Nur ein Blog.

Lange Rede kurzer Sinn, ich wurde Depressiv und ein Jahr später wurde ich das erste Mal in die Kinder- und Jugendpsychatrie eingewiesen.

5 weitere verdammt lange Jahre hatte es gedauert um mich soweit zu fangen, dass ich mich nicht mehr sorgen musste meine Eltern würden mit eine gesetzliche Betreuerin aufn Hals hetzen...

Und jetzt stehe ich kurz davor zurück zu kommen in meine geliebte Stadt mit meinen geliebten Freunden, denn welch ein Wunder, der Kontakt ist wirklich bestehen geblieben! Zwar hab ich über die letzten Jahre hier und da Freundschaften geschlossen, aber sie waren die Menschen zu denen ich immer zurück wollte.

Ich bin hyperaktiv, steh oft aufm Schlauch, brabble den ganzen Tag Müll vor mich her und habe soviele Ängste und Komplexe wie man tragen kann. Doch sie nahmen mich immer wie ich bin. Auch wenn wir uns während der Jahre gesehen haben, war es als wäre ich nie weggewesen.

Also woher kommt diese schreckliche Angst? Das es nicht mehr so sein wird wie es war. Das diese unerbittliche Gedanke an Heimat und Freunde der mich die letzen Jahre am Leben gehalten hat, zerplatzen wie eine meiner kleinen heilen Seifenblasen...

Ich bin zwar nicht mehr der schwache Mensch von damals, aber ich habe Angst keinen Anschluss zu finden zu meinen alten Freunden und zu neuen Menschen. Ich habe Angst, dass dieses Wunschbild von mir, über die Jahre perfektioniert, nicht der Realität entspricht. Und es so heftig verzerrt ist, dass es meine ganze Welt zerstört sollte es anders kommen als ich glaube.

Ist es Poker? Also Glücksspiel pur?

Ist es Monopoly? Wo man mit ein bisschen Glück alles bekommt was man will?

Oder ist es eher wie Twister? Man kriegt etwas vorgelegt und wenn man sich demnach für einen falschen Schritt entscheidet, fällt alles sofort zusammen.

Ich mag Spiele nicht, ich mag ein strukturiertes, logisches Leben. Die einzigen Fehler die mir dabei passieren können, sind Menschen. Wenn ich sie nicht richtig einschätze, sie nicht so handeln wie von mir berechnet.

Denn Menschen sind unberechenbar. Sie handeln nicht wie Tiere bloß nach Instinkt. Oder wachsen friedlich vor sich her wie eine Pflanze...

Sie sind ständig in Bewegung, mit immer abwägigeren und irreparablen Handlungssträngen. Von Bösartigkeit, Liebe, Trauer und Angst geleitet.

Viele sagen Gott gibt es nicht, weil er uns sonst nicht in Stich gelassen hätte. Ich selbst bin Atheistin und würde am liebsten nicht mal Weihnachten feiern. Doch was wenn Gott existiert, die Geschichte mit Adam und Eva stimmt und Gott deshalb die Menschheit aufgegeben hat? Wegen einer listigen Schlange. Und nun sind diese Schlangen und auch Ratten gewandert. In unsere Seelen und Herzen, in unsere Gesellschaft.

Mein Leben läuft gewaltig den Bach runter. Ich hab seit Wochen wieder starke Suizidgedanken und das erste Mal seid Jahren fehlen mir Gegenargumente. Ich weiß ich sollte mit jemanden darüber reden, Familie, Freunde, Psychologe. Aber sei könnten nicht mal ansatzweise verstehen was in meinem Kopf vorgeht. Sie würden mich nur wieder mit Tabletten vollpumpen, mich stillstellen und sagen das dadurch alles besser wird.

Ich will aber nicht das es besser wird. Ich will sterben.

Meinen Wahrnehmung lässt immer mehr nach und immer öfter träum ich nur noch vor mich hin. Gespräche sind anstrengend geworden und die Arbeit erschöpft einen mehr als ein Marathon.

Mein ganzes Leben fühlt sich einfach nur noch surreal an. Als wäre ich nicht die Person die ich bin. Aber warum? Ich habe Freunde, Familie, Arbeit. Logisch gesehen hab ich ein perfekten Leben.

Ich bin hin- und hergerissen zwischen rüber gehen und vllt was mitzutrinken und einfach im Bett zu bleiben und früh schlafen zu gehen...

Und gleichzeitig würde ich Ihnen so gerne erzählen wie schlecht es mir geht, wie sehr ich mir Unterstützung wünsche...

Elli

Jack

Ivan

DJ

Ich habe glaub ich zum ersten Mal hier auf Tumblr nach dem Hashtag #Schizophrenie gesucht. Ich habe es immer vermieden, weil genau wusste was auf mich zu kommt.

Ich hab immer das Gefühl, wenn Leute von Psychosen und ähnlichen geistigen Krankheiten reden, dass immer ein bisl Mitleid zu hören ist.

Ich persönlich hasse es, weil ich sehr gut damit zurecht komme und ich es grundsätzlich garnicht aufgeben will...

Ich meine klar, ich hatte auch ne heftige Zeit voll Blackout und Ungewissheit. Aber mit der Akzeptanz kam auch die Klarheit.

Wir haben uns vertragen und wir unterstützen und wo wir nur können... Und trozdem gucken mich die Leute immer so Mitleidig an, wenn ich erkläre das ich eine Schizotype Persönlichkeitsstörung habe.

"Das arme Mädchen..."