Crónicas de una indecisa

Ayer mandé mi panic message a mi novio por crisis e internas que me suceden y él no acciona de la manera que debería, sabiendo que estamos juntos. Le he dado la oportunidad de cambiar esta forma de vincularnos a la distancia porque no me siento acompañada, sino una carga, aunque él continuamente me diga lo contrario y quiere que esto funcione; Ayer con el mensaje, me contestó que no puede cambiar, sabe que no actúa como debería (pero está encerrado en un loop de indecisión en el que debe madurar para evolucionar en su vida personal, y comenzar con una estabilidad) Lo único que exijo es un poco más de presencia de la forma que sea, no significa hablar todo el día a cada segundo o hacer videollamada de 24hs sino algo que equilibre la compañia de haber compartido algo con mi novio aunque estemos a distancia. Creo que no termina de entenderme y eso me frusta un poco, lo cual no debería sentirlo en una pareja. Quiero estar para él, como él para mi. Nos volvemos a ver en Paris dentro de 12 días, innevitablemente vamos a tener la charla de cómo seguirá todo luego de que vuelva de Argentina (me voy un mes de vacaciones a mi país, pero vuelvo en febrero a Málaga) qué vamos a hacer con la distancia, algunos de los dos se mudará al país del otro, intermediar las veces que nos movemos para vernos (algo costoso porque no son 10€ ida y vuleta xd) y hasta dónde queremos que llegue esto. Ayer le conté esto a mi psicologa y me preguntó ¿vos cómo te sentís con todo esto? y hace días vengo pensando en esta relación, en lo feliz que me hacía al principio, en todo el potencial que teníamos si nos matenemos con el mismo interés, pero últimamente me siento sola, estoy pasando por momentos de mierda en el trabajo y sé que mi pareja no es el hoyo que debe escuchar y depositar mis malas energías en él para sentirme liberada, pero cuando estabamos en persona él me ayudaba con un abrazo y a estar tranquila, ahora sé que es imposible, pero desde un mensaje de apoyo, quizás esté exagerando, pero siento que lo quiero tanto que no sé qué más hacer para que esta relación funcione. Y si, sé que estoy haciendo de más, pero él en su momento también hizo muchísimo, como venirse 3 meses a vivir a España para estar conmigo, renunció a su trabajo para conseguir uno acá. Entonces me pongo a pensar en todas las situaciones en las que él siempre estuvo haciendo de todo para que nos reencontremos, que estemos juntos, y no quiero que lo nuestro se termine porque yo no aguante 2 meses sin verlo.

¿Alguna vez se pusieron a pensar en todos esos sueños tanto pequeños como grandes que vamos anhelando a lo largo de nuestra existencia?

Cada vez qure tomo conciencia de que cada día estoy a un paso de lograr todo lo que siempre quise, sin olvidar que con cada paso que doy, cumplo un sueño más.

Quitando mi vida profesional, ya que sé a lo que me gustaría dedicarme el resto de mi vida... o más o menos sé para dónde va la onda; hoy estuve pensando en una amiga muy especial que conozco desde los 2 años, literalemente mi primer amiga.

Con ella desde que nos conocemos solemos hacer planes a futuro, para lo que sea, tanto como para ir a ver una película al cine, salir a pasear, como planear unas vacaciones por Europa sin tener un peso en el chanchito.

Lo curioso de todo esto, es que a medida que nosotras proponiamos, al tiempo lo hacíamos, así que comenzamos a entender que lo único que hay que hacer para lograr las cosas, es la voluntad y ganas que le pongas al proyecto.

Hoy con 27 años cada una, además de la vida que tenemos recorridas juntas, cumplimos con nuestro famoso Eurotrip; hemos conocido Roma, Napoli, Firenze, Paris y Málaga juntas, lo vamos haciendo en partes, pero cada viaje con ella es mágico.

Me gusta verte las noches que hacemos videollamada, verte que confías en mi para contarme tus momentos de tristeza, saber que puedo estar para vos e intentar sacarte una sonrisa.

Me gusta verte disfrutar de la música.

Me gusta tu forma de ver el mundo, de expresarte.

Me gusta ver como te enfrentas a los momentos más difíciles de tu vida, porque sé que salís a flote.

Me gusta como decís mi nombre y te reís de mis payasadas.

Me gusta como soy con vos, porque soy.

Después de meses tratando de tener la suficiente confianza en mi misma y demás, simple hechos la desmoronan, provocando mi estado de ánimo actual. Hoy 24 de diciembre del 2021, me levanté llorando y siendo las 17:12 sigo llorando mientras escribo esto.

Estoy harta de esa voz en mi cabeza que me recuerda diariamente que no soy nada para nadie, que si hoy desaparezco, nadie lo notaría. Una persona tan fácil de reemplazar. O sea quién quiere a alguien como yo en su vida? NADIE

Es más fácil no tener a nadie, para no sufrir por nadie

Mis amigos me viven rompiendo el corazón constantemente, sé que no les importo, ni sé por qué me esfuerzo en seguir en sus vidas. 

Vienen con esa libertad de querer conquistar mi corazón, dedicandome canciones, haciendome ilusiones, pasando tiempo juntos, ¿para qué? para ganar ese “lo logré” y después romper mi corazón OTRA VEZ, 3era vez que me pasa esto. No quiero saber más nada con querer a alguien, no hace bien, me hace más mal querer a otra persona que odiarla.

y con problemas de autoestima, hoy vuelvo a estar tan insoportable como ayer, JURO QUE ESTABA MEJOR SOLA, los hombres que quieren entrar a mi vida y los dejo entrar son los peores, porque lo único que hacen es provocar un desequilibrio emocional que no quiero, me provocan más ganas de llorar, que de reír y estar feliz.

