualquer dia que você vir atrás de mim querendo receber sem dar algo em troca, eu lhe dizer que é tarde demais.

Cinco meses. 20 semanas. Cento e cinquenta dias. Não vou contas as horas e os minutos porque sou burro, mas foi esse o tempo em que ficamos sem nos falar. Uma semana. Sete dias. Tantas horas e lá vai caralhada de minutos que não nos falamos desde o beijo na praia. Olha, cara, eu junto que não entendo. Eu tento entender, mas mulher é mesmo um bicho complicado, tá doido. Como é que se faz? Não vem com manual de instrução não? Ô Deus, começa a fabricar com manual, porque olha, é foda de conseguir entender. Opa, foi mal o palavrão aí, é que eu não tô acostumado a falar com o Senhor, né, então… Mas enfim, cara, apesar de não termos nos falado de falar assim, ela se comunicou comigo. Carta. Ela sempre foi uma romântica à moda antiga, sabe? Pois é, ela sempre adorou esse negócio de cartas, mas quase nunca mandava pra mim, só deixava mesmo os bilhetinhos na geladeira com a marca perfeita da sua boca em um batom diferente à cada dia. Quer que eu leia pra você? É, eu trouxe sim. É que, sei lá, tá com o cheiro dela, então sempre que bate aquela saudade, eu cheiro a carta. Coisa gay do caralho. Cara, como eu fiquei gay, viu. Isso não é coisa de gente normal não, quando tu se apaixona, cê vira um… ser diferente. Mas diferente no sentido de que tu fica mongol, cara. Vê se tem cabimento eu cheirar uma carta pra matar um pouco a saudade dela. Puta que pariu. Mas vamos lá, vou ler a carta. ‘Querido cabeção… É, eu queria começar a carta de um daqueles jeitos legais, sabe? Tipo, querido e teu nome, mas não consigo ser séria com você. Apesar de ter tido uma coisa séria com você. Sabe que eu me orgulho muito de ter sido a única garota com a qual você teve um relacionamento realmente sério, não sabe? É que, de certa forma, eu consegui te consertar, nem que fosse por um tempo. E parece que agora você quer estender esse tempo pra permanente, né? É legal isso, de você querer mudar, mas não por mim, grandão, e sim, por você. Tudo bem que essa mudança foi em virtude de mim, do que você sente por mim, de você querer ser uma pessoa melhor pra mim, mas… isso tudo na realidade é pra você. Você é uma pessoa melhor agora, já reparou? Você arrumou um emprego, está estudando, querendo entrar em uma faculdade, isso é maravilhoso! Tudo bem que em algumas ocasiões você quase coloca tudo à perder com esse seu jeito impulsivo, só que você tem um coração maravilhoso. Sempre te disse isso e você nunca acreditou, porque não acreditava que realmente tinha. E agora, acredita? Eu nunca amei ninguém como eu amo você. Sim, eu amo você e, esse tempo que eu te pedi não foi pra organizar minha mente e pensamentos ou tentar entender alguma coisa. Eu pedi esse tempo pra tentar organizar minha vida que estava de cabeça pra baixo pra poder, assim, ter mais tempo com você. Sabe o almofadinha-metido-à-besta? Então, ele me pediu em namoro, mas eu não aceitei e quando disse que era porque amava você, ele ficou louco e fez com que me demitissem lá do estágio. Você sabe que eu estagiava na empresa do pai dele, não sabe? Eu estava que nem louca à procura de alguma coisa e consegui, mas na cidade vizinha. Não queria que você soubesse porque tinha certeza de que você iria atrás dele e arrebentar com aquele nariz empinado que ele tem. Eu não temia pela surra que ele ia levar, eu temia pelo que poderia acontecer com você depois, então jurei à mim mesma que só tentaria algo de novo com você quando minha vida estivesse nos eixos de novo. Isso se você ainda estivesse solteiro e quisesse algo comigo. E então fiquei sabendo que você estava de novo com a loira. Não te culpei, muito menos julguei, porque, afinal, sou eu quem procurou isso, não é? Fiquei mal e corri pro colo da minha mãe, pedindo ajuda. Ela disse que só o tempo iria mostrar o que era realmente pra ser e que, se fosse verdadeiro, ia acontecer. Aquele papo que você, eu e todos os seres vivos já sabem. Destino. Você se lembra como nos conhecemos? Você estava morto de bêbado, voltando de uma balada e eu tinha acabado de chegar na cidade e estava indo embora após alugar dezenas de filmes de romance pra me acabar com uma panela de brigadeiro, mas não, qual foi o fim da minha noite naquele dia? Te levar pra casa após descobrir onde você morava, te dar um banho, fazer um café bem forte e te colocar pra dormir. Você não se lembrou de mim no dia seguinte, porque foi na mesma lanchonete em que eu estava devorando um pratão de batata-frita com milk shake e nem olhou pra minha cara. Lembra o que foi que me entregou? Sei que lembra... Meus grandes e bonitos olhos de jabuticaba. Você disse que eu tinha quando estava te dando banho e na lanchonete pediu um suco de jabuticaba e quando me olhou associou tudo. É ou não destino? Você, pegador, garanhão, todas queriam, coração de gelo que só pegava as meninas, comia e mandava embora e eu. Recém-chegada, invisível, sem graça, com dois olhos que mais pareciam de coruja... Juntos. Eu sabia que seria difícil quebrar esse gelo todo, mas fui paciente e deu no que deu, não é mesmo? Depois de quase dois anos de luta e depois de muito choro, tristeza e blablabla. Mas não me arrependo de nada, se você quer saber. Eu conheci, com você, o sentimento mais verdadeiro e mais puro que eu já pude sentir um dia. Obrigada por me mostrar isso. E, mesmo que, por ventura, algum dia não fiquemos juntos pra sempre, vou te levar sempre comigo. Eu nunca vou parar de amar você, cabeção. Não importa o que o futuro nos reservar. Mas eu espero que ele reserve algo bom pra nós. E que seja unidos. Porque é o que eu quero. Não quero que você dê esse coração de carne e osso pra alguma outra menina que não vá cuidar direito. Ele é meu. Só eu sei a receita para mantê-lo saudável e feliz. Só eu sei cuidar de você, admite. Sei que você teve outras gurias, como a loira, mas não foram iguais à mim. Nenhuma te deixava bilhetinhos. Nenhuma preparava seu café. Nenhuma lavava sua roupa. Nenhuma combinava sua roupa. Nenhuma sabe que você gosta que mexam no seu cabelo depois de fazer amor. Nenhuma sabe que você adora dormir de conchinha com os dedos entrelaçados. Nenhuma sabe que você sempre estende a toalha molhada após tomar banho. Nenhuma sabe que você tem mania de organizar os perfumes por ordem de tamanho e as loções de barba por ordem de cor. Se eu for listar tudo, irei precisar comprar uma fábrica de cadernos, porque algumas folhas não irão servir. Bom, acho que deu pra explicar tudinho. Se você ainda me quiser, sabe onde me encontrar. Tem a chave, não tem? Não só a da minha casa, mas a do meu coração também. Ele é seu, bobão. Assim como tudo que é meu. E espero que tudo aí que é seu, ainda seja meu também. Tô te esperando. Eu te amo.' C-o-m-o a-s-s-i-m, cara? Você prestou atenção em cada palavra? Puta que pariu! Primeiro: eu vou quebrar a cara daquele filhinho-de-papai-filho-de-uma-rapariga. Segundo: ela me ama. Terceiro: ela me ama. Quarto: ela me quer. Quinto: ela tá me esperando. Sempre esteve. O que você acha que eu fiz quando terminei de ler a carta? Ora, cara... Eu fui! Quer que eu te conte como foi? Beleza, vou contar...

