Abweichung und Korrektur

Bad Godesberg Bahnhof. Es ist ein sonniger Nachmittag Anfang März. Ich warte auf den Regio nach Koblenz und beobachte die Reisenden. Verliebe mich spontan in eine Mutter auf der Bank gegenüber, in dem Augenblick, als sie ihrem vielleicht 7jährigen Sohn, der sie ständig beackert, für den sie alles ist, ein Lächeln schenkt. In diesem Augenblick sehe ich die Männer in ihrem Leben, und ich sehe sie auch mit den Augen des kleinen Jungen, der voller Neugier und Bewunderung ist für die erwachsenen Frauen und Männer, Romanfiguren, Helden mit großen Gefühlen, die zum Freund zu haben ein unbeschreibliches Glück wäre, aber die großen Gefühle hat nicht der Erwachsene, die hat der Junge, er glüht geradezu auf durch die Vorstellung von unverbrüchlicher Freundschaft, Geradlinigkeit, Aufrichtigkeit, Gerechtigkeit und Liebe, Eigenschaften, die er den Erwachsenen zuschreiben und denen er nacheifern möchte.

Jeder Reisende ist in seiner eigenen Stimmung. Siegessicher, gleichgültig, mürrisch. Die Sicheren sehen gut aus, die Wurschtigen grau, wie Weißwürste ohne Senf, die Mürrischen verkniffen und somit häßlich. Vom Ego regiert sind sie alle. Das Gewinnerego ist attraktiv, das Verliererego unattraktiv. Ich schreibe das auf dem Tablett eines Herstellers, der wie viele andere als Namen für seine Softwareprodukte gerne Raubtiernamen wählte, Jaguar, Tiger, Leopard, Schneeleopard, Panther, Löwe, Berglöwe, von Haien, Barracudas, Adlern oder Falken ganz zu schweigen. Das Raubtier gilt dem Mensch als Inbegriff der Schönheit. Es frisst, es wird nicht gefressen. Es ist schön und stark, Herr über Leben und Tod, und voll Ego, kein bisschen Reflexion. Wir wollen auch so sein, deshalb essen wir gerne Lamm.

Wir gleiten durchs Rheintal. Der Loreleyfelsen wirkt etwas fahl im gedämpften Sonnenlicht, das kaum den Dunst durchdringt. Ich habe mich an einen Vierertisch gesetzt, ein junge Frau gegenüber hat einen dicken Knaur Roman vor sich liegen. Lisa Jackson: Desire. Der Titel ist wie mit einem dicken Pinsel gemalt, den man in einen Eimer Blut getaucht hat. Ich überlege, ob ich sie darauf ansprechen soll. Sind Sie eine leidenschaftliche Frau? Vorerst blicken wir auf den vorbeihuschenden Rhein. Einmal treffen sich die Blicke, wie gewohnt vollkommen ausdruckslos. Dann gelingt es mir, den Untertitel zu entziffern, ich muss dabei die Buchstaben im Geiste drehen: Die Zeit der Rache ist gekommen. Ich nehme von meinem Vorhaben, sie weltmännisch anzusprechen, Abstand.

Wieder treffen sich unsere Blicke, eindeutig ein paar Hundertstel Sekunden zu lang. Und gleich nochmal. 18 Hundertstel Sekunden zu lang. Diesmal ist es der Blick einer gelangweilten Raubkatze. Und nochmal. 1 Hundertstel Sekunde. Laszive Verwunderung. Wenn sie nicht aus dem Fenster schaut, tippt sie auf ihrem Handy herum. Raubtiermenschen sind mir in Indien kaum begegnet. Wenn vor vielen Jahren Gespräche mit meinem Vater ins philosophische gedriftet sind, kam früher oder später der Satz: der Mensch ist ein Raubtier. Ich pflegte dann zu entgegnen, der Mensch könne alles sein, er sei das flexibelste und anpassungsfähigste Tier, was mein Vater in keiner Weise quittierte, nicht einmal mit einem Kopfwiegen. Als alter Nazi fuhr er auf die Schönheit, die aus der Stärke kommt, ab, dieses Gelaber um Selbsterkenntnis war etwas für die Schwachen. Als er glaubte, meine Schwäche sei angeboren (ich schlüge nach der Mutter), ließ er mich fallen. So sind die Starken. Wenn ein Löwe, ein Single, wieder heiratet, eine Löwin mit Jungen, der der Erzeuger abhanden gekommen ist, beißt er als erstes die Jungen seiner Vorgänger tot, mit Kopfbiss. Das weckt in mir eine merkwürdige Assoziation zu meinem Gebiss. Ich war bis Anfang 40 Vorbeißer. Drei obere Frontzähne standen hinter den Unteren und waren furchtbar lang. Die Eckzähne waren die eines Raubtieres. Trotzdem hatte ich bei den Frauen, in die ich mich verliebte, keine Chance. Insgesamt erinnerte das wohl eher an Rübezahl, statt an einen geschmeidigen Panther. Die drei langen fielen aus, und ich bekam eine veritable Frontzahnbrücke, die auf den gestutzten Eckzähnen verankert wurde. Der Zahnarzt sagte, ein Normalgebiss wäre bei meinem veritablen Unterkiefer nicht drin, ich hätte die Wahl, Vorbiss oder Kopfbiss, was bedeutet, dass die Zähne aufeinander schlagen wie eine Beißzange, statt wie bei einer Schere aneinander vorbei. Ich entschied mich für Kopfbiss.

