Este va a ser un post MUY largo. Y personal. Los invito a no leerlo si no les interesa realmente.
Mi intención es que todos aprendan a identificar conductas en otros que, aunque a simple vista no sean tan amenazadoras, pueden dañarnos profundamente. A pesar de los años y de los “perdóname, no vuelve a pasar”.
Esto también es un trigger warning... recomiendo leer con cuidado, por si pudiera evocar sensaciones o recuerdos desagradables en ustedes.
Hacer uso excesivo o inadecuado de una cosa en perjuicio propio o ajeno."abusar de la bebida; abusó de su autoridad"
Del sexo o la sexualidad, o relacionado con ellos."diferencias sexuales; relaciones sexuales; hormonas sexuales; órganos sexuales; comportamiento sexual"
Acción de violar."interpuso un recurso por violación de los artículos 46 y 47 de la Constitución"
Delito que consiste en tener relaciones sexuales con una persona sin su consentimiento o con un consentimiento obtenido mediante la violencia o la amenaza."ha sido acusado de intento de violación"
Intimidación o acoso de naturaleza sexual, o violación promesas no deseadas o inapropiadas a cambio de favores sexuales. En la mayoría de contextos jurídicos modernos el acoso sexual es ilegal.
Uso de la fuerza para conseguir un fin, especialmente para dominar a alguien o imponer algo."la trató con violencia; en esta película hay escenas de mucha violencia"
Estas son sólo unas cuantas definiciones básicas. A lo que a mí me hicieron, nunca supe ponerle nombre. Nunca pareció encajar totalmente con alguna etiqueta, su definición siempre fue vaga... a pesar de que lo recuerdo con vividez.
Llevo más de un mes tratando de escribir este post. En mi mente todo suena muy fluido y coherente, pero al momento de abrir Tumblr me paralizo y cierro la pestaña del sitio. Pero recientemente me animé a compartir mi historia con mis compañeros de mi grupo de teatro, algunos desconocidos y otros no tanto. Su apoyo fue inspirador para mí, como un abrazo cálido que te asegura que todo estará bien, y hoy decido hacer lo mismo al publicar esta historia. Mi #MeToo, el motivo por el cual me considero feminista y el origen de mi misión personal: que ninguna de las personas a las que esta historia alcance, pase por lo que yo pasé - o en dado caso, que no vuelva a sucederles.
Han pasado ya cuatro años y el evento me sigue provocando secuelas. He tenido pesadillas, crisis, sesiones de terapia enteramente dedicadas a este suceso. Dedicadas a esta persona / intento de persona. Incluso se refleja en mis relaciones de pareja y lo mucho que me cuesta confiar en ellas. Nada parece funcionar y empiezo a creer que quizá nunca lo olvide o supere, voy asimilando que a lo mejor esto siempre sea una herida con la que viva. La cual vea y me recuerde vagamente cómo sucedió todo.
Aún así, no recuerdo la fecha exacta de la primera vez que este hombre (llamémosle Juan; no es su nombre real) me chantajeó para tener relaciones con él. Trataré de hacer memoria contextualizándoles mi relación con él.
Lo conocí en diciembre, 2013, por una amiga en común. Me pareció muy atractivo, con su camisa de botones rosa y su peinado impecable. Platicamos hasta que terminó la fiesta en la que estábamos, y no nos reencontramos hasta enero. Nos agregamos en redes sociales y, por no sentirnos listos para salir, hablábamos por Skype de vez en cuando.
Le conté cosas muy personales y dolorosas por las que estaba pasando en ese momento. Aún no empezaba mi proceso de terapia, y no lidiaba con mi vida de las maneras más adecuadas... pero ésa es otra historia. Por alguna razón Juan me daba la confianza y la apertura para hablarle de mis problemas. Eventualmente salimos con más frecuencia, hasta que llegó mi cumpleaños 16 (tres de marzo). Mi mejor amiga de ese entonces me organizó una fiesta y yo, desviada desde entonces, me puse muy ebria. Invité a mucha gente, entre ellos a Juan, y entrada la noche le dije que fuéramos a caminar. Le confesé que me gustaba y nos besamos por primera vez; me dijo que era recíproco. Después de eso no recuerdo muchas cosas con claridad.
