Mariposa sin alas

estoy soportando todo por los dos. pero tu indiferencia es demasiada, no puedo con tanta. me quema, me marchita, me hace trizas y yo tan solo no puedo decírtelo, porque no quiero lastimarte.

Estoy harta de llenarme de vacíos que solo me recuerdan lo miserable que es mi patética existencia, que solo me transmiten un dolor agudo y a su vez un vacío interminable. ¿Por qué la necesidad de ser mi propio verdugo? no me entiendo.

¿qué se supone que haga ahora?

He llegado al punto en el que si alguien me interesa, pierdo alguna amistad, me hacen daño o algo por el estilo, no hago nada. Simplemente me quedo ahí. ¿No puedo estar más jodida? lo peor de todo es que no me importa. Sin embargo el vacío en mi interior se hace aún más grande y profundo, ¿podré escapar algún día?

Quiero ser feliz ; hago amistades, empiezo a llevarme bien con mi familia, de cierta manera estoy bien y entonces me alejo, sin dar explicación alguna, no porque no quiera, si no porque simplemente no tengo una, no sé, ¿qué carajo sucede conmigo? ¿es el miedo a que lo arruine todo como siempre?

Y cuando pensé que las cosas iban bien conmigo misma. El vacío de la soledad me ataca, mi vacío se hace presente. Es el precio que debo pagar por un poco de felicidad. El precio de mi pecado.

No estoy bien, pero tampoco mal, simplemente estoy aquí, pero a la vez no lo estoy. Quizás me perdí, no busco ser rescatada, ni solicito ayuda o eso es lo que creo. Estoy perdida.

Me hiciste mierda, felicidades, lo lograste. Yo tenía argumentos para hacerte sentir mucho peor y aún así no lo hice. Porque pese a todo, te seguía amando, porque me importabas, no puedo ser más patética y débil.

Sin contexto, al igual que mi vida.

Después de conocerlo, me di cuenta que nunca voy a poder cambiar a una persona por muy grande que sea el amor, jamás podrás cambiar a esa persona, a menos que sea él mismo quien decida cambiar.

Desearía no tener que elegir entre mi papá y mi mamá en mi cumpleaños, se supone el día tu cumpleaños es para estar en familia, todos juntos, unidos, felices, disfrutando al máximo dicho día. Pero yo no los siento así, ¿por qué no? siempre he tenido malos recuerdos, siempre me pongo tan jodidamente mal ese maldito día.

Me aferro mucho a la idea de que jamás me harás daño, pero, oh cariño, que ingenua soy.

Vacío, vacío y más vacío. En eso se basa mi vida, en un vacío inexplicable.