Sabe o que eu estava pensando esses dias? Que eu devo ser como uma música pra você, M. Daqueles tipos que quando é novidade você não para de ouvir e tem ciúmes até de que seus amigos ouçam, porque você acha que a música é 'sua' e ninguém pode ouvir também, sabe? Então... Aí, com o passar do tempo, você deixa de ouvi-la umas sete, dez vezes por dia e passa à ouvi-la apenas três. Passam-se mais uns dias e você já não a escuta diariamente, passa a escutar dia sim, dia não. Já não se importa mais se seus amigos estão ouvindo e morrendo de amores por ela. Até que chega aquela fase em que você até esquece daquela música, ela fica lá na pasta, esquecida, guardada. Por fim, chega a época em que você não quer nem mais ouvir falar o nome da música, porque já está enjoado dela. Se possível, implora para que seus amigos deletem aquela música da sua pasta. E então, bate aquela saudade, aquela nostalgia, daí você vai lá pro finalzinho da pasta e encontra a música lá à tua espera, só te esperando dar dois cliques para que ela possa tocar novamente alegremente para que você possa ouvir. Não é assim, Mike? Não foi assim comigo? De início, só existia eu. Eu de manhã. Eu de tarde. Eu de noite. Passaram-se os dias, foi me esquecendo, até que por fim, só se lembra de mim quando ou não tem nenhuma mina que caiu na tua lábia ou quando está com preguiça de sair, conquistar alguma mulher e vem atrás de mim, porque é mais 'fácil', já que eu já estou conquistada. Mas quer saber, Mike? Aproveita... Aproveita enquanto a música não risca. Ou enquanto eu não enjoo.

Você é um grande de um filho da puta, Mike. Enquanto eu me matava pra fazer isso dar certo, você só queria saber de colher os bons frutos, porque quem plantou a sementinha, regou, deu sombra, adubou, podou, arrancou as pragas e separou os frutos podres, foi eu. Você só ficou com a parte boa, porque é a única coisa que você sabe fazer: ficar com a parte boa das coisas que eu dou duro pra conseguir. Tudo relacionado à nós. Nós... Não sei porque insisto em chamar o que tivemos de nós, quando na verdade, pra você nunca deixou de ser você + uma garota. Por que foi sempre isso que eu fui pra você, não é? Mais uma garota pra'quele teu caderninho idiota que você me mostrou um dia. Pode confessar, eu sei que é verdade. Você dizia que comigo era diferente, era especial, mas nunca fez por onde as coisas realmente acontecerem de tal forma. Você nunca me mostrou que eu era especial. A não ser que pra você, passar a noite, dormir e acordar juntos, sem ir embora no meio da noite enquanto a menina dorme seja especial pra você. Pra falar a verdade, acho que a única coisa especial na porra do teu mundo é você, Mike. Pra você, o mundo gira em torno do teu umbigo e é assim que sempre vai ser. Já percebi e nem tento mais te mudar. Mas sabe o que eu tenho mais raiva? De que toda vez que você vem atrás de mim, por mais nervosa, brava e com raiva de você que eu esteja, é só você me lançar aquele sorriso idiota de canto e sussurrar que está morrendo de saudade de mim que eu me derreto e mais uma vez... Acordo do teu lado da cama.

Cara, você não vai imaginar! Lembra aquela ligação que eu disse que ela tinha me feito? Pois então, ela estava no hospital, completamente transtornada porque o pai dela tinha dado infarto e ela não sabia o que fazer. Preciso dizer o que fiz? Só coloquei um sapato e saí correndo, nem lembro se tranquei a casa direito, só sei que em tempo recorde eu estava lá no hospital com ela. A primeira coisa que ela fez quando me viu, foi me abraçar e me apertar forte. Ela costumava fazer isso quando estava mal, porque dizia que ao me apertar, ela conseguia aliviar um pouco do que ela estava sentindo, por isso nunca reclamei. Depois, quando ela finalmente se acalmou, peguei um copo d’água pra ela e nos sentamos. Cara, ela tava arrasada. Pouquíssimas vezes a vi daquele jeito. Perguntei o que havia acontecido e ela me explicou certinho, encostando a cabeça no meu ombro e fungando. Ela estava realmente abatida e aquilo cortou meu coração. Me lembrei então de tudo que me fez apaixonar por ela. Principalmente isso: ela se fazer de durona, quando na realidade, por dentro tem coração mais mole do que manteiga. O médico nos encontrou e disse que o pai dela já estava fora de perigo, porém teria que passar a noite no hospital apenas por precaução. Ela não queria arredar o pé dali, mas, com muito custo eu a convenci a dar uma volta. A levei até a praia e fiquei sentado na areia olhando-a, enquanto ela molhava os pés e um pouco das pernas no mar. Aquele lugar sempre me fez bem, sabe, cara? Eu costumava ir à praia sempre que minha cabeça estava cheia e eu precisava pensar, esvaziar. Era como se fosse o meu refúgio. Queria que aquele lugar desse paz à ela, da mesma forma com a qual ele me dava. Mas tinha uma coisa que tava martelando minha cabeça, cara, e eu precisava perguntar. É, eu precisava. — Por que você me ligou? Digo… Estamos há cinco meses sem nos olharmos e você tem suas amigas. Por que? — perguntei sem olhá-la, olhando apenas para o mar. — Porque eu sabia que você seria o único que estaria no hospital no menor tempo possível. E porque… eu sabia que você seria o único que conseguiria me acalmar. — Eu? — soltei uma risada um pouco irônica. — Engraçado que é exatamente dessa pessoa que você está longe os últimos cinco meses. — Entenda que… — Não precisa me explicar nada. Eu só vim porque eu… me importo com você. Eu — apertei os olhos e suspirei bem fundo. — Eu amo você apesar de tudo isso que aconteceu e está acontecendo. Sabe que sempre que precisar eu vou estar ali por você, isso é o suficiente. Ela ficou em silêncio por um instante e eu a acompanhei. É difícil, cara, porque, apesar de tudo, eu não sabia o real motivo dela ter terminado tudo. Ela me amava, cara, qual o sentido então de terminar com tudo e não querer me ver mais? Caralho, cinco meses pra pensar não era o suficiente? Porra… — Soube que você voltou com a loira… — essa era a melhor de todas. Tive vontade de rir na cara dela, cara. — Não, nós não voltamos. Só suprimos a carência um do outro de vez em quando. — Entendi... — Fui parar no hospital três vezes com quase coma alcoólico — contei e ela ficou horrorizada. — Mas como isso aconteceu? Você voltou a beber? — Nunca parei, mas depois que você me deixou, tudo piorou. Você sabe disso e eu não preciso falar. Você sabe que sem você eu não sou nada, não valho nada, não presto pra nada. Se com você eu já sou tudo isso, já imaginou sem você? É, eu consigo ser pior. Sabe, eu não consigo entender como é que depois de tanto tempo, de tanta luta, de tanto você tentar fazer eu me abrir, depois de finalmente conseguir você simplesmente me deixa e nem o motivo direito disso eu sei. Tá, eu entendi o seu lado de estar confusa e querer se entender, se organizar, mas porra, mina, cinco meses? Cento e cinquenta dias? Porra, que ser humano nesse mundo precisa de cento e cinquenta dias pra organizar seus pensamentos? Nem eu que sou um completo idiota, lerdo e burro preciso desse tempo todo. Eu precisei de exatos três meses depois que te perdi a primeira vez pra admitir que eu estava completamente apaixonado por você, porque na realidade eu sempre soube que estava. Percebi nas vezes em que via você dormindo em meus braços e desejava que aquele momento não acabasse nunca, porque eu te protegia ali. Percebi nas vezes em que ficava com vontade de socar todos os teus amigos e colegas que te abraçavam ou ficavam com graça pra cima de você, porque, porra, você é minha! Ou era. Percebi que eu te amava no momento em que eu senti uma vontade incontrolável de dizer 'eu te amo' pra você sem ser forçado à isso. Caralho, você realmente não acredita no meu amor, né? Eu sei que no fundo você ainda tem dúvidas e acha que eu posso 'acordar' desse 'novo eu' e voltar pra'quele velho e babaca que eu era. Eu até tentei voltar, e voltei, na realidade. Teve uma noite em que eu dormi com cinco mulheres, tu acredita nisso? Mas me pergunta se adiantou alguma porra? Adiantou foi caralho nenhum, porque no final da transa, nenhuma delas era você. Nenhuma tinha teu cheiro e nenhuma deu aquela risadinha envergonhada que você sempre dá depois do ato. Nenhuma beijou minha testa e disse que eu tinha sido maravilhoso. Quer dizer, algumas até disseram que tinha sido tudo maravilhoso, mas não eu. Nenhuma delas preencheu aquele espaço que eu procurava toda noite, dentre tantas mulheres, preencher. Caralho, o que você fez comigo? Você me fisgou, gata. Você me amarrou. Me amarrou, me deixou ali, amarrado, preso e simplesmente foi embora. Você tem noção do quanto dói não ter mais teu cheiro na fronha do meu travesseiro? Eu procuro em tudo quanto é canto da casa algum lugar que teu cheiro tenha resistido e ainda esteja, mas não encontro. Porra, por que você foi embora e levou seu cheiro junto? Por que levou minha vida junto? Isso não é uma coisa muito justa. Você tá com a sua vida e a minha, sabia? Foda-se se isso tá soando gay ou clichê, eu tô cansado de pensar, repensar, tripensar no que vou te dizer. Tô me deixando levar pelo coração. Não era isso que você queria? Então, agora toma. Se afoga com esse monte de palavras, da mesma maneira com a qual eu me afoguei com tantas lágrimas derramadas por sua causa todas as noites pelo simples fato de não ter você ali, deitada ao meu lado, com teu cabelo sobre todo teu travesseiro e um pouco do meu. O que mais você precisa ouvir pra entender e colocar dentro dessa cabeça-dura que eu te amo? Porque você sempre me chama de cabeça-dura, mas quem é que tá agindo como tal agora? É isso que quer ouvir? Ok. Eu te amo. Eu te amo. Eu te am... — eu falei acho que uns dez minutos sem parar, cara, e, quando estava finalmente quase encerrando meu discurso, ela fez isso por mim. Ela me beijou, cara.