Hablé con mi mejor amigo al día siguiente, estaba bromeando con “cómo estábamos Juan y yo en la fiesta” y yo no entendía nada, hasta que las cosas hicieron clic: Juan me había manoseado cuando yo estaba en estado inconveniente, y mi mejor amigo se alarmó de que yo no lo recordara. Enfrenté a Juan, con mucha pena por no saber abordar el tema, y muy casualmente me dijo que “él pensó que yo sí quería” porque lo había besado anteriormente. “Claro, pero yo no estaba en condiciones de decirte que sí o que no quería, no sé por qué lo tomaste como un sí”, le dije. Sólo me pidió una disculpa y yo, estúpidamente, lo dejé pasar.
Esto me parecería inaceptable hoy. Pero en ese momento, yo pensé que la culpa era mía por no ponerle un alto, ¿él cómo iba a saber si yo no le dije nada? La culpa fue mía. ¿Por qué me puse tan ebria? A fin de cuentas “el hombre llega hasta donde la mujer lo permite”. La culpa fue mía, no de él por transgredir mi cuerpo sin mi permiso, sino mía porque no le di una negativa. La culpa fue mía. Ésa fue mi conclusión de la situación. No volvería a pasar... o eso creía yo.
La primera vez que tuvimos relaciones fue en abril, creo. Debo admitir que fue una buena primera experiencia. Sentí una conexión profunda con él, llena de cariño, pero hoy creo que esa sensación sólo venía de mi parte. Para él, probablemente fui una de tantas. Le dije que lo quería y me dijo que él también.
Nos hicimos novios un mes después (el día de la madre, lol). Lo invité al estadio, a ver un partido de futbol con mi familia, y después fuimos a mi casa, donde me preguntó si quería ser su novia. Le dije que sí, entre muchos besos y emoción.
Hoy, mientras escribo y leo mis propias palabras, me duele lo inocente que fui. Las banderas rojas - ante las cuales me cegué - y mis emociones genuinas hacia él. De verdad lo quise.
Antes de continuar, y de que imaginen lo peor, quiero aclarar el motivo por el cual no le pongo nombre a lo que él me hizo: su forma de violentarme nunca fue explícita. No me golpeó, no me insultó, no me amenazó.
“Sé que muchas chicas han tenido experiencias mil veces peores que la mía... ¿cómo va a ser grave lo que me pasó a mí? A lo mejor lo estoy malinterpretando. Juan me quiere mucho. Juan no me obligó a nada por la fuerza. Fue un accidente, Juan no se dio cuenta. Así son los hombres, tienen necesidades.”
Suena patético y absurdo, pero ésas son las excusas que yo misma le puse a Juan, porque de verdad lo quería y para mí era inconcebible que él fuera a dañarme. A fin de cuentas, era mi novio, ¿cómo iba a lastimarme? Hoy veo que mi error fue pensar que, como yo no le haría daño nunca, él tampoco a mí.
Recuerdo bien la primera vez que me sentí REALMENTE incómoda con él, y voy a ahorrarme los detalles explícitos. Él quería que tuviéramos sexo porque yo iba a irme de viaje por mucho tiempo con mi familia. Íbamos a Nueva York por unas semanas, y Juan “me iba a extrañar mucho”. Fuimos a un hotel de mala muerte (que yo pagué, por cierto). Intentamos tener relaciones. Y me dolió, y le pedí que se detuviera. Me esperó un momento, me insistió y luego lo volvió a intentar, pero el dolor era el mismo. Le dije que no me sentía capaz de continuar, y no recuerdo exactamente sus palabras, pero dijo en voz baja algo tipo “¿y ahora qué hago yo?”. Como si nuestro único propósito de estar juntos fuera coger, y yo lo estuviera arruinando todo. Con él fueron mis primeras experiencias sexuales, y mi inocencia sólo me permitió sentir culpa por “no cumplir mi papel de novia”... de verdad pensé que la que estaba equivocada era yo.
Dejamos que ese momento pasara, Juan se ocupó de sí mismo y yo me quedé acostada. Desnuda y vulnerable. Frágil, confundida, y con un extraño dolor entre las piernas, el cual no había sentido antes. Días después me fui de viaje, y regresando me iría de nuevo por un mes.