Bin viel zu früh zum Airport aufgebrochen, hatte es nicht gewagt, zum Jazzkonzert von „Kitchen Sink“ im angesagten Jazzclub New Delhi’s zu fahren, von 9 bis 11, weil es 12 Kilometer im Süden lag, und irgendwas mit dem Rückweg zur New Delhi Railway Station, wo ich den Rucksack deponiert hatte (dann zu Fuß mit beiden Rucksäcken zum Airport Metro Express), hätte schiefgehen können, und so sitze ich jetzt schon geschlagene 3 Stunden, es ist Mitternacht, in einem Airport Cafe; das Gate öffnet erst gegen 3. Also les’ ich kreuz und quer in meinem bisherigen Blog-Geschreibsel, ich muss schon sagen, das macht Spaß, ich versuche ja so zu schreiben, dass ich als Leser möglichst viel Spaß daran haben soll, ob andere Spaß daran haben, kann ich nur hoffen, möchte mich aber nicht danach richten, wo kämen wir denn da hin, und da fällt mir auf, dass in „Memoiren: Selbstversuch, 100%“ ein ziemlicher Fehler, ein Lapsus, geradezu die Unwahrheit passiert ist. Die träumerische Vorstellung, einmal Psychologieprofessor zu werden, entwickelte sich erst ab dem 2. Semester. Noch beim Abi hatte ich eine klare Prioritätenliste: 1. Kunst, 2. Psychologie, 3. Architektur, 4. Molekularbiologie, jeweils immer Philosophie im Nebenfach.

Der einzige Lehrer, der mich immer mit Einsen bedachte, war mein recht junger Zeichenlehrer, der in Karlsruhe Kunst studiert hatte. Er war auch einer der ganz wenigen Lehrer, die mich mochten, und das beruhte auf Gegenseitigkeit. Er hat mich ständig ermutigt, Kunst zu studieren in Karlsruhe, die würden auch nur mit Wasser kochen. Mir war auch klar, dass ich nur in der Zeichenstunde, beim Malen, Zeichnen oder Bildhauern, wenn ich mich dem kreativen Fluss hingeben konnte, glücklich war oder zumindest versunken in die gestalterische Aufgabe. Ich glaube, es war, als mich mein Lateinlehrer mit 6 einreichen wollte, da wanderte Kunst auf Platz 1. Und so hatte ich dann einen Termin in den Sommerferien 1968 mit dem Hausmeister des Windeck Gymnasiums Bühl. Ich brauchte meine Kunstmappe, in der alle Arbeiten der Oberstufe versammelt waren, um mich für die Aufnahmeprüfung an der Kunstakademie Karlsruhe anzumelden. Der Hausmeister, der mich nie leiden konnte, das beruhte auf Gegenseitigkeit, er war ein brutaler Kerl, der immer eine anzügliche Zote auf Lager hatte, teilte mir mit, es könne dauern, der Zeichensaal sei vom 4. in den 2., der Chemiesaal vom 2. in den 3., und der Physiksaal vom 3. in den 4. gezogen. Da lagen nun die umgezogenen Mappen in einem Schrank im 2. Stock, alphabetisch geordnet, und meine war nicht dabei. Sie ist nie wieder aufgetaucht. Beide Zeichenlehrer waren in den Sommerferien. Ich heulte meinem Vater was vor, ob er nicht seine Beziehungen spielen lassen könnte, um den Verantwortlichen Druck zu machen, obwohl mir schon klar war, dass ihm von meinen 4 Positionen auf dem Wunschzettel die erste, Kunst, am unliebsten war. Brotlos, sagte er nur wegwerfend, ohne mich überhaupt eines Blickes zu würdigen. Damals hatte ich ihn noch nicht im Verdacht, dass er beim Verschwinden der Mappe vielleicht sogar seine Finger im Spiel hatte, ich glaubte nicht, ihm so wichtig zu sein, dass er zu so einem Mittel greift – als ich 12 war und immer noch Pfarrer werden wollte, hat er mich fallen lassen, hat er keine Hoffnungen mehr in mich gesetzt, dass ich mal in seine Fussstapfen treten könne, und sich den spritzigen und ehrgeizigen Alexander angelacht, dar alle die Eigenschaften, die mein Vater an mir schmerzlich vermisste, reichlich besaß – und Psychologie, die Nummer 2, war ihm ebenfalls suspekt.

Noch 1 Woche bis zum Abgabetermin und ich stand mit leeren Händen da. Ich habe nicht gleich die Flinte ins Korn geworfen, sondern Bleistiftzeichnungen angefertigt. Ich habe den Gummibaum im Wohnzimmer zunächst naturalistisch, dann von Blatt zu Blatt fortschreitend abstrahiert gezeichnet. Das letzte Blatt erinnerte an Picasso, mit viel Phantasie hätte man vielleicht die Seele des Gummibaumes erkennen können, wenn man wusste, dass das meine Absicht war. Aber ich traute mich damit kaum nach Karlsruhe. Da rief mein 2 Jahre älterer Freund Wolf aus Mannheim an. Er war im Gymnasium 2 Klassen über mir gewesen und studierte in Mannheim bereits im 3. Semester Psychologie. Ich könnte mich ja erstmal immatrikulieren, bei ihm in der Ifflandstraße unterkommen, bis ich 'ne Bude fände, und hätte dann ein halbes Jahr Zeit, Kunstwerke zu schaffen, mit denen ich mich nach Karlsruhe traue.