Acho engraçada essa mania de você brincar com o poder que tem sobre mim. Você sempre brincou de ser meu, quando na realidade, nunca passou nem perto disso. Lembra aquele nosso primeiro enquanto quando meu pai foi me buscar e você ficou escondido atrás de uma árvore com medo dele, Mike? Lembra-se disso? Que enquanto eu estava atravessando a rua e virei para te olhar, você saiu do seu esconderijo gritando para que eu tivesse cuidado e me fez rir de sua histeria? Aquele momento eu jurava que era a menina mais feliz do mundo, M. Você me fez acreditar que eu seria, que nossa relação seria um conto de fadas. Mas não. Nós fomos um conto de falhas, M. Não culpo só à ti, culpo à mim também, mas de cem por cento, sempre setenta por cento eram sua culpa. Você nos matou. Sem dó. Nem piedade. Muito menos com anestesia. Você foi duro e cruel. Igual àqueles personagens psicopatas dos filmes que assistíamos depois das duas da manhã em qualquer canal do Telecine. E sabe o pior de tudo? Você sempre reverte as coisas, fazendo com que a errada, a vilã da nossa comédia-romântica-dramática seja eu. Era como se eu fosse a Rainha Má da Branca de Neve e você fosse o Caçador bonzinho que vai salvar a menina indefesa da morte. Mas você quer saber de uma coisa, Mike? Mesmo eu sendo a Rainha Má, você, como Caçador bonzinho, se transformou na bruxa malvada e me deu a maçã envenenada, mas se esqueceu de uma coisa: teu feitiço não deu certo. Por mais que você tenha nos matado e tentado matar o que eu sentia por você, não conseguiu. Então faça o favor e se torne homem o suficiente de vir resolver essa pendência. Estou na UTI e só dependo de você. Você tem duas alternativas: desligue logo os aparelhos ou me faça viver outra vez. Dessa vez, nada de contos de fadas, e sim, realidade.

Então foi assim, cara. Deixei pra lá. Larguei. Abandonei. Foi difícil pra caralho, mas larguei de mão. É como dizem, cara, às vezes dar um passo pra trás é melhor do que dar um pra frente e você acabar caindo em um precipício. Assim, cara, eu sinto falta dela ainda, sabe? Falta do calor dela, do cheirinho dela no meu travesseiro, das roupas dela espalhadas pelo chão da casa ou da cantoria dela enquanto cozinhava alguma coisa pra gente, só que sentir falta sozinho, não adianta nada, muito menos amar sozinho, então, com muito custo, consegui deixar pra lá. Acho que agora não vivo mais em função dela. Ei, cara, você lembra da loira? É, a gente se encontrou algumas vezes. Rolou e ainda tá rolando, mas não é nada sério. A gente se encontra quando dá, tá ligado? Pois é. De certa forma, a loira tá suprindo a falta que ela me faz. Claro que não dá pra comparar picanha com coxão duro, mas quando a fome aperta, a gente faz uma forcinha, certo? Sei que essa comparação de carnes foi a pior que eu podia ter feito, mas eu não consegui pensar em nada melhor. Ok, flores. Ela poderia ser uma rosa enquanto a loira seria uma… uma… Que outro tipo de flor existe sem ser rosa? Ah, uma flor qualquer que dá em qualquer lugar e não é bonita ou rara, pronto. Ah, cara, quem é que eu tô querendo enganar? Eu sinto falta dela pra caralho! Só parei de chorar, mas ainda sinto falta dela. Porra, como é que ela consegue? Sério, ela devia me falar como ela consegue ficar esse tempo todo sem me ligar ou tentar vir atrás, porque quem sabe assim, eu também consiga. Eu cheguei a ir várias vezes até a casa dela, cara. Exitei várias e várias vezes em bater na porta e fiquei, muitas vezes, apenas olhando-a da janela assistir seus filmes ou desenhos animados. Quantas vezes não a peguei dormindo no sofá lendo algum de seus livros? São cinco meses longe, cara. Ela tá usando óculos agora, sabia? Tá tão linda… Aqueles olhos grandões dela parece que ficaram maiores ainda. Tudo bem que esses dias ela tirou uma foto com o óculos e postou no facebook que estava parecida com uma atriz pornô. Sabe aquelas fotos em que acontece isso? Ainda assim, ela tá linda. Ô droga, viu. Ela nunca nem ao menos me ligou, cara, ou me chamou no chat ou pediu pra alguém perguntar como eu tava, se tava bem, mal… Eu fui parar três vezes no hospital com quase coma alcoólico e tenho certeza de que ela nem ficou sabendo. Também, quem é que quer ficar sabendo do que acontece na vida de um encosto desse? Porque às vezes é isso que eu penso que sou, cara, um encosto que não acrescenta nada na vida de ninguém. Eu tentei ser certinho, só que eu acho que só sei ser errado. Uma vez ela me falou que eu era o errado que tinha dado certo. Ri na cara dela. Aonde é que alguma coisa errada pode dar certo? Só quando eu tava com outra mina e acabei ficando com ela. Aí sim, foi um errado que deu mais que certo. Mas, cara, com ela eu me sentia certo. Sentia que eu poderia ter algum conserto, entende? Não me sentia aquele machão, garanhão ou pegador que eu de fato era, me sentia apenas um cara normal. Um cara que podia errar, que eu tinha certeza de que ela não me condenaria por isso, coisa que quantas vezes não já me aconteceu com outras. É complicado, cara. Mas mesmo assim, com tudo isso, essa saudade, esse amor, essa vontade que eu ainda tenho dela e por ela, eu não fui atrás. Quer dizer, até fui, mas não consumei os atos. Tô na minha. Não foi ela quem quis assim? Ótimo, vamos nos acostumar com essa vida. Eu estava até que bem com a loira. Ela era engraçada, divertida e me fazia rir bastante. Muitas vezes que estive com a loira, quase esqueci dela, mas, as coisas que eu contava pra loira, era as coisas que eu queria contar pra ela. Como por exemplo que eu fui promovido no meu serviço. Pô, cara, valeu. Eu ganhei um beijo de ‘parabéns’ da loira, que quem costumava dar era ela, mas foi completamente diferente. Ela pulava em cima do meu colo, segurava meu rosto com as duas mãos, quase esmagando minhas bochechas, me obrigando a fazer bico e enchia meu rosto de beijos. A loira, por sua vez, apenas me deu um selinho e sussurrou um: Precisamos comemorar então, não acha? e foi logo começando a tirar a roupa. Essa era a maior diferença entre as duas: com ela, era tudo uma coisa diferente, mais sentimental, com mais valor. Com a loira tudo se resume à sexo. Chegamos cedo do rolê: sexo. Consegui algo: sexo. Ela conseguiu algo: sexo. Ou mesmo que não tenha acontecido nada demais: sexo. Quantas vezes já não me aconteceram coisas legais e nossa comemoração foi assistir à um filme de mariquinha comendo brigadeiro de panela? Coisa que com a loira é completamente diferente. Eu juro que tento não lembrar disso e fazer comparações, cara, mas é difícil. É difícil quando seu mundo se resumia — e ainda resume, por mais que você bata o pé e diga que não — à uma só pessoa. Mas tudo bem. Hoje estava fazendo três meses que eu não fazia nada em relação à ela. Ia até sua casa. A observava pela janela. Olhava seu número na agenda do celular ou as mensagens que ela tinha me enviado. Por falar nas mensagens, eu as apaguei. Ela não queria que eu seguisse minha vida? Então vamos deixar o que é passado lá no passado. E ela, por mais que eu não quisesse, era passado. Era, cara, era. Porque eu tava em casa, esparramadão no meu sofá, quando o celular tocou... Ela.

