Stranger.

I loved our days in bed talking

I loved the times we spent together

I'll hold to them forever

I loved the nights dancing

I loved the mornings cuddling

I loved every single meal

But I'll never get that feel

I loved our stupid conversations

I loved our crazy connection

I loved us sleeping together

And I'll remember that forever

I hate that theses things are gone

I hate not talking to you on the phone

I hate the loneliness

El bao ya no se distinguía del humo de los cigarrillos que estaba fumando. Uno tras otro los encendía, y creaba una nube constante que cubría su cara. Una mujer misteriosa que nadie quería conocer. Una mujer misteriosa que todo el mundo creería conocer. Sostiene un cigarrillo con su mano derecha y con la mano izquierda despeinaba su pelo marrón descubriendo sus ojos.  Un mundo nuevo acechaban a los que la miraban, un mundo de color azul con rayas de color negro. Un mundo que parecía bonito desde el exterior, pero que era temerario y asesino al primero que se acercara. Una mujer misteriosa con las piernas cruzadas y un brazo encima de otro, protegiendo su delicado cuerpo del mal que pudiera llegar a ella.

No re cuerdo la ultima vez que te vi, no recuerdo la ultima vez que me desperté porque tenia miedo a perderte, no recuerdo la ultima vez que te dije te quiero.

Un silencio tiene que cubrir mis oídos para que pueda recordar lo que alguna vez tuvimos. ¿Hemos perdido eso? ¿Hemos perdido nuestro rumbo juntos? Puede que tu y yo ya no tengamos rumbo juntos, puede que nos hayamos olvidados lo que herimos, puede que ya no merezca la pena ni si quiera retomarlo. Puede que ni si quiera haya que recordarlo, puede que ni si quiera pueda recordarlo. Pensamientos que hacen un flashback en mi cabeza me hacen pensar en ti, pero cada vez que intento, no puedo hacerlo de verdad. Se me ocurren otras ideas, otros pensamientos que lo recubren. A lo mejor no me concentro lo suficiente, o a lo mejor no me interesa pensarte ni un poco. A lo mejor mi cabeza lo impide a propósito para no volver a llorar por ti. A lo mejor lo impide para que no tenga el corazón roto otra vez por lo que alguna vez tuvimos. ¿Pero como lo voy a saber? ¿Hay alguna manera de que yo pueda ser feliz recordándote? A lo mejor solo escribo esto para que lo leas y pienses en mi, para que recuerdes y me hables. A lo mejor es un mecanismo de defensa que lo uso para poder estar atento si piensas en mi y a lo mejor no lo es. No lo se. Esa es mi única respuesta a tantas preguntas que me comen la cabeza, que me aterran por las noches y no me dejan dormir. Que se convierten en pesadillas a las cuatro de la mañana mientras estoy despierto. Pesadillas que no me dejan claro si estoy despierto o dormido. Pesadillas que me engullen mientras yo no me puedo mover de la cama. ¿Eres mi nueva pesadilla? ¿Eres lo que me mantiene por las noches despierto? Solo me aterroriza lo que pueda pasar. No puedo pensar en esto, ¿y tu?