Los que me conocen bien saben que mi mamá es de un pequeño pueblo, en el cual yo viví mis primeros tres o cuatro años de vida. Vuelvo de vez en cuando, a ver a mi abuela, mis tías y algunos amigos que tengo por ahí, pero hubo dos veranos en los que trabajé como instructora en un curso para niños de dos a cinco años. Dicho curso duraba un mes, y mi mamá, siendo el ser hermoso que siempre ha sido, se ofreció a llevar a mi hermana y a Juan a verme los últimos días del curso, para que él conociera nuestro pueblito, a mi familia, y después nos regresáramos todos juntos.
Así fue, y la noche antes de regresarnos Juan insistió en que hiciéramos cosas que yo claramente no quería hacer. Íbamos a ver una película, estando solos en la casa en la que nos quedábamos. Esta vez fui directa, y le dije que no. No sólo me negué, sino que también lo empujé y alejé mi cara de la suya, hasta que me di cuenta de que Juan no se iba a rendir.
“Bueno, a lo mejor al ratito me dan ganas" fue la frase que usé para convencerme. Y no me convencí, pero dejé de luchar de todas maneras. Y en eso mi mamá entra a la habitación.
No me voy a enfocar en el conflicto que tuvimos - que fue una gran pena para mí - pero sí voy a explicar a detalle lo que pasó por mi mente: debía proteger a Juan y echarme la culpa. Negué inmediatamente que todo hubiera sido idea suya, le mentí a mi mamá por miedo a que me prohibiera volverlo a ver, porque a pesar de todo, yo lo quería... entonces, una vez más, la culpa fue mía. No por no negarme, porque lo hice, sino por acceder después. A pesar de que no quería, la culpa fue mía. ¿Por qué le permití continuar? La culpa fue mía.
Hoy sé que esto no es verdad, pero en su momento yo no pude verlo de otra forma. Todo el tiempo le quité el peso de encima a él, a quien no le importaba ni poquito el haberme tenido que insistir para que pudiera tocarme. No. A Juan sólo le pesó que lo hubieran descubierto.
Reitero que mi mamá es un ser maravilloso y, a pesar de lo enojada que estaba por abusar de su confianza, se preocupó por mí y pudimos hablarlo tranquilamente días después. Aunque aún no sabe exactamente qué pasó, de verdad me dio una lección sobre tomarme las cosas con tiempo, cuando yo me sintiera lista, y es de los momentos con mi mamá que recuerdo con más detalle. Ella no tiene ni idea de lo que significó para mí que, en lugar de juzgarme, tratara de redireccionarme.
Si ustedes creen que la culpa la tuve yo, no los culpo. Así lo creía yo, hasta que empecé a ir a terapia.
Inicié mi proceso terapéutico en mayo de ese mismo año, y este suceso traumático fue a finales de julio. Terminé con Juan en agosto, porque le conté que estaba batallando para asimilar lo que había sucedido y, citando sus palabras exactamente, me dijo “sí me di cuenta de que no querías, pero no sé, soy muy armado”. Juan entendía perfectamente que me forzó hasta que yo dejé de poner límites. Hasta que me rendí. Y no me respetó.
Sentí como si todas las piezas del rompecabezas hubieran encajado: por supuesto que yo no significaba nada para él. Años después me enteré de que me engañaba mientras estuvimos juntos, y hasta la fecha me sigo enterando de que le es infiel a su actual novia. Me iba dando cuenta de que este hombre me hacía más daño del que yo quería ver, y me lo reafirmó mi psicólogo: él fue el primero en decirme “quizá no creas que eso sea una violación, pero sí es un tipo de agresión sexual”.
Sigo lidiando con esto. Cualquiera que haya tenido una experiencia similar (por más “ligera” que parezca) sabe que no es nada fácil. Después de terminar con Juan, seguía contactándome en redes sociales. No directamente, pero sí likeaba las cosas que yo ponía y llegué a pensar que era su forma de no irse de mi vida. De recordarme que siempre estaría aquí.
Además, Juan constantemente hablaba de mí con mis amigos, a los cuales iba conociendo por un motivo u otro. “No entiendo por qué Salma me odia tanto... estoy pensando en hablarlo con ella para cerrar ese ciclo, aclarar las cosas”. Sería divertido si Juan hubiera dejado de decir eso hace un par de años, pero no, sigue hablando con mis amigos sobre mí. Incluso en plan de broma: me convertí en el “chiste local” de mi agresor. Y es por esto que hoy, cuatro años después, me animé a publicar mi historia: Toma clases con una de mis mejores amigas y siempre busca la manera de sacarme al tema, sólo que ya no “se pregunta” qué hizo mal. Ahora demuestra que simplemente no le importa. ¿Cuál es su motivación o necesidad de burlarse de mí de esa manera? ¿No me dañó ya lo suficiente con su manipulación y chantaje emocional?