100% de solidão, cara. 89% das mulheres que já passaram pela minha cama depois desses três meses que nos separamos, lembro o nome de apenas 2% delas. De 100% dos botecos que tem na cidade, conheci 56% que ainda não conhecia. E das boates, clubes, fui à 74% deles e peguei 3% de todas as mulheres que estavam lá. Comecei a beber 61% à mais do que costumava beber e senti 16% à mais de dor de cabeça do que costumava sentir. E gastei 98% do meu tempo fazendo contas dessas porcentagens pra ver se ocupo minha mente com qualquer coisa inútil para que, talvez, assim, eu não pense nela. Mas vê se adiantou alguma coisa, cara? Vê se adiantou? Porque no final das contas, tudo isso foi por causa dela. Pensando nela. Pensando em algum jeito para parar de pensar nela. Voltei à estaca zero, cara, mesmo estando trabalhando, me sinto como se tivesse voltado àquela coisa de quando me dei conta que a amava, lembra? Pois é. Eu não sei o que fazer. Ficar com outras não adianta, beber não adianta, sair não adianta, curtir não adianta. Vou pras drogas, quem sabe? Não briga comigo, cara, eu só estava tentando fazer uma piada inútil em cima da minha dor. Às vezes eu paro e penso: se ela diz me amar também, por que é que não quer ficar comigo, cara? Ela fica com esse jogo de quero-não-quero até a hora que eu me cansar, porque eu posso ter feito tudo o que fiz com ela, cara, mas eu acho que já paguei por isso e agora ela fica disso de chove-não-molha até a hora que eu cansar, meter o pé nessa porra e dizer que agora quem não quer sou eu. Ela me jogou pra escanteio, cara e eu tô só esperando ela me colocar no jogo de novo. Se demorar, não sei não se ainda estarei no time dela, posso fazer uma mega transação há hora que eu quiser e vou te dizer, cara, do jeito que as coisas andam, não vai demorar muito.

E aí, cara. Pois é, a noite foi proveitosa. Perdi as contas na décima quinta mulher que beijei e na terceira que comi. Minha cara? Ainda tô de ressaca, cara. Liguei pro trabalho e dei a desculpa de que estava com enxaqueca, porque olha, cara, vou te falar que essa porra de dor de cabeça que eu tô sentindo tá tão forte que se não for uma enxaqueca, pode arrancar meu cérebro e mandar pra análise. Você já deve imaginar o que me deixou assim. Lembra aquele dia que eu disse que ela tinha ligado e falado que queria conversar? Então, o idiota aqui foi todo feliz marcar um encontro com ela, pra chegar lá e descobrir que ela queria que nós ‘déssemos um tempo’. Ela que pegue esse tempo e vá pra puta que pariu. Que tipo de tempo ela queria? Um relógio? Eu daria um relógio pra ela, até o Big Ben se ela me pedisse, contanto que ela não me deixasse, mas foi impossível, cara, ela foi decidida à terminar com tudo. Que tudo, se nós não tínhamos nada, né, cara? Porra, que dor de cabeça do inferno. Logo após ela me largar eu saí pra balada, cara, com a roupa que tava no corpo e o dinheiro que tinha na carteira. Não era muito, mas algumas mulheres me pagaram bebidas para que eu ficasse com elas, na hora me senti um prostituto, mas foda-se, eu estava de coração partido, então eu queria mais era que tudo se fodesse, contanto que eu fodesse também qualquer uma que me fizesse esquecer aquela baixinha de cabelo castanho e olhos de jabuticaba que tinha acabado de quebrar meu coração ao meio. Perguntei se era por causa do almofadinha metido à ricaço e ela disse que não, que não tinha nada a ver com outra pessoa, era só ela que estava em dúvidas. Novamente ela repetiu que não em dúvidas de seus sentimentos, porque tinha certeza de que me amava, mas em dúvidas se todo o esforço talvez valeria à pena. Ela está cansada de eu sempre estragar tudo, cara, e eu também, exatamente por isso eu estava tentando mudar por ela, mas quer saber? Dane-se. Vou voltar a porra da vida de vagabundagem. Lógico que com o emprego, né, porque a vida não tá fácil, cara e eu preciso comer. Eu nem perguntei se poderíamos nos falar outra hora, simplesmente levantei e a deixei lá, falando sozinha, e se ela não tivesse levado dinheiro, ia ter que lavar pratos, porque eu não paguei o suco que eu pedi. Será que se lava pratos mesmo quando não paga, cara? Enfim, não vem ao caso. Só sei que fui pra balada da vida e tomei todas. Enchi o caneco. Meti o pé na jaca e o pau em outros lugares. Chutei o balde. Extravasei e, porra, cara, eu tô mal pra caralho. A única coisa que eu não fiz ainda foi chorar, mas tenho certeza de que, quando chegar em casa, tomar um banho, deitar pra dormir, vou sentir o cheiro dela no travesseiro e vou acabar explodindo. Já falei o quanto é uma merda estar apaixonado? Cara, você tá apaixonado? Você é casado? Como assim você é casado? Acho que sempre falamos só de mim e nunca te perguntei nada, quer me contar a sua história? Não? Que bom, cara, nada contra, mas é que eu estou uma porcaria, um lixo, tudo de pior no mundo que pode existir. Tem uma música que eu lembrei vindo pra cá que fala assim: ‘Porque essas palavras nunca são fáceis pra mim dizer ou para ela adivinhar, mas eu acho que eu posso viver sem você, mas sem você eu serei miserável ao máximo’. E é, cara. Eu vou ser um nada sem ela. Mal estou ‘sem ela’ e você já viu as merdas que eu fiz? Outra parte fala assim: ‘E eu cheguei ao ponto em que eu deveria te deixar em paz, mas nós dois sabemos que eu não sou tão forte assim e eu sinto falta dos lábios que me faziam voar…’ Sou tão inútil, tão miserável que eu nem consigo prender a mulher que eu amo à mim, cara. Mulher que eu amo, olha como estou falando. Foda-se, ela é mesmo e eu cansei de bancar o machão, mas estou disposto à esquecê-la, porque eu tenho certeza que é o que ela está tentando fazer, porque senão que outro motivo teria de não ficar ao lado da pessoa que você gosta? Não tem lógica, cara. Vou voltar a ser aquele cara de coração duro, gelado e que não tá nem aí pros sentimentos das mulheres. Não tem aquele papo de mulher que quando um homem as faz sofrer, todos pagam? Ótimo, isso vai valer pra mim também. Por causa de uma mulher, todas iriam pagar. Avise à todas que eu voltei e que voltei com tudo, meu caro, porque a porra do amor eu não quero mais saber.

