¡Andres...

La verdad no he aprendido a convivir con la soledad como creía, eso me da miedo.

La verdad siempre he buscado una excusa para no enfrentar la realidad y ahora después de mucho, pero mucho tiempo me doy cuenta que deje que creciera tanto que ya no no hay espacio en mi habitación y tengo que verla a los ojos y frontarla antes que me asfixie.

Mierda, mierda y otra vez mierda!! Algo en mi dice que no soy suficiente para este reto, que no debí salir nunca de casa, pero está esa otra parte que es "valiente" y me dice está bien estar donde estoy aunque no sepa ni que carajos estoy haciendo! ...No estoy haciendo nada y cada vez esto está más complicado.

Y no sé que responder, tengo miedo de saber las respuestas, de seguir escuchandoles; y no logró callarlas! Ya no duermo, no logró concentrarme y siento que el fracaso me acecha a la orilla del camino. Respiro tan profundo como puedo para tratar calmar todo en mí pero nada, no sirve. Colocó la mente en blanco y aún escucho hablar a lo lejos esas voces. En definitiva es miedo con miedo y valentía ...tengo que trabajar sobre eso último.

Sintiendo que el fracaso está por chocar cara a cara conmigo y no se que hacer, no tengo idea de que hacer, no se como sacar fuerzas o en que enfocarme.

Dios! Tan grande es el miedo que siento que forma una enredadera en mi cabeza, que me aleja de la realidad y me hace actuar como marioneta de nada; quisiera que esto no fuese pasado nunca, y quizá es una cosa tonta que otros verán como insignificante pero me atormenta y vamos que está claro que hay mucha gente pasandola peor pero en este caso yo estoy mal y quiero decirlo y al decirlo siento pena, como si fuera pecado, como si actuara con malísia y el karma estuviera viendo, atento para hacerme pagar aún más por decir y sentir lo que siento. La verdad quiero empezar de nuevo y está situación complica todo! Necesito concentración, un abrazo fuerte y largo, un hombro donde estar y una frente para juntarla con la mía y mantener una compañía que realmente me pueda acompañar.