Bonhomia

No es pereza, es desmotivación No es andar por las nubes, es evitar pensar en que morir todos los días. Perdon, en serio estoy aguantando y dando lo que puedo pero nunca es suficiente

Perder a alguien importante en tu vida es un dolor que no lo sientes tan fuerte hasta el momento en que algo cotidiano en tu vida se transforma en la ausencia de esa persona.

Crecer es más horrible de lo que creíamos. No hay espacio para nosotros en este mundo que se mueve tan rápido, una sociedad que es tan exigente y debes callar siempre. Donde todos los días en las noticias escuchas violencia, corruption, toda clase de horrores cometidos por humanos hacia otros, donde incluso tu círculo y tú han normalizado acciones, chistes, pensamientos y han sido tibios a problemas. Donde la economía cada vez es peor, no alcanza ni para lo básico, ahora los derechos más básicos y naturales se convierten en privilegios, donde no te alcanza ni un centavo para tu futuro, tu vejez. Darte cuenta de todo esto y más cosas te hace querer regresar a la burbuja que estabas cuando éramos infantes, ahí las cosas eran más sencillas, la ignorancia nos permitía ser felices.

Cuando pienso que todo va bien siempre llega la tristeza y el vacío a empeorarlo

He escrito tantas veces sobre el mismo sentimiento que incluso yo estoy cansada que sea tan persistente.

Yo realmente creo que no tengo talento, ni inteligencia, ni siquiera se para que existo en este mundo. No soy buena nada, hace muchos años atrás dejé mis aspiraciones e intereses. Y cuando creo que estoy haciendo algo bien, siempre hay algo que estoy fallando. No soy perfecta, por más que traté de serlo. Yo realmente vivo sin rumbo, solo no me he ido porque no quiero lastimar a la gente a mi alrededor pero muchas veces sus palabras me lastiman tanto que yo ya no quiero seguir adelante. Ni siquiera lo saben, creen que solamente soy vaga, que no presto atención, que ando por los nubes pero no es así, yo lo intento pero es como si todo fuera tan lento para mí, como si todo estuviera tan desconectado en incomprensible. No me preguntan el por qué y cuando les intento hablar me ignoran por completo. Estoy cada vez mes agotada emocionalmente, realmente siento el vacío peor, ya no solo es más grande sino que es algo con lo que he estado viviendo día tras día, los terribles pensamientos de muerte, todo eso y cada vez empeora pero no lo demuestro solo por tu bien, para que no te preocupes. Escribir esto me ayuda pero no se hasta cuando dejará de hacerlo.