Cheguei há alguns dias da viagem que fiz até a casa da minha mãe, cara. Pois é, eu fui vê-la porque fazia muito tempo que isso não acontecia e, mesmo nós dois sendo distantes, ela ainda era minha mãe. Mesmo que ela não tenha me dado carinho ou amor o suficiente ou o quanto eu achava que merecia, ela ainda era minha mãe. Ela, de cara me perguntou o que havia acontecido que eu estava mais ‘corado’, sorri de canto e respondi que nada, mas você conhece as mães, certo? Pode se passar anos longe, mas sempre sabe quando está acontecendo alguma coisa com suas crias e com a minha mãe, não foi nada diferente, cara. Contei a história toda pra ela. Falei todas as merdas que havia aprontado, o quanto eu havia mudado, as coisas que já havia falado pra ela e ela me deu apenas um sorriso grande. — Por que o sorriso? — eu perguntei. — Porque você finalmente achou aquele alguém do qual eu tanto te falava, meu filho. Você achou alguém que aquecesse esse seu coraçãozinho aí, que tem muito amor pra dar. — Mas por que nós não ficamos juntos, mãe? Por que sempre acontece alguma coisa e estraga tudo? — Procure ver as coisas sempre pelo lado positivo, meu amor. Pense que, talvez, isso seja exatamente o que precisa acontecer… — Nós nos amarmos e ficarmos longe? Não, mãe, isso não é como a vida deve ser. — Isso talvez seja exatamente o que precisa acontecer para provar que o que vocês dois tem, é mais forte do que qualquer outra coisa e que não acaba tão facilmente. — Eu já havia pensado nessa hipótese. — Agarre-se à ela, mas agarre-se também à esse amor que você tem aí dentro e sempre demonstre, cada vez mais, mais e mais. — Eu tento, te juro que tento, mas ela parece não entender. Acho que depois de tanta besteira que eu fiz com ela, ela estranha. — É só até ela se acostumar, porque, pra ser sincera, eu que sou sua mãe ainda não me acostumei com esse ‘novo você’ todo romântico. — Mãe, eu só estou aqui há três horas. — E, somando todo o tempo em que vocês ficaram juntos após esse ‘novo você’ aparecer, quanto tempo dá? — parei para pensar um pouco. — Não faço ideia. — Mas é muito? — Não, acho que, se somar tudo, não dá dois dias. — E quanto tempo vocês ficaram juntos, quando você era o ‘antigo você?’ — Um ano e seis meses. — Vê, filho? Ela precisa sim de um tempo até se acostumar, mas isso não quer dizer que vai demorar. Logo logo ela se acostuma. — Ela falou que me ligaria… qualquer dia desses. — Então dê à ela esse tempo, meu amor. Deixe ela pensar bem, refletir e ver a falta que você faz em seu dia-a-dia, sua rotina. Deixe que ela veja como são as coisas com você e sem você, e assim, pesando na balança, qual é melhor pra ela. — Eu sempre soube que ficar longe dela é o melhor. — E por que diz isso? — Porque, mãe, eu sou todo estragado. Eu não valho nada. Eu sempre dou um jeito de estragar tudo, sempre quando as coisas estão caminhando na direção certa, eu acabo invertendo tudo, fazendo com que peguemos o caminho errado mais uma vez. — Isso não quer dizer que você não tenha conserto. — Como? — Quando você derruba um vaso de vidro no chão e ele não se estilhaça por completo, apenas quebra em grandes pedaços e você gosta demais dele para joga-lo fora, o que você faz? — Colo? — Exatamente, mas, com a cola certa, senão ele se desprenderá todo, correto? — assenti. — É a mesma coisa com você, meu filho. Você já encontrou a sua cola, mas ainda não encontraram a forma correta de te colar. Digamos que vocês dois ainda estão tentando juntar suas peças no local correto. — Como se eu fosse um quebra-cabeça. — Na mosca! Como se você fosse um quebra-cabeça. — Entendi. Meu celular está desligado enquanto estou aqui, para que, caso ela tente me ligar, eu não atenda. — Por que isso? — Ela não precisa de um tempo, mãe? Darei esse tempo pra ela. Vou deixar que ela venha até mim e me diga o que realmente quer. Quero a felicidade dela, mesmo que isso implique ficar longe de mim. — Você aprendeu o significado do amor verdadeiro, filho. Você está sentindo o amor verdadeiro. — Então é assim que ele é? — ela assentiu. — Eu abrir mão, talvez da minha felicidade, para ver quem eu amo feliz? — ela assentiu novamente. — Uau... — Já que você está assim, em um 'novo você', posso te pedir uma coisa que não fazemos há exatos cinco anos? — O que? — Me dá um abraço, filho? Sorri de canto e fui até minha mãe, abraçando-a. Me fez bem aquela visita, cara. Esse 'novo eu', como minha mãe mesmo disse, está decidido a realmente mudar, por isso o abraço. E ah, te contei que me ligou hoje pedindo para me encontrar mais tarde? Exatamente. Ela.