NO QUIERO ESTO EN MI VIDA, quiero irme de viaje ya, los más urgente.

Aman hacerme sentir todo, hasta que se cansan de mi y se alejan. NO ES JUSTO, me llaman sin corazón, pero cuando lo abro lo único que hacen en romperlo.

Sé que hoy 14 de enero, lo estoy suponiendo, pero realmente estoy llorando mientras escribo esto, necesito un abrazo, algo que me haga sentir contenida o alguna palabra de él que me demuestre lo contrario.

Porque ahora borracha y con los sentimientos a flor de piel, me estoy muriendo y no me gusta para nada, no sé dónde meter tanta intensidad.

Pero esta vez en español, por fin un 80% decidida de lo que siento, el 20% lo dejo en la inseguridad de estar más sentimental por lo hormonal. Vengo a confesar en palabras escritas porque es más fácil que hablarlo frente a la persona que me mueve el suelo, que increíblemente estuve evitando todo este tiempo porque creí ser sólo un capricho, como soy siempre que alguien se fija en mi. Y no, no me hago la víctima porque yo siempre hago lo mismo, me encapricho con alguien hasta tenerlo y después me aburro. Pero esta vez es distinto, porque nunca me encapriché con él, sólo se fue metiendo bajo mi piel hasta el cansancio, con el paso del tiempo y nuestros encuentros, uno no puede disimular más lo que siente, yo realmente lo quiero, pero desde la última vez que me sentí así, lo único que supieron hacer fue romperme el corazón, entonces perdón si me comporto como una hija de puta cada vez que alguien demuestra que me quiere, es una táctica de autodefensa, me duele el corazón otra vez porque no quiere sufrir. 

No puedo evitarlo, lo quiero y me da miedo de que se canse de mi, porque suelo ser pesada e intensa, a veces ni yo me soporto.

Juro que quiero verlo todas las veces posibles aunque estemos en silencio. Aprendí a dormir abrazada a alguien sin que me moleste, es más, podría decir que ahora me molesta su ausencia en mi cama. Amo hablar con él y me cuente con fascinación cosas que lee o le llaman la atención, su palabrerio complicado a la hora de expresarse, me atrae su inteligencia, su forma de hablar y debatir de las cosas.

Amo muchas cosas de él, como hay otras que quizás no tolere, pero bueno no soy nadie para criticar, porque no soy nadie.

Y con todo esto, por supuesto que existen mis inseguridades, porque si  a veces ni yo me tolero, ¿cómo alguien ajeno a mi lo va a hacer? Soy una persona básica y poco interesante, en serio, es fácil aburrirse de mi, y más cuando soy un capricho.

Ojalá encuentre la forma de decirselo de frente todo lo que siento, pero cada vez que se me cruza un pensamiento así junto a él, me quedo callada, porque soy una cagona, no puedo evitarlo, así que seguramente tenga que escribir lo que le vaya a decir y se lo tenga que leer.

Espero no ser un capricho para él, porque en serio que va a romperme el corazón más de lo que ya lo tenía.

la verdad que esto me chupa bastante un huevo que alguien lo lea, pero necesito descargarme, por suerte pude dejar en claro lo que me pasaba en el anterior texto de IDK, y ahora me hablo con un pibe que la verdad desde que lo conocí (el año pasado) siempre me encantó, el problema de todo es que cuando nos conocimos él tenía novia, por lo que yo nunca haría nada para cagar una relación de otra persona, pero él por más de que me mencione a cada rato que tenía novia, me acariciaba, se quedaba a hablar sin problema y esas cosas, al terminar la noche, me acompañó a casa y a la hora de despedirnos, me dio un beso, posta yo me moría por uno pero como tenía novia, me reservé. Lo disfruté en el momento, pero después me sentí culpable, su novia no merece eso, ni nadie.

Me reservé y obviamente nunca más tuve contacto con él, por más de que vive a una cuadra de mi casa. Hace poco me empezó a seguir en ig y me habló, supuse que terminó con la novia, porque ya no había fotos ni nada de ambos, sólo de él. 

Ahora la cuestión es que soy dura para enamorarme, llegan chicos a mi vida que la verdad que son buenísimos, y los tolero un tiempo, pero después ya no los aguanto. 

Okey I don’t know whats happening with my heart and my mind, but I think I feel outside of myself.

I think that I try to leave behind my problems, that’s why I’m writing in this language and not in my language, I know maybe I wrote or I’ll write something wrong but I’m sorry I need to hide my feelings of people who know me.

So... I don’t know how I feel and I think if I tell this with my close friends maybe they won’t know what to say me about this, I feel afraid when I think in this thing.

What can I do? 

I’ll tell you why I feel like now and all this days. Two or three weeks ago my friend and I went to the park to drink mate and talk because he needed to tell me something important, so I went to this place with him. He told that he felt in love with me and nothing else, he knows me, he knows that I really fearful with this topic, so he tried to keep calm and stay normal with me.

Now, what’s happening with my feelings? God knows lol, as I said I’m fearful with relationship, that’s don’t mean I don’t feel anything, I feel but with fright and anxiety, so... I don’t know what can I do with this, I feel like I’ll cry forever because I don’t able to be in a relationship