Der Kleinmut, das mangelnde Selbstvertrauen siegte. Es hätte mich nichts gekostet, in Karlsruhe anzutreten. Aber da kannte ich auch niemand, während ich die Clique um Wolf schon gut kannte von Parties, die nach wie vor in unserem alten Einzugsgebiet (Bühl/Baden-Baden) stattfanden, und deren Sarkasmus, Ironie und Vorliebe für Satire ich sehr schätzte. Die Zugehörigkeit zu Cliquen war für mich sowieso das Wichtigste, seit mein Vater mich fallengelassen hatte. Außerdem war da meine hochbegabte Freundin, die ich auf einer dieser Parties kennengelernt hatte. Sie wusste natürlich von ihrer bipolaren Störung, ohne noch einen Namen oder Begriff davon zu haben, und riet mir dringend zu Psychologie. Und so sagte ich mir eines Tages, dass mein Erkenntnisdrang doch größer sei als mein Gestaltungsdrang, vielleicht sogar größer als mein Geltungsdrang, und von allen Naturwissenschaften sei Psychologie die einzige, die sich quasi auf Augenhöhe befindet, während z. B. die Kernphysik sich mit dem Kleinsten, die Astrophysik sich mit dem größten beschäftigt. Alle anderen Naturwissenschaften lagen irgendwo dazwischen, nur nicht auf Augenhöhe. Und Philosophie (brotlos) im Nebenfach war eh klar.

So, jetzt hab ich das auch korrigiert. Das artet so langsam in eine Autobiographie aus. Warum auch nicht. Geschichten aus dem Leben. Eine Abweichung ohne Korrektur. Aber vielleicht war ja dieses Blog die Korrektur.

Nehme einen Cappuccino und ein Belgium Shot im COFFEE DAY GLOBAL LIMITED. Dieser Franchise Laden erinnert mich stark an das Vapiano in Bonn, bei mir zuhause.. Es wird fast nicht gelacht, alle scheinen wie von einem Wirkungstreffer beeindruckt: diese Effizienz, diese Sauberkeit, diese Schnelligkeit. Die Schlange an der Kasse ist kurz. Der Kassierer lässt seine Litanei ab, groß oder klein (ich sage: normal), Kunden, die Belgium Shot mögen, nehmen gern auch noch Dingsda usw., er hackt auf die Cherry Tastatur wie ein Irrer, übertönt sogar die Bollywood Banghra Musik, statt Ware bekomme ich eine Nummer, die 3, und darf mich setzen. Das künstliche Licht – es gibt nur ein Fenster zum Connaught Central Park, und dort kann man nicht sitzen und Licht wegnehmen, dabei kann es den langen, nach innen führenden Schlauch eh nicht beleuchten – erfüllt seinen Zweck, wie in allen Franchise Läden dieser Welt. Ein Uniformierter im Corporate Design kommt an den Tisch, will abräumen. Ich sage “please everything once again” darauf ist er nicht gefasst. Ich wiederhole, buchstabiere, zeige auf die Rechnung, drehe mit dem horizontalen Zeigefinger vorwärts ein Rad, sage “Same, Same”, irgendwann hat er’s geschnallt, ich müsse den Tisch verlassen und mich an der Kassenschlange erneut anstellen. Das hätt’ ich mir ja denken können, nein, ich wusste es sogar, aber ich war unbewusst trotzig, möglicherweise mag ich gar nicht so gerne in die gefühlskalten, durchgestylten, genormten Serviceparadiese Europas zurück. Und da, die Überraschung, er nähert sich noch einmal, bekommt meine Erlaubnis zum Abräumen und signalisiert, er könne evtl. doch für mich an der Kasse bestellen. Ich lege 2 Hunderter hin. Schreibe weiter, dies hier. Indien ist doch stark. Auch in dem einfachsten Kaffeeabräumer lebt Indien. Jedesmal, wenn er nun an mir vorbeigeht, lächelt er mir verständnisinnig zu, ich lächele verständnisinnig zurück. Wir sind im Grunde beide voneinander begeistert, keine Fremden, waren es nie. Das ist das Gute an Indiens alltäglichem Chaos: man kann es nicht normieren. Man braucht Freunde, um es zu bewältigen. Und die hat man auch. Wenn man will. Unbegrenzt.

"In diesen Erinnerungen lag eine unbeschreibliche Süßigkeit, denn der Roman, den die frömmelnde Phantasie der gläubigen Seelen mit dem höchsten Wesen spielt, von dem sie sich bald verlassen und bald wieder angenommen glauben, bald eine Sehnsucht und einen Hunger nach ihm empfinden und bald wieder in einem Zustande der Trockenheit und Leere des Herzens sind, hat wirklich etwas Erhabnes und Großes und erhält die Lebensgeister in einer immerwährenden Tätigkeit, so daß auch die Träume des Nachts sich mit überirdischen Dingen beschäftigen, wie denn Reisern einst träumte, daß er in die Gesellschaft der Seligen aufgenommen war, die sich in kristallnen Strömen badeten." (Anton Reiser)

Und so ergab es sich, dass ich heute, als ich mich zum letzten Mal ins Root Institut begab, um ein paar Fotos zu machen, mitbekam, dass um 4 pm eine Guru Puja für das lange Leben von Lama Zopa stattfinden würde auf der Nordseite der Mahabodhi Stupa. Da breitet auch ein uralter Bodhi Baum seine Arme aus, wenn auch nicht so unfassbar groß und breit wie der auf der Westseite.  Just unter diesem Baum hatte ich vor 23 Jahren, 1993, meine erste Guru Puja (Lama Chöpa) absolviert. Damals konnte ich kaum folgen, verlor immer die Textstelle, musste also oft die Nachbarin fragen, wo wir waren, während das Folgen mir heute, auch wenn ich seither die Guru Puja ausschließlich auf Deutsch rezitiert hatte, keinerlei Schwierigkeiten bereitete, obwohl die Rezitatorin das Englische so schnell sprach, als wollte sie einen Weltrekord aufstellen und den tibetischen Gesang ziemlich vernuschelte und vermanschte.