Nós íamos tentar dar um passo adiante com isso, cara, e resolvemos sair. Ela me disse que tinha uma boate lá perto de onde ela estudava que era muito legal e que já tinha ido incontáveis vezes com as amigas, eu disse que tudo bem, que iríamos lá então, ela ficou toda alvoriçada e determinou um horário para eu ir buscá-la. Cara, eu tava com um puta pressentimento que ia dar merda aquela noite. Sabe quando você sente que as coisas estão dando certo demais pra você e que logo, logo tudo vai desandar? Exatamente, era essa porra que eu tava sentindo aquele dia. Minha vontade era de ficar em casa, debaixo do edredom com ela, assistindo um filme qualquer, mas ela não quis. Ok. Certo. Lá vamos nós para a tal boate. Ela tava tão linda, cara, que eu quase ajoelhei e agradeci aos céus por ela ser minha… de novo. Fomos para a tal boate e realmente era muito foda dentro dela. Aquele monte de led, música alta, pessoas bem vestidas dançando e bebendo sem se importar com nada, parecendo eu naquele momento, que só me importava com ela, que estava comigo, o resto eu queria que se fodesse, cara. Ela estava radiante, cara, acho que estava feliz por estarmos dando tão bem de novo e dessa vez, bem mesmo! Mas aquela porra daquele mal pressentimento não me largava hora nenhuma, eu a apertava em mim, a beijava, dançava bem junto dela e olhava feio para qualquer cara que sequer imaginasse pensar em olhar pra ela, e aquele caralho daquele pressentimento comigo ainda. Eu havia tomado uns três ou quatro shots de vodka seguidos e queria tomar mais pra ver se melhorava, mas ela disse que era pra eu ir com calma pra não acabar estragando a nossa noite, que até o momento, não poderia estar mais perfeita. Certo, por ela eu parei. E então, cara, a necessidade fisiológica foi mais forte e eu precisei deixá-la para ir ao banheiro. Na verdade, eu queria levá-la comigo, mas ela disse que não, que não tinha cabimento ela ir até o banheiro masculino só para eu não deixá-la sozinha. Eu então disse que ela poderia ficar me esperando do lado da porta, pelo lado de fora e ela me perguntou se eu tinha esquecido que lá poderia estar a maior concentração de caras da boate e eu, após pensar um pouco, disse para ela me esperar ali no balcão, sentadinha, bonitinha que eu voltava em menos de um minuto. Antes de sair do banheiro, joguei uma água no rosto e voltei até onde ela estava e, cara, eu quis avançar na garganta daquele filho da puta que estava conversando com ela. Era o viadinho da faculdade dela. O que ele estava fazendo ali, conversando com a minha garota? Voltei rapidamente, praticamente correndo até onde ela estava e tomei sua cintura com um braço meu, mostrando para o almofadinha que aquela propriedade tinha dono e que o dono, inclusive, odiava receber visitas. Ela nos apresentou, um pouco sem graça e eu apenas por educação, apertei a mão dele, querendo quebrar seus dedos. — Posso ter uma dança com a moça? — ele tocou o ombro dela, uma vez que eu havia virado-a para mim. — Não, cara, não pode não — tirei a mão dele do ombro dela e a puxei mais pra mim. — E por que não? — Porque ela está comigo — disse, já sentindo a raiva me tomar conta. — E daí? — e então eu olhei pra ela, cara, olhei pra ela para ver se ela tomava alguma atitude. — É só uma dança… — ela falou pra mim. Peraí, ela tava falando sério comigo, cara? — É sério isso? — É, o que tem demais? — puta que pariu! Eu não disse nada, cara, eu só a soltei e me virei de frente para o balcão, pedindo uma dose dupla de whisky. Ela veio falar comigo e eu perguntei se ela não tinha que dançar com o amiguinho dela, dando um sorriso irônico. Ela bufou de raiva e foi. Cara, ela foi! Ela não tinha entendido que aquela cena toda que eu fiz foi pra ela não ir? Tentei o máximo possível não olhar para os dois e me irritar mais, mas eu não consegui, era mais forte que eu e então eu olhei. O filho de uma rapariga tava com a mão praticamente tomando de conta da bunda dela e ela não falava nada, cara! Ele começou a aproximar o rosto do dela e eu só observando o show, até que quando ele encostou os lábios nela, saí correndo, cego de ciúmes e a tirei dele, dando-lhe no lugar um soco bem dado, que eu podia jurar que ouvi o osso do nariz quebrar, mesmo com toda a música do local. No mesmo instante, cara, abriram uma roda ao redor de nós dois e ficaram nos olhando. Olhei para ela e a vi com as mãos no rosto, como se tivesse horrorizada com o que acabara de ver. Ué, ninguém nunca brigou por causa de ciúme não? As pessoas então abriram um espaço, como se fosse um corredor e vieram dois brutamontes em minha direção: os seguranças da boate. Disse que não precisavam colocar a mão em mim que eu sairia por conta própria. Eu estava do lado de fora, sentado na guia da calçada quando ela saiu de lá de dentro, já gritando comigo. Era tudo o que eu precisava para terminar bem a porra da noite. Eu não disse que alguma merda ia acontecer, cara? A levei até sua casa e não trocamos uma palavra o caminho inteiro. A deixei na porta e quando ia virar para ir embora, ela me chamou pra entrar. Nós iríamos brigar com certeza, tudo pra fechar a noite com chave de latão. — Que porra foi aquela? — ela perguntou aos berros. — O cara tava praticamente te encochando de frente e você não fazia nada! — Estávamos dançando! — Bonita dança, só que aquele tipo você faz comigo... na cama! — soltei e ela ficou muda por um tempo. — Ou vai dizer que faz com ele também? — eu tinha passado dos limites, eu sei, mas porra, cara, eu tava nervoso e com umas na cabeça já! — Você está querendo insinuar que eu sou... — Não estou querendo insinuar nada, até porque, se você transou ou não com ele, é problema seu, você é solteira e pode fazer o que quiser da sua vida, só que não na minha frente. — Posso saber o por que você bateu nele daquele jeito? — Jura que você não sabe? Jura mesmo que você não sabe? — aproximei-me dela. — Não, eu não sei. Talvez seja mais uma criancice da sua parte, não é? — Já passou pela sua cabeça que talvez eu estivesse com ciúmes? Afinal de contas, nós fomos juntos. — Ciúmes? Olha só, o senhor sou-de-todas-mas-você-só-pode-ser-minha com ciúmes. Desde quando isso? — Desde quando eu percebi que sou apaixonado por você, porra! Eu já até disse que te amo, aonde é que eu não teria ciúmes? Caralho, eu não fico com outra mulher sabe há quanto tempo? Há muito tempo. Sabe por que? Porque a única mulher que eu quero agora é você, mas você ou não percebe ou finge que não percebe. Acho que a segunda opção é a correta, já que sabe que eu amo você — gritei todas as palavras pra ela, fazendo-a calar. Explodi, cara, mas disse tudo. — E agora é egoísta. — Sempre fui egoísta. Nunca te quis com cara nenhum e você sempre soube disso, só que antes eu não demonstrava tanto. — Esse vai ser seu jeito de demonstrar? Batendo nos meus amigos? — Você pode ter os amigos que quiser, contanto que eles não peguem na sua bunda e nem tentem te beijar. — Ele ia beijar meu rosto! — Não foi o que pareceu. — Acho melhor você ir embora — certo, por aquilo eu não esperava. — É, acho que estamos com os nervos elevados demais — eu tinha levado um banho de água fria, cara. — Te ligo amanhã? — Não... Eu te ligo — assenti. — Qualquer dias desses — oi? — Oi? — Eu preciso pensar. Preciso ver se é isso que eu quero mesmo pra mim — caminhei até a porta sem falar nada e antes de fechar, ela segurou a maçaneta, me olhando. — Eu sabia que você estava confusa, mas tudo bem, acho que vou visitar minha mãe, daí você terá seu tempo pra pensar. — Desculpa, eu... — Não pede desculpa, o errado fui eu. Sempre sou eu. — Não, é que... — Chega de desculpas, de tentar arrumar as coisas. Eu sempre fodo com tudo e você sabe, até quando eu tento acertar. Você terá seu tempo e fica tranquila que não vou te importunar. Até qualquer dias desses. E sem esperar mais nenhuma palavra dela, bati a porta, andando até minha casa, chutando tudo e quanto é pedra que via pelo caminho. É, cara, que bela bosta é minha vida, não é? Às vezes até eu mesmo fico impressionado como ela consegue afundar cada vez mais. O que eu fiz depois que cheguei em casa? Abri o armário das bebidas, praticamente entrei em coma alcoólico e não lembro mais de nada depois disso.

Por que que eu 'perdoei' ela e ainda fui atrás dela mesmo tendo visto ela beijando o engomadinho-filhinho-de-papai-tenho-tudo-na-mão-e-não-preciso-trabalhar? Porque, primeiro que, cara, nós ainda, apesar de estar nos vendo, ficando, dormindo juntos e tudo mais, ainda não estamos com um relacionamento pré-estabelecido e, tirando que, acho que se formos ver, ela até tem o direito de fazer isso tudo comigo se quiser, afinal, eu aprontei tanto com ela. Sei que não é motivo, cara, mas mesmo assim. E outra, eu não vou perdê-la de novo por algo tão bobo e que podemos passar por cima fácil, porque como eu já disse antes, só eu tenho total controle sobre ela, cara. Ela é minha, nós estando juntos ou não, isso nunca vai mudar. E quer saber o motivo maior? Eu a amo. Acho que só essas três palavras já bastariam pra te explicar o porque eu 'aceitei' isso.

