странный человек

Вторая попытка - сегодня - того стоила. Это должна была быть 2В, вернее как референс я взял фото девушки-косплеера, но что-то в какой-то момент пошло не так. Брат сказал, что похоже на мужика, что в целом не так важно, потому что ясумелясмог. Косяков вагон и три тележки, однако мне настолько нравится смотреть на этот рисунок. Не зря три часа угрохал. \и все равно не дорисовал, но не будем об этом\

*неожиданно влетает в ленту*

Корявая зарисовка в попытках сделать автопортрет. Ни разу не похоже на самом деле.

И да, с этого момента я окончательно убедился, что скетчбук - не мое. Не в плане рисования, а в плане удобства ношения. Поясню: большинство рисунков у меня в ежедневнике просто по той причине, что его носить с собой полезнее. Лично мне удобно написать пару строчек о нынешнем дне и нарисовать летающую голову, потом пойти на консультацию к врачу и записать его рекомендации, а вечером проверить холодильник и составить список для продуктового. Для всего этого, конечно же, можно использовать тетрадь с чистыми листами, ака скетчбук, но нет.

На самом деле я с летней сессии не закрыл три предмета: два экзамена и зачет. Я тогда практически неделю сидел без сети, что уж говорить об интернета.

Вчера вот была пересдача по хирургии, ответил "хорошо", полагаю, это четверка. Весьма и весьма неплохо. А в пятницу следующей недели будет первый этап фармакологии, а до того у меня еще три зачета. Вот точно: не сдохнуть бы.

В остальном же все чудесно. Ну, насколько может быть чудесен мир с точки зрения пессимиста. Я читаю, прекрасно сплю, все так же хреново рисую - стаби~ильность. Хоть в чем-то.

Где там мой любимый Синельников с прекрасным образчиком развитой мужской мускулатуры?

Вот кстати, хотя анатомию в свое время я сдал на 5 -экзамен то бишь, - мышцы не знаю все равно. Любую другую тему расскажу, покажу, но только не мышцы, не сложилось у меня с ними, над этим даже препод шутил в свое время.

Неуклюжий 20.09.20

Кстати о цветах рисунка: уезжая на выходные домой я взял всего несколько карандашей, и все они разных цветов, ведь расчет был на моноколорные рисунки. В этот раз тени захотелось сделать другим цветом. Ну, у меня оставались оранжевый, бирюзовый, зелёный и желтый. Выбор был очевиден. К тому же у молодого человека волосы были ярко-оранжевые.

И мне опять понравился результат, хотя неумение рисовать губы с каждым разом встаёт все острее. Наверное, как кончатся пересдачи, посвящу этому некоторое время.

Во-первых, говорил вам или нет, но я совсем капельку писатель, поэтому личный опыт для меня в некоторых случаях является отправной точкой. Теперь прекрасно понимаю "упал, очнулся, какого хрена?" Потому что лично у меня было что-то вроде того: кончики пальцев подрагивали от холода, что было как обычно; остальная же часть тела горела в духоте, что было почти как обычно; из воздуха пропал весь кислород, что сознание начало туманиться; дышать тяжело, а перед глазами разворачивается черный туман, красивый, не реагирующий на свет... Кажется, думал я в тогда о том, что вот сейчас все пройдет, потому что обычно проходит. Вот только следующий момент - боль в затылке от падения и "где я?" Я нашел этот момент отчасти прекрасным.

Во-вторых, этот случай заставил меня задуматься о собственном здоровье, потому что подобные приступы происходят почти каждый день. Просто до этого я и не догадывался, что оказывается, это предобморочное состояние, даром, что студент-медик. До этого все подобные приступы кончались благополучно, однако чем черт не шутит. Так что в пн я иду сдавать кровь. Не удивлюсь, если гемоглобин будет понижен. И это как минимум. Как максимум, я полагаю приобретенную анемию, что тоже было бы весьма забавно.

Мама охала и ахала над моим белым лицом, впалыми щеками и "синими" губами. А еще руки ледяные. Но в целом она права: "таких обычно в гроб кладут".

Уже давно вечер, голова периодически подает признаки головокружения, тем не менее решил не отказываться от маленькой традиции тратить минут по 5 на лица людей. Пытался нарисовать одну барышню из тик-тока. Получилось не очень похоже, но мне даже так очень нравится.