Obwohl mir also alles inhaltlich wohlvertraut war, fühlte ich mich ein ganz klein bisschen als Fremdkörper. Ich war eindeutig der Älteste und bin möglicherweise für viele junge Westler auf Anhieb schwer einzuschätzen. Das tat aber nichts zur Sache, denn die Guru Puja ist eine vollständige Übung des tibetischen Tantra, der Einübung einer anderen, göttlichen Wirklichkeit, in der alle Wesen aus Licht göttlichen Ursprungs bestehen und sich in kristallenen Strömen baden.

Die Stupa von Bodhgaya, besser gesagt, der Mahabodhi Tempel, haut mich wieder total um. Dieses Bedeutungsinventar wurde damals, 1993, während der Kurse mit Lama Kirti Tsenshab Rinpoche, aufgeladen mit 100000 Volt. Schon auf der Fußgängerallee zum Haupteingang kann ich nicht mehr logisch denken, wenn mein Blick nach rechts schweift, und über diesem uralten Baumbestand, der unzählige kleinere Stupas beschattet, dieses phantastische Symbol für Leerheit, für Nondualität hoch in den Himmel aufragen sieht. Keine andere Stupa hat auf mich diese Wirkung. Ich habe in dieser Stupa, im Obergeschoß, von dem viele nichts wissen, zum ersten Mal die Bodhisattvagelübde gesprochen. Lama Kirti Tsenshab Rinpoche hatte so gute Beziehungen, dass wir einmal den Schlüssel für die Gittertür in der Einfassung des Bodhi Baumes bekamen und dort, unter dem Baum (es soll der Enkel des Originals sein), wo angeblich Buddha die Erleuchtung erfuhr, einen ganzen Abend lang meditieren durften, ich weiß nicht mehr, ob über Leerheit oder Bodhicitta.

Ach was sag ich, “Beziehungen”! Das ist Karma. This changed my life! Wie kam es dazu?

Wie ich schon erwähnte, startete ich die 93er Reise im Dienst von Margret, die schwer an Knochenkrebs erkrankt war und, solange es ihr noch einigermaßen gut ging, einer lebenslangen Sehnsucht, nämlich Indien zu sehen, nachgeben wollte. Ich lernte sie kennen in der Villa Weiner bei Ochtrup, wo ich ihre Ausstellung mit ein bisschen Vernissagenmusik verzierte. Ich fuhr auf sie und ihre Kunst ab, ihre Bilder hatten für mich etwas ganz tiefes, existenzielles, und beim Betrachten eines bestimmten Bildes erfuhr ich von ihr, dass sie da ihren Brustkrebs gemalt habe. Das lag allerdings 3 Jahre zurück. Sie lud mich ein, nach der Ausstellung mit ihr auf die dokumenta zu fahren. Dort sagte sie mir, dass sie anschließend in Berlin eine Nachuntersuchung hätte, die sie ein bisschen ängstige, und ob ich nicht Lust auf Berlin hätte. Hatte ich, und so war ich dabei, als ihr der Oberarzt das Szintigramm zu sehen gab. Es war ein Schock. Die Beine waren bis zum Becken gesprenkelt. Eine der übelsten Diagnosen, die man bekommen kann. In den folgenden Tagen erwachte der Wunsch nach einer Indienreise. Sie fragte mir ein Loch in den Bauch, denn ich war 1986 dort 3 Monate gereist. Ich erklärte mich spontan bereit, mitzukommen, obwohl ich vollkommen mittellos war, weil mein Lebensprojekt, das Atari Programm MIDAS (MIDiApplicationSystem), das die gesamte Weltkonkurrenz das Fürchten lehren sollte, wegen einer falschen Entscheidung gescheitert war. Meinem Abitursfreund T., der mir schon den Keitel und Rein-Schneider empfohlen hatte, erklärte ich die Lage. Er riet zwar ab – was, wenn in Indien mitten in der Pampa der Oberschenkel bricht – lieh mir aber trotzdem 5000 Mark.