“A él no le importa cerrar ciclos conmigo, ni que quedemos bien. A él le importa dejar su consciencia tranquila, justificar lo que hizo y quitarse la duda de la cabeza. A él no le importa mi bienestar, nunca le importó” le dije a mis compañeros de teatro, cuando les conté mi historia.
Mi profesor me dijo algo que se me quedó tatuado en la memoria... me dijo que hay sucesos tan dolorosos, que más allá de ser superados, tienen un propósito para quedarse. Que quizá este dolor, que a pesar del tiempo no se borra, se mantiene en mí para hacer el papel de motor. Y me di cuenta de que es así. Este dolor no es constructivo para mí - al contrario, me destruye de vez en cuando - pero si me motiva a hacer algo por otras personas, entonces es bienvenido. Es una herida que no volveré a cubrir.
Esta parte de mi texto es la más importante: aquí recapitularé lo que aprendí y por qué decido escribir mi historia, incluso protegiendo a ese idiota abusivo al no revelar sus datos personales.
Aprendí que no debes minimizar lo que sientes, ya sea a nivel emocional o físico. Si algo te molesta, incomoda, entristece, humilla, enoja, o te duele, dilo y aléjate. Lo más importante en tu vida debe, ser tu bienestar, el de tu cuerpo y el de tu mente.
Aprendí que, a pesar de que he leído historias terribles en redes sociales, eso no es un factor para que yo me calle mi historia. Nunca sé si alguien ha pasado por algo similar, y si yo en su momento no supe que esto era un tipo de violencia sexual, ¿cómo podrán identificarlo los demás?
Aprendí que nuestras parejas también pueden lastimarnos, y que el hecho de que nosotros seamos incapaces de dañarlos, no significa que ellos se sientan igual.
Aprendí que Juan nunca va a cambiar, principalmente porque no sabe que lo que me hizo está mal. Tenemos que educarnos como personas respecto al tema del consentimiento, aprender que NO ES NO y que un SÍ dicho con seguridad ES SÍ, para entender que nosotros también podemos llegar a ser tóxicos por egoísmo, pero que podemos evitarlo.
Aprendí que mi cuerpo es mío únicamente. Existen muchas maneras de faltarle al respeto a una persona, y el hecho de que no podamos percibirlas no significa que no sean reales.
Finalmente, aprendí a compartir lo que me pasó. No para quemar a Juan, ni para hacerme la víctima. Compartir es una forma de apoyarnos y ver que no estamos solos, o ver que podemos ser mucho más observadores para estar atentos a cualquier señal de riesgo. Compartir es cuidarnos unos entre otros.
Si crees que tú o un amigo o amiga estén viviendo algún tipo de violencia, por favor no te calles. Y más importante aún: si tu amigo o amiga es quien está perpetuando esta violencia, ponles un alto. Siempre hablamos de empoderar a la víctima, pero ¿alguna vez hemos hablado de educar al agresor? ¿de hacerle ver que sus actos tienen repercusiones negativas?
A la fecha, Juan no tiene idea del daño que me causó, y honestamente no le veo el caso a reprochárselo. Yo seguiré adelante con esta cicatriz emocional, la cual a veces vuelve a doler, pero también me hace quien soy y motiva muchas de mis acciones.
Si alguien quisiera hablar conmigo respecto a este tema, mis redes sociales están abiertas. No quiero que nadie vuelva a sentir la soledad y confusión por la que pasé yo al estar en esta relación, así que aquí estoy.
Y reitero... si crees que yo tuve la culpa “por dejarme” y no Juan por pisotear mi voluntad y transgredir mi cuerpo, no te culpo, pero mira más de cerca. Mira mi situación y échame la culpa todo lo que quieras. Ahora, analiza con atención tus relaciones, decisiones, a la gente que te rodea. ¿Los estás escuchando? ¿Les estás prestando atención? ¿Te estás poniendo en su lugar?
Y si no... ¿qué tanto daño les estás haciendo?
s-u-f-j-a-n-s-t-e-v-e-n-s
izzy806
2087
discoholicmusic
areudirty
ellievsbear
baratheonpilled
