Pensamentos não falados

   Estou com uma crise de ansiedade, e cá estou eu escrevendo pra você, mesmo sabendo que nunca vai ler, porque eu não vou enviar.

   Esse sentimento que estou sentindo, não consigo entender. Você está me deixando tão confusa.

   Eu estava bem, falando pra minhas amigas que eu estava na minha melhor fase, já tinha superado tudo isso, que seria só por diversão, que jamais voltaria a ser como era antes. Mas esses dias você tem me falado coisas que vem sendo gatilhos para mim. Eu não sei se te amo, não sei se te odeio por me fazer sentir tudo de novo. Tem horas que tudo que eu queria era ser a escolhida por você, a que ia ficar com as declarações de amor e com os seus “eu te amo”, ser a que sempre sente o sabor do seu beijo, o seu cheiro, a que dorme com você sentindo o seu calor, a que foi apresentada pra sua família e que pode chamar sua mãe de sogrinha, a que faz cafuné em você até cair no sono, a que pode lhe falar das coisas que sente sem medo de suas reações negativas. É... Tenho medo de falar das coisas que sinto por você, porque eu sei que se eu falar eu vou acabar te assustando e assim você vai embora pra sempre. Então eu fico me contentando com migalhas, com o pouco que você pode me oferecer, por que tudo que eu quero é só ter você por perto, nem que seja em momentos de prazer. Eu tenho tanto medo de te perder, mas você nunca entenderia.

   Eu não sei muito sobre você, você não é de se abrir comigo. Mas eu tenho tanta vontade de lhe conhecer melhor, saber qual a sua comida e bebida favorita, saber das coisas que mais gosta de fazer, lugares que você gosta de ir, queria que dividisse seus sonhos comigo, queria torcer por cada conquista junto com você. Mas eu sei que a gente não tem futuro, você mesmo me disse isso, pior que eu entendo, e sei que realmente isso é verdade, mas por uns milésimos de segundos eu queria que tudo fosse diferente, que não existisse uma terceira pessoa nessa história toda, que fosse só eu e você, com nossas loucuras e minhas músicas ruins que você tanto fala.

Porque nunca vou enviar.

Eu poderia escrever para você.

Poderia dizer que senti sua falta, que ainda procuro você em músicas, em lugares, em horários específicos do dia. Poderia perguntar quando foi que deixamos de ser nós e passamos a ser apenas duas pessoas dividindo lembranças.

Mas não vou.

Não porque eu não tenha mais o que dizer. Pelo contrário. Existem palavras demais engasgadas aqui dentro. O problema é que algumas conversas chegam tarde demais, e alguns sentimentos já não encontram quem queira ouvi-los.

Acho que o pior de um término nunca é o último beijo.

É descobrir que a rotina continua sem a única pessoa que fazia parte dela.

O mundo não para porque um coração se parte.

O despertador toca.

O café esfria.

As mensagens diminuem.

As pessoas seguem trabalhando, rindo, vivendo.

E, por dentro, tudo parece ter desmoronado.

É estranho perceber que alguém que conhecia seus medos, suas manias e seus sonhos, de repente, se torna um estranho com memórias em comum.

E talvez seja isso que mais doa.

Não perder a pessoa.

Mas perder a intimidade de ser conhecido por ela.

Depois do fim, a gente começa a negociar com a própria saudade.

Promete que não vai olhar as redes sociais.

Olha.

Promete que não vai lembrar.

Lembra.

Promete que não vai chorar.

Chora.

Porque o amor não vai embora no mesmo dia em que a relação acaba.

Ele fica.

Muda de lugar, pesa no peito e aprende a existir em silêncio.

Com o tempo, a gente percebe que o luto de um relacionamento não é sobre esquecer alguém.

É sobre reaprender a viver sem esperar que aquela pessoa volte a ocupar o espaço que um dia foi dela.

E isso assusta.

Porque, por um tempo, parece que ninguém mais vai caber ali.

Mas cabe.

Primeiro, você.

Você volta aos poucos.

Volta a reconhecer a própria risada, a própria companhia, os próprios planos.

E só então entende que alguns finais não acontecem para provar que o amor falhou.

Acontecem para lembrar que o amor nunca deveria custar a si mesmo.

Se um dia você ler isso, o que nunca vai acontecer, espero que saiba que eu não guardei rancor.

Guardei apenas a certeza de que algumas pessoas passam pela nossa vida para nos ensinar que partir também é uma forma de recomeçar.

E, por mais difícil que seja acreditar agora, toda despedida carrega, escondida, a possibilidade de um novo encontro.