Ein paar Monate später war’s dann soweit. Wir flogen mit KLM über Amsterdam. Im letzten Moment hatte sich noch ihr Freund Jack entschlossen, mitzukommen, er könnte allerdings die großen Medikamentenkoffer nicht tragen, da er schon sein Akkordeon als Extragepäck dabei hatte. Wir befanden uns noch im Steigflug von Amsterdam, da sprach mich eine ältere Dame an, ob ich nicht mit ihr den Platz tauschen wollte. Sie wäre mit einer Gruppe krebskranker und vom Bürgerkrieg traumatisierten Menschen aus Zagreb, die links neben mir säßen, zum Leibarzt des Dalai Lama unterwegs, und durch die Sitzverteilung beim Einchecken von ihnen getrennt worden. Ich sei ebenfalls mit einer Krebskranken nach Puri unterwegs, das sei schlecht. Mein Hintermann hatte allerdings mitgehört, bot den Tausch an und so saß Vana, so hieß die über 60jährige Dame, links bei ihrer Gruppe, nur durch den linken Gang getrennt, daneben Margret und dann ich und Jack. Vana stellte sich vor als Botschafterin eines von den United Nations unterstützten Programmes “Zones of Peace”, das der Dalai Lama initiiert habe. Eine magere, herzensgute Frau von Format, die man bewundern musste. Der Leibarzt des Dalai Lama hätte ihren Neffen, einen erfolgreichen Rennfahrer, (oder war es der Neffe des Dalai Lama? oder der Neffe des Leibarztes?), der an einem Hirntumor erkrankt war, der bereits die Größe eines Hühnereies erreicht hatte, nur mit Tibetischer Medizin vollständig geheilt. Das verfehlte seine Wirkung auf Margret nicht. Später wollten sie noch Sai Baba in Puttaparthi besuchen, der ebenfalls für Wunderheilungen bekannt und berühmt war. Als dann nach vielen anregenden Themen Vana vorschlug, Margret solle sich doch ihr anschließen, wurde uns klar, dass unsere ganze Reiseplanung – erstmal ankommen, relaxen und adaptieren in Puri – Makulatur war.

Wir fuhren dann alle mit 3 großen, schwarzen, alten Taxis von Delhi nach Dharamsala. Bei den Verhandlungen mit den Taxlern brach Vana mehrfach in Tränen aus. Obwohl versprochen, blieben die Taxen nicht zusammen. Als wir merkten, dass unser Fahrer den Konvoi verlässt, merkten wir auch, dass er kein Wort Englisch sprach, vielleicht auch nur so tat: er reagierte auf Ansprache überhaupt nicht.

Es ist stockdunkel, er verlässt die geteerte Straße, rüttelt über Schotterpiste, dann Wellblechpiste, dann gespurten Weg, dann Feldweg. Uns wird himmelangst, was der vorhat. Er scheint taub zu sein. Schließlich biegt er in ein Gehöft, kein Licht außer Mondlicht, niemand zu sehen. Er stellt den Motor ab und verschwindet. Bange, atemlose Stille. Ich flüstere, wenn wir jetzt ausgeraubt und abgemurkst werden, dann haben wir’s wenigstens hinter uns. Auf der Rückbank knurrt Jack, nur über seine Leiche, er outet sich als asoziales, kampferprobtes Straßenkind, was mir noch mehr Angst macht, Margret hingegen beruhigt. Eine ganze Zeitlang passiert nichts. Ich erinnere mich an meine Funktion als Indienkenner, und gebe in gedämpfter Tonlage, die beruhigen soll, pfeifen-im-Walde-mäßig, die Geschichte “Spiegelgleiche Weisheit” zum besten. Wenn wir also jetzt dächten, wir werden abgemurkst, werden wir vielleicht wirklich abgemurkst, wenn wir aber dächten, der hat hier Verwandte und Nebentätigkeiten… In dem Moment kommt er wieder mit einem Sack und einem Karton.

In Dharamsala bzw. McLeod Ganj haben sich die Krebskranken beim Leibarzt in Behandlung begeben, wir anderen beim ehemaligen Leibarzt, der schon sehr, sehr alt aber auch sehr, sehr gütig war. Gerade war das Buch “The Tibetan Book of Living and Dying” von Sogyal Rinpoche erschienen, das lasen praktisch alle Westler, auch wir, und so beschäftigte ich mich zum ersten Mal intensiv mit tibetischem Buddhismus. Wenn ich mich bei einem Lama Teaching umblickte, sah ich sehr schöne, sehr tolle Menschen aus vielen Nationen, mehr Frauen als Männer. Hätte mich in jede schöne tolle Frau verlieben können, wusste aber instinktiv, das dieser Schrei nach Liebe bei den Schönen und Tollen ein K.O. Kriterium darstellt. Um so mehr stürzte ich mich auf die Lehren, in der Hoffnung, diese Gier, diese Eitelkeit, diesen Minderwertigkeitskomplex, diese haarspalterische Analysiersucht, kurz, mein EGO zu überwinden und auch so toll zu werden, um dann vielleicht in Frage zu kommen. (Hier nähern wir uns wieder dem Anton-Reiser-Komplex, ich trau mich aber noch nicht, Anton-Reiser-mäßig voll einzusteigen. Oder ist der vorhergehende Satz schon ein bischen “Anton-Reiser-mäßig”? Vielleicht müsste ich Anton-Reiser-Passagen in der 3. Person schreiben.) Wie dem auch sei, nach 4 Wochen, es lag Schnee, zog die Mehrzahl der Tibeter nach Bodhgaya, vom Himalaya in die Ganges-Tiefebene, weil im Februar dort die Tibet-Wochen stattfinden, und alle Krebskranken mit Freunden und Betreuern zuckelten hinterher.