В целом, за всю свою двадцатилетнюю жизнь, примерно год плюс-минус я потратил на рисование. Не очень успешно, если честно, хоть и люблю его всем сердцем. В какой-то момент я даже хотел пойти в художку, но мама запретила. Оставалось пытаться что-то сделать собственными косыми руками. С низкой степенью успешности, естественно. И каждый раз пытаясь, я разочаровывался в себе. Множество попыток с нулем результата. Различные видео, туториалы, курсы - и ничего.

Много раз я это дело начинал, а потом забрасывал, и вот сравнительно недавно опять засел за вот это вот личное разочарование. Но теперь уже под контролем знающего человека. Это было нечто вроде: посмотри и скажи, что я делаю не так и как сделать правильно. И это вау - когда у меня начало получаться хоть что-то. Просто одна единственна попытка, когда теория в собственной голове превратилась во что-то приемлемое. 

Каждый раз когда я пытался начинать рисовать - это было в аниме-стиле. Вполне возможно, это было моей ошибкой, кто знает. Теперь вот решил отойти в сторону реализма или чего-то похожего. И опять же вау - мне стало нравится то, что получается в итоге. Вполне возможно это из-за наличия живой натуры, которую можно рассмотреть, потрогать, повертеть, возможно, это из-за того, что все разные. У кого-то мне нравится нос, у кого-то необычная форма лица, у кого-то широкая улыбка.

Я чувствую себя счастливым, когда вижу, что с каждым разом у меня получается лучше и лучше. Потому что действительно приятно слышать “слушай, а действительно чем-то похоже”.

умирать изнутри - весьма громко сказано, но так легче представить. потому что раскалываешься с каждой мыслью и прожитой секундой. все окружающее перестает иметь какую-либо ценность, если вообще ее когда-то имело. время проносится мимо со скоростью жизни, медленно-тягуче, безразлично-быстро. 

и кажется, ты даже пытаешься бороться с этим первые несколько минут? часов? дней? месяцев? пытаешься ведь, да? только и это потом уходит на второй план. ради чего? ради кого? они ведь все так же будут видеть унылое лицо  и слушать этот до искренности лживый смех, потому что ничего же внешне не поменялось, да? для улыбки достаточно растянуть губы, хоть немного, сощуриться, чтобы были “гусиные лапки”, глаза лучше вообще прикрыть. и эта компания знакомых, которые вообще-то “друзья” - прекрасное слово для “ты не одинок, но вообще-то да”, - они никогда не заметят изменений.

а потом привыкаешь, потому что жить так на самом деле легче. чувствовать так легче, потому что ощущение потерянности и разбитости - это хоть что-то настоящее, хоть что-то постоянное, это хоть что-то “я чувствую”. 

... давайте поговорим о траве. Да, серьезно. А вы что хотели?

Потому что трава это действительно прекрасно. Особенно если ты на ней лежишь, а под спиной теплая земля. Потому что нужно будет просто повернуть голову, чтобы открыть новый мелко-громадный мир. Он действительно будет такой: чуть выше твоей головы, густой и колышащийся от любого дуновения ветерка. Можно разглядеть каждую травинку, пока они где-то там не сольются в один сплошной салатовый ковер. И цветы, мелкие и аккуратные, которые ты не заметил бы раньше. Если повезет, сможешь увидеть бабочку, она даже может сесть рядом с тобой, хвалясь узором на темных крыльях. И запах, его упустить очень сложно, свежий и чистый, "запах травы" и чуть сладковытый этих мелких цветов.

А ведь нужно было только лечь в траву и посмотреть.

Итак, приятно снова вернуться в тамблер. И тем болезненнее сознавать, насколько он изменился за эти годы. Я помню людей, которых читал: их уже нет. Не в смысле умерли, а в смысле ушли, повзрослели, нет времени, свои проблемы. Я помню всех тех, кто писал здесь стихи, выкладывал свое творчество... Подумать только, говорю как распоследний старик. Но все же это такая ностальгия, которая заставляет меня улыбаться.

Потому что...

Просто потому что не сможешь. Не хватит сил встать и двигаться. Не будет мотивации думать. Не таким уж оно и нужным окажется, в конечном итоге.