Hoy vuelvo a escribir a petición de mi mejor amiga. Yo había enterrado este placer en lo más profundo de mi ser, casi ni me acordaba que hubo un momento en que yo escribía por placer, y para colmo, me consideraba buena. No era ningún Cortázar ni mucho menos, solo una estudiante engreída que le iba bien en literatura. Sin embargo, hace años que no tocó este blog. No entiendo porque deje de escribir aquí, trate de hacerlo en papel, pero me rendí rápidamente, y nunca consideré retomarlo. Escribir me hace sentir bien, me alegra, me organiza y le da sentido a los sentimientos que tengo tan racionalizados que a veces se ahogan y me llevan con ellos.

Si hay un problema que ha aplacado mi vida en el período que deje la escritura es el de saber quién soy. He de decir que nunca he sido una persona concreta. Siempre he ido con las modas, con lo que hacen mis amigos, con lo que opinan mis papás. Mi personalidad y gustos son completamente moldeables a mi entorno. En los últimos años, con la digitalización de la vida en pandemia, cada día estamos más expuestos a todo lo que nos rodea. En mí "para ti" de Tiktok se fue mi personalidad. Ya no sé que me gusta, ya no sé quién soy. Cada día estoy más convencida que la persona que soy es la que decide el algoritmo. Mis gustos cambian cada hora, dependiendo de lo que salga en el siguiente post.

El consumismo y el capitalismos son dos claros culpables en esta situación de crisis de mi psiquis que va mucho más allá de no saber qué ponerme todas las mañanas. Todos los días me venden un ser inalcanzable, pulcro y siempre en la misma paleta de colores. Veo mi día a día y veo una persona rugosa, indecisa, que no sabe qué estética quiere seguir. Quiero sentir que no desperdicio el dinero cada vez que me compro una prenda nueva, pero es que lo que me gusta hoy, probablemente lo odie mañana.

No se si estoy romantizando al pasado, pero en mis recuerdos hay una niña segura de lo que se ponía, como hablaba, que leía. No se estaba constantemente comparando con todo el mundo. Ella era ella y estaba orgullosa. Espero que nuestros caminos vuelvan a cruzarse.

Estoy segura que ella está escondida pero cerca de mí. Porque seguimos compartiendo el gusto a los beatles y el color negro, los libros de Bolaño y la política del s.XX en Venezuela. Las dos usamos converse negros, ponernos un poco de blush de más. Ella soy yo y yo soy ella.

Desde la ultima vez que plasme todos mis sentimientos en este blog mi vida ha cambiado mucho. Los últimos post los escribí en la víspera de mis últimos días en el colegio. Ya se veían venir las despedidas, los cierres de ciclo, los momentos bonitos (y no tan bonitos) que vienen con cerrar una etapa. La verdad es que mi vida ha cambiado bastante desde la vez que escribí. Ahora vivo sola, estudio en la universidad y me fui de mi país. Son como muchas cosas a la vez. Primero debo decir que yo siempre me creí una persona independiente. A mí me gusta hacer mis cosas yo. Sin embargo, me he dado cuenta que a veces me agobia un poco la libertad que viene con la independencia. Tengo tantas posibilidades, puedo hacer básicamente lo que quiera (bajo el marco de la ley y de mis papás que todavía me mantienen) y sin embargo el miedo me paraliza. ¿Que estoy haciendo con mi libertad? ¿La estoy aprovechando? ¿Desperdiciando? No sé que hacer conmigo. Trato de buscar algo que me llene y todavía no lo he encontrado. Sé que todos los escritos existencialistas me dicen que eso no se encuentra, pero uno se busca el propio significado de su vida. Espero encontrar mi propia mentira, y que me la crea tanto que se convierta en mi realidad. Quiero ser la versión soñada de mí misma. Pero cada día que pasa en mi nueva realidad, cada día me convenzo que eso lleva mucho trabajo. Ser tú mismo lleva mucho trabajo. Estar sola requiere mucho trabajo.

Ya no peleo con nadie porque me levanto tarde

Ya no vuelvo con tortas sorpresas en el horno

Ya no tengo que esconderme debajo de las sabanas para que no sepan que me dormí tarde

Ya no tengo sesiones de abrazos en la noche

Y lo extraño todo.

Pero ahora,

Soy otra

ni mejor ni peor.

Pero soy otra,