Konnte gestern Abend im Zug nicht weiterschreiben. Diese furchtbaren Ruckler kamen unregelmäßig, alle paar Minuten. Es war, als ob ein Riese dem Wagon einen kräftigen Schubs geben würde, mit der oder gegen die Fahrtrichtung. Im Klo wäre ich deshalb beinahe zu Fall gekommen. Das war für mich ein vollkommen neues Phänomen bei der indischen Eisenbahn. Ich stellte mir vor, dass der verantwortliche Bahn-Mitarbeiter, ein waschechter Inder, als ihm das Phänomen bekannt wurde, als erstes dachte, bis jetzt ist es gut gegangen, also wird es auch weiter gut gehen; erst mal beobachten, bis man die Ursache erkennt, wenn nötig, längerfristig.

Da ich nicht mehr schreiben konnte, hab ich gelesen. Der Münchner Kunstmaler, Detlef, vom NILAMBU hat mir ne alte Leipziger Ausgabe von “Anton Reiser” geschenkt bzw. getauscht gegen mein Tantra Buch. Ich erkannte alles sofort wieder. (Amerikanischer Akzent an) Ich bin kein Berliner, ich bin ein Anton Reiser (amerikanischer Akzent aus). Meine Kindheit nach dem Krieg in einem stockkatholischen Haus im Nordschwarzwald hat noch diesen Geist geatmet. Heute findet man das wohl kaum noch, aber direkt nach dem Krieg, auf dem Dorf, war das noch so. Die Lehrer konnten z. B. auf die Prügelstrafe zurückgreifen. Faszinierend, wie die geschilderten Kindheitserlebnisse den meinigen glichen bzw. gleichen. Unter anderem hat er, das Kind Anton Reiser, Gott gespielt und Massaker unter Pflanzen hinterm Haus veranstaltet, mit landwirtschaftlichem Gerät bei geschlossenen Augen, wobei ihn die Vorstellung, dass manche Pflanzenwesen rein zufällig dran glauben müssen und andere nicht, dass also eine blinde Willkür Gottes waltet, erregt hat. Diesen Gott stellte ich mir vor, wie er nach dem Zugunglück fein und böse lächelt, während wir Fahrgäste, mehr oder weniger zerbrochen, zerrissen, zerquetscht, unser Leben aushauchen.

Bei solchen Gelegenheiten kann ich es aber auch nie lassen, darüber nachzudenken, ob wirklich davon abzuraten ist, sich ein mögliches Unglück detailreich auszumalen. Nach dem Motto: das Beste hoffen, aber auch das Schlimmste befürchten, und dazu muss man sich das Schlimmste ja erst mal vorstellen. Es gibt nun viele Hobby-Mystiker, die behaupten, dadurch würde die Wahrscheinlichkeit des Eintretens erhöht, man würde das Unglück direkt anziehen. Gruselige Idee, dass meine Angst oder mein Pessimismus mit ursächlich ist für den möglichen Eintritt des Schlimmsten. Um das zu testen, hab ich mal, in den 70ern während eines Korsikaurlaubs, an der Südspitze bei Bonifacio unter einem riesigen, überhängenden Berg, der sich über Jahrtausende aus Salz und Sand, Sonne und Meer gebildet hatte, sitzend, mich darauf konzentriert, dass der Berg ausgerechnet jetzt – normal macht er das nur alle 100 Jahre – zusammenkracht und mich unter sich begräbt. Ich hab mich weder getraut, mich voll darauf zu konzentrieren, noch hielt ich für möglich, dass das funktionieren kann. Ein seltsames Dilemma.

Puri Railway Station kurz nach 9 Uhr abends. Noch eine halbe Stunde bis Abfahrt nach Gaya. Der Abschied war schön wehmütig. Hatte zuletzt noch wahnsinnig nette Leute kennengelernt, darunter einen Münchner Kunstmaler (so hat er sich selber vorgestellt) und Wohnmobil Nutzer, sieht jünger aus als ich, und ist doch ein paar Monate älter. Das ist sehr, sehr ungewöhnlich. Schon die ersten Gesprächsfetzen lassen auf die Möglichkeit eines tiefgründigeren Verständnisses schließen. Er wohnt wochenlang im NILAMBU, wo ich vor 7 Jahren mit I. abstieg. Dann Bernardo, der Sirangi Spieler, ein Vollblutmusiker, der sein Leben der Indian Classical Music geweiht hat und so weiter und so fort. Alle lieben Puri genau wie ich. Es ist ein Oblomov-Platz, ein Shiva-Platz, ein Shiva & Parvati Platz. Ein Platz für Morgenlandfahrer. Der Titel einer Novelle von Hermann Hesse, der sich hier sicherlich auch wohl gefühlt hätte. Man kann hier Tempel-Ganja im Governmentshop kaufen. Es kostet praktisch nichts. Ich rauche aber nichts mehr, ich lausche lieber dem Klang der Worte, meinen eigenen, wie sie im Kopf entstehen, um evtl. notiert zu werden. Ich möchte der Versuchung erliegen, mich an mir selbst zu berauschen. Das klingt vielleicht egozentrisch, und vielleicht ist es das auch. Wie angestrengt hat man schon um Selbsterkenntnis gerungen, wie mühselig der Prozess und wie bitter das Ergebnis, wenn das Ego seine Kleinheit, Erbärmlichkeit und Bedeutungslosigkeit entdeckt, von der Vergänglichkeit ganz zu schweigen, diesem unfassbaren, maximalen Affront gegen das Ego, dem das eigene Überdauern die höchste Maxime darstellt. 