Cara, eu fiquei uns três dias sem vê-la e esses três dias eu fiquei matutando — que porra de gente ainda fala matutando? — se eu deveria ou não ir até a casa dela, digo, sem avisar. Resolvi então que deveria ir e fui. Utilizei a chave que há muito tempo eu não usava e funcionou perfeitamente, como se eu houvesse a usado no dia anterior ou até mesmo há dois minutos atrás. Ouvi barulho do chuveiro ligado e constatei que ela estava no banho. Fui até seu quarto e sentei na cama a ouvindo cantarolar suas músicas preferidas da Beyoncé, Pink e Pitty. Ela era desafinada pra caralho, cara, mas era tão bonitinho vê-la se esforçar pra chegar naquelas notas altíssimas que só falta estourar os tímpanos da gente. Não demorou quase nada e ela saiu enrolada em seu roupão e se assustou ao dar de cara comigo. — Já perguntei se na loja em que você comprou esse roupão, só tinha desse três tamanhos maior que você? — Umas cinquenta vezes, babacão — e voalá! Um belo tapa no braço. — Sabe, geralmente os namorados são recepcionados com um beijo e não um tapa — é, cara, eu havia dito ‘namorados’ mesmo. — Você disse… E antes que ela pudesse terminar a frase, a peguei no colo e comecei encher seu rosto de beijos, só pra ela poder esquecer o que eu havia dito, pelo menos naquele momento. A joguei na cama e soltei a toalha que cobria seus cabelos longos, deixando-os cair perfeitamente sobre suas costas, ainda cobertas pelo roupão. É, cara, ainda. — Não pensa que eu esqueci do que você acabou de falar… — e lá estava eu, calando-a novamente com minha boca. Eu e minha boca grande, cara, ao invés de ficar quieto, acabei soltando aquilo lá. Já aconteceu com você também? Ah, então tá firmeza, deve ser normal, né? Mas então, eu abri seu roupão e dei de cara com um lindo, maravilhoso, magnífico conjunto de lingerie que quase arranquei no mesmo instante, mas me segurei. Não que eu estivesse virando gay ou cavalheiro demais, era só que eu estava com medo de dar um passo maior do que a perna e acabar estragando tudo. A partir de agora, eu sabia que meus movimentos e palavras tinham que ser milimetricamente calculados antes de serem colocados em prática ou ação. Ok que com as palavras ainda não está saindo como o planejado, mas eu estava trabalhando nisso. A coloquei de frente pra mim — que estava sentado — e ela ficou sentada sobre as pernas, nos deixando quase do mesmo tamanho. Cara, se eu fosse uma calculadora, eu com certeza entraria em pane só calculando quantas vezes ela me olhava profundamente com aqueles olhos de jabuticaba me pedindo para amá-la. Era a nossa conexão sem palavras e sempre fomos muito bons nisso. Olha cara, sei que vou ser repetitivo e que provavelmente um milhão de casais já usam, usaram ou usarão esse exemplo, mas ela era tipo uma droga pra mim. Eu acho que isso seria uma das poucas coisas que eu talvez jamais confessaria à ela, mas que era a mais pura verdade, isso era. — Eu às vezes me pergunto como consegui ficar tanto tempo sem você — ela virou de lado, me encarando. Ô baixinha, se você soubesse o quanto eu me derreto quando você me olha assim, tão intensamente. Não ri, cara, qual é? Duvido que você nunca ficou assim. — Eu também — sorri, colocando seu cabelo para trás e alisando seu braço descoberto. — Eu te atrapalhei em alguma coisa? — Não, eu só ia encontrar com as meninas da faculdade, mas depois eu falo que aconteceu um imprevisto. — Um delicioso imprevisto — fingi uma tosse e ela revirou os olhos. — Você é ridículo — ela ameaçou se virar, mas a segurei, puxando-a pra mais perto de mim. Enquanto ela estivesse ao meu lado, eu faria de tudo pra sentir o calor dela, cara, sabe como é, né? — Você sempre disse que eu sou lindo. — Sempre te enganei. — Posso falar o que eu pensei? — Lá vem merda. — Teus lindos olhos de jabuticaba sempre disseram o contrário do que esses seus lábios de morango acabaram de falar — ela franziu a testa e eu gargalhei. Porra, tão linda, cara! — Como se não bastasse os olhos de jabuticaba, agora tenho lábios de morango? Que porra é essa? Daqui a pouco viro uma feira! — Olha as jabuticabas, tá baratinho, baratinho — fingi voz de vendedor de feira e levei um beliscão. — Mas temos também esses belos morangos, meu povo! Olha que beleza, estão até bem vermelhos de tanto serem mordidos por mim — outro beliscão, ô delícia. — E esse belo par de melões aqui, o que me dizem? — Melões? — ela questionou e eu, na maior cara de pau, apertei seus peitos, cara. — Vai tomar no — encostei nossos lábios e ganhei uma mordida. — Mordida de amor não dói — eu continuava rindo e ela toda nervosinha. Acho que eu estava feliz demais pelo simples fato de estar com ela, que nem me importava com qualquer coisinha que pudesse irritá-la ou nos tirar da nossa bolha. Fui até ela e fiquei adulando-a, até que ela desemburrou e voltou a se deitar ao meu lado, jogando uma perna por cima das minhas. Ela sempre havia me dito que isso era um sinal de possessividade dela e que ela só fazia isso nas coisas que eram dela. Juntando as peças do quebra-cabeça temos o que, cara? Exatamente, eu ainda era dela. Bingo! — O que nós somos? — ela perguntou, parecendo ler meus pensamentos. — Nós somos isso, por enquanto. — O que é isso? — Isso é um casal, que se ama, tentando se reabilitar, tentando esperar pelo momento certo até dar o próximo passo. — Qual seria o momento certo? — Me responde você — devolvi e ela pareceu pensar um pouco. — Pra mim, na verdade, não importa o que somos, contanto que fiquemos juntos — sorri ao ouvir sua resposta. Eu não poderia ter dado uma melhor, cara. — Nós vamos nos ajustar, baixinha. Vamos achar um jeito e poder voltar a sair de mãos dadas por aí como você sempre gostou, só que dessa vez, tendo certeza de que o cara que está do seu lado, com você, está entregue cem por cento no relacionamento. — Ainda é estranho te ouvir falar isso, sabia? — Ainda é estranho falar isso — ela riu. — Que bom que você está mudando assim. — Gostou? — ela assentiu. — É tudo por você — recebi um belo par de lábios encostando aos meus. — Mas vem cá — a apertei em mim quando ela disse isso, arrancando outro sorriso dela —, por que meus lábios são morangos? — Teu batom — ela realmente tinha o costume de usar um batom que tinha gosto de morango. — Gosta do batom? — Gosto do gosto que o batom deixa nos seus lábios, é gostoso de morder. — Bom saber... — Me deixa morder seus lábios? — perguntei. — Você quer morder meus lábios? — Quero, pra sempre — em resposta, senti aquela boca deliciosa colando à minha.

