A Silent Scream Into The Void

In meiner kleinen Bude hier entsteht Stück für Stück ein Museum. Jedenfalls kommt es mir so vor. So viel Zeug, das sich hier ansammelt. Und während ich das tippe, werde ich von zwei Wänden Funko Pops diverser Franchises liebevoll beobachtet. I mean, ich hab sogar eine K/DA Ahri hier stehen, obwohl ich kein LOL spiele oder direkt je was mit K/Da zu tun hatte. Irgendwann und irgendwie fiel ich über die Charakterbeschreibung und wusste, ja, das wäre mein Main, wenn ich einen hätte.

Ahri steht dabei direkt auf Ekkos Kopf. Arcane ist immer noch LOL, wenngleich zwei verschiedene Welten. Und Arcane wiederum habe ich gesuchtet. Hier habe ich alle Funkos, die Serie als Collector's Editions, die vier verschienenen Steelbooks und den Soundtrack auf Vinyl.

Vinyl ist eh eine Sache. Es ist kostspielig, die Wunschliste wird nur immer länger und der Grossteil der kleinen, wachsenden Sammlung sind Soundtracks. Die fetteste Box markiert hierbei The Last of Us, aber das ist sowieso eine tiefe Liebe und Verbundenheit. Davon ist ja auch Nachschub für die Sammlung unterwegs, ein Schnapper auf der lokalen Verkaufsseite. Und seit Kurzem sind auch da alle Funkos tatsächlich vollzählig, so nebenbei. Die wohl teuerste Sammlung hier. Und das, obwohl ich manchmal/gelegentlich/zwischendurch Pokémon-Karten kaufe.

"Dank" der Scalper wurde diese Euphorie allerdings stark ausgebremst. Ich zahle gerne vernünftige Preise, nicht Mondpreise, für bunt bedruckten Karton. Wenngleich mein bunt bedruckter Karton augenscheinlich mittlerweile verkauft einen vierstelligen Betrag erzielen WÜRDE. Betonung liegt auf würde, denn ich möchte nicht verkaufen. Ich mag meine bunten Bildchen, die meisten habe ich selber gezogen und andere kaufe ich mir auf Cardmarket zusammen.

Da dies nicht geht, lebe ich die Sammelwut eben neuerdings auf anderen Wegen aus - auf The Conqueror. Kaufe einen Entry, lauf, bekomme eine schöne Medaille, kaufe den nächsten Entry, lauf, bekomme eine schöne Medaille... Danke, Instagram. Eine Werbung, die bei mir gezogen hat. Die erste Medaille ist hier und das allein macht schon Freude. Anstatt also zu versuchen, Pokémon-Karten zu normalen Preisen zu finden, erlaufe ich mir jetzt hübsche Medaillen und werde sie mir wohl irgendwann und irgendwo an die Wand klatschen. Wenn ich noch etwas Wand finde, denn das bisschen Vorhandene ist bereits angenehm dekoriert, ohne zu überladen.

Das ist eine Sammelwut von ganz früher - Poster. Die schönen 60x90-Poster. Filmposter, Bandposter, egal. Ein paar wenige habe ich noch, zwei hängen tatsächlich (gerahmt!) an den Wänden und der kleine Rest weilt in der versteckten Ecke. Das Meiste habe ich bei der letzten Ausmistaktion nämlich dem Altpapier zukommen lassen.

Oh, hey. Das hier, das hier ist einfacher. Das hier ist machbar. Das hier ist...umsetzbar.

Dabei will ich nur aufräumen. Ein wenig. Ein bisschen. Nur Ordnung. Nicht mal Putzen. Nur alles wegräumen, Müll sortieren und zur Entsorgung bereitstellen. Aber irgendwie...es steht alles da, bereit, angefasst zu werden und ich kriege es nicht hin. Ein bisschen Kram. Ein bisschen Altkarton, ein bisschen leere Flaschen. Und doch sitze ich hier wie gelähmt. Der Kopf will alles machen, alles zugleich und dann wird nichts gemacht. Nichts kann priorisiert werden. Alles ist gleich wichtig. Alles will JETZT gemacht werden, damit es geht.

Die Rochade zwischen Dingen, die einen neuen Platz bekommen. Das Durchsortieren von Müll. Die leichte Umgestaltung der aktuellen Ordnung. Und ich sitze hier. Gedanklich ist alles bereits erledigt, schon seit Stunden.

Wie kommt es, dass mir ein paar der E-Mails so schwerfallen, sie zu beantworten? Alle Vorlagen sind fixfertig, nur kopieren und einfügen. Und doch sitze ich hier wie gelähmt, sobald die Mails selber offen sind. Starre sie an. Minutenlang. Es kostet so viel Überwindung, sie zu beantworten. Liegt es daran, wie einfach es eigentlich ist? Wie wenig Arbeit es ist? Wie einfach ich es mir gemacht habe? Viel zu einfach?

Oder liegt es daran, dass am anderen Ende immer fremde Menschen sind, die ich nicht kenne? Ich bin unzuverlässig, ich bin langsam, ich bin...existent. Und das hat doch nichts mit dem Burnout zu tun, der in mir schwelt.

Am Montag noch die Personifikation der Vorstufe des Burnouts, habe ich gestern einfach aufgegeben. Nicht die Arbeit an sich, sondern das Sich Kümmern.

Ich weiss, welche Aufgaben ich noch habe. Zusatzaufgaben, nicht der Hauptjob. Zusatzaufgaben, die mir egal sind. Ware zum Verräumen? Schön, fasse ich kurz an, das Telefon klingelt sowieso gleich wieder weil Kunde X in Gang Y etwas braucht. Die sind das Einzige, worum ich mich aktiv kümmere.

Leere Regale, fehlende Kassenplatzierung, Ware zum Reklamieren - just the fucking bare minimum. Kunden im Fokus, sonst nichts.

Es fehlt an Leuten. Einer, der vor Mittag im Feierabend verschwindet hilft nicht sonderlich bei der eigenen Mittagspause. Ein Springer, der krank ist, nutzt gar nichts. Die andere Hilfe, die überall gefragt ist und kaum anwesend ist von daher nicht zuverlässig.

Die Abteilung sieht so vernachlässigt aus, wie ich mich fühle. Wie mich die vernachlässigt, die im Management für uns zuständig ist. Ich warte auf Kommentare. Sorry, Kunden gehen vor. Wenn ich die Ware berühre, klingelt das Telefon. Ja, auch ihr selber ruft an, nachdem ihr nur Minuten vorher gesehen habt, was ich versuche zu tun.

Es ist mir nicht egal, weil es nicht das ist, was ich gewohnt bin. Mehr Ordnung, mehr Ordentlichkeit, mehr Ware im Regal. Aber für mein eigenes Seelenheil juckt es mich halt grad echt nicht. Soll es eben so aussehen. Es ist ein Spiegelbild.