Kamera (fotografiert sich selbst), Spiegel (leicht beschlagen), Weisheit (die Kröte) 

Heute den ganzen Abend mit Günther verquatscht. Ein Handwerker aus Bayern (Schreiner), schon über 60 und Indien- und Puri-Liebhaber wie ich. Wir erzählten Indien-Geschichten. Zum Thema "Schreckliche Händleranmache" konnte ich eine Geschichte beitragen, die in meinem Indischen Tagebuch von 1986, "Halley's Komet" (Subtitel: Dem All gefällt der freie Fall) fehlt:

Nach 10 Tagen Schweigen in der Vipassana im Thai Tempel unter der Anleitung von Christopher Titmuss, davon 5 Tage mit Durchfall, war ich furchtbar sensibel geworden. Mein Denkapparat raste immer schneller, statt endlich Ruhe zu geben. Die wunderbar friedliche Stimmung nach der Einladung zum Abendessen durch das kleine Mädchen mit den großen schwarzen Augen war lange verflogen. Ich hielt das Experiment mit dem Schweigen für einen Fehlschlag. Leider meine Schuld, mein Hirn schien sich dafür nicht zu eignen. Kommunikationsfasten: vielleicht doch eine Spielart des Masochismus? Als der Durchfall ganz schlimm war, blieb ich im Kreuzgang im Keller des Thai-Tempel, wo wir Schlafstätten mit Moskitonetz zugewiesen bekommen hatten, einfach mal liegen. Ob ich oben schwieg oder unten, war doch egal. Ein sehr netter US-Amerikaner, der mitgekriegt hatte, dass es mir nicht so gut ging, ich glaube er hieß Bob, versorgte mich mit Bananen und Curd (Joghurt), um die Darmflora etwas zu besänftigen, schweigend. Nach Aufhebung des Schweigens erzählte er von Bhagwan Shree Rajneesh, dass dieser aus Oregon abhauen musste und jetzt, nicht weit, in Kathmandu, im Soaltee Oberoi Hotel, jeden Abend 2 Stunden Vortrag hielte. Im Keller hatte ich keine Zeitung gelesen. Und von Varanasi, was auch nur ein Katzensprung war, ginge ein täglicher Bus nach Kathmandu. Varanasi stand eh auf meiner Liste, was gab es da zu zögern.

Ich komme also in Varanasi nachts um 2 an. Schon auf dem Bahnsteig fällt eine Meute von Rikschafahrern über mich her. Ich flüchte in die Bahnhofsvorhalle und lege mich dicht zu den Schlafenden, bis sich die Rikscha Fahrer verzogen haben. Ich liege da auf dem Boden und genieße das in Ruhe-gelassen-werden, als mir jemand einen Chai in der Tonschale vor die Nase schiebt. 50 Peisa, ne halbe Rupie, das empfinde ich nicht als Belästigung, sondern als Bereicherung. Ein Angebot, das ich nicht abschlagen kann und dankbar annehme. Dann erbarmt sich doch noch ein netter Rikschafahrer und bringt mich zu einem akzeptablen Preis ins Garden View Hotel am Ganges, ebenfalls akzeptabel, Low Budget, sauber, fair. Das liegt ziemlich flußaufwärts, ziemlich weit zum Zentrum. Am nächsten Morgen ist also ein größerer Spaziergang flußabwärts angesagt. Spießrutenlauf wäre allerdings das treffendere Wort gewesen: permanent werde ich angequatscht, angefasst, gezupft, betatscht. Jeder will was verkaufen, oder auch erbetteln. Die Methoden, meine Aufmerksamkeit zu kriegen, sind raffiniert bis brachial. Je genervter ich werde, desto brachialer. Und ich bin ja noch so sensibel von der Vipassana! Ich kann das alles kaum aushalten. Nach 1 Stunde bin ich erschöpft. Ich schleppe mich noch eine Weile weiter, kann die Anmache nur noch mit fahrigen Armbewegungen abwehren. Da ist plötzlich Ruhe.

Ich bin am "Main Burning Ghat" angelangt, an einem Leichenverbrennungsplatz, wo jeder Hindu eingeäschert werden will, weil das superheiliges Areal ist und eine gute Wiedergeburt quasi garantiert. Ich setze mich auf eine Treppe und werde überhaupt nicht mehr angemacht, bin vorerst gerettet. Ich sehe 5 Scheiterhaufen, in jedem Stadium. Beim Aufschichten der elephantenbeindicken Holzscheite (mannshoch), mit Leiche (in weiße Laken mit Goldrändern gewickelt, mit Blumenkränzen geschmückt, die Füße nackt), beim Brahmanenritual (der Brahmane umkreist den Scheiterhaufen, während er Gebete spricht und heilige Ingredienzen streut), beim Anzünden, beim Runterbrennen, beim Asche einsammeln und im Ganges verstreuen. Ich entschließe mich, hier möglichst lange zu verweilen, natürlich nicht nur um den Händlern ein Schnippchen zu schlagen, sondern weil Leichenverbrennungsplätze Orte sind, die spirituellen Adepten durchgängig empfohlen werden. Ok, die Vipassana war gescheitert, aber das hier könnte noch ein Erfolg werden. Hier sitze ich bis in die Abendstunden. Meditiere. Vipassana. Ich entspanne seit langer Zeit mal wieder. Gegen Abend bieten mir Angehörige Shilums an. Es ist ein Shiva Platz. Ich rauche und flachse mit den Angehörigen. Ich nehme mir vor, in mein Testament, wenn ich mal eines mache, den dringenden Wunsch aufzunehmen, hier verbrannt zu werden. Geburt und Tod, Werden und Vergehen, das ist so natürlich! Was für eine nutzlose Aufregung und was ein Theater im Westen darum gemacht wird!

Puri ist meine „Heimatstadt“ in Indien. Seit 1986, wo ich die ersten beiden und letzten 4 Wochen der dreieinhalbmonatigen Reise in Puri verlebte, bin ich noch mehrmals dort gewesen, unter anderem habe ich dort auch die Jahrtausendwende gefeiert. Die erste Woche in Puri, also auch die erste Woche in Indien, war jedoch ziemlich krass. Ich war einer Ex hinterher gereist, von der ich hätte lassen sollen, was ich aber nicht konnte. Als ich sie in Puri ausfindig gemacht hatte, hat sie sich durchaus über meine Ankunft gefreut; sie wohnte am Strand mit einer Freundin zusammen, und hatte einen indischen, sehr gut aussehenden und sehr charmanten Freund. Ich war unerwartet auf mich allein gestellt.

Indien hat mich am Anfang geschockt. Die erste Nacht habe ich in einer verschimmelten, kalten Kaschemme in Old-Delhi verbracht. Bei einem Rundgang nach Einbruch der Nacht fühlte ich mich in das finsterste Mittelalter verpflanzt. Im Licht von flackernden Feuern sah ich schemenhaft Kühe, Ziegen, Hunde, undefinierbare Bündel, schlafende Menschentrauben, Kot, Urin, Dreck, Bauschutt, Gemüse, Fäulnis, Schlachtabfälle, und alles roch intensiv und fremd, fremd auch die Geräuschkulisse – zischen, rascheln, knistern, schaben, stöhnen, grunzen, röcheln, quietschen, ächzen, meine Ohren klingelten in einem fort, ich war im totalen Superstress. Hier wurde geboren, gestorben, gekackt und gezeugt ohne Ansehen der Person. Menschen, Tiere und Straßendreck verschmolzen zu einer haarsträubenden, flackernden Einheit.

Anderntags so bald wie möglich zur New Delhi Railway Station. Der Neelachal Express nach Puri: ein rollendes Dreckloch. Die Körpersprache und Mimik der Inder: ein Buch mit sieben Siegeln. Nach 5 Tagen Puri war ich immer noch super aufgeregt, aber auch gleichzeitig erschöpft, und spielte mit dem Gedanken, die Reise abzubrechen. Einmal ging ich kurz vor Sonnenuntergang auf einer staubigen Sandpiste nach Hause zu meinem Singleroom. Ich dachte, das hat doch alles keinen Sinn, hier im Unbekannten mich auf Teufel komm raus der totalen Verlorenheit, dem Chaos- und Einsamkeitsstress auszusetzen.

Da kommt rechts aus einem Hof ein kleines Mädchen auf mich zu. Vielleicht drei, vier Jahre alt, sie hat große, schwarze Kulleraugen und weiß offensichtlich genau, was sie will. Sie nimmt mich bei der Hand und führt mich in den Hof, links hinter der Ecke ist ein Hauseingang, sie bedeutet mir, ich soll mich mit dem Rücken zum Haus auf die Schwelle setzen. Meine Aufgeregtheit, die ich schon gewohnt sein sollte, passt irgendwie nicht zur Willenlosigkeit, mit der ich alles mit mir machen lasse. Ich setze mich, wie gewünscht, auf die Türschwelle. Sie schlüpft ins Haus und kommt mit einem großen Palmblatt wieder, was sie vor mir ausbreitet. Wieder rein und zurück mit Schälchen und Schalen, deren Inhalt sie auf dem Palmblatt verteilt. Undefinierbare, bräunliche und gelbliche feuchte, recht formlose Häufchen. Ein paar mal schlüpft sie noch rein und raus, dann hat sich das Palmblatt gut gefüllt. Sie kauert sich auf der anderen Seite des Palmblatts, mir gegenüber, nieder und bedeutet mir, dass wir jetzt zusammen essen, und fängt sogleich damit an, die Finger des niedlichen rechten Händchens als Greifwerkzeug benutzend. Ich soll es ihr nachtun. Ich muss mich ein bisschen zwingen, aber die Sachen schmecken überraschend gut. Während wir essen, beruhige ich mich. Ich schaue dem kleinen Mädchen in die riesigen, schwarzen Kulleraugen, in denen ich zu versinken drohe, dann in die riesige, orange-rote Sonne, die halb rechts über dem Mädchen gerade untergeht. Mein Blick wandert wieder zum Mädchen, dann zum Essen, dann wieder zur Sonne, ich werde ruhiger und ruhiger. Die gleichzeitige Einfachheit und Absurdität der Situation hat meine aufgeregt schweifenden Gedanken ins Aus laufen lassen. Als die Sonne untergegangen ist, sind wir auch fertig mit essen. In mir ist es still geworden. Ich lasse mich von der spielerischen Freude des Mädchens anstecken. Wir verabschieden uns mit dem indischen Gruß: Namaste, Didi. Ich setze meinen Weg fort. Meine Stimmung und meine Gedanken haben sich total geändert. Die Abendstimmung erscheint mir friedlich bis zur Unwirklichkeit. Der Gedanke an vorzeitige Abreise hat nun etwas krankhaftes. Am nächsten Tag buche ich 10 Tage Vipassana Meditation bei Christopher Titmuss, im Thai Tempel Bodhgayas.