A vida não tá fácil, cara. Quando você pensa que a porra toda vai melhorar… Eu tava deitado e até pensava que tava dormindo há uns dois, três dias seguidos, quando senti uma respiração quente em meu rosto e então, abri os olhos devagar, piscando várias vezes até poder enxergar perfeitamente bem e a vi, deitada de frente pra mim. Por que raios ela tinha que ser tão linda? — Morning, sunshine — ela sabia que eu amava quando ela falava em inglês, cara. — Bom dia, baixinha. — Espero que não se importe, eu… usei a chave que você tinha me dado que eu não tinha devolvido. — Sem problemas — sorri pra ela, com os olhos fechados e recebi um beijo na ponta do nariz. O foda, cara, era que agora aquela imagem dela e do engomadinho não me saiam da cabeça e isso, com certeza, ia foder com tudo, porque eu ia acabar fodendo com tudo, como sempre. Era só ter um motivo e acho que o motivo exato pra isso acontecer era esse. Merda. Por que eu simplesmente não conseguia esquecer essa porra de cena? — Ei, não dorme de novo… — ela começou a ‘caminhar’ com seus dedos por meu braço. — Não tô dormindo, jabuticabinha. — Vai se foder com isso — abri os olhos e vi que ela tinha virado de costas pra mim, gargalhei e me encostei nela, abraçando-a. Droga, eu definitivamente a amava. — Para de manha, vai. Você só finge que fica toda nervosinha, mas eu sei que você adora isso — beijei sua nuca e a vi se arrepiar, sorri. O riquinho lá podia fazer o que fosse, cara, mas eu sabia que só eu tinha total controle do corpo, da mente e do coração dela. Ela mesmo havia confessado isso pra mim e eu não deixaria que um simples babaca atrapalhasse isso tudo. Bem, exceto quando o babaca fosse eu, porque aí sim tudo estaria estragado. — Happy Valentines Day — ela disse pegando minha mão que estava por cima dela e beijando. — Numa língua que eu entenda, baixinha — murmurei ainda com voz de sono. — Valentines day é tipo o dia dos namorados em alguns países lá da europa e tal… — fiz um som parecido com ‘hmmm’ e esperei que ela continuasse. — Eu queria fazer alguma coisa com você hoje. Sair pra comer alguma coisa, assistir um filme… — Ou poderíamos ficar o dia inteirinho aqui, deitados, abraçadinhos, no melhor estilo namoradinhos. — Por que você é sempre chato desse jeito? — ela se virou pra mim e eu vi aqueles olhos grandes e pretos dela. Sorri comigo mesmo. — Por que está sorrindo? — Se eu falar, vou apanhar. — Fala. — Não. — Fala. — Não. — Fala. — Não. — Falaaaaaaa — ela me beliscou. — Ai, caralho! — Isso é pra você falar! — Não vou falar, já fui maltratado antes de falar, imagina depois. — O senhor estava pensando sacanagem referente à minha pessoa? — ganhei outro tapa. Ô mulher que gostava de me bater. Já teve algum tipo desse, cara? — Só de olhar pra você, com esse baita par de peitos já penso em sacanagem, gata — outro tapa, ah não, cara, que isso? Virou UFC? Segurei seus puços e 'montei' sobre ela, impossibilitando-a de se mexer. Ela fez uma cara de safada, que, cara, se fosse uns tempos atrás, eu teria atacando-a naquele instante, mas não. Eu apenas a provoquei. Beijos e mordidas no pescoço, chupadas no lábios e um beijo de verdade, mas com muita, muita vontade. Soltei-a e deitei de novo ao seu lado, virado de frente pra ela, que me olhava com um olhar raivoso. — Posso saber o porque da porra do sorriso no teu rosto? — De primeiro era porque eu estava pensando nos teus olhos de jabuticaba e você pensou que fosse besteira, agora é porque estou pensando besteira mesmo. — Você é um vadio, sabia disso? — gargalhei. — Talvez seria uma boa eu começar a trabalhar com meu corpo, o que você acha? — Acho que você não vale nada. — Engano seu, bobinha, valho muita coisa. — Vale o que por exemplo? — Valho um beijo seu. — Não é tão fácil um beijo meu. — Ah não? — ela balançou a cabeça, segurando o riso e eu sabia, cara, naquele momento, que não importava quantos caras a tocaram ou tocariam, o coração dela sempre seria meu. Alisei seu rosto com todo carinho do mundo e a beijei com ternura. Às vezes nem eu mesmo me reconhecia mais, cara. Eu, beijando uma mulher com todo carinho do mundo? Querendo que ela se sentisse amada? Caralho... Uma vez minha mãe me disse que eu ainda acharia a mulher que me colocasse nos eixos, me fizesse tornar um homem melhor e com sentimentos e eu sempre ri da cara dela por me dizer isso, sabe, cara, até que agora eu vejo que isso era realmente verdade. Acho que, sempre tem aquela pessoa que vai te fazer endireitar, de certa forma, porque não tem como você viver sem essa porra desse frio na barriga, dessas borboletas filhas da puta voando no teu estômago, tem, cara? — Por que você mentiu pra mim? — perguntei, após parar de beijá-la. — Menti pra você? Como assim? — ela afastou um pouco o rosto, me olhando com um olhar de culpa. Ela sabia do que eu estava falando, cara. — Você disse que estava com suas amigas ontem e não era verdade. — Você estava me seguindo? — Não, baixinha, você foi ao mesmo bar que eu sempre costumava ir com os caras do clube. Eu fui até lá ontem e te vi aos beijos com aquele almofadinha da tua faculdade. — Eu... — ela se sentou, de costas pra mim e eu me sentei também. — Desculpa. Eu sei que não devia ter feito isso, mas, sei lá. Eu estou confusa, acima de tudo. — Confusa com o que sente? — Não! Nunca! — ela se virou pra mim, olhando-me de frente. — Eu amo você! E nunca vou ter dúvidas disso, é só que... Eu... — Precisava disso. — Como você... — Como sei? Baixinha, eu te conheço. Conheço teu olhar. Sei que você está confusa com alguma coisa e talvez precise de um tempo pra se resolver ou saber o que quer. — Eu quero você! — ela disparou, segurando meu rosto e, cara, meu coração estava na garganta. — Talvez você não queira. Sei que pode parecer loucura, mas acho que tanto tempo longe, ou o tanto de tempo em que ficamos juntos, fez isso, você sentir essa 'necessidade' de estar, ficar comigo. — Não fala besteiras, cabeção. — Não é besteira, baixinha. Se você estivesse comigo cem por cento, se você estivesse certa cem por cento, não teria ficado com ele ontem. Não estou julgando você, só estou dizendo o que acho. É a teoria que eu consegui encontrar nisso tudo pra não... — Pra não...? — Enlouquecer pensando na imagem de vocês dois juntos ou até mesmo chorar. — Você já chorou por mim? — e agora, cara? Confessar ou não confessar? E então, foi minha vez de virar de costas. — Já, baixinha. Quem diria, né? Aquele cara durão que você conheceu um dia se transformou num molão que agora chora por mulher. — Por mulher? — Por você — virei pra ela e a encontrei com os olhos cheios d'água. Aproximei dela, selando nossos lábios. Era tão bom encostar naqueles lábios de novo, cara. Era sempre tão bom... — Acho melhor eu ir... — Também acho — disparei, depois de um tempo. A vi se levantar e calçar sua sapatilha, pegar sua bolsa e caminhar até a sala. Levantei e fui atrás dela. Nada estava certo, porém, nada estava terminado. Não havia nada de definido em nós dois, cara. Ainda passaríamos por muita coisa até, por fim, nos ajeitarmos. Como eu já disse uma vez, nós éramos um nó que talvez não ataria e muito menos desataria, mas que quanto mais se puxasse, mais o nó se fortaleceria. Talvez nós dois nos fortaleceríamos nesses nossos 'desencontros' ou desentendimentos, porque o que sentíamos era mais forte do que tudo que tentava nos separar. Talvez o destino estivesse fazendo isso tudo para provar que o que sentíamos um pelo outro era mais forte do que tudo. — Talvez seja isso mesmo, grandão. — Eu havia dito aquilo em voz alta? — Sim, você disse. — Merda! Ela se aproximou e encostou nossos lábios demoradamente, depois encostou sua testa à minha com certa dificuldade e eu vi que ela estava na ponta dos pés, soltei uma risada baixa e a peguei no colo, um pouco abaixo do bumbum, erguendo-a e fazendo com que ela ficasse mais alta que eu, desse jeito. Encostei novamente nossos lábios e depois a desci, levando-a até a porta. Mas antes dela sair, ela mexeu na bolsa e me entregou uma caixinha. — Happy Valentines Day, baby — beijou minha bochecha e saiu. Fechei a porta e abri a caixinha, e adivinha, cara? Era a chave da casa dela que